Plavi sa Slovak, Nemec a Rus na lodi a stroskotaju na ostrove. Tam vsak padnu do zajatia ludozrutom a miestny kmenovy saman im vravi: Dam kazdemu z vas 2 sklenene gulicky a zavriem vas
na tyzden do chatrce, ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme. Po tyzdni pride k Rusovi, ten sedi
uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: "To uz som videl - upiect. Potom ide k Nemcovi, tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Nakoniec ide za Slovakom, za chvilu vyjde saman z chatrce von a vravi: Tak to som este nevidel, on jednu stratil a druhu rozbil.
Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k Úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 korún. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW. Auto bolo zaparkovane pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmiali na blondíne, ktorá dá bavorák za 2 500 000 korún ako záruku za pôžičku 1000 korún. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 korún a k tomu 17,41 korún ako úrok. A úradník na to: Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 Korún? Na to blondína: Kde inde v Blave by som mohla zaparkovať na 14 dni auto za 17,41 Sk a po návrate by som ho tam našla?
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval ?!?"
Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš?
"hej, hej" vravi neotraseny Toňo...
Šef sa udivi, ale neda nič znať...
O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR...
Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu...
Vatikan- namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi "Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne"
šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!!
Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva...
po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba...
po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta"čo sa stalo"?
No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac odjebalo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma-
Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa?
@midnight@amikadze ja som mozno aj so sklenenymi poznal (mozno zeleznymi, nie som si isty), ale sa mi zda, ze tam nebolo, ze jednu rozbil, ale ze jednu pokazil a druhu stratil a to bola tiez sranda dost, ze co sa da na takej gulicke pokazit
@pubertslatinocelny@midnight mne sa to páči so sklenenými práve preto, lebo so železnými mi to príde až príliš ťažko uveriteľné (to, že tam tie guličky lietajú je tiež neuveriteľné, ale aj tak)
chápem to tak, že je ten slovák proste nešikovný a stalo sa mu to omylom...ale keby rozbil železnú, to by už vyzeralo že to chcel tak urobiť lebo tú nerozbije nedopatrením
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
44 komentov
na tyzden do chatrce, ked mi s tymi gulickami ukazete nieco, co som este nevidel, tak vas nezjeme. Po tyzdni pride k Rusovi, ten sedi
uprostred chatrce a gulicky sa mu vznasaju nad hlavou. Saman vravi: "To uz som videl - upiect. Potom ide k Nemcovi, tomu lietaju gulicky za sebou po celej chatrci. Saman vravi: To uz som videl - upiect. Nakoniec ide za Slovakom, za chvilu vyjde saman z chatrce von a vravi: Tak to som este nevidel, on jednu stratil a druhu rozbil.
-"Strašné, Janko môj."
- Strašnejšie ako drak?"
-"Strašnejšie."
-"Aaa! Strašnejšie ako ježibaba?"
-"Veru tak."
Janko zdvihne rúčky a straší babičku: -"Bu-bu-bu babi, ja som kokoooot!!
.
Ako sa vola Pinokiov mobilny telefon?
Pi NOKIA
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Blondýnka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší prešedivelý, bradatý muž.
Blondýnka sa obráti k brunetke:
" Ty počuj, nie je to kráľ Štefan?"
Brunetka jej na to:
"Ti jebe?, veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi..."
O nejaký čas vojde do kupé další muž a vraví:
" Seeeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel..."
Na to blondínka:
"No... Komu tu jebe ...???"
:......................................................................................
- Deti, kto mi povie jednoduchú vetu? - pýta sa učiteľka.
Prihlási sa Jurko a hovorí:
- Dievča máva.
- Dobre, môže byť, ale teraz skús tú vetu rozvinúť.
- Dievča máva na vojaka.
- A teraz tú vetu skráť!
- Štetka!
...............................................................
de 150-kilová žena po ulici a spieva si: "Keby som bola jahôdkou.."
A policajt na druhej strane cesty hovorí: "To by bolo džemu..."
Amy Winehouse se dostane k nebeské bráně a tam je sv. Petr a Michael Jackson a Amy říká: Michale, to je od tebe hezký, že jsi mě přišel přivítat, to je určitě tím, že jsem byla tak dobrá zpěvačka jako ty. A Michael říká sv. Petrovi: "Co to je za fetku s koňskou hlavou? A vůbec, kde sou ty norský děti co si mi sliboval ?!?"
Žena :Áno, práve sa uvoľnilo miesto riaditeľa banky.
Cigáň: More, to si robíte zo mňa srandu!
Žena: Vy ste začali prvý...
to budes tahat cely comp? =D=D
Myslím ntb
Já na tebe taky
Anička hovorí knazovi "Asi som si zlomila nôžku" a knaz jej odpovie "radšej by som som si niečo zlomil, ale mne sa asi zasekli gule do výfuku"
"Pan veduci, nože...ved mna každy, každy pozna, prijmite ma, neolutujete....
OK, šef Toňa prijal ako pomocnika na skušku.
Tyždeň prešiel a po ulici krača nahodou šef a Toňo vedľa neho, pristavi sa vladne vozidlo a premier už sťahuje okienko: "Zdravim Toňo, jak ide život? Musime už konečne skočiť dakedy na pivo, čo povieš?
"hej, hej" vravi neotraseny Toňo...
Šef sa udivi, ale neda nič znať...
O tyždeň sa scenar zopakuje ale s premierom ČR...
Šefovi to neda a tak Toňa pozve na bližiacu sa služobnu cestu do Vatikanu, predsa len je to ista reprezentacia pre firmu...
Vatikan- namestie, davy šalejú pri pápežovom kývaní z okienka, keď tu Toňo vravi dojatemu šefovi "Stav sa, že pojdem hore k papežovi a budem s nim kyvat spoločne"
šef sa zhrozi a povie: čo si sa zblaznil, urobiš nam všetkym hanbu!!!
Toňo nedba pusti sa hore, pride na balkon a kyva...
po akcii zide dole, na miesto kde stali so šefom, no ten už v bezvedomi leži a pri nom zachranna služba...
po chvili sa šef prebudi a Toňo sa pyta"čo sa stalo"?
No nič, všetko by bolo v pohode, ľudia boli radi, že si sa pridal, ale čo ma najviac odjebalo, bolo, že prišiel tu japončik a pýta sa ma-
Nevies nahodou, kto je ten typek v bielej plachte vedľa Toňa?
Prišli ufoni na opusteny ostrov, kde žiju dvaja typci.
Ufon vravi: povedzte nam dake čislo čo nepozname a nezabijeme vas.
Prvy skuša dake horibilne čislo na neviem aku, kombinuje rozne operacie, klady a zapory, zapoteny povie cislo a oni ho laserom rozložia na molekuly
druhy vravi: po kokot
ufoni zapnu vypoctove stroje, rozne meradla, ale hovno z toho, vsetko zlyha.
Tak sa smutny poberaju do lode a jedneho z nich napadne, že sa opyta.
Koľko je vlastne po kokot?
Typek sa usmeje a povie:
"Vidiš tu palmu?
"ANO" odpovie ufon...
"No, tak od tej palmy až tam do piči!
....
Nechcelo sa mi to cenzúrovať.
A ktorý si to ocenil toľkým smiechom?
Tak ten má svoje čaro.
...ja to poznám so železnými, lebo pri sklenených ani tak veľmi nie je divné že jednu rozbil...
"a vy ste nemali medzi sebou zenu? to ako ste tolke roky vydrzali?"
"ale ba, mali, no po polroku zahynula. a nejaky debil ju predvcerom pochoval"
Po smrti Amy Winehouse zasáhla hudební svět další smutná zpráva. Dnes ráno byl ve svém bytě nalezen živý Justin Bieber.
Chlapec: Ja viem.
Dievča: Ľúbim ťa!
Chlapec: Ja teba viac. Oveľa viac!
Po operácii, keď sa dievča preberie, je pri nej len otec.
Dievča: Kde je?
Otec: Ty nevieš, kto ti daroval to srdce?
Dievča: Čo? (rozplače sa)
Otec: Robím si srandu, išiel sa vysrať.
Dievča: "Čo robiš?"
On: "To je volaka novinka, videl som to na internete, ked som pozeral porno, vola sa to Loading
chápem to tak, že je ten slovák proste nešikovný a stalo sa mu to omylom...ale keby rozbil železnú, to by už vyzeralo že to chcel tak urobiť lebo tú nerozbije nedopatrením
-Znace co, ja mám také neščesce, dze som, tam še takoj coškaj staňe...
Z reproduktora sa ozve: -
- Lietadlo má poruchu a havaruje, keďže sme nad morom, každý pasažier dostane píštalku na odháňanie žralokov ...
Východniar začne lamentovať:
- Uvidzice, budz vyfasujem píščalku bez
džúrky, abo natrafim na hluchoho žraloka
...............................................................................................
Zaujímavosť...
Ruští neurologové objevili nerv evidentně spojující lidské oko a lidsky zadek.
Důkazem pro tento unikátní objev byl pokus s pacientem. Dotyčný byl nejprve bodnut jehlou do zadku a okamžitě se rozplakal, následně byl toutéž jehlou bodnut do oka a hned nato se posral
Majitelka ho taktně upozorní: „on má ale hlavu na opačné straně.“
Pán překvapeně: „a já jsem mu zrovna vnutil piškot!“
.....................................................................................................
- Kto je?
- Sused
- A čo chcete, človeče, takto neskoro v noci?
- Máte cesnak?
- Nemáme!
Asi za pol hodiny zvoní zvonček znovu.
- Kto je?!
- Sused.
- A čo zase chcete?!
- Nič, nesiem vám cesnak.
...........................................................................
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
hm, mne to že lietajú také neuveriteľné nie je, je mi len neuveriteľné že sa to tí dvaja naučili za týždeň
- "Vole hodil si mojim škrečkom a kričal: PIKAČU VYBERÁM SI TEBA!"
F1, F1, F1!!!
Webmaster vyplňuje dotazník: Vek: 25 Výška: 185 Farba očí: 22AA75
On: Ty si škaredá !
Ona : A ty opitý !
On : Ale mne to do rána prejde!
Mama mi vravela, že sa mám učiť, inak budem banovať.
A teraz.
Som admin serveru.