- Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviesť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo...
- Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo?
idu dva traktori,jeden je rusky a ten druhy je tiez pokazeny...
Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikatívny?! Ste pripravený pracovať s plným nasadením?! Chcete zarábať 150 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do riti.
My hľadáme tesára!
- Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.
Príde žena o jedenástej v noci domov a muž sa jej pýta: "kde si bola?" , žena odpovedá "u najlepšej kamarátky".
Muž obvolá všetkých jej 10 najlepších kamarátok a zistí, že nebola ani u jednej.
Manžel to celý nasratý nechá tak a ide spať.
Na druhý deň sa vráti o jedenástej domov muž a žena sa ho pýta: "kde si bol?", manžel odpedá: "u najlepšieho kamaráta", žena obvolá 10 jeho najlepších kamarátov a zistí, že u ôsmych spal a u dvoj ešte stále je...
________________________________
Blondínku zastaví policajt, "vodičský preukaz prosím", blondínka naňho udivene pozerá a pýta sa "čo to je?" policajt odpoveda "taký malý obdlžnik s fotkou na ktorej vidíte samú seba", blondínka sa začne hrabať v kabelke, vyberie zrkadlo rozmýšla, obdlžnik, vidí tam samú seba, podá to policajtovi.
Policajt sa pozrie a a s úsmevom povie "kolega, to ste hneď mali povedať, že ste to vy, môžete ísť"...
Gábor sa sťažuje:-Idem ti k manželke do spálne a tam s ňou leží neznámy muž!Hneď sa mi to nepozdávalo...vletím do kuchyne a tušenie ma nesklamalo-tie svine mi zožrali všetky halušky!!
Synček sa pýta otecka: - Ocko, prečo si si zobral mamičku? Otecko sa obráti na mamičku a povie: - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.
Muž ku manželke: „Tak som pocul, že ked to v manželstvu neklape, stačí si najst na určitu dobu milenca.”-"Z teho nic nebude,” odpovie manželka, „už jsem to vela razy skúšala a nic sa nezmenilo!"
Príde chlap na úrad a úradníčka sa ho pýta: - Ako sa voláte? - Jajajaján Nnnonononovvávávák. - Aha, vy ste koktavý... - Ale čoby, koktavý bol môj otec a matrikár bol idiot.
Zuzka píše list domov z detského tábora: Mami, mám sa tu skvele. Počasie je krásne a spím pod stanom. Stano je fajn...
Ide hovno a riť , zrazu hovno hovorí: je tu tma jak v riťi. a riť na to: no aj ja hovno vidím...
idú tri korytnačky za sebou, prvá hovorí: predo mnou nič, za mnou korytnačka. druhá hovorí: Predo mnou korytnačka, za mnou korytnačka. A tretia hovorí: Predo mnou korytnačka, za mnou korytnačka. Ako je to možné?
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
69 komentov
A: to je čaj?
B: nó
A: napijen sa
B: nijééé!!! to nepi, to já mán na srcco
A: pfuj,…..já reku, že na piťí
B: víš čo je tóto?..to sa dule! egreš donýsov za dva gýble…..a jeden vaček
A: a víš čo je toto…….ňevíš čo je toto……to sa čérnice…čérnice sa to, a víš prečo sa červené? ňeviš prečo sa červené, lebo sa ešte zelené!
kvoli tomuto ""vtipu"" som pár nocí mal problém zaspat
"kolko jabĺk mala babka v rozprávke Mala babka 4 jablká?"
Ide babka po púšti a oproti nej dedko.
Pluje si takhle kapr v medu a říka: vole, tohle je fakt hustý!
hovno hovory hovnu, smrdiiiiiiis !!!
iba jesť
-Jedol si uz chleba?
-Nie ale moj dedo ho uz videl =D
jdou dva medvědi na dně akvária a jeden spadne do kanálu.
Letí vrana okolo druhej a druhá okolo pol tretej
,,Jedol si uz pomaranc?"
,,Nie, ale moj kamarat ma kamarata ktory ma kamarata ktoreho kamarat ma kamarata ktory jedol pomaranc "=D
Ide Blondínka po púšti a spadne na nu stĺp.. (pre iných- elektrické vedenie)
Prostredníctvom Vášho mobilného telefónu sme odpočúvali Vašu poslednú súlož. Vy a váš partner ste boli vybratí na dabovanie filmu Jurský Park III.
keď krájaš sestru, tak neplačeš
"Vystúpia 6."
"Koľko ich ma nastúpiť,aby bol autobus prázdny?"
--
Malý braček sa pýta veľkej sestry:
- Sestrička, čo máš v tom bruchu?
Sestra odpovedá:
- Dieťatko.
Brat sa pýta:
- A máš ho rada?
- No jasné.
- Tak prečo si ho zjedla?
--
toto je dobre
zveruje sa matka dcére so svojimi obavami:
- Nerada vidím tie tvoje výlety s Robertom na motocykli. Môže ťa zaviesť niekam do lesa, tam bude chcieť po tebe ktoviečo a keď mu nevyhovieš, nechá ťa ísť domov pešo...
- Ale mami, prišla som snáď už niekedy domov pešo?
Dvaja nastúpia a autobus bude prázdny, to je celkom jasné
ON: Čo, prezraď?!
ONA: V lietadle mi až traja muži uvoľnili miesto
ON: A zmestila si sa?
a druhy ze:čo vravíššššš
Idú dvaja Transformeri z diskotéky a pýta sa jeden druhého:
Počuj, nezložíme sa na taxík???
hahaha........ ale toto je normalny vtip, nie odveci vtip
Ste mladý, vzdelaný, múdry a komunikatívny?! Ste pripravený pracovať s plným nasadením?! Chcete zarábať 150 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do riti.
My hľadáme tesára!
- Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
- Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.
50% teenagerov vidi svoju buducnost pozitivne.
Druhych 50 % na drogy nema peniaze...
Otec sa zasmeje a hodí po ňom vankúš.O chvílu započuje divné zvuky
z Peťkovej izby, nakukne a vidí ako si to tam Peťko rozdáva s babičkou.
Ten pozrie na šokovaného otca vo dverách a hovorí:
"Nie je to zas taká sranda keď ti niekto šuká mamu, že?"
Ide podlahová krytina po púšti a nie.
A best:
Muž obvolá všetkých jej 10 najlepších kamarátok a zistí, že nebola ani u jednej.
Manžel to celý nasratý nechá tak a ide spať.
Na druhý deň sa vráti o jedenástej domov muž a žena sa ho pýta: "kde si bol?", manžel odpedá: "u najlepšieho kamaráta", žena obvolá 10 jeho najlepších kamarátov a zistí, že u ôsmych spal a u dvoj ešte stále je...
________________________________
Blondínku zastaví policajt, "vodičský preukaz prosím", blondínka naňho udivene pozerá a pýta sa "čo to je?" policajt odpoveda "taký malý obdlžnik s fotkou na ktorej vidíte samú seba", blondínka sa začne hrabať v kabelke, vyberie zrkadlo rozmýšla, obdlžnik, vidí tam samú seba, podá to policajtovi.
Policajt sa pozrie a a s úsmevom povie "kolega, to ste hneď mali povedať, že ste to vy, môžete ísť"...
Gábor sa sťažuje:-Idem ti k manželke do spálne a tam s ňou leží neznámy muž!Hneď sa mi to nepozdávalo...vletím do kuchyne a tušenie ma nesklamalo-tie svine mi zožrali všetky halušky!!
Synček sa pýta otecka: - Ocko, prečo si si zobral mamičku? Otecko sa obráti na mamičku a povie: - No vidíš, aj ten malý sa tomu čuduje.
Muž ku manželke: „Tak som pocul, že ked to v manželstvu neklape, stačí si najst na určitu dobu milenca.”-"Z teho nic nebude,” odpovie manželka, „už jsem to vela razy skúšala a nic sa nezmenilo!"
Príde chlap na úrad a úradníčka sa ho pýta: - Ako sa voláte? - Jajajaján Nnnonononovvávávák. - Aha, vy ste koktavý... - Ale čoby, koktavý bol môj otec a matrikár bol idiot.
Zuzka píše list domov z detského tábora: Mami, mám sa tu skvele. Počasie je krásne a spím pod stanom. Stano je fajn...
Ide hovno a riť , zrazu hovno hovorí: je tu tma jak v riťi. a riť na to: no aj ja hovno vidím...
povie babka a splachne dochodok
povie babka a hodi granat do pieskoviska s detmi
haha...
„Kdo lže ten zezelená“ řekla babička a rázem porostla mechem.
„Hygiena, půl zdraví“ řekla babička a kopla hovno pod postel.
„Bez práce nejsou koláče“ řekla babička a za týden umřela hlady.
„Zbavme se hovad“ řekla babička a dostala plácačkou přes hubu.
„Kdo není blbej, ve světě se neztratí“ řekla babička a rázem zmizela.
„Nebuď labuť“ řekla babička a rázem plula po rybníce.
"istota je guľomet" povedala babka a na sviečku nasadila ďalší prezervatív
Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
Ach, dnes to tu srší humorom.
A mama: "10 korun sa pise s jednou nulou. Posielam."
Syn mal v prvo rocniku ciste jednotky, pride otec a pyta sa ho co by chcel.
"Ta vies oci len cervenu gulicku"
otec mu dal cervenu gulicku...
Slubil mu ze ak bude mat v druhom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v druhom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Oci len cervenu gulicku"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v tretom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v tretom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Oci len cervenu gulicku chcem"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v stvrtom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v stvrtom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"cervenu gulicku"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v piatom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v piatom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Oci len cervenu gulicku. prosim ta"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v siestom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v siestom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Oci len cervenu gulicku"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v siedmom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v siedmom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Oci kup mi cervenu gulicku"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v osmom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v osmom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Vies co? oci len cervenu gulicku"
Otec mu ju kupi.
Slubil mu ze ak bude mat v devietom rocniku same jednotky moze si vybrat co len chce.
Syn mal aj v deviatom rocniku ciste jednotky a tak sa ho otec pyta co by chcel.
"Oci len cervenu gulicku si prosim"
Otec mu ju kupi.
Nakoniec jeho syn vazne ochorie a skonci v nemocnici. Pride za nim otec a pyta sa ho.
"Synu povedz mi prosim. Naco ti boli tie cervene gulicky?"
A syn na to. "ta vies oci na..."
a zomrel....
pride macko domov.. zasvieti .. a domu nikde ..
...
Tá tretia klame.
alebo
Keď Chuck Norris vojde do vody,nie je mokrá. To voda je Chuck Norris.
rofl ludia ide vám