Otec a syn sa stretnú doma. otec : Nemal by si byť v škole ? syn : nemal by si byť v robote ? otec : dobre, nevideli sme sa!
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja ti tú tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Debil! Keby si videl moje nohavice zozadu...
Ty si spadol?"
"Nie! Normálne kráčam a zem ma treskne do xichtu!
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše DEBIL a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku!
V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:
- Robo j*b na to, ja som ten tiket zabudol podať..
- Drahý, budeš mi verný? - lúči sa manželka s mužom odchádzajúcim na pracovnú cestu.
- Drahá! Ja som manažér! Ja nie som jasnovidec!
Blondínka píše inzerát: Som milá, pekná, viem dobre variť. Ak máš záujem, zavolaj na Nokia 3310!
Sú chlapi v posilňovni a zrazu zazvoní mobil. Muž ho zdvihne a žena z telefónu hovorí:
- “Miláčik, môžem si kúpiť kabát za 1 500€?”
- “Môžeš.”
- “A Mercedes za 1 500 000€?”
- “Áno, kľudne si ho kúp.”
- “Ty si tak super... A môžem si kúpiť ten dom za 500 000 000€?”
- “Samozrejme, že môžeš. “
- “Ďakujem.. Ahoj miláčik.”
Muž zavesí a otočí sa k ostatným: “Chlapi, čí je to mobil?
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
20 komentov
"Medveď,ty kde si vzal toľko peňazí?"
"Kto neprepije,ten má."
O pár dní zajac zase sedí opitý pri strome, okolo neho plno fliaš a vidí medveďa ako ide a nesie si hifi vežu.Pýta sa ho:
"Medveď, ty mi povedz, kde si vzal toľko peňazí!"
"Kto neprepije ten má."
Na tretí deň ide zajac na novom BMW a medveď sa ho pýta:
"Zajac, a ty čo si urobil?!"
"Predal som fľaše."
Akej narodnosti je Dezider ???
Mňa ešte preto nevykradli cigáni preto, lebo na braničke nemám napisane: Pozor pes, ale mám tam nápis: urad práce !
Ale pobavilo
- O sexe.
- A vedel si?
- Áno.
- A čo si dostal?
- Facku..
Štart lietadla, kapitán ako obyčajne:
- Vážené dámy a páni, pekne vás vítam na palube. Náš let prebieha nad Atlantickým oceánom, vo výške 10 000 metrov, rýchlosť 900 km/h, teplota vzduchu... sakra, ja ti tú tvoju mater... do šľaka!
Kapitán sa odmlčí, mŕtvolne ticho, pasažieri bledí, panika, krik... Po dlhšej chvíli kapitán:
- Dámy a páni, prosím, ospravedlnte ma. Letuška ma oliala kávou. Keby ste videli moje nohavice spredu...
Jeden z pasažierov:
- Debil! Keby si videl moje nohavice zozadu...
Ty si spadol?"
"Nie! Normálne kráčam a zem ma treskne do xichtu!
V školskej jedálni si prisadol študent k profesorovi a ten hovorí:
- Prasa si nezaslúži, aby sedelo s labuťou.
Študent se postavil s odpoveďou:
- Tak ja letím.
Čím samozrejme pána profesora naštval a ten sa rozhodol, že mu dá zabrať pri skúškach. Bohužiaľ pre neho, študent na všetko odpovedal bezchybne. Preto mu dal ešte jednu otázku:
- Keby ste si mohli vybrať z dvoch vriec, v jednom by bolo zlato a v druhom rozum, ktoré by ste si vybrali?
Študent po chvíli hovorí, že by si zobral to so zlatom. Profesor víťazoslávne:
- No vidíte, a ja by som si vybral to s tým rozumom.
Študent neváha:
- Veď áno, každý si vyberie to, čo mu chýba.
Profesor už je tak vytočený, že na študentov index napíše DEBIL a pošle ho preč. Študent odchádza bez toho, aby sa pozrel na hodnotenie a za chvíľu sa vráti:
- Pán profesor, vy ste sa mi tu síce podpísali, ale nenapísali ste mi žiadnu známku!
B: Wáu ty si tam už bol ?
A: Nie, ale aj včera som chcel
V pondelok ráno príde úradník celý natešený do práce, vykopne dvere, opľuje šéfa a vysype mu na stôl odpadkový kôš. Schmatne sekretárku za zadok, keď mu jeho kolega potichu vraví:
- Robo j*b na to, ja som ten tiket zabudol podať..
- Drahý, budeš mi verný? - lúči sa manželka s mužom odchádzajúcim na pracovnú cestu.
- Drahá! Ja som manažér! Ja nie som jasnovidec!
Blondínka píše inzerát: Som milá, pekná, viem dobre variť. Ak máš záujem, zavolaj na Nokia 3310!
Sú chlapi v posilňovni a zrazu zazvoní mobil. Muž ho zdvihne a žena z telefónu hovorí:
- “Miláčik, môžem si kúpiť kabát za 1 500€?”
- “Môžeš.”
- “A Mercedes za 1 500 000€?”
- “Áno, kľudne si ho kúp.”
- “Ty si tak super... A môžem si kúpiť ten dom za 500 000 000€?”
- “Samozrejme, že môžeš. “
- “Ďakujem.. Ahoj miláčik.”
Muž zavesí a otočí sa k ostatným: “Chlapi, čí je to mobil?
a ja mam vtipy aj v blogoch DD :
» www.birdz.sk/webka/lenkaska1...
» www.birdz.sk/webka/lenkaska1...
» www.birdz.sk/webka/lenkaska1...