Na medzinárodnom sympóziu sa stretne FBI, CIA a naša slávna SIS, aby ukázali, kto je najlepší v odhaľovaní zločincov. Ako test pustia do lesa králika a za úlohu ho majú chytiť.
Začne CIA: Po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú - vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdu do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: "Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!"
Zavřou do tří paralelních hladomoren inženýra, fyzika a matematika. Každému dají jednu libovolně velkou, leč pevnou konzervu a nechají je vegetovat. Pak příjde amnestie. V první hladomorně je živý inženýr, ostře nabroušený kámen a otevřená konzerva. Ve druhé hladomorně je živý fyzik, stoh popsaných papírů, otevřená konzerva a geniální zařízení na otvírání konzerv zkonstruované ze skřipce a španělské boty. Ve třetí hladomorně je mrtvý matematik, zavřená konzerva, stoh popsaných papírů, z nichž každý začíná: Nechť je konzerva otevřena.
--------------
Theorem: a cat has nine tails. Proof: A cat has one tail more than no cat. No cat has eight tails. Therefore, a cat has nine tails.
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
Chlap onanuje vo vani a vystriekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a zakričí: "Svine jedne, vlastného otca by zabili!"
Ide chlap v aute na D1. Z rádia sa ozve:
"Tu je dopravný servis rádia Expres. Na D1 ide jedno auto v proti smere."
Chlap sa pozrie von oknom a hovorí: "Čo jedno! Všetky!"
taký hudobnejší nie je najlepší,ale práve ma napadol..
Justin Bieber said he was having a BABY, Usher said OMG, Katy Perry set off FIREWORKS, Bruno Mars thought they where GRENADES, Eminem said he was NOT AFRAID, Jason Derulo said WHATCHA SAY? then Nelly woke up and said it was only JUST A DREAM
Hitler recni pred mnozstvom vojakov. Vtom niekto z vojakov zakasle. Hitler skrikne "Kto to bol!?" .. Nikto sa nehlasi tak povie vystrielat prvy rad. Znova sa spyta a znova nikto neodpoveda tak da vystrilat aj druhy rad. Ked uz takto vystrielaju asi 20radov tak sa jeden vojak prihlasi a povie "To som bol ja". Hitler: "Nazdravie".
@notyou pointu povedal @stodvacinkar , ale aj tie integrály sú zaujímavé. Ono keď vymeníš poradie členov v intervale, tak to spôsobí tú zmenu znamienka. Ale derivácie a integrály sme brali pred rokom, takže podrobnejšie to vysvetliť neviem, počkaj o pár rokov
Ide člen Hitlerjugend po Poľsku a začne kupať do chlapca čo sedí na lavičke. Ten chlapec mu hovorí "Nebi ma, ja som Karol Wojtyla, ja budem pápež" člen hitlerjugend sa začne smiať a vraví mu: Ak ty budeš pápež tak ja budem hneď po tebe!
U náčelníka polície sa hlásia dvaja nahí policajti. Náčelník nechápe a chce vysvetlenie. Policajti teda vysvetľujú:
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.
ako mi je tu dobre dámi a páni, pri toľkom inteligentnom humore..
Ja dám svoj obľúbený, zrejem ho už poznáte... ale už si ho preesne nepamatám čiže.. aspno to skúsim.
a našla so mho na nete!
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčelník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našli v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tvári. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti a tak bol zabitý. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riti. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal, a tak bol zabitý. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi: -Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko! -Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit. Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška neperu. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát. Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: Ode dneška už neperu ani nevařím. První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden začínám vidět na pravé oko.
Stretnú sa traja muži: hluchý, slepý a muž na vozíčku. Idú k zázračnému prameňu. Napije sa hluchý a vraví: Ja počujem! Napije sa slepý a vraví: Ja vidím! Napije sa muž na vozíčku a vraví: Mám nové gumy!!
Horolezci sú na skale a tomu hore treba cikať. Ten dole mu hovorí: Hovor si -netreba mi cikať -netreba mi cikať. Začne si to hovoriť a po chvíli ten dole hovorí: -nekvapká to na mňa -nekvapká to na mňa..
Dežo chodí každoročne na Veľkú noc do kostola. Farár má kázeň o tom ako Ježiša zajali v Getsemanskej záhrade. Dežo to už nevydrží a na celý kostol zakričí: "To je blázon! Na čo tam šiel, veď aj vlani ho tam chytili?!"
Mladý pilot ide na svoje prvé nočné pristátie a tak frajerský zahlási dispečerovi: Hádaj kto. Ten sa usmeje, zhasne všetky svetlá na letisku a na pristávacej dráhe a odpovie: Hádaj kde...
Žena je nahnevaná, že jej manžel sa s ňou aj po 15 rokoch manželstva miluje stále len potme. Raz to už nevydrží a počas aktu lásky náhle zažne svetlo. Aké je však jej prekvapenie, keď zistí, že jej muž jej to robí uhorkou.
- A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca...
- Počkaj, počkaj... Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí! DD
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
V tom dcéra vypľuje všetko do taniera a ..
....hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je k*k*t
Volám sa Jozef Kot , pre koktavých len Jozef!"
Rodičia sa chcú milovať ale bráni im v tom syn Mirk tec mu vraví: Mirko chod na balkon a pozeraj sa na ľudí.za kazdého v čiernom máš 3 eurá.Mirko Pozerá a hovorí:Tatooo? ano Mirko? vidím prvého...Výborne mirko máš 3 eurá.Prejde 5 minút a Mirko znova kričí: tatoooo vidím daľšieho.Výborne Mirko máš 6 eur.Prejde daľších 10 minút a Mirko znova kričí...ocoooo tá jeb...čka ťa výde draho ide pohrebný sprievod...
Príde blondínka do obchodu a hovorí predavačovi:
prosím si tento televízor",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
Blondíka príde domov a prefarbí si vlasy.
Príde do obchodu a hovorí predavačovi:prosím si tento televízor ",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
A ako ste zistili ,že som blondínka?
Lebo toto je mikrovlnná trúba." D
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa poje*e =D
pani ucitelka zoberie deti na exkurziu na stavbu ako naschval padol z lesenia robotnil.Na mieste bol mrtvi.po navrate do skoli sa trirdna ucitelka do rozoberania tohto pripadu.povedz anicka preco spadol ten ujo z lesenia?nevedl nic o bezpecnosti pri praci.a ty misko?urcite mal vypite.vtom sa postavy moricko:nie on spal s mojou mamou.preco si to myslis?pocul som ako krici:chlapce jebem ja tvoju mater,netras s tim lesenim
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
62 komentov
Český prezident Václav Klaus má pozítivny vzťah k:
a) Chile
b) Peru
c) peru
Pretože sa miništrantom zachytávajú o rovnátka.
Začne CIA: Po celom lese umiestnia informátorov, ktorí vypočúvajú všetky zvieratká a rastliny a po trojmesačnej námahe dospejú k záveru, že králik neexistuje.
Nasleduje FBI: Po 2 týždňoch nikam nevedúceho vyšetrovania les vypália, všetko v ňom zabijú - vrátane králika a vyhlásia, že si to aj tak zaslúžil.
Na záver naša SIS: Vojdu do lesa a po 2 hodinách vylezie z lesa zmlátený, krvavý medveď a kričí: "Dobre, dobre! Ja som zajac, ja som zajac!"
--------------
Theorem: a cat has nine tails. Proof: A cat has one tail more than no cat. No cat has eight tails. Therefore, a cat has nine tails.
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
”Ahoj medveď! Pozdravuje ťa Hrútil.”
”Aký Hrútil?”
”Ten, čo ti čurákom krútil.”
smeje sa zajac a utečie.
Na druhý deň sa stretnú zase a zajac rečie:
”Ahoj medveď! Ako sa má Hrútil?”
”Čo to melieš? Aký Hrútil?”
”Ten, čo ti čurákom krútil.”
To medveďa už nahnevalo, tak sa išiel poradiť k líške. Tá mu radí:
”Keď stretneš zajaca povedz mu: ´Pozdravuje ťa Trkal.´ a keď sa spýta´Aký Trkal?´odpovedz
´Ten, čo ho do teba strkal!´.”
”To je skvelé! Ďakujem! Na to by som nebol sám prišiel.” teší sa medveď.
Keď medveď stretne zajaca ihneď mu vraví:”Zajac, pozdravuje ťa Trkal.”
”Ja viem. Už mi to hovoril Hrútil!”
”Aký Hrútil?”
Chlap onanuje vo vani a vystriekne mu to na dlaždičky. Keď potom vylieza z vane, šmykne sa a buchne si hlavu. Vstane a zakričí: "Svine jedne, vlastného otca by zabili!"
Ide chlap v aute na D1. Z rádia sa ozve:
"Tu je dopravný servis rádia Expres. Na D1 ide jedno auto v proti smere."
Chlap sa pozrie von oknom a hovorí: "Čo jedno! Všetky!"
"....Chuck raz navstivil, so sekerou v ruke, rozsiahle plane Saharskych lesov..."
-Heil Hitler Herr Sturmbannfuhrer!
-Ale babka, vy ste si asi pomýlila dobu!
A babka na to vraví:
-Dobu možno ale Teba si pamätám!!!
- Vyspali by ste sa s prezidentom Clintonom?
90% z nich odpovedalo:
- Nikdy viac.
Justin Bieber said he was having a BABY, Usher said OMG, Katy Perry set off FIREWORKS, Bruno Mars thought they where GRENADES, Eminem said he was NOT AFRAID, Jason Derulo said WHATCHA SAY? then Nelly woke up and said it was only JUST A DREAM
@sturmer ten je tiež dobrý
"Jano, to si ty?" Pýta sa
"Ja"
"A tí SSáci sú už preč?"
"Ja ja"
- Boli sme na večierku, ktorý mal výborný priebeh. Na konci niekto zhasol svetlo a povedal "Ženy, vyzlečte sa". Keď zapli svetlo, ženy boli vyzlečené. Potom zasa niekto zhasol svetlo a povedal "Muži, vyzlečte sa". Keď zase zapli svetlo, tak niekto povedal "A teraz do práce!". Tak sme tu.
- Miláčik, ber do úvahy, že som už pol roka bez sexu, tak by bolo dobré, ak by si bola prvou ženou pri lávke, keď budem vystupovať z lode.
Manželka mu odpovedala:
- Miláčik, ber do úvahy, že ja som takisto pol roka bez sexu, tak radšej buď prvým mužom, ktorý vystúpi z lode.
Archimedes počíta. Pascal sa rozhliadne a šikovne sa schová do
kríku.
Newton vezme palicu, do hliny vyškriabe štvorec meter krát meter a
postaví sa doň. Nijako sa neschováva.
Archimedes dopočíta, rozhliada sa okolo.
Samozrejme, že hneď vidí Newtona a volá:
Newton!"
Newton kľudne na to:
"Tak to teda veľké hovno! Jeden Newton na meter štvorcový je predsa
Pascal!"
@leka
Ja dám svoj obľúbený, zrejem ho už poznáte... ale už si ho preesne nepamatám čiže.. aspno to skúsim.
a našla so mho na nete!
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v lese. Chytili ich kanibali a náčelník povedal, že ak splnia 3 úlohy môžu žiť. Prvá úloha znela, aby našli v lese 10 kusov rovnakého ovocia. Maroš priniesol 10 jabĺk a náčelník kanibalov mu vysvetlil druhú úlohu, aby si ovocie, ktoré nazbieral, strčil do riti, ale bez žiadneho príznaku na tvári. Prvé ako tak vošlo, ale pri druhom bolo vidieť príznak ukrutnej bolesti a tak bol zabitý. Paľo nazbieral 10 čučoriedok. Po vysvetlení druhej úlohy začal si ich pchať do riti. Siedma vošla, ôsma vošla, ale pri deviatej sa rozrehotal, a tak bol zabitý. Medzi tým sa Maroš a Paľo stretnú v nebi: -Čo si sa smial ako blázon? Veď si bol tak blízko! -Ja viem, ale nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
Policajti nájdu pred kinom ľudskú hlavu.
Jeden hovorí druhému: "Ja budem hovoriť a ty zapisuj."
"Máme tu hlavu pred kinom."
"Kino s akým i/y?"
"Neviem... kopni ju radšej pred bufet."
Možno by som vypichol...Rytmusovi oko
a do tretice : Na brale nad oceánom stoja Američan, Rus, Čech a Slovák. Zrazu sa pred nimi zjaví démon
a hovorí Američanovi:
„Skoč!"
A: „Čo ti šibe..."
„Dostaneš za to milión dolárov a celý svet bude o tebe rozprávať."
A: „Super!" a šup už bol dole.
Démon hovorí Rusovi:
„Skoč aj ty, aj tebe dám milión a budeš slávny."
R: „Na to ti kašlem. ZA RODINU, ZA VLASŤ!" šup a už bol dole.
Čech nad tým nechápavo krúti hlavou a pozerá sa ako sa Rus strepal dole.
Démon mu hovorí:
„Skoč aj ty. Za rodinu za vlasť."
Č: „Nie, nechcem sa zabiť."
„Ale je to zadarmo..."
Č: „No to si mal skôr povedať!" šup a už bol dole.
Slováčisko len pozerá a démon mu hovorí:
„Skoč, dostaneš milión dolárov."
S: „A čo..."
„Tak to urob pre slávu svojej krajiny."
S: „???"
„Veď je to celé zadarmo..."
S: „No a?"
„Takže neskočíš," rezignuje démon.
S: „Čože?!!"
„Že neskočíš."
S: „TAK JA ŽE NESKOČÍM?!!!"
_name?
_Abdul al-Rhazib
_sex?
_Three to five times a day.
_No, no...I mean male or female?
_Male,female,sometimes camel.
_Holy cow!
_Yes cow,sheep,animals in general.
_But isnt that hostile?
_Horse style,doggy style,any style.
_Oh dear!
_No, no! Deer run too fast...
- Tak a teraz sa vyzleč! A teraz sa otoč ku mne chrbtom a hlboko sa predkloň! Ešte viac! Taaaaak! A teraz sa mozeš obliecť!
- A to je všetko?
- Hej.
- A to už prečo?! Nepáčim sa ti ?
- Ale hej. Len ja doma robím kúpelňu a chcel som iba vidieť, ako budú vyzerať čierne kachličky s ružový špárovaním.
študent ponorený do alkoholu je z krčmy vytláčaný silou , ktorá sa rovná súčtu účtov ktoré má zaplatiť
-To nič, synček, ja ti to vyperiem.
Mladý pilot ide na svoje prvé nočné pristátie a tak frajerský zahlási dispečerovi: Hádaj kto. Ten sa usmeje, zhasne všetky svetlá na letisku a na pristávacej dráhe a odpovie: Hádaj kde...
- A to je čo? Takto sa so mnou miluješ stále? Počas všetkých tých rokov? Ty prasa, ty zradca...
- Počkaj, počkaj... Ty mi do zradcov nenadávaj, lebo sa ťa opýtam na otca našich detí! DD
Mama pripravila na novoročný obed zajaca, ktorého otec vlastnoručne zakľal. Pretože deti milovali svojho zajka, zamlčala im pravdu. Malý syn sa s veľkou chuťou pustil do jedla a pýta sa otca: "Tati, čo je to vlastne za mäsko?"
Tatko hrdo odvetí: "No, hádaj. Dám ti tip. Mamina ma tak občas volá".
V tom dcéra vypľuje všetko do taniera a ..
....hovorí bratovi: "Preboha, nejedz to, to je k*k*t
Volám sa Jozef Kot , pre koktavých len Jozef!"
Rodičia sa chcú milovať ale bráni im v tom syn Mirk tec mu vraví: Mirko chod na balkon a pozeraj sa na ľudí.za kazdého v čiernom máš 3 eurá.Mirko Pozerá a hovorí:Tatooo? ano Mirko? vidím prvého...Výborne mirko máš 3 eurá.Prejde 5 minút a Mirko znova kričí: tatoooo vidím daľšieho.Výborne Mirko máš 6 eur.Prejde daľších 10 minút a Mirko znova kričí...ocoooo tá jeb...čka ťa výde draho ide pohrebný sprievod...
Príde blondínka do obchodu a hovorí predavačovi:
prosím si tento televízor",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
Blondíka príde domov a prefarbí si vlasy.
Príde do obchodu a hovorí predavačovi:prosím si tento televízor ",a predavač na to:
blondínkam nepredávame.
A ako ste zistili ,že som blondínka?
Lebo toto je mikrovlnná trúba." D
Dvaja muži sa rozprávajú, ktorý čo kúpil žene na Vianoce.
Prvý vraví: "Ja som žene kúpil prsteň a auto. Keď jej bude prsten malý, tak si ho môže ísť dať vymeniť na aute."
Druhý vraví:"Ja som jej kúpil papuče a vibrátor - keď jej budú malé, nech sa poje*e =D
Hori tiez
Aky je rozdiel medzi zidom a pizzou?
Pizza v peci nekrici
To s tou koalou je môj vtip!
ked jebes tehotnu a plod ti ho fajci!
vyska komina krat rychlost vetra
čo robí mŕtvola na hnojisku? hnije. (ha-ha-ha)
toto je asi najlepsie
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich tam dáva?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A odkiaľ ich máte vy?
- Veď vravím, že z nočného stolíka!
Skauti sa predsa z tábora vracajú