Dedko leži na smrtelnej posteli a zacíti vôňu svojích obľúbených koláčikov, horko ťažko sa naťahuje za nimi. Babka mu pacne po ruke a hovorí: "necháš ich , to su na kar...........
Jede ve vlaku dáma a s ní v kupé sedí dobře oblečený pán z Ostravy. Když už jedou nějakou chvíli zeptá se dáma: "Kam jedete pane?" "Do Prahy" zní strohá odpověď. Po nějaké době se dáma zeptá: "A co Vás táhne do Prahy?" "Lokomotiva pičo."
Stretne sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá vaginálna blcha.
Malý ušný maz sa sťažuje: „Viete aké je to ťažké, keď raz do dňa sa treba schovať pred vatovou tyčinkou? To je niečo!“
Malý zubný kaz vraví: „Ale prosím ťa, to nič nie je! Viete aké je to ťažké dva razy do dňa čiže ráno a večer sa schovať pred zubnou kefkou? To je niečo!“
Malá vaginálna blcha kývne rukou a vraví: „Ale prosím Vás, viete, aké je to ťažké, keď sa musíte trikrát do dňa, čiže ráno, na obed a večer, skrývať pred nejaký totálnym idiotom, ktorý ani nevie, či má ísť dnu alebo von a nakoniec mi domček oserie takým bielym hnusným sajrajtom? To je niečo!“
@kolini to mi pripomenulo ze sme sa niekedy v kvarte ucili cely rok na biole o horninach a pisali sme daky autotest a samozrejme ja tupa spolusediaca este tupsia a bola daka otazka ze rozpad rozkad. tak ja som napisala rozklad ona rozpad a potom sme si to kontrolovali s inymi ludmi a zistili sme ze odpoved na otazku mala byt ano/nie
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?- Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
Pošle otec syna do lekárne kúpiť viagru.....a predavačka mu hovorí povedz ockovi nech si dá 1 za 24 hodín ......príde syn domov a povie oteckovi oci máš si dať 24 tabletiek za 1 hodinu .... potom príde synček zas do lekárne a predavačka sa pýta tak ako ?? no mama zomrela sestra je tehotná a mňa bolí riť ..
Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?!
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
37 komentov
- Áno.
Stretne sa malý ušný maz, malý zubný kaz a malá vaginálna blcha.
Malý ušný maz sa sťažuje: „Viete aké je to ťažké, keď raz do dňa sa treba schovať pred vatovou tyčinkou? To je niečo!“
Malý zubný kaz vraví: „Ale prosím ťa, to nič nie je! Viete aké je to ťažké dva razy do dňa čiže ráno a večer sa schovať pred zubnou kefkou? To je niečo!“
Malá vaginálna blcha kývne rukou a vraví: „Ale prosím Vás, viete, aké je to ťažké, keď sa musíte trikrát do dňa, čiže ráno, na obed a večer, skrývať pred nejaký totálnym idiotom, ktorý ani nevie, či má ísť dnu alebo von a nakoniec mi domček oserie takým bielym hnusným sajrajtom? To je niečo!“
A Malý zubný kaz vraví: „Toho hajzla poznám!“
...uz je neskoro zato som taka trapna
situacny humor sa neda preniest do fora =P
"To je pravda, ale stejně by mě zajímalo, co právě dělají naše ženy..."
Adam odjel na služební cestu; po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji tak mohl uspokojit. V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu. Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom a Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele. Zase nic... Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad: skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním. A co z toho plyne? Jak skončili mamuti - víme. Proč mají paviáni holou prdel - víme. Ale už nikdy se nedozvíme, jak před tím voněli pstruzi..
@9
pekne =D
to mi je argument =D
len pre Teba
Jedného dňa príde Malinka k mame a pýta sa :
"Mami a prečo sa volám Malinka ?"
"To vieš, bola si v kočíku, spadla k tebe malina, tak sme ťa tak pomenovali."
Potom príde Jahôdka a pýta sa :
"Mami a prečo sa volám Jahôdka ?"
"To vieš, bola si v kočíku, spadla k tebe jahoda, tak sme ťa tak pomenovali."
Nakoniec príde Tehlička a pýta sa : "Uhmggguhmmm ?"
nemám rád herečky, radšej mužnejších a tvrdších chalanov.........filip
pol 3? preco mi PC aj telefon ukazuju 01:33 ?
Seagala?
a kebyze si na Slovensku tak mi bude telefon a PC ukazovat inak?
je uz neskoro
ja som ho dnes (teda už včara) počul prvý raz, a strašne si sa na tom kosil
u mna s kamaratom je to jeden z naj asi dva roky
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?- Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
To je taká tuposť až to je vtipné
"Já tě miluju."
"Já tebe taky."
"Jsi úžasný."
"Ty taky."
"Budeme se tu scházet častěji?"
"Ano, každý den."
"Já bydlím v Praze."
"Já taky."
"Na Dejvický."
"Ty bláho, já taky."
"Číslo 150."
"To není možný, já taky."
"Karle?!"
"Tati...?!"
Koktavý a malomocný sedia spolu vo vezení. Zrazu malomocnému odpadne ruka. Chytí ju a vyhodí von. Koktavy mu na to hovorí:
- Zzzzzzzz...
Potom malomocnému odpadne aj noha. Chytí ju a vyhodí von. A na to koktavý hovorí:
- Zzzzzzdrháš?
Chlapec v lekárni: "Dajte mi balíček kondómov. Príchuť jahoda. Alebo nie, malina. Existuje jablko? Alebo máte aj banán?" Dedko, ktorý stojí vo fronte: "Synku, chceš jebať, alebo variť kompót?!