Pozval medveď všetky zvieratká z lesa na párty a povedal im, že každé z nich mu musí priniesť pekný a hodnotný darček, ináč ho svojim veľkým vtákom "vymastí" po chrbte. Prišiel vlk a daroval mu hi-fi súpravu. Medveď sa potešil a nazval ho kamarátom. Líška mu priniesla farebný televízor, veľká kamarátka a podobne aj ostatné zvieratká, keď tu zrazu dôjde na rad zajac a daruje mu obyčajnú malinu. Maco sa naserie,vytiahne svojho veľkého vtáka a trestá ním zajačika po chrbte jedna radosť. Ten sa však začne strašne rehotať.
- Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď
- Ej bolí ma to, bolí, ale nemôžem sa nesmiať keď vidím, že ježko ti nesie obyčajnú slivku..
Žena hovoří gynekologovi, že se opalovala jen tak a že ji tam vletěla včela. - "Mohu použít dva způsoby: přírodní a umělý." - "Co je ten přírodní ?" - "Natáhnu si kondom, natřu žalud medem, vsunu ho, včelka se chytí a já ji vytáhnu." Paní souhlasí a když dojde na věc, doktor jede jako fretka. - "Ale, pane doktore, to jsme si nedomluvili." - "Změnil jsem rozhodnutí. Já - tu - bestii - utluču!"
V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schádzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: Jablka po 5 USD. Tak si říká:
"To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit." Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciální vyšlechtěný a geneticky upravený jablka s příchutí; tyhle zrovna kokosovo - medová. "No, proč to nezkusit, řekne si Bush a jedno si koupí.
Kousne a povídá:
"Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit", odpoví farmář. Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
"Zajímavé a máte ještě i nějaké jiné příchutě?"
"Mám ještě šunka - sýr", říká farmář,"ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," a dá farmáři desetidolarovku. Bush se zakousne a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit." Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
"Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí, povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda chutná to spíš jako hovno."
Kedy bude na Slovensku dobre? Keď vdova po Slotovi príde za Mečiarom do basy, aby sa ho opýtala kto zastrelil Gasparoviča na Ficovom pohrebe.
Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000, -SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000, - Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel
by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k... . dal dolu. Zlozil som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany.
Vrah odsúdený na doživotie utečie po 25 rokoch z väzenia. Na úteku sa ukryje v dome na samote, kde žije len čerstvo zosobášený manželský pár. Vrah pripúta muža k stoličke a manželku na posteľ. Potom sa k nej nakloní, ako by ju chcel pobozkať na šiju. Naraz sa otočí a odíde z miestnosti. Manžel okamžite priskáče so stoličkou k posteli a šepká manželke:
"Miláčik, videl som ako sa k tebe má, bozkával ťa na šiju. Láska, ten chlap nevidel 25 rokov ženu, ak sa ťa bude chcieť zmocniť, neklaď odpor, naše životy ležia len v tvojich rukách!!! Rob čo chce, tvár sa, že sa ti to páči! Len ho prosím nenaštvi! Počuješ! Buď šťastná! Milujem ťa!"
Keď sa konečne podarí žene uvolniť šatku okolo úst, šepká udychane manželovi nazad:
"Miláčik, som rada, že máš na vec taký názor. Je pravda, že ten chlap nevidel 25 rokov ženu, ale nemáš pravdu, že ma bozkával na šiju, to mi len šepkal do ucha. On si myslí, že si proste roztomilý a chcel vedieť, kde máme vazelinu. Miláčik, buď statočný. Milujem ťa!"
To takhle jednou přijde George Bush Junior do školy a ke konci svého povídání se zeptá školáků. Zdali nemá někdo nějakou otázku. Přihlásí se John a řekne: ,,Já bych měl dvě“. Prezident: ,,Klidně“: John: ,, Proč jste prezidentem, když Vás nikdo nezvolil a proč napadáte Irák, když vám nic neudělal?“ Najednou zazvoní a paní učitelka povídá: ,,Zbytek až po přestávce.“ Po přestávce se zeptá Prezident: ,,Má někdo nějáké otázky?“ Přihlásí se Jack a říká: ,,Já bych měl čtyři. Proč jste prezidentem, když Vás nikdo nezvolil, proč napadáte Irák, když Vám nic neudělal, kde je Johny a proč zvonilo na přestávku o dvacet minut dřív.“
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
-"Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?"
-"Nevedel nič o bezpečnosti práce."
-"A ty Miško?"
-"Určite mal vypité."
Vtom sa postaví Móricko.
-"Nie, on spal s mojou mamou!"
-"Prečo si to myslíš?"
-"Počul som ako kričal: Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Vodič preváža pápeža po dialnici,v limuzíne, pápež sa ozve " mohlo by to ísť rýchlejšie prosím" vodič odpovie " nie dodržujem predpisy".... tak sa vymenia na najbližšom odpočívadle... a tak pápež uháňa 180 po diaľnici a zastaví ho policajt... pápež stiahne okienko a policajt beží k poručíkovi a vraví
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa."
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
Rozprávajú sa MALÝ UŠNÝ MAZ, MALÝ ZUBNÝ KAZ a MALÁ VAGINÁLNA BLCHA....MALÝ UŠNY MAZ sa sťažuje: "To si neviete predstaviť.Každé jedno ráno vnikne do ucha agresívna vatová tyčinka,všetko to tam čistí a ja mám teda čo robiť,aby som sa vôbec schoval !!!" Potom spustí MALÝ ZUBNÝ KAZ: "Pche, to je nič, pretože u mňa každé ráno a aj každý večer naletí do úst agresívna zubná kefka a teda tie jej štetiny, no hrôza sa ukrývať...!!!" MALÁ VAGINÁLNA BLCHA len kývne rukou a vraví: "To je stále nič páni...Ku mne, do ženského lona, každé ráno, každé dopoludnie, každé popoludnie a každý večer,vniká akýsi holohlavý pán,nevie sa rozhodnúť,či má ísť von alebo dnu, no ako by to nestačilo,nakoniec MI ovracia celý domček,takou mľazgavou bielou tekutinou...!!!" V tom jej MALÝ ZUBNÝ KAZ skočí do rečí a vraví:" No počkaj chvíľu, toho vyjebanca poznám tiež...!!!"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
39 komentov
"Mohli byste prosím poskytnout svůj poctivý názor ohledně řešení nedostatku potravin v jiných částech světa?"
Průzkum byl naprostým selháním z těchto důvodů:
Ve východní Evropě neznali význam slova "poctivý".
V západní Evropě neznali význam slova "nedostatek".
V Africe neznali význam slova "potraviny".
V Číně neznali význam slova "názor".
Na Blízkém východě neznali význam slova "řešení".
V Jižní Americe neznali význam slova "prosím".
V Americe neznali význam slova "v jiných částech světa".
V Austrálii zavěsili, protože nerozuměli indickému přízvuku tazatele.
@lucicuci jj viem, len to tu treba trošku oživiť
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlčanie)
- Vypiješ si s nami?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na druhý deň prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlčanie)
- Vypiješ si s nami?
- ... (Mlčanie)
...Zajac nalieva vodku do pohárika...
- Toľkoto stačí?
- Áno!...
Syr padá na zem, zajaci sa válajú od smiechu...
Na tretí deň prídu zase za vranou:
- Ahoj, vrana!
- ... (Mlčanie)
- Čo myslíš, vrana, zase chceme s tebou vybabrať?
- Áno...
"Vždy som mal rád chlast a ženy!"
"Milanko, dnes je výročie našej svatby, pôjdeme na peknú večeru do reštaurácie."
"Nemám oblek."
"Nevadí, požičala som ti od suseda."
"Nemám peniaze."
"Tiež nevadí, niečo som si našetrila."
Tak nakoniec vyrazia. Hneď ako vojdú do reštaurácie, víta ich vrchný:
"Aaa, nazdar Milan!"
"Ticho, som tu s manželkou."
"Milan, tequillu ako vždy?"
"Krucinál, psst, som tu s maželkou, chápes?"
Na pódiu prebieha striptíz. Striptérka si už odložila všetko a volá:
"Tak, páni, ktorý z Vás je najlepší?"
Celá reštaurácie zborovo zreve: "Milan!"
Manželka to už nehodlá ďalej sledovať, zdvihne sa a odchádza. Manžel sotva za ňou stihne naskočiť do taxíka, ona mu začne nadávať:
"Myslela som si, že si normálny chlap, ale ty si obyčajné prasa!"
Taxikár sa obzrie a povie:
"Teda Milan, takú protivnú kurvu si si ešte nenabalil!"
- Čo je zajko, teba bitka nebolí? - pýta sa medveď
- Ej bolí ma to, bolí, ale nemôžem sa nesmiať keď vidím, že ježko ti nesie obyčajnú slivku..
a
» halbot.haluze.sk/?id=5059...
- Dieťa, na čo je tebe kondóm, však ti ešte mlieko tečie po brade!
A dievčatko na to:
- To nie je mlieko, teta.
(nie som sám, kto tam zbadal trochu reality?
V noci v parku súložia dvaja teplí, tma ako v hrnci.
Rozhovor medzi nimi:
- Ja ťa milujem.
- Ja teba tiež.
- Si úžasný.
- Ty tiež.
- Budeme sa tu schádzať vždy.
- Áno, každý deň.
- Ja bývam v Blave.
- Vážne? Ja tiež.
- Na Bajkalskej.
- Ty koňo, ja tiež.
- Číslo 22.
- To nie je možné, ja tiež!
- Peter?!
- Tati?!
Jede Bush po dálnici a najednou vidí ceduli: Jablka po 5 USD. Tak si říká:
"To je nějaký divný, aby jablka stála v Americe tolik. To se musí prošetřit." Tak zastaví a ptá se farmáře, co že je to za jablka.
"To jsou speciální vyšlechtěný a geneticky upravený jablka s příchutí; tyhle zrovna kokosovo - medová. "No, proč to nezkusit, řekne si Bush a jedno si koupí.
Kousne a povídá:
"Kokos cítím, ale ten med nějak ne."
"To musíte otočit", odpoví farmář. Bush jablko otočí, zakousne se a opravdu med.
"Zajímavé a máte ještě i nějaké jiné příchutě?"
"Mám ještě šunka - sýr", říká farmář,"ale ty jsou po deseti dolarech."
"Tak mi jedno dejte," a dá farmáři desetidolarovku. Bush se zakousne a povídá:
"Tak tu šunku cítím, ale ten sýr nějak ne."
"To musíte otočit." Otočí, kousne a opravdu výtečný sýr.
"Úžasné. A máte ještě nějakou jinou příchuť?"
"No, ještě tu mám s příchutí dámského přirození, ale ty jsou po sto dolarech."
"Vyzkoušel jsem dvě, proč nevyzkoušet třetí, povídá si Bush a dá farmáři stovku. Zakousne se do jablka a povídá: "Teda chutná to spíš jako hovno."
"To musíte otočit..."...
a tak...
Rebel za socializmu: Bol som riaditelom jedneho velkeho koncernoveho podniku. Kavu mi varila
mlada sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prisli, aby som zaplatil 5 000, -SK na pohreb clena UV KSC. Povedal som, ze za 5 000, - Sk pochovam cely UV aj sam. Od tej doby som pracoval ako riaditel maleho podniku. Kavu mi
varila stara sekretarka, do prace som jazdil Tatrou 603. Raz mi vytkli, ze som nebol na poslednej schodzi KSC. Povedal som, ze keby som vedel, ze je naozaj posledna, prisiel
by som aj s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do prace som jazdil vlastnym autom, kavu som si varil sam. Na stene som mal obraz Husaka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tu k... . dal dolu. Zlozil som obraz Husaka a od tej doby som pracoval na ulici ako kopac. Do prace som jazdil na bicykli a kavu si nosil v termoske. Ked som kopal, prisli za mnou, aby som si odlozil bicykel, lebo pojde okolo sovietska delegacia. Povedal som, ze bicykel mam zamknuty a poisteny. A od tej doby som nezamestnany.
"Miláčik, videl som ako sa k tebe má, bozkával ťa na šiju. Láska, ten chlap nevidel 25 rokov ženu, ak sa ťa bude chcieť zmocniť, neklaď odpor, naše životy ležia len v tvojich rukách!!! Rob čo chce, tvár sa, že sa ti to páči! Len ho prosím nenaštvi! Počuješ! Buď šťastná! Milujem ťa!"
Keď sa konečne podarí žene uvolniť šatku okolo úst, šepká udychane manželovi nazad:
"Miláčik, som rada, že máš na vec taký názor. Je pravda, že ten chlap nevidel 25 rokov ženu, ale nemáš pravdu, že ma bozkával na šiju, to mi len šepkal do ucha. On si myslí, že si proste roztomilý a chcel vedieť, kde máme vazelinu. Miláčik, buď statočný. Milujem ťa!"
"Viete, ale on je strašne sprostý. Donedávna ho totiž mali v jednom bordeli"
Žena: "To nevadí beriem."
Žena príde domov, odkryje klietku a papágaj sa začne rozhliadať a vraví:
-"A nový bordel nový bordel"
-Pani vraví: "Nie toto je teraz tvoj nový domov."
-Papagáj ju zbadá a vraví: "A nová bordel mama bordel mama"
-Pani zasa: "Nie ja som teraz tvoja pani a budem sa o teba starať."
Zrazu príde domov dcéra a papagáj spustí: "A nová kurvička nová kurvička"
-A pani hovorí: "Nie to je moja dcéra."
-K večeru príde domov otec, papagáj ho zbadá a hovorí:
"A konečne známa tvár, nazdar Fero!"
V tom najvyzsom mrakodrape, na poslednom poschodi je bar a pri nom sedi jeden typek a cely vecer popija pivo.
Pride k nemu blondínka a pyta sa typka, preco pije pivo. Ten jej odpoveda, ze mu to pomaha, lebo ak vypije pivo bude nesmrtelný.
Blondína neveria kupi typkovi pivo, ten ho vypije na ex, vyskoci z okna, nezabije sa a zdravy vyjde hore po schodoch.
Blondínka nemoze uverit vlastnym ociam, kupi si pivo, vypije ho na ex, vyskoci z okna a ZABIJE SA.
Barman pozrie na toho týpka a povie: Superman ty si taký kokot keď si zjebaný...
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý s vínom a slimákmi sa vracia domov, a myslí si:
- Ojojoj, ako to vysvetlím žene.
Pred dverami ho napadne,poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí, "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme chlapci, ešte 2 metre a sme doma!!!
Zastaví stopárke a povie jej že ju zvezie ak mu dá zajebať.
Stopárka odpovie, že nie.
Tak jej povie nech teda ide pešo.
Po chvíli zastaví ďalšej stopárke a zopakuje sa to isté.
Papagáj to všetko sleduje a keď zastavia tretej stopárke a vodič sa jej spýta či mu dá, stopárka povie...áno
Tak vodič schytí papagája a hodí ho dozadu medzi sliepky a on sa venuje stopárke.
Nakoniec, keď príde na miesto doručenia nákladu a otvorí kamión bude celý prázdny, iba papagáj si tam tak sedí.
A na otázku kde sú sliepky papagáj odpovie...nedali zajebať, tak išli peši.
-"Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?"
-"Nevedel nič o bezpečnosti práce."
-"A ty Miško?"
-"Určite mal vypité."
Vtom sa postaví Móricko.
-"Nie, on spal s mojou mamou!"
-"Prečo si to myslíš?"
-"Počul som ako kričal: Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Skíni chytia cigáňa a dajú mu možnosť, budeš hádzať kockou, keď hodíš od 1 do 5 tak ťa zabijeme! Cigáň sa pýta:
“A keď hodím 6?”
“Tak budeš hádzať ešte raz.”
- Rampár, rampár...
Rampár nič. Vlak je už l0 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
A rampár zasa nič. Vlak je už 5 metrov od vozíčkara a ten zasa kričí:
- Rampár, rampár...
Rampár vybehne von a pýta sa:
- Čo je, čo kričíš?
A vozíčkar hovorí:
- Pozeraj na tú šupu.
" zastavil dôležitú osobu"
"ako veľmi dôležitú, dôležitejšiu ako ja?"...
"ano" ...
"dôležitejšiu ako velitel?"...
"ano"...
"dôležitejšiu ako minister?"...
"áno"...
"dôležitejšiu ako prezident?"...
"áno"...
"do riti tak koho ste zastavili "....
" kurva neviem ale šofera mu robí sám pápež"
Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa."
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.
A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?
-"Majú k nám prísť mimozemšťania. Budú mali, zalení s vypleštenými očami. A musí sa s nimi pomaly hovoriť..."
Jedného dňa orie Jano na poli. Zahľadí sa a v kríku uvidí niečo malé zelené s vypleštenými očami. Príde k tomu a pomaly hovorí:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
Ticho, nič sa neozýva. Tak to povie ešte pomalšie:
-"Ja som Jano, ja tu oriem."
A z kríka sa mu ozve:
-"Ja som horár, je tu seriem."
"Keď budeš mať nejaké problémy, obráť sa na miništrantov."
Nový ide prvýkrát spovedať. Príde tam žena, ktorá mu hovorí:
"Otče, zhrešila som. Mala som orálny sex."
Farár nevie, čo má robiť, a tak sa ide spýtať miništranta:
"Počuj chlapče. Čo dával starý pán farár za orálny sex?"
A miništrant na to:
"Neviem ako ostatným, ale mne horalku."