ide o dlhý dialóg na tému "MOJE NEKONEČNÉ PRVÉ RANDE"
ja poviem vetu kde by som chcela s daným chalanom ísť, potom niekto po mne povie čo by sme (tam kde sme pred tým šli) robyli a takto by to pokračovalo
každý hovorí podla seba a chalani uv
ved hráme ticho... chalan nabúrala čelom prerazil predne sklo, z očí mu trčia sklenen črepiny ale ons a zvýja v hrozných bolestia.. poučenie? osud je svina
ved to sa každý zle napaja... pokračujeme.. alebos em už skončili? nezačneme na novo? ale teraz vážne život ...bdue haluz..uvidiem kolko katastrof ich napadne
Chalan po 3 hodinach v bolestiach zomrel. Uz jej nikdy nezavolal... Dievcina cela stastna, ze jej hnusny blanoprieraznik je mrtvy spapala LSD....avsak dostala bad trip a vyskocila z okna. Byvala na 7 poschodi....
Keď z toho podchodu prejdu na chodník, chalan sa potkne na banánovej šupke, rozbije si hlavu o chodník, ty z toho zošalieš, začneš behať jak šalena krava, pri čom so seba budeš strhávať šaty, pri tom narazíš na ďalšieho chalana, ktorý bude mať dosť veľa prachov, takže ti kúpi nové šaty, vyrozprávaš mu svoj príbeh, on ťa začne ľutovať, pozve ťa k sebe domov, bude sa s tebou chcieť vyspať, ty budeš súhlasiť, toľko čo si ľahneš na posteľ na teba skočí, zviaže ťa a celú noc ťa bude bičovať!!!
Po prejebanej aj po prebičovanej noci sa zobudíš, on sa bude sprchovať v kúpeľke, samozrejme už budeš psychicky na dne, a v hlave to v tejto chvíli vôbec nemáš v poriadku, otvoríš dvere ale v tom si spomenieš že nemáš vražednú zbrať, on sa sprchuje v zasklennom sprchovacom kúte, tebe padne zrak na kefu od záchoda, pevne ju vezmeš do ruky odtiahneš to sklo a tou hnusnou špinavou kefou mu začneš prechádzať po celom tele, trafila si do čierneho má panický strach z baktérií, tak na mieste dostane infarkt. Ty sa z úsmevom obrátiš oblečieš vylezieš z bytu privoláš si výťah. vo výťahu bude stáť chalan hodíš na ňho úsmev, on si to zle vysvetlí schytí ťa za vlasi a donúti orálne uspokojiť, lenže ty si už taká mrcha že mu ho
no a ked ju zbicuje ona zisti, ze asi on nie je ten pravi a hned ako dany dotycny "nasilnik" tapetuje izbu a je trosku mimo...a nevvnima...ona sa rychlo rozviaze...nejakym zazrakom, zavola policu...ale ten jeden policajt..hmm zrazu jej padol do oka...
Ten policajt ju odvezie, na stanicu kde s ňou začne vypisovať zápisnicu, po polhodine kecania stiahne žalúzie, hodí na ňu lačný pohľad, a začne si rozopínať košeľu, ona sa iba začne rehotať, schpatne jeho revolver a strelí mu guľku do hlavy. Vyskočí cez okno a zavolá si taxík. Taxikárovi iba povie aby šiel čo najrýchlejšie a je jej jedno kam. Taxikár ju celú cestu sleduje cez spätné zrkadlo, ona zavadí o jeho pohľad a začne sa vyzliekať, zo zadu ho schytí za rameno a povie mu aby zastal. Prestúpila si k nemu zobrala revorver a odbachla ho, naštartovala a šialene začala jazdiť po cestách, nakoniec si to zamierila domov, auto nechala explodovať za mestom. doma sa osprchovala, obliekla do nových šiat a povedala si: Och aké vurušujúce rande som zažila!!
a potom sa zobudila na strašný sen čo tu všetci vymysleli a šla sa upraviť na svoje prvé rande, Keď sa mala stretnúť s priateľom pred peKárňou v centre mesta..
keď to tak videli okolo sediaci tiež začali vracať, zrazu bola celá kinosála plná bľuvancov, ľudia začali utekať vonku v tej mase sa ale niečo stalo jej priateľovi, začala ho hľadať no bolo už neskoro, potkol sa a niekto mu rozdrvil lebku, keď to videla povedala si nuž čo? a šla domov
dievča odislo z kinosali a vrazilo do mladeho brigadniky ktorý mal nakoniec zavrieť sálu. Nakoniec ju však nezavrel lebo ho naplno dievča zamestnalo svojim usmevom a priamim pohladom..
lenže keď došla na newyorské letisko, zbadala v prístupovej hale švajcenegra a keďže mala vždy rada proteinove drinky, tak sa nanovo a znovu a zase verne zamilovala do hory svalov. lenže švajceneger bol na letisku so svojou priateľkou...
a zrazu si vsetci v letisku okrem dievcata stiahli dole kozu a ona zistila ze to bude najskor daka invazia ruzovych ufonov ktory chcu znicit amerikuuuu
a keďže aj Tarzan mal horu svalov zase sa znovu a nanovo verne zamilovala. V tom jej Tarzan niečo povedal ale ona ho nepočula keďže mala kefku nešetrne napchanú v uchu
ked ju Tarzan položil na drevenu podlahu svojho pralesoveho domceka, vsimla si, že sa mu odliepa tvar a z ocakavanim toho najhorsieho zistila, že on je tiž ružový ufoňak ktorý ju cel mat len pre seba a tak si vytrhne kefku z ucha, pichne mu ju do ucha a rozbehne sa. neuvedomi si že je na strome a tak padaaaa..
tarzan vstane z trosiek a s nechápavým výrazom sa obzerá... hľadá svoju lásku, ktorá však sedí vo vysokozdvyšnom vozíku a uteká na ňom čo najrýchlejšie od neho, vtedy sa tarzan nasere a ...
a veľká kopa látok, tak sa rozhodne že si ušije kontroverzné erotické svadobné šaty, no v tom vtrhne do domčeku nadržaný trpaslík ktorý utiekol od snehulienky a...
...a keďže ten trpaslík stále nevie pochopiť prečo ho Snehulienka odmietla, rozhodol sa dokázať Snehulke, že prišla o veľa. začal sa sexuálne ukájať na tej slečne a keďže tá slečna už dlho nemala žiaden styk, tak sa vykašľala na šaty. ale to robiť nemala, lebo zajtra je ples a ona nemá v čom tam ísť...
Nechajme ich pri ich milostnom akte samotných a poďme sa pozrieť, kam zatiaľ zmizla hlavná aktérka mášho príbehu. Aha! Tam je - sedí na poklope od kanálu a usedavo plače.
...lenže to robiť nemala. V cukrárni bolo zrkadlo a až sa v ňom uvidela naša hl. aktérka, začala znova bulimisticky revať. Majiteľ cukrárne to nevyydržal a vypustil na ňu psov...
osadiť, tak v celom zámku nebolo ani jedne dvere, a naša hlavná aktérka sa štedro milovala so svojím zvieraťom pred nechceným obecenstvom, využila to zoofilná pornografická spoločnosť a na internete sa stali hviezdami ale..
čo čert nechcel, zapáčilo sa toto zviera nadšenému fanúšiovi zoofilných videí - Georgeovi Bushovi, ktorý si ho nechal doviesť elitnými jednotkami americkej armády.
potom Bush so zvieraťom s našou hl. hrdinkou "kráskou" (ak sa to tak dá nazvať lebo ete nemala čas sa umyť po jej dlhom putovaní) rozhodli že to skúsia do trojky kedže "kráska" sa nexela vzdať zvieraťa za žiadnu cenu pretože bola osudovo zamilovaná a Bush si už jednoducho musel na niekom ukojiť svoje chúťky,.,.
a tak sa z oválnej pracovne Bieleho domu ozýval rykot, krik a kvíkanie, čo nadmieru zaujalo Condoleezu Riceovú, a tak sa na ten kravál došla pozrieť. To však nemala robiť..
v tom to kuriatko pustil na zem...a ako Condoleeza behala po miestnosti a histericky kricala....tak zasliapla male kuriatko...a to vsetkych este viac...
islo vecer dievca do kina s priatelom a tam davali erotak...Dievcatu prislo zle a vysablila sa junakovi rovno do ksichtu. chalan to nevydrzal a vratil to holcine a tak tam na seba vracali a vracali.
keď to tak videli okolo sediaci tiež začali vracať, zrazu bola celá kinosála plná bľuvancov, ľudia začali utekať vonku v tej mase sa ale niečo stalo jej priateľovi, začala ho hľadať no bolo už neskoro, potkol sa a niekto mu rozdrvil lebku, keď to videla povedala si nuž čo? a šla domov. dievča odislo z kinosali a vrazilo do mladeho brigadnika ktorý mal nakoniec zavrieť sálu. Nakoniec ju však nezavrel lebo ho naplno dievča zamestnalo svojim usmevom a priamim pohladom.. a tomu chlapcovi chudakovi sa nieco cude stalo....zistil ze sa zalubil,do holky svojho uz rozdrveneho-teda mrtveho brata...ale keďže bol jeho brat už mŕtvy, len sa pousmial a šiel holke ukázať zbierku filmov s Mel Gibsonom...... tá holKa sa zamilovala do Mela Gibsona a začala ho hľadať po svete. lenže keď došla na newyorské letisko, zbadala v prístupovej hale švajcenegra a keďže mala vždy rada proteinove drinky, tak sa nanovo a znovu a zase verne zamilovala do hory svalov. lenže švajceneger bol na letisku so svojou priateľkou...tak na ňu skočila a vyškriabala jej oči kričiac pritom na švajcenegra: "Ona je v skutočnosti ružový ufoňááák!!!" A v tom si dal švajceneger kožu z tváre dolu a pozrel sa na ňu svojími tiež ružovými ufónskymi očami. potom vytiahol zubnú kefku a nešetrne jej ju vopchal celú do ucha. a zrazu si vsetci v letisku okrem dievcata stiahli dole kozu a ona zistila ze to bude najskor daka invazia ruzovych ufonov ktory chcu znicit amerikuuuu. a potom si všetci priamo pre jej očami vytiahli zubne kefky a hrozivo vyzerájuc sa k nej približovali. zrazu bolo pocut o oo o ooo a odniekial tam priletel Tarzan a na liane ju odniesol v poslednej chvili prec. a keďže aj Tarzan mal horu svalov zase sa znovu a nanovo verne zamilovala. V tom jej Tarzan niečo povedal ale ona ho nepočula keďže mala kefku nešetrne napchanú v uchu. ked ju Tarzan položil na drevenu podlahu svojho pralesoveho domceka, vsimla si, že sa mu odliepa tvar a z ocakavanim toho najhorsieho zistila, že on je tiž ružový ufoňak ktorý ju cel mat len pre seba a tak si vytrhne kefku z ucha, pichne mu ju do ucha a rozbehne sa. neuvedomi si že je na strome a tak padaaaa.. Pod stromom kráča horár a spieva si hymnu. Ona mu padne na hlavu a on teatrálne zvolá:"j*bem ti boha!" tarzan vstane z trosiek a s nechápavým výrazom sa obzerá... hľadá svoju lásku, ktorá však sedí vo vysokozdvyšnom vozíku a uteká na ňom čo najrýchlejšie od neho, vtedy sa tarzan nasere a .....a začne jesť čokoládu.. lebo ukludňuje..a ona uteká.. a ukryje sa v domčeku na pláži.. kde ju čaká..úplne nový šijací stroj! a veľká kopa látok, tak sa rozhodne že si ušije kontroverzné erotické svadobné šaty, no v tom vtrhne do domčeku nadržaný trpaslík ktorý utiekol od snehulienky a......a keďže ten trpaslík stále nevie pochopiť prečo ho Snehulienka odmietla, rozhodol sa dokázať Snehulke, že prišla o veľa. začal sa sexuálne ukájať na tej slečne a keďže tá slečna už dlho nemala žiaden styk, tak sa vykašľala na šaty. ale to robiť nemala, lebo zajtra je ples a ona nemá v čom tam ísť...trpaslík vzdychol: "toto je vážne debilný príbeh." Dal si na hlavu kondóm a išiel pásť kravy. lenže krava sa naštvala pretože roky milovala trpaslika a tak ho surovo znásilnila....Nechajme ich pri ich milostnom akte samotných a poďme sa pozrieť, kam zatiaľ zmizla hlavná aktérka mášho príbehu. Aha! Tam je - sedí na poklope od kanálu a usedavo plače. Ja neplačem! povie rozprávačovi a naznak toho, že neplače sa šťastne usmeje. Začne cupitať ako Červená Karkulka a vbehne do cukrárne......lenže to robiť nemala. V cukrárni bolo zrkadlo a až sa v ňom uvidela naša hl. aktérka, začala znova bulimisticky revať. Majiteľ cukrárne to nevyydržal a vypustil na ňu psov...Tie malé čivavy k nej začali cupitať a piskľavo štekali. Ona uhla a čivavy sa vrhli na tučného pána, z ktorého po minúte zostali len kosti. Keďže ona sama bola vegetariánka, prišlo jej zle a utekala na WC. A čo čert nechcel, bol tam jeden z jej ex, ktorý v príbehu ešte neumrel...Ked na nu uprel svoje oči zistil, že vyzerá presne ako medúza av ten okamžik skamenel od hrôzy..ako tam stal ako kamenny stlllllp,pomaly k nemu prila ta meduza .a kopla tak silno ze .sa socha rozpadla. potom sa otočila na pate avypochodovala do plnej ulice...kde narazila na zviera a obaja spadli na zem... ked sa na nu zviera lepsie pozrelo, zistilo ze vyzera presne ako kraska a hned sa zamilovalo a unieslo ju na svoj rozpadnutý zámok a aby ten zámok uz nebol rozpadnutý, tak začali murovať...lenže zabudlli nechať dvere...osadiť, tak v celom zámku nebolo ani jedne dvere, a naša hlavná aktérka sa štedro milovala so svojím zvieraťom pred nechceným obecenstvom, využila to zoofilná pornografická spoločnosť a na internete sa stali hviezdami ale..čo čert nechcel, zapáčilo sa toto zviera nadšenému fanúšiovi zoofilných videí - Georgeovi Bushovi, ktorý si ho nechal doviesť elitnými jednotkami americkej armády. potom Bush so zvieraťom s našou hl. hrdinkou "kráskou" (ak sa to tak dá nazvať lebo ete nemala čas sa umyť po jej dlhom putovaní) rozhodli že to skúsia do trojky kedže "kráska" sa nexela vzdať zvieraťa za žiadnu cenu pretože bola osudovo zamilovaná a Bush si už jednoducho musel na niekom ukojiť svoje chúťky,.,.a tak sa z oválnej pracovne Bieleho domu ozýval rykot, krik a kvíkanie, čo nadmieru zaujalo Condoleezu Riceovú, a tak sa na ten kravál došla pozrieť. To však nemala robiť.....pretože pohľad, ktroý jej tí traja uštedrili by nenechal nikoho chladného. A tak sa z trojky stala štvorka...Rozbesnený George schytil zo stola uhorku (čo mu robila na stole uhorka?) a vopchal ju priamo do..Condoleezineho zadku a ona iba vykríkla, lenže zviera jej medzitým...zaplietlo vlasy do vrkôčikov a natrelo vaječný žĺtok na chrbát.
Bush jej potom do úst vopchal svojho vtáka jerryho ktorý práve lietal v miestnosti, a položil ju na stôl, otvoril šuflík kde boli...malé kuriatka a jedno z nich vzal a začal mu oblizovať nohu. To bolo už dosť aj na Condoleezu, ktorá s žĺtkom na chrbte začala hystericky kričať. v tom to kuriatko pustil na zem...a ako Condoleeza behala po miestnosti a histericky kricala....tak zasliapla male kuriatko...a to vsetkych este viac...vzrušilo a naplno sa prejavili ich nekrofilné chúťky.
a isla okolo mniska....a ked uvidela,ze si hl.hrdinka nieco vypraza u farara isla sa pozriet dnuka,ze co a spytala sa,ze ci neponukne aj ju..a ona ju s radostou ponukne.a nakoniec,ked mniska zje a spyta sa z coho je to a hl.hrdinka jej to povie tak......
... a tak sa vďaka nevinnému hodovaniu našli 2 naj naj najlepšie kamarátky, ktoré podnikli výlet po celej Californii a pražili si mozgy farárov. Naša hlavná hrdinka ale bola moc vyberavá a tak až jej raz mníška-nemníška doniesla ako jeden z chodov večere mozog rabína, ...
mniska zacala revat ze sa uz nebude nikdy ruhat,..a kedze ta bolest je tak neznesitelna,ze jej z toho az cvrklo..hlavnej hrdinke jej pride luto a prestane ju holit,lebo uz pomaly ale isto isla viac ako po nohach..
po rukach..? nevadi, zabudnime na to, dolezite je, ze hlavna hrdinka opustila mnisku a chcela uz konecne rande s chlapom, ktory nie je uchylny prasak a nezomrie.
no trebars aj po rukach,sak od noh stale vysie a vysie...
dosla uz aj k hlave a hlavna hrdinka zisti ze mniska nosi parochnu..zlakne sa,kedze mniske na hlave vyrastaju vyrastky podobne ludskym noham a utece odtial kde boli(to neviem kde ju h.hrdinka kosila ,..uteka uteka,az narazi do smetiarskeho auta..
v pitevni s rozpáraným bruchom a vybratou pečeňou. Patológ si stvrdnutú pečienku obzerá a neveriacky ju stláča. Vyryje do nej dlátom svoje meno a vtom si všimne, že mŕtvola sa zobudila. Rýchlo jej pečienku hodí naspäť do tela a zašije ju. " obré ráno", usmeje sa zaliečavo.
priloží si ju na čelo a trpko zaplače nad tým, aká je sprostá. Mŕtvola na vedľajšej posteli sa pohne, odhrnie si zakrvavené vlasy z čela a začne si požierať vlastné črevá. Hrdinka sa na tento výjav blažene pozerá a..
, pretože Kája je jediný človek na svete, ktorý môže presvedčiť Janka Dubničku, aby si dal rande s našou hlavnou hrdinkou. A tak si Janko prestal žrať črievka a zamiloval sa do našej hrdinky. Láska, bože, láska.. hen, na záchode spolu sedia a hrkútajú ako také dve hrdličky
pozrela sa naňho snažiac sa predstaviť si, že to je Britney Spearsová a vrhla sa naňho ale niekto v tom otvoril dvere do záchoda a začal preukrutne kričať..
, že ho brucho bolí, zjedol kilo soli! Dobrosrdečný Janko dal neznámemu preháňadlo, ale to nepomohlo a neznámy vojak skonal. Janko ho upratal do vedľajšej kabínky a vrátil sa k našej hrdinke, ktorá medzitým vytiahla zo záchodovej misy krajec chleba a s chuťou ho jedla. " áš aj mne?", s láskou sa opýtal Janko.
nasa hlavna hrdinka ho dobrosrdecne ponukla kuskom rozmoceneho chlebicka co jej ostal a s polostrbavym usmevom sa zacala sparat v nose,kedze ju svrbel od janickovej krvi,ktorou ju osprtal ked sa jej snazil dat pusu..
. no a kedˇže horeuvedený minister dnes nevyzeral ako minister, ale ako tranzvestita, naša hlavná hrdinka sa - ako ináč - znova veľmi a silno a naozaj verne (!!!) zamilovala do tejto pseudoženy. To Janko nečakal a kedˇže bol raz už odmietnutý (telo jeho ženy sa doteraz nenašlo), vrhol sa na ministra a začal ho zúrivo hrýzť do krku...
, krv striekala ako z vodotrysku, Janko sa tešil a naša hrdinka zapochybovala, či ešte vôbec niekedy nájde skutočnú lásku. Jankovi natrela syr na vlasy a utiekla na ulicu.
Ako bezala, potkla sa o ministrovu hlavu a velmi sa zlakla, ked zistila, ze je ruzovy ufonak! V panike zacala kricat a tlakova vlna, ktoru sposobila, vybila okna v okruhu piatich kilometrov...
, ona to šikovne využila, založila sklársku firmu a rýchlo zbohatla. Dokonca až tak, že si na svoje narodeniny objednala Eltona Johna, aby jej zaspieval.
ved ete nikto nikdy nezažil na oslave sklární aby tam boli dvaja gejovia kedže Janko prišiel akosi na to že je bisexuál a tak sa nevedel narýchlo rozhodnúť koho kusne skôr či Eltona alebo našu hlavnú hrdinku,.,.
keďže redaktor bol moták, pomýlil si Janka Dubničku s Pawlom z birdz.sk a tak Pawlovi začalo chodiť obrovské množstvo TS, kde sa ho ľudia pýtali, či si Eltom skladá pri sexe okuliare. Našťastie Pawlo mal alibi, pretože v čase činu nakupoval v Tescu.
..Našu hlavnú hrdinku vždy brala príroda a keď videla, že Pawlo je takýto milovník prírody - hoci umelej (aj ona mala IBA umelé prsia), rozhodla sa ponúkknuť mu svoju spoločnosť na vianočnom večierku firmy XXX s.r.o. . Pawlo nevie povedať nie a takto to bolo aj s hl. hrdinkou...
ale jedného dňa prestal a stal sa farárom. Ale naša hrdinka ho mala stále rada, chodila na omše a nahlas na nich kričala: "Pawlo, do toho!" A Pawla to dokázalo vždy povzbudiť k neskutočným rétorickým a speváckym výkonom.
Raz bol na omsi znamy producent a vyhladavac novych talentov... velmi sa mu zapacil Pawlo a ponukol mu moznost vystupovat v zahranicnom kabarete. Malo to hacik... musel mat aj spevacku partnerku... a taaak sa nasa hlavna hrdinka stala sarmantnou asistentkou kabaretneho majstra Pawla!
ale neboli spolu dlho... cernoch sa akurat pripravoval na vyskumny let do kozmu. misia trvala tri mesiace, ale po nepredvidatelnych komplikaciach sa predlzila o dva tyzdne... hlavna hrdinka nanho poctivo cakala a zastupovala ho v jeho byvalej praci-zebraca bananov.
hrdinka bola nešťastná a vyhľadala si fatebj-a ako pôvodcu tohto nešťastia a zmlátila ho tým dlhým artefaktom, ktorý zdedila po svojej poslednej láske.
napchala si ju do zadku.Neskor si vsak vsimla billboard, na ktorom stalo, ze zlate ryby v zadku robia z ludi ruzovych ufonov, a tak si ju jednym velmi rychlym pohybom z analneho otvoru vytiahla, bolo uz vsak neskoro.Nad nasu hlavnu hrdinku priletela kozmicka lod a modrym lucom ju transportovala do svojich utrob.nasa hrdinka si tam vsimla tarzana, Arnolda a aj ostatnych ludi z new yorkskeho letiska a zacala s nimi chlastat az kym...
ale kedže ružový ufoňáci nepotrebujú črevá bolo jej to v podstate jedno,.,. išlo jej len o to ako sa zase premeniť naspäť na človeka pretože tak sa jej sex páčil ovela viac
Vtom, ked tak jednej noci spala, sklonil sa nad jej hlavou hrdina zo zaciatku pribehu, ktory medzi casom vstal z mrtvych, pobozkal ju na celo a ona sa naozaj zmenila na cloveka.
Lenze musel nastat nejaky omyl, pretoze ona sa zmenila...na muza.
Vedla jej okna tej noci pristali tri americke vojenske stihacky a obdalec sa rozlozil cirkus.
Ked sa zobudila a prekonala prvotny sok zo zistenie, ze je muz, vybrala sa na "lov" no ale preco by chodila daleko, hned vedla bol predsa cirkus..a zase sa verne zalubil (a?!), tentokrat do krotitelky levov, ktora vystupovala zaroven aj ako vestica..
Vedela, resp. vedel, ze musi nieco podniknut, ale nebol zvyknuty na svoje nove telo. Ako tak sedel v cirkuse na v prvom rade pri carovnej zenskej, pocitil zvlastne nepohodlie medzi nohami a vsimol si, ze jeho nohavice sa akosi dvihaju...Ked mu doslo, co sa vlastne deje, zacal sa nenormalne hanbit a cely scervenel.
Zene, ktora prave na podiu krotila hady, hned padol do oci jeho specificky sfarbeny face a bez dlhsieho rozmyslania si ho k sebe zavolala ako dobrovolnika.
Ale kedˇže naša hl. hrdinka, respektive hl. hrdina sa strašne hanbil za "tú vec" v nohaviciach, utiekol. Utekal a utekal a utekal až ký nenarazil čelom o prednú stenu budovy, ktorá sídlila v Číne...
zistila, že to cele bol iba zlý sen a že to čo sa jej dvíhalo medzi nohami boli porodne bolesti a malý človiečik, ktorý z nej vyliezol... uchmatla flasu a riadne si odpila....
ked mu to poveala on nevedel čo to znamená a tak utekal aj so svojou flašou na pleci. Bežal až za sedmoro hor a sedmoro riek, tam na pníku plakala červená karkulka....
...ten pán horár mal však tajomstvo...on nebol horár!!!! on bol naša hl. hrdinka, medzičasom aj hl. hrdina...no a keď už mal/a to dieťa, rozhodla sa z neho (bol to chlapček Jozefín) vychovať poriadného muža!...
...no áno, bol to muž, ale bola to jeho matka, maedzičasom jej totiž chýbala mužská spoločnosť, tak sa dala zas a znova preoperovať na muža a potom znova na ženu. začala veliť armáde, kde bol aj jej spomínaný syn Jozefín (nikto sa mu za jeho meno nesmial!). Jozefín však nevedel, že žena, o ktorej má ehm sny , je jeho matka a tak jej začal písať ľúbostné listy...
...a tak si postar vsetky listy odkladal pre seba a o mesiac sa dal preoperovat na Jozefinovu matku s nadejou, ze toho sympatickeho mladika dostane do postele.
...a až už bolo po tej horeuvedenej operácii (ktorá neobla dokonalá, lebo také prsia aké mala Jozefínova matka nemajú ďalšiu páru!!!), vydal/a sa teraz už poštárka-matka za Jozefínom. Spočiatku Jozefín nechcel veriť, že jeho matka prežíva tie isté emócie, ale až keď uvarila jeho obľúbenú kašu, Jozefín nemal pochybnosti - miloval a miloval svoju pseudomatku!...
A tak si postarka pomaly ale isto prestala byt ista chlapcovou pricetnostou a zacinala o svojej velkej laske pochybovat. Nic to ale nezmenilo na veci, ze Jozefin bol prvy muz v jej/jeho zivote, a tak naposledy vyuzila tuto prilezitost, a kym sa zamilovany chlapec s nakreslenymi fuzami neprestaval smiat, jeho pseudomatka ho pretiahla, zozadu, lebo este stale nemala vyoperovane svoje povodne genitalie.
Zamilovanemu Jozefinovi to vsak nijako neprekazalo, nakolko vyrastal vo flasi a nevedel, ako to vo svete chodi...
a ked za Jozefinom prisiel postar (uz preoperovany), vobec ho nespoznal, lebo chirurg, ktory vykonaval operaciu si pomylil stoly a urobil z postara noriku m.
smiala sa a smiala...až ubehlo pár dní. A prišla tým na jednu úžasnú vec,koniec koncov jej k tomu dopomohli aj ružoví ufoni,ktorí jej voperovali Ľavú mozgovú hemisféru...prišla teda na to,že je sesternicou z piateho kolena strýka jej vdovy Klotildy,ktorá je nemanželským synom jedného albína...z čoho vyplíva,že je dávno strateným dvojčaťom hl.hrdinky...
pri behu dostala štikútku a začala híkať na námestí kade práve bežala.tak sa rozhodla zastaviť,lenže pri brzdení sa potkla o kamienok a rozbila si papulu o obrubník..
v ktorom padli na hlavu domorodemu neobjavenemu kmenu. ten si z nasej hlavnej hrdinky/hlavneho hrdinu spravil modlu, a konecne po 219 pripevkoch jej/jemu dali aj meno - FUFU (take bezpohlavne, vieme preco)... a tak si FUFU nazival/a a spominal/a na svojho milovaneho synceka, az kym..
zrazu sa na oblohe zjavila vesmirna lod a vysupili z nej Shrek, Ibi Majga a Martin Konrád. Konrád však (ne)štastnou nahodou spadol do jazera a tam ho zjedol rybyčka NEMO
zruzu si uvedomila že objavila nové zviera nidky také nevidela a nazvala to koala....zrazu však za sebou počula niekoho sa zakrádať...odrazu sa začala smiať..bol to neskutočne hlasný a piskľavý smiech ako obrovský záchvat..a dôvod bol jasný ,,ten co sa za nou zakradal bol Harry Potter a uvalil na nu kliatbu Crutiatus...neskor zistila ze ten smiech nie je zachvat ale epidemia...zacal sa smait cely ostrov...smiali sa vtaky idndiani...smiali sa koaly..a smjal sa aj Shrek..iba jeden človek sa nesmial..prišiel na ostrov,vstal z mrtvych, aby sa pomstil nasej hlavnej hrdinke,...
fufu stala ako zmeravena... na jej plasticky upravene celo sa valili kvapky potu. v hlave jej behali rozne myslienky, ako uniknut z tejto sceny priam vystrihnutej z hororu. zmrtvachvstaly chlap sa k nej pomaly priblizoval a spod bundy vyberal neidentifikovatelny predmet... fufu vsak nezavahala... mala velmi dobre nastudovanu 341. cast herkulesa, a tak sa je podarilo vyhnut sa nepriatelskemu utoku
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
233 komentov
ale tak tam ta znasilni a ujde. hotove rande skoncilo
vy ste magori
vyhodil vodica, zabil ho a nastupil do auta
v podchode si uvedomila ze to nie je ten pravy a odisla..nechala mu ale cislo...
mali by ste prepísat nadpis z nekonečného na krátne a "posledné"
Podrezana a on jej vyvolava? Nejako preskakujete
ale tak tam ta znasilni a ujde. hotove rande skoncilo
skončila si s podrezaným hrdlom,
povedal dedko ktory isiel naokolo."Ved je tu vsade plno svedkov!"
chlapec zabil aj dedka a spozoroval nejake auto
vyhodil vodica, zabil ho a nastupil do auta
chalan nabúrala čelom prerazil predne sklo, z očí mu trčia sklenen črepiny ale ons a zvýja v hrozných bolestia.. poučenie? osud je svina
pride tam nejaky skin a dokope ho este
mnoo.. povedme že je to strasny slusak a že si nič nezačne..
už radšej nie :-d
dobree
29.
a zase sa stalo to iste co predtym! teraz uz naozaj! sen sa stal skutocnostou!!
inak kludne mozme zasa
... tá holKa sa zamilovala do Mela Gibsona a začala ho hľadať po svete
islo vecer dievca do kina s priatelom a tam davali erotak...Dievcatu prislo zle a vysablila sa junakovi rovno do ksichtu. chalan to nevydrzal a vratil to holcine a tak tam na seba vracali a vracali.
keď to tak videli okolo sediaci tiež začali vracať, zrazu bola celá kinosála plná bľuvancov, ľudia začali utekať vonku v tej mase sa ale niečo stalo jej priateľovi, začala ho hľadať no bolo už neskoro, potkol sa a niekto mu rozdrvil lebku, keď to videla povedala si nuž čo? a šla domov. dievča odislo z kinosali a vrazilo do mladeho brigadnika ktorý mal nakoniec zavrieť sálu. Nakoniec ju však nezavrel lebo ho naplno dievča zamestnalo svojim usmevom a priamim pohladom.. a tomu chlapcovi chudakovi sa nieco cude stalo....zistil ze sa zalubil,do holky svojho uz rozdrveneho-teda mrtveho brata...ale keďže bol jeho brat už mŕtvy, len sa pousmial a šiel holke ukázať zbierku filmov s Mel Gibsonom...... tá holKa sa zamilovala do Mela Gibsona a začala ho hľadať po svete. lenže keď došla na newyorské letisko, zbadala v prístupovej hale švajcenegra a keďže mala vždy rada proteinove drinky, tak sa nanovo a znovu a zase verne zamilovala do hory svalov. lenže švajceneger bol na letisku so svojou priateľkou...tak na ňu skočila a vyškriabala jej oči kričiac pritom na švajcenegra: "Ona je v skutočnosti ružový ufoňááák!!!" A v tom si dal švajceneger kožu z tváre dolu a pozrel sa na ňu svojími tiež ružovými ufónskymi očami. potom vytiahol zubnú kefku a nešetrne jej ju vopchal celú do ucha. a zrazu si vsetci v letisku okrem dievcata stiahli dole kozu a ona zistila ze to bude najskor daka invazia ruzovych ufonov ktory chcu znicit amerikuuuu. a potom si všetci priamo pre jej očami vytiahli zubne kefky a hrozivo vyzerájuc sa k nej približovali. zrazu bolo pocut o oo o ooo a odniekial tam priletel Tarzan a na liane ju odniesol v poslednej chvili prec. a keďže aj Tarzan mal horu svalov zase sa znovu a nanovo verne zamilovala. V tom jej Tarzan niečo povedal ale ona ho nepočula keďže mala kefku nešetrne napchanú v uchu. ked ju Tarzan položil na drevenu podlahu svojho pralesoveho domceka, vsimla si, že sa mu odliepa tvar a z ocakavanim toho najhorsieho zistila, že on je tiž ružový ufoňak ktorý ju cel mat len pre seba a tak si vytrhne kefku z ucha, pichne mu ju do ucha a rozbehne sa. neuvedomi si že je na strome a tak padaaaa.. Pod stromom kráča horár a spieva si hymnu. Ona mu padne na hlavu a on teatrálne zvolá:"j*bem ti boha!" tarzan vstane z trosiek a s nechápavým výrazom sa obzerá... hľadá svoju lásku, ktorá však sedí vo vysokozdvyšnom vozíku a uteká na ňom čo najrýchlejšie od neho, vtedy sa tarzan nasere a .....a začne jesť čokoládu.. lebo ukludňuje..a ona uteká.. a ukryje sa v domčeku na pláži.. kde ju čaká..úplne nový šijací stroj! a veľká kopa látok, tak sa rozhodne že si ušije kontroverzné erotické svadobné šaty, no v tom vtrhne do domčeku nadržaný trpaslík ktorý utiekol od snehulienky a......a keďže ten trpaslík stále nevie pochopiť prečo ho Snehulienka odmietla, rozhodol sa dokázať Snehulke, že prišla o veľa. začal sa sexuálne ukájať na tej slečne a keďže tá slečna už dlho nemala žiaden styk, tak sa vykašľala na šaty. ale to robiť nemala, lebo zajtra je ples a ona nemá v čom tam ísť...trpaslík vzdychol: "toto je vážne debilný príbeh." Dal si na hlavu kondóm a išiel pásť kravy. lenže krava sa naštvala pretože roky milovala trpaslika a tak ho surovo znásilnila....Nechajme ich pri ich milostnom akte samotných a poďme sa pozrieť, kam zatiaľ zmizla hlavná aktérka mášho príbehu. Aha! Tam je - sedí na poklope od kanálu a usedavo plače. Ja neplačem! povie rozprávačovi a naznak toho, že neplače sa šťastne usmeje. Začne cupitať ako Červená Karkulka a vbehne do cukrárne......lenže to robiť nemala. V cukrárni bolo zrkadlo a až sa v ňom uvidela naša hl. aktérka, začala znova bulimisticky revať. Majiteľ cukrárne to nevyydržal a vypustil na ňu psov...Tie malé čivavy k nej začali cupitať a piskľavo štekali. Ona uhla a čivavy sa vrhli na tučného pána, z ktorého po minúte zostali len kosti. Keďže ona sama bola vegetariánka, prišlo jej zle a utekala na WC. A čo čert nechcel, bol tam jeden z jej ex, ktorý v príbehu ešte neumrel...Ked na nu uprel svoje oči zistil, že vyzerá presne ako medúza av ten okamžik skamenel od hrôzy..ako tam stal ako kamenny stlllllp,pomaly k nemu prila ta meduza .a kopla tak silno ze .sa socha rozpadla. potom sa otočila na pate avypochodovala do plnej ulice...kde narazila na zviera a obaja spadli na zem... ked sa na nu zviera lepsie pozrelo, zistilo ze vyzera presne ako kraska a hned sa zamilovalo a unieslo ju na svoj rozpadnutý zámok a aby ten zámok uz nebol rozpadnutý, tak začali murovať...lenže zabudlli nechať dvere...osadiť, tak v celom zámku nebolo ani jedne dvere, a naša hlavná aktérka sa štedro milovala so svojím zvieraťom pred nechceným obecenstvom, využila to zoofilná pornografická spoločnosť a na internete sa stali hviezdami ale..čo čert nechcel, zapáčilo sa toto zviera nadšenému fanúšiovi zoofilných videí - Georgeovi Bushovi, ktorý si ho nechal doviesť elitnými jednotkami americkej armády. potom Bush so zvieraťom s našou hl. hrdinkou "kráskou" (ak sa to tak dá nazvať lebo ete nemala čas sa umyť po jej dlhom putovaní) rozhodli že to skúsia do trojky kedže "kráska" sa nexela vzdať zvieraťa za žiadnu cenu pretože bola osudovo zamilovaná a Bush si už jednoducho musel na niekom ukojiť svoje chúťky,.,.a tak sa z oválnej pracovne Bieleho domu ozýval rykot, krik a kvíkanie, čo nadmieru zaujalo Condoleezu Riceovú, a tak sa na ten kravál došla pozrieť. To však nemala robiť.....pretože pohľad, ktroý jej tí traja uštedrili by nenechal nikoho chladného. A tak sa z trojky stala štvorka...Rozbesnený George schytil zo stola uhorku (čo mu robila na stole uhorka?) a vopchal ju priamo do..Condoleezineho zadku a ona iba vykríkla, lenže zviera jej medzitým...zaplietlo vlasy do vrkôčikov a natrelo vaječný žĺtok na chrbát.
Bush jej potom do úst vopchal svojho vtáka jerryho ktorý práve lietal v miestnosti, a položil ju na stôl, otvoril šuflík kde boli...malé kuriatka a jedno z nich vzal a začal mu oblizovať nohu. To bolo už dosť aj na Condoleezu, ktorá s žĺtkom na chrbte začala hystericky kričať. v tom to kuriatko pustil na zem...a ako Condoleeza behala po miestnosti a histericky kricala....tak zasliapla male kuriatko...a to vsetkych este viac...vzrušilo a naplno sa prejavili ich nekrofilné chúťky.
po rukach..? nevadi, zabudnime na to, dolezite je, ze hlavna hrdinka opustila mnisku a chcela uz konecne rande s chlapom, ktory nie je uchylny prasak a nezomrie.
dosla uz aj k hlave a hlavna hrdinka zisti ze mniska nosi parochnu..zlakne sa,kedze mniske na hlave vyrastaju vyrastky podobne ludskym noham a utece odtial kde boli(to neviem kde ju h.hrdinka kosila ,..uteka uteka,az narazi do smetiarskeho auta..
Lenze musel nastat nejaky omyl, pretoze ona sa zmenila...na muza.
Vedla jej okna tej noci pristali tri americke vojenske stihacky a obdalec sa rozlozil cirkus.
Ale nie.
(inak ludia s vami je riadna jeba) :p
Zamilovanemu Jozefinovi to vsak nijako neprekazalo, nakolko vyrastal vo flasi a nevedel, ako to vo svete chodi...
Jozefínovi sa však norika m. zapáčila a v tom okamžiku sa zamiloval...
...norike m. to prislo strasne smiesne...