Víš kolik fanoušků City je třeba,když chcou vyměnit přepálenou žárovku?
Žádného, oni se dobře cítí ve stínu.
Muž chodí okolo obchodu so športovými potrebami, vôjde dnu a predavač sa ho spýta čo hladá a muž odpovie, že by si prosil balíček prezervatívov. Predavač mu slušne vysvetlí, že je v obchode so športovými potrebami a že prezervatívy nemá. Toto sa opakuje niekoľko dní za sebou, predavač už má nervy a posledný krát vysvetlí, že prezervatívy nemá. Muž odpovie "prepáčte, ja sa totiž veľmi hanbím, ale chcel by som dres Chelsea."
Do Paríža prišiel syn, otec a dedo a okamžite sa rozhodli že idú do verejného domu. Keď z neho vyšli tak syn sa rozplýval: Tá vášeň, tá vášeň a oco hovorí: Ta technika, ta techniká a dedo hovorí: Azazaza azaza a ta trpezlivosť!
Pri pive hovorí kamarát kamarátovi: - Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec. - Ako si na to prišiel? - Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl.
Raz jeden mladý poľnohospodársky Ing prišiel na družstvo a pýtal sa do roboty a predseda sa ho pýta: Vy čo viete? -Ja rozumiem zvieratám. - A veď to každý. -Ing: Ale ja ovládam reč. Predseda ho zobral k sliepkam a pýta sa: Čo hovoria tieto sliepky? - Včera ste im zarezali sestru. Zoberie ho do kravína a pýta sa: Čo hovoria tieto kravy? Tu je predseda čo nevie dojiť. Hmm. Vyšli s kravína a keď ich zbadala koza celá šťastná meeee meeee a predseda hovorí: Nie nie to bolo len raz a bol som opitý.
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: "Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu."
Druhá hovorí:"Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!"
Sedí emák na žiletke a druhý mu povie: ,, Posuň sa.´´
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: "Žaba, koľko je hodín?"
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: "Ďakujem, nefajčím!"
Na púšti sa vynorí ponorka. Vylezie z nej slon. Zbadá na drátoch ako krava štrikuje noviny. Pýta sa jej: "Macko, koľko je hodín?" Medveď sa pozrie na hodiny a povie: "O päť stupňov 43." Slon poďakuje, sadne na vlak a odíde bicyklom do Fiľakova.
Ako žili ľudia v koncetráku ?
Na plný plyn.
Ide babka po pusti a zbada jablon ide k slivke a odtrhne si jahodu,ked si znej kusne poviem "hmm to je dobra marhula taky melon som este nejdela!"
Idu dvaja namol opity zajacikovia po plazi a rozhodnu sa ze si tu oddychnu. Zlozia sa na piesok a zaspia. Z vody vylezie krokodyl a zacne jedneho zajacika zrat na co sa prebudi druhy a vravi: Ty vole, ja tu mrznem od zimy a ty mas Lacoste spacak.
Vzala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
21 komentov
Angličani berou zápas trochu na lehkou váhu, takže jdou radši na
pivko, s tím, že tam nechají Rooneyho, který bez problémů porazí
Čechy sám. Angličané v klidu chlastají v hospodě a už ve 4. minutě
dobrá zpráva, Rooney dal gól a Anglie vede 1:0.
Tudíž pijou dál, jenže nové zprávy nechodí a v 85. minutě přichází
studená sprcha - Češi vyrovnali. Angličané se vypotácí z baru a jedou na
stadion.
Tam dostávají další šokující zprávu - v nastaveném čase Milan Baroš
rozhodl zápas na 2:1 pro Čechy.... Vběhnou do šatny, kde sedí Rooney a
kroutí hlavou. Hned to dostal: "Wayne co se stalo, jak jsme mohli
prohrát s Čechy..? "
"Chlapi nebudte nasraní, nemohl jsem moc dělat, rozhodčí mě už v 13.
minutě vyloučil..... "
Víš kolik fanoušků City je třeba,když chcou vyměnit přepálenou žárovku?
Žádného, oni se dobře cítí ve stínu.
Muž chodí okolo obchodu so športovými potrebami, vôjde dnu a predavač sa ho spýta čo hladá a muž odpovie, že by si prosil balíček prezervatívov. Predavač mu slušne vysvetlí, že je v obchode so športovými potrebami a že prezervatívy nemá. Toto sa opakuje niekoľko dní za sebou, predavač už má nervy a posledný krát vysvetlí, že prezervatívy nemá. Muž odpovie "prepáčte, ja sa totiž veľmi hanbím, ale chcel by som dres Chelsea."
"Babíííí, čo je to milenec?"
Babička zamrzne a zareve:
"Ježišmária, milenec!!!"
Otvorí skriňu a vypadne kostra
Veľa miesta.
-Ak dáš na pneumatiku reťaze tak nezačne rapovať.
Pri pive hovorí kamarát kamarátovi: - Tie náplaste na chudnutie sú perfektná vec. - Ako si na to prišiel? - Pred týždňom som zalepil žene hubu a už schudla desať kíl.
Raz jeden mladý poľnohospodársky Ing prišiel na družstvo a pýtal sa do roboty a predseda sa ho pýta: Vy čo viete? -Ja rozumiem zvieratám. - A veď to každý. -Ing: Ale ja ovládam reč. Predseda ho zobral k sliepkam a pýta sa: Čo hovoria tieto sliepky? - Včera ste im zarezali sestru. Zoberie ho do kravína a pýta sa: Čo hovoria tieto kravy? Tu je predseda čo nevie dojiť. Hmm. Vyšli s kravína a keď ich zbadala koza celá šťastná meeee meeee a predseda hovorí: Nie nie to bolo len raz a bol som opitý.
to je dnes ale nechápavý deň
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém. -
Viete prečo Hitler spáchal samovraždu ?
Lebo mu prišiel účet za plyn .
Sedia dve nastávajúce mamičky v parku na lavičke a štrikujú svetríky.
Prvá hovorí: "Dúfam,že to bude dievčatko-mám iba ružovú vlnu."
Druhá hovorí:"Dúfam,že to bude retardované-práve som dojebala rukáv!"
Sedí emák na žiletke a druhý mu povie: ,, Posuň sa.´´
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pýta: "Žaba, koľko je hodín?"
Žaba vytiahne teplomer a hovorí: "Ďakujem, nefajčím!"
Na púšti sa vynorí ponorka. Vylezie z nej slon. Zbadá na drátoch ako krava štrikuje noviny. Pýta sa jej: "Macko, koľko je hodín?" Medveď sa pozrie na hodiny a povie: "O päť stupňov 43." Slon poďakuje, sadne na vlak a odíde bicyklom do Fiľakova.
Ako žili ľudia v koncetráku ?
Na plný plyn.
Ide babka po pusti a zbada jablon ide k slivke a odtrhne si jahodu,ked si znej kusne poviem "hmm to je dobra marhula taky melon som este nejdela!"
- Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš ?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"