Aký bol najlepší vtip aký ste kedy počuli? Hladám taký u ktorého ste plakali od smiechu. Totižto mám trochu depku a chcem sa s chuti zasmiať. Tak ďakujem za vtipy
Dve babky sa pohádali a jedna druhej vykričala:
,,A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem hoci som sa tak tešila''
Hovorí sestrička lekárovi:
-Pán doktor, ten simulant zo sedmičky zomrel.
Doktor:
-No, ale tentoraz to už prehnal!
Dedko sa v domove dôchodcov sťažuje na svoju babku:
-Neprekáža mi, keď mi berie dôchodok, keď pije moju slivovicu, ani keď fajčí moje cigarety.
Ale najviac ma vie nahnevať, keď sa pri obede na mňa smeje mojimi zubami.
Učiteľ sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
-Sedem.
Kamarátka napísala kamarátke blondíne list:
-Som v tom
Blondínka list prehliada a rozčuľuje sa:
-Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa! Kde si?
Príde záhorák do baru a rozkáže si 12 poldecákov umu.
Barman mu vyhovie.
Záhorák si poldecáky zrovná do radu.
Pozrie sa na ne a potom prvý a posledný poldecák vyleje.
Náhodný prísediaci neveriacky krúti hlavou a potom sa spýta:
-Prosím vás a prečo ste to urobili?
-Nóoo, keď mje je dycky po prvním a posledním púdecáku zle.
Manželka pripravuje mužovi desiatu do práce. Ten podotkne:
-Prosím ťa, nedávaj mi do pečiva toľko salámy. Včera som nemohol zatvoriť kufor na Fiatke.
Príde duch do ordinácie a hovorí vystrašenému lekárovi:
-Dobrý deň, hovorili ste, že sa mám prísť za 10 dní ukázať.
Pred trestom smrti sa pýtajú odsúdeného na elektrickom kresle:
-Vaše posledné želanie?
-Chcem, aby ma sudca držal za ruku.
Sedí manželský pár v reštaurácií , žene kvapne polievka na blúzku a hovorí:
-Pozri, vyzerám ako prasa.
A muž na to:
-Nielenže vyzeráš ako prasa, ale ešte si si pokydala blúzku.
Chuck Norris dokáže jedného človeka zabiť niekoľkokrát.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Odvtedy sú to už len Ostrovy.
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky prehrabávať vlasy,
krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
-Mucinko, ty si tu šéf?
-Nie..
S námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
-A príde dnes šéf?
-Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a hovorí:
-Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...
Manželia sú na obede a žena hovorí mužovi:
-Miláčik, ja ťa mám tak rada, až ma páli pri srdiečku.
A manžel na to:
-Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke.
Chytí rybár zlatú rybku.
Rybka mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti tri želania"
A rybár na to:
"No len sa neposer!"
A rybka do týždňa praskla....
Ja viem, že nič moc, ale mne je to ešte stále (už po asi 5 rokoch) strašne vtipné a ani teraz som to nemohla dopísať, bo som sa musela smiať, ale vôbec neviem prečo
Z vlastnej skúsenosti, tento vtip sa najlepšie rozpráva:
Rozprávajú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
- Povedz loď!
- Loď.
- Do piči choď!... skríkne policajt.
Ten druhý celý natešený príde podvečer domov a vraví manželke:
- Povedz loď.-
- Neotravuj ma s blbosťami, prosím ťa...
- Ale noták, povedz loď!
- Som ti hovorila, že daj mi pokoj!
- Jój veď povedz loď!
- Loď...
- Choď do piči!
tento som raz nemohla precitat, lebo mi bolo z toho do placu
Co spravi kohut, ked mu tam pichnete ruku a poskrabkate ho?
Naserie vam na nu.
A co spravi sliepka, ked jej tam pichnete ruku a poskrabkate ju?
Navari, ozehli, operie, uprace...
Aky je rozdiel medzi dietatom a chladnickou?
Chladnicka neplace, ked do nej vlozite klobasu.
Preco existuje vaginalna mykoza?
Aby aj zeny vedeli, ake je to zit s podrazdenou picou.
Tlačí Fero motorku z rybníka.
Jožo naňho volá: čo si tam spadol?
Fero: nie, mám tam garáž
Dievča:
- keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním,
znamená to že som ťa nepodviedla?
Chalan:
- keď ti prijebem ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?
Chlapík stretne dve mladé dievčatá a pýta sa ich. Dievčatá čo takto za cukrík že by som vás chytil za cicky? Za cukrík?
Ále v pohode chyť si. Dievčatá a čo takto za čokoládku že by som vás za zadočky chytil. Jasné veď čo chyť si.
Dievčatá a za bombonieru keby som vás tak vychytal trošku za šušulky, to by šlo? A na to jedna druhej. Ty počúvaj.
Ten kým nás pojebe aj cukrovku dostaneme....
V lietadle letí Američan, Rus a Slovák, príde k ním letuška a hovorí: " do pice, zas vy traja?
Stretla Jane Tarzana. Trochu sa rozprávali a Jane sa ho opatrne spýtala:
“Tarzan, a čo sex?”
“Sex? Čo je to?”
Jane mu vysvetlila, čo to je sex, a Tarzan vraví:
“Aha, tak to ja používam dieru v strome.”
“To nemyslíš vážne, ukážem ti lepší spôsob,” povedala Jane a ľahla si vyzlečená na zem.
Tarzan si tiež odhodil zvieraciu kožu okolo bedier, podišiel bližškie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku.
“Auuuuu, čo to robíš, preboha?”
“Kontrolujem, či nemáš včely.”
Pamiatka na Ivana Seat-Leonoviča ALzhaimeroviča Gašparoviča:
„Na druhej strane si myslím, že Slovensko niekedy, žiaľbohu, a niekedy je to aj chvalabohu, že žiaľbohu,
že na Slovensku predsa len tá pracovná sila je ešte stále lacnejšia a teraz, chvalabohu, že je lacnejšia.“
Prezident Ivan Gašparovič takto jednoducho a zrozumiteľne vysvetlil výhody Slovenska v období svetovej finančnej krízy.
Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého,
ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci,
tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci,
ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká,
ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím,´´.
Oznam v koncetračnom tábore:
,, Židia idete domov "
,, Huráááá "
,, ale cez plynové komory "
,, hmmmmm "
,, ale v maskách "
,, huráááá "
,, ale v maškarných "
...hmmmmm...
Oci,čo je to tranzvestita? - spýtaj sa tety Karola
Stretne sa američan, rus, čech a slovák na kraji útesu.
Pred nimi sa zjaví diabol a začne ich pokúšať. Prvý na rade je američan.
"Američan! Skoč dole!"
"Preboha veď to je 200 metrový útes. Sa zabijem!"
"Ále tam američan. Dám ti milión dolárov a budeš slávny po celom svete."
"Woooooo-hoooo!!!"
A tak američan bez váhania skočí dole a pochopiteľne sa zabije. Diabol si zrobí čiarku a na rade je rus.
"Rus! Skoč dole. Dám ti milión dolárov a budeš slávny po celom svete."
"Načo sú mi doláre. Dolárov mám z ropy dosť"
"No tak urob to pre svoju vlasť!"
Rus si len pobuchá päsťou po hrudi a vraví: "Za rodnuju matušku rus!"
a skočí dole a zabije sa. Diabol si zrobí dalšiu čiarku a další je čech.
"Čech! Milión dolárov a budeš slávny po celom svete! Skoč!"
"Hele, to mi za to nestojí"
"Tak to urob to pre svojú vlasť!"
"No tak to určitě!" odvrkne čech.
"Veď skoč. Je to zadarmo!"
"Ty vole tos mohl řict hned!"
A tak celý natešený skočí aj čech a tiež sa zabije. Diabol si zrobí dalšiu čiarku a na rade je posledný slovák.
Scénar sa opakuje. Milión dolárov. Nie. Pre svoju vlasť tiež nie. Dokonca slováka ani nepresvedčí, že je to zadarmo. Lenže diablovi dochádzajú argumenty a už nevie čo má povedať, tak priznáva svoju porážku.
"OK slovák. Tak ty teda neskočíš."
Slovák sa len zamračí na diabla a vraví: "ČOŽE? Ja že neskočím?"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
28 komentov
The past, the present, and the future walked into a bar. It was tense.
Who is a grammatical but unattested candidate for pulling a linguist’s sleigh?
Rudolph the colourless-green-nosed reindeer
What presents did the three wise linguists bring?
Goal, epenthesis, and merge
What do you put on top of an ungrammatical linguistmas tree?
*
Dve babky sa pohádali a jedna druhej vykričala:
,,A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem hoci som sa tak tešila''
Hovorí sestrička lekárovi:
-Pán doktor, ten simulant zo sedmičky zomrel.
Doktor:
-No, ale tentoraz to už prehnal!
Dedko sa v domove dôchodcov sťažuje na svoju babku:
-Neprekáža mi, keď mi berie dôchodok, keď pije moju slivovicu, ani keď fajčí moje cigarety.
Ale najviac ma vie nahnevať, keď sa pri obede na mňa smeje mojimi zubami.
Učiteľ sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
-Sedem.
Kamarátka napísala kamarátke blondíne list:
-Som v tom
Blondínka list prehliada a rozčuľuje sa:
-Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa! Kde si?
Príde záhorák do baru a rozkáže si 12 poldecákov umu.
Barman mu vyhovie.
Záhorák si poldecáky zrovná do radu.
Pozrie sa na ne a potom prvý a posledný poldecák vyleje.
Náhodný prísediaci neveriacky krúti hlavou a potom sa spýta:
-Prosím vás a prečo ste to urobili?
-Nóoo, keď mje je dycky po prvním a posledním púdecáku zle.
Manželka pripravuje mužovi desiatu do práce. Ten podotkne:
-Prosím ťa, nedávaj mi do pečiva toľko salámy. Včera som nemohol zatvoriť kufor na Fiatke.
Príde duch do ordinácie a hovorí vystrašenému lekárovi:
-Dobrý deň, hovorili ste, že sa mám prísť za 10 dní ukázať.
Pred trestom smrti sa pýtajú odsúdeného na elektrickom kresle:
-Vaše posledné želanie?
-Chcem, aby ma sudca držal za ruku.
Sedí manželský pár v reštaurácií , žene kvapne polievka na blúzku a hovorí:
-Pozri, vyzerám ako prasa.
A muž na to:
-Nielenže vyzeráš ako prasa, ale ešte si si pokydala blúzku.
Chuck Norris dokáže jedného človeka zabiť niekoľkokrát.
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Odvtedy sú to už len Ostrovy.
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky prehrabávať vlasy,
krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
-Mucinko, ty si tu šéf?
-Nie..
S námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
-A príde dnes šéf?
-Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a hovorí:
-Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...
Manželia sú na obede a žena hovorí mužovi:
-Miláčik, ja ťa mám tak rada, až ma páli pri srdiečku.
A manžel na to:
-Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke.
Rybka mu hovorí: "Keď ma pustíš, splním ti tri želania"
A rybár na to:
"No len sa neposer!"
A rybka do týždňa praskla....
Ja viem, že nič moc, ale mne je to ešte stále (už po asi 5 rokoch) strašne vtipné a ani teraz som to nemohla dopísať, bo som sa musela smiať, ale vôbec neviem prečo
to bolo ťažko trápne a primitívne
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
:
mŕtva hranolka
She wasn't wearing her seatbelt.
How do you get a Jewish girl's number?
Roll up her sleeve.
Q: What do you do after you rape a deaf mute?
A: Break her fingers so she can't tell anybody.
What do you call a 5 year old with no friends?
A Sandy Hook survivor.
What is the difference between a baby and a freezer? The freezer doesn't scream when i pack my meat into it.
What's red and scratches at the door before it explodes?
A baby in a microwave.
Pardon za angličtinu, ale z redditu sa mi to naozaj nechcelo prekladať. :ehm:
Rozprávajú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
- Povedz loď!
- Loď.
- Do piči choď!... skríkne policajt.
Ten druhý celý natešený príde podvečer domov a vraví manželke:
- Povedz loď.-
- Neotravuj ma s blbosťami, prosím ťa...
- Ale noták, povedz loď!
- Som ti hovorila, že daj mi pokoj!
- Jój veď povedz loď!
- Loď...
- Choď do piči!
Co spravi kohut, ked mu tam pichnete ruku a poskrabkate ho?
Naserie vam na nu.
A co spravi sliepka, ked jej tam pichnete ruku a poskrabkate ju?
Navari, ozehli, operie, uprace...
Aky je rozdiel medzi dietatom a chladnickou?
Chladnicka neplace, ked do nej vlozite klobasu.
Preco existuje vaginalna mykoza?
Aby aj zeny vedeli, ake je to zit s podrazdenou picou.
najviac sa smejem na vrcholne úbohých vtipoch súvisiacich s mojím štúdiom, radšej nebudem uvádzať
Tak čo, otvoríme toho Huberta ?
No predsa žiadny, obidvaja majú gumu od hovna.
Jožo naňho volá: čo si tam spadol?
Fero: nie, mám tam garáž
Dievča:
- keď som sa bozkávala s iným chalanom a nespala som s ním,
znamená to že som ťa nepodviedla?
Chalan:
- keď ti prijebem ľavou rukou a som pravák, znamená to že som ťa neudrel?
Chlapík stretne dve mladé dievčatá a pýta sa ich. Dievčatá čo takto za cukrík že by som vás chytil za cicky? Za cukrík?
Ále v pohode chyť si. Dievčatá a čo takto za čokoládku že by som vás za zadočky chytil. Jasné veď čo chyť si.
Dievčatá a za bombonieru keby som vás tak vychytal trošku za šušulky, to by šlo? A na to jedna druhej. Ty počúvaj.
Ten kým nás pojebe aj cukrovku dostaneme....
V lietadle letí Američan, Rus a Slovák, príde k ním letuška a hovorí: " do pice, zas vy traja?
Stretla Jane Tarzana. Trochu sa rozprávali a Jane sa ho opatrne spýtala:
“Tarzan, a čo sex?”
“Sex? Čo je to?”
Jane mu vysvetlila, čo to je sex, a Tarzan vraví:
“Aha, tak to ja používam dieru v strome.”
“To nemyslíš vážne, ukážem ti lepší spôsob,” povedala Jane a ľahla si vyzlečená na zem.
Tarzan si tiež odhodil zvieraciu kožu okolo bedier, podišiel bližškie a potom Jane celou silou kopol do rozkroku.
“Auuuuu, čo to robíš, preboha?”
“Kontrolujem, či nemáš včely.”
Pamiatka na Ivana Seat-Leonoviča ALzhaimeroviča Gašparoviča:
„Na druhej strane si myslím, že Slovensko niekedy, žiaľbohu, a niekedy je to aj chvalabohu, že žiaľbohu,
že na Slovensku predsa len tá pracovná sila je ešte stále lacnejšia a teraz, chvalabohu, že je lacnejšia.“
Prezident Ivan Gašparovič takto jednoducho a zrozumiteľne vysvetlil výhody Slovenska v období svetovej finančnej krízy.
Príde Ivan Gašparovič do potravín a šepká: Chleba, krájaný, ale celý, jeden kus myslím, a možno, že spolu aj viac kusov celého,
ale krájaného, a že je dobre, keď je tu tá možnosť, mať vždy celý, aj keď len kúsok, dokonca celý národ môže, že aj keď možno nie všetci,
tak niekto určite, aspoň na polovicu myslím, niekto viac alebo menej a som rád, možno aj viacerí, že môžem ja, a to nielen ja, ale všetci,
ktorí môžu, tak spolu mať aj jeden aj dva kusy, pretože minimálne dve štvrtiny chleba to je celá polovica, aj keď len krájaná, ani nie veľká,
ani nie malá, ale celá, a to je dobre si myslím,´´.
Čím som ťa synu urobil, tým si aj ostal
,, Židia idete domov "
,, Huráááá "
,, ale cez plynové komory "
,, hmmmmm "
,, ale v maskách "
,, huráááá "
,, ale v maškarných "
...hmmmmm...
Oci,čo je to tranzvestita? - spýtaj sa tety Karola
to bol top vtip podľa mňa
Stretne sa američan, rus, čech a slovák na kraji útesu.
Pred nimi sa zjaví diabol a začne ich pokúšať. Prvý na rade je američan.
"Američan! Skoč dole!"
"Preboha veď to je 200 metrový útes. Sa zabijem!"
"Ále tam američan. Dám ti milión dolárov a budeš slávny po celom svete."
"Woooooo-hoooo!!!"
A tak američan bez váhania skočí dole a pochopiteľne sa zabije. Diabol si zrobí čiarku a na rade je rus.
"Rus! Skoč dole. Dám ti milión dolárov a budeš slávny po celom svete."
"Načo sú mi doláre. Dolárov mám z ropy dosť"
"No tak urob to pre svoju vlasť!"
Rus si len pobuchá päsťou po hrudi a vraví: "Za rodnuju matušku rus!"
a skočí dole a zabije sa. Diabol si zrobí dalšiu čiarku a další je čech.
"Čech! Milión dolárov a budeš slávny po celom svete! Skoč!"
"Hele, to mi za to nestojí"
"Tak to urob to pre svojú vlasť!"
"No tak to určitě!" odvrkne čech.
"Veď skoč. Je to zadarmo!"
"Ty vole tos mohl řict hned!"
A tak celý natešený skočí aj čech a tiež sa zabije. Diabol si zrobí dalšiu čiarku a na rade je posledný slovák.
Scénar sa opakuje. Milión dolárov. Nie. Pre svoju vlasť tiež nie. Dokonca slováka ani nepresvedčí, že je to zadarmo. Lenže diablovi dochádzajú argumenty a už nevie čo má povedať, tak priznáva svoju porážku.
"OK slovák. Tak ty teda neskočíš."
Slovák sa len zamračí na diabla a vraví: "ČOŽE? Ja že neskočím?"