Vtipy

O.o

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?

Dobrý sused požičia, ale dobrá suseda dá...

Zajac a Medved sa stavia ze sa nepostia pri vysokej rychlosti na motorke .

Prvy soferuje Medved a ked vythaine na 27 km/h a zajac zacne kricat ''medved medved zastav uz som sa postal''

Poton sa vymenia a soferuje zajac . Zajac prida na 60 km/h avsak medved nic . Prida na 180 km/h a medved stale nic . Ked zajac vytiahne na 250 km/h medved zacne kricat ''Zajac Zajac zastav uz som sa postal aj dva krat'' a zajac na to ''No tak to sa este aj poseres ked zistis ze nedocahnem na brzdu''

Přijde muž do sauny, kde skupinka Jamajčanů kouří trávu. Sedne si a snaží se nevšímat si jich. Po chvilce jeden z nich vstane a přiblíží se nabízejíc mu jointa. Muž zdvořile odmítne. Zakrátko mu však opět jeden z Jamajčanů nabízí potáhnout si. Muž říká:

"Víte se mnou to nic nedělá..." a opět odmítne.

Když mu po třetí nabízí jointa, tak svolí a ukazuje, že to na něj opravdu nepůsobí, silně potáhne. Vzápětí mu ten Jamajčan šlohne klíče a spolu s ostatními vyběhne ze sauny. Muž se rychle vzpamatuje a vyběhne za nimi. Jamajčani mu zatím šlohnou věci zeskříňky, naskáčou do jeho auta a ujíždí pryč.Nahý muž naskočí do nejbližšího taxíku a naviguje řidiče sledovat zloděje. V hustém provoze ale Jamajčany ztratí. Taxikář zastaví nedaleko blízkého lesa. Nahý muž si uvědomí, že nemá čím zaplatit. Taxikář si ho chvíli prohlíží a říká:

"Ale mohli by jsme se vyrovnat jinak..."

... nahý, okradený, znásilněný, sám v lese už úplně rezignuje. Už se mu chce jen kadit. Taksi čupne k nejbližšímu stromu a začne tlačit...

Naráz mu někdo poklepe na rameno se slovy:

"Poslouchej, kámo, neser nám tady v sauně!!!"

Ale nedá mi nespomenúť môj obľúbený

"Ide x na druhú po púšti a stretne prvú deriváciu a tá so ho pýta:

"X, ty sa ma nebojíš?"

"Nie, veď som x na druhú", odpovedá x.

A prvá derivácia sa zasmeje: "ale ja derivujem podľa ypsilon"

@5 tam ma byt e na x a nie x na druhu -.-

@4

placem

Novy farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani

nedokázal prehovoriť.

Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo

by mal urobiť, aby sa uvoľnil.

Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po

niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší. "

Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť

aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde

našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:



Vážený Otče:



Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam

niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:



- Na okraj kalicha naozaj nie je nutné dávať koliesko citróna.



- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.



- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie a neposielajte jej vzdušné bozky



- Máme 10 prikázaní, nie 12.



- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich sa nevolal Šmudla



- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".



- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "do**bal

na sračky".



- Judáša neoznačujeme za "z***vysyna ".



- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".



- Bin Ládin naozaj nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.



- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.



- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.



- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusávať k vínu a už Vôbec

nie namáčať.



- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis:

"Vaše sprepitné je môj plat".



- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p**e".



- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nenúťte robiť veriacich

mexickú vlnu.



- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale

robiť vláčik po celom kostole, to NIE!



DÔLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že To je

"buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.



Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň

to bolo celkom dobré.



S pozdravom, Arcibiskup.

@sob3k môj oblúbený

@godeye Kamos bol chory, takmer sa zadusil ked ho prvy krat cital

@sob3k no ja tiež keď som to prvý raz videla, tak rehot na plné ústa neviem kto toto vymyslel (či dokonca nie sám život ale tak je to brutál dobré

pre mna je tento aktualny a dost ma pobavil :



Sedi zajko na pniku a nieco pise. Ide okolo liska a pyta sa ho:

- Zajac,co to pises?

- Diplomovu pracu na temu Ako zajace lisky kynozia.

- Ale zajac ved to je uplne naopak.

- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ju do svojej nory. Von sa vsak uz vrati bez nej. Na druhy den ide okolo vlk.

- Zajac, co to pises?

- Diplomovu pracu na temu Ako zajace vlkov kynozia.

- Ale zajac, ved to je uplne na

opak.

- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Von sa vsak uz vrati bez neho. Na treti den ide okolo medved.

- Zajac, co to pises?

- Diplomovu pracu na temu Ako zajace medvede kynozia.

- Ale zajac, ved to je uplne naopak.

- Nie je ! Neveris, pod sa pozriet a zavedie ho do svojej nory. Tam napravo kopa roztrhanych lisok, nalavo kopa roztrhanych vlkov, vzadu zopar roztrhanych medvedov, uprostred velky lev a zajac prehovori:

- Vidis, vidis medved, nezalezi na tom, aku diplomovu pracu pises, ale akeho mas konzultanta.

....ja pridám ešte video, čo som dnes videl..a celkom pobavilo



» www.mojevideo.sk/video/16f75/ako...

"pan hlavny, v mojej polievke je mrtve dieta!"

"o, tak toto kuchar zabeu!!"



to som prave vymyslel ô_______ô

Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:­ "Nič nerobte,­ kým sa nevrátim".­.. a dodnes ho počúvajú.­