Fico nakáže kôli kríze masové rušenie krčiem, na západe ponechá jednu, tam sa predsa tiež pije, na strednom nechá dve a nad východom len postaví veľkú strechu...
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
Poznáš Duran Duran? Poznám ale prečo mi to hovoríš dvakrát? Čo je to?Visí to na stene, robí to tik-tak a keď to spadne je po hodinách. Příjde chlapík do obchodu s nábytkem. Sou ložnice? a obsluha: Néé prodavačka.
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale len s takou maličkou, tri a pol palcovou. Úbožiak vstane celý vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
Smrť naňho ani poriadne nepozrie a hovorí:
- Kľud, nejdem za tebou, idem za tvojím harddiskom.
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
51 komentov
,,Už zase vy traja?"
Ani ja sedel som na vlečke !!! :
- Čo chceš, Žid?
- Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom.
Svätý Peter na to:
- A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali?
- Nie, on nám totiž ešte nezaplatil za poslednú večeru.
Keď krájaš svokru, tak neplačeš.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
ja sa cvzdy len na takych nezmyselnych hovadinach smejem
a Viete preco had nema gule? lebo by vyzeral ako kokot
alebo tento je pekne od veci,mi bracho vravel , ze : preco Busch miesa kavu dolava a Obama doprava? aby sa im roztopil cukor
- Desat desat.
- Diky diky.
Aky je rozdiel medzi krokodilom?
Je dlhsi ako zelensi.
-Prosim vas, neviete, kolko je hodin?
-To sice neviem, ale mozem vam ukazat
ako viem hadzat kamenom.
Pýta sa jedna blondínka druhej: urobila si ten vodičák?
- Nie, vyhodili ma...
-A prečo?
- Išla som ku kruhovému objazdu, tam bola ceduľa 30, tak som to 30krát obišla a aj tak ma vyhodili!
- A nepomýlila si sa pri počítaní?
- Čo bocian bocian?
Přijdou manželé do čínské restaurace, přijde k nim servírka a ptá se jich:
"Čo ši dáte? Máme pší tlapišky, košiší ouška, potkany na šampionech..."
Manžel: "Ježkovy voči!"
Servírka: "Doblá volba, taky máme..."
Dôstojník SS ho zastaví a pýta sa ho:
- "Hej ! Ty si Žid ?"
Nato chlapček:
- "No Nie, ty kokot, ja som šeriff..."
Programátor sedí za počítačom, zrazu sa otvoria dvere a vojde Smrť s kosou, ale len s takou maličkou, tri a pol palcovou. Úbožiak vstane celý vystrašený:
- Ja chcem ešte žiť!
Smrť naňho ani poriadne nepozrie a hovorí:
- Kľud, nejdem za tebou, idem za tvojím harddiskom.
Lebo sa to osvedčilo.
Čo robí žena v posteli po sexe?
Zavadzia.
Mami, ale ja nemám rada deduška.
Budeš jesť čo máme.
-nevadi, hovor
-Sahara
- Prosím si jedno CD Jadranky.
- Zabaliť?
- Nie, tu rozbijem.
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: -Žaba, koľko je hodín?-Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!-
,,Príď zajtra ku mne domov, nikto nebude doma."
Jožko prišiel a naozaj nebol nikto doma.
Kolko Židov sa zmestí do novej fábie?1000...piati do vnutra a zvysok do popolníka ...
- Už by sa to mohlo začať.