Rusko, krátko po rozpade ZSSR. Skupinka amerických turistov sa rozhodne, že si urobia dovolenku na území, kde dlho nemohli ísť. A tak sa vyberú na Sibír.Kochajú sa krajinou, spoznávajú ľudí... Jedného dňa počas ich pobytu si na vychádzke všimnú skupinu domácich ako za sebou vlečú obrovské, ale fakt obrovského medveďa! Nadšení Američania pribehnú k nim a vo vytržení kričia (lámanou ruštinou s anglickým akcentom):,, Grizzly, grizzly,grizzly!"
Na to sa otočí jeden z domácich a vraví:,, Net grizli, zastreľali!"
Traja trpaslíci - Hundroš, Čuško a najmenší Kýblik sa dohodli so snehulienkou, že sa s ňou vyspia. Prvý ide hundroš a na druhý deň sa ho ostatní dvaja pýtajú:
- Tak ako?
- No, ja päť a snehulienka šesť.
Pochvália ho a na ďalší deň ide Čuško a zas sa ho ostatný dvaja pýtajú:
- Tak ako?
- No, ja osem, snehulienka sedem.
Znova ho pochvália a ako posledný ide kýblik. Na ďalší deň sa ho znova ostatný dvaja pýtajú:
Ide autobus s postihnutými deťmi a zrazu sa pokazí. Vodič vyjde von, otvorí kapotu a pokúša sa ten autobus opraviť. Dve hodiny sa mu to nedarí a potom príde k nemu postihnuté decko a hovorí.
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
Vodič hovorí:
- Ty si debil, ty nič nevieš.
Po štyroch hodinách príde k vodičovi ďalšie decko a hovorí:
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
- Choď preč, choď preč, ty nič nevieš.
O šesť hodín, keď je už vodič nasratý a nedarí sa mu opraviť autobus čaká na ďalšieho paka.
Traja chlapi sa rozprávajú, aké najhoršie zvuky počuli v živote. Američan hovorí:
- Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul.
Rus sa usmeje:
- Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
Slovák sa len zasmeje:
- Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule...
- A kde je ten zvuk? - pýta sa Rus s Američanom.
- Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík..
Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
... najsmutnejšie zvieratko na svete je muž má vtáka bez krídel,vajcia bez škrupiny,miešok bez peňazí a keď si konečne myslí,že je v siedmom nebi tak je v p*či...
Cigáni idú na zájazd do Polska.V Polsku sa im pokazí autobus a vodič
celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.Vleze do prvej chalupy a hovorí:"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s
cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"Chlap chvílu
premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek."
Vnuk píše starkým:"Ahojte,v škole nám vraveli,že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým klamstvám priznať,tak vám píšem:Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol,aby ste na to neprišli,tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Nato dedko babke vlepí facku:"Ja som ti vravel,že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel..."
Vojde do baru Drakula a objedna si pohar prevarenej vody...barman mu to zaskočeny prinesie,Drakula vytiahne z kabata krvavu vlozku a zamrmle si :" PIGI čaj , PIGI čaj , PIGI čaj "
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
17 komentov
(Má na chrbte orla.)
Rusko, krátko po rozpade ZSSR. Skupinka amerických turistov sa rozhodne, že si urobia dovolenku na území, kde dlho nemohli ísť. A tak sa vyberú na Sibír.Kochajú sa krajinou, spoznávajú ľudí... Jedného dňa počas ich pobytu si na vychádzke všimnú skupinu domácich ako za sebou vlečú obrovské, ale fakt obrovského medveďa! Nadšení Američania pribehnú k nim a vo vytržení kričia (lámanou ruštinou s anglickým akcentom):,, Grizzly, grizzly,grizzly!"
Na to sa otočí jeden z domácich a vraví:,, Net grizli, zastreľali!"
MuDr: Hmm kazde rano si dajte mlieko a hned hned za tym cokoladu.
Zena: To zaberie???
MuDr: Toto opakujte 7dni a na 8mi den si dajte len mlieko po 5min pasomnica vykukne a povie a cokolada dnes nebude???
Američan vraví: "No, tak za tie dva roky by to možno šlo."
Nemec na to: "Ja sa to naučím aj za rok."
Príde Slovák, spýta sa: "Sú na to skriptá?" "Sú." "Tak to za noc zvládnem"
- Tak ako?
- No, ja päť a snehulienka šesť.
Pochvália ho a na ďalší deň ide Čuško a zas sa ho ostatný dvaja pýtajú:
- Tak ako?
- No, ja osem, snehulienka sedem.
Znova ho pochvália a ako posledný ide kýblik. Na ďalší deň sa ho znova ostatný dvaja pýtajú:
- Tak ako?
- No. Ja päťdesiatosem.
- A snehulienka?
- Tá neprišla
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
Vodič hovorí:
- Ty si debil, ty nič nevieš.
Po štyroch hodinách príde k vodičovi ďalšie decko a hovorí:
- Ujo, ja viem, čo je s autobusom.
- Choď preč, choď preč, ty nič nevieš.
O šesť hodín, keď je už vodič nasratý a nedarí sa mu opraviť autobus čaká na ďalšieho paka.
O chvíľu nato príde ďalší pako a hovorí:
- Ujo, ja viem čo je s tým autobusom.
A vodič sa ho pýta:
- No čo je s tým autobusom?
- Autobus je pokazený, pokazený, pokazený.
- Letím si v lietadle a zrazu mi začne kašlať jediný motor. Stráca otáčky, hapruje. Chlapi a to bol ten najhorší zvuk v živote, čo som počul.
Rus sa usmeje:
- Ja som zažil horší. Vyjdem si takto ráno na ryby, vyvŕtam do ľadu dierku, nahodím a čakám. Asi som zdriemol, lebo keď som sa zobudil, všade naokolo som počul praskanie ľadu.
Slovák sa len zasmeje:
- Tomu hovoríte strašné zvuky? To ja som takto šustal vydatú paničku a vtom sa vrátil jej manžel domov. Samozrejme, vyskočil som cez otvorene okno do záhrady. Lenže ten chlap bol strašne rýchly a zdrapol ma oboma rukami za gule...
- A kde je ten zvuk? - pýta sa Rus s Američanom.
- Veď práve. Drží ma on, drží, a vtom počujem, ako sa pokúša zubami otvoriť vreckový nožík..
- Tak čo? Kam sa chystáš na dovolenku?
- Ale ideme s rodinou do Afriky na safari.
- Vieš čo, nechoď tam. Taký leopard - sedí na strome, zoskočí na teba, odhryzne ti ruku ani si nepípneš.
Po dovolenke sa stretnú a ten prvý má protézu - drevenú ruku aj s námorníckym hákom a hneď hovorí:
- Vieš čo, mal si pravdu. Leopard na mňa skočil a mám po ruke. Ale nevadí, na rok idem na Amazonku na ryby.
- Nechoď tam, stúpiš na aligátora, ten sa vymršťí z vody a odhryzne ti nohu prv, než sa spamätáš.
Po ďalšej dovolenke sa stretnú a ten prvý teda miesto ruky hák, miesto nohy drevená protéza, a už z dialky kričí na druhého:
- Mal si pravdu - aligátor, ale nič to, už mám zaplatenú dovolenku v Himalájach.
- Ty už ma počúvaj, taký orol skalný, spustí sa strmhlav z výšky na teba, vyklobne ti oko ani nemrkneš.
Samozrejme po dovolenke sa stretnú - na oku páska, oko sklenené:
- Tak čo, zasa som mal pravdu? Orol skalný?
- Ale nie. Vieš leziem hore po tej skale, pozerám, či nejaký ten orol neletí, a v tom mi padol do oka kamienok. No a ja v tom háku ešte nemám taký cit
"Sympatický muž s vilou, bazénom, tromi autami a tridsaťročnými úspormi hľadá milé dievča na bližšie zoznámenie."
Mama ihneď poslala svoju dcéru za týmto mladíkom. Keď príde dcéra domov zo svojho rande, mama sa netrpezlivo pýta:
- No, aký bol?
- Bol aj sympatický, aj vilu s bazénom mal.
- A autá?
- Aj auta mal.
- A čo tie tridsaťročné úspory?
- Dokonca ešte teraz mi stekajú dole stehnami
ked jebes tehotnu a plod ti ho fajci
"Ako sa voláte?"
"Ja som predsa NAPOLEON!"
"A to vám kto povedal?" pýta sa lekár
"No predsa sám pán Boh!"
z vedľajšej izby sa ozve:
"JA SOM MU NIČ NEHOVORIL!!!"
_____________________________
To se takhle jednou Svatej Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom
vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakýho anděla,
ať zjistí, co se dole děje. Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí:
"Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj..." Tejden před zkouškama:
"Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomove začínaj číst skripta a
právnící chlastaj..." Večer před zkouškama: "Medici jsou už naučený, uměj to
pozpátku, ekonomové dočetli taktak samuelsna a právníci se modlej..." Svatej
Petr povídá: "Modlej říkáš? No tak to jim pomůžeme..."
---------------------------------------------------
Vo veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarnici sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí Cigán, tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
”Tých zhorených už nehádžte!”
celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc.Vleze do prvej chalupy a hovorí:"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s
cygunami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?"Chlap chvílu
premýšla, pokrčí ramenami a vraví: "Moge, ale mum kurwa maly piecek."
Vnuk píše starkým:"Ahojte,v škole nám vraveli,že sa nemá klamať a mali by sme sa ku všetkým klamstvám priznať,tak vám píšem:Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro celý som ho zjedol,aby ste na to neprišli,tak som doňho nasral a vrátil ho do police.
Nato dedko babke vlepí facku:"Ja som ti vravel,že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel..."
Dať hadovi viagru xD