Na hodnie Fyziky: mam jedneho spoluziaka ktory sa velmi rozumie do fyziky... len posudte sami:
1.)
Profesor:Komu bude teplejsie jej( mala biely sveter) alebo tebe (mal cierny sveter)?
Student: Mne, lebo sedim pri okne, a je otvorene... zvykol som si na zimu.
2.)
Profesor: Ktora chladnicka je vyhodnejsia? (nasledovaly obrazky v ucebnici.. jedna taka aku mate doma... aspon dufam a druha taka v ktorej predavaju v lete zmrzlinu)
Student:Ta druha
Profesor: Preco?
Student: Lebo teply vzduch klesa nahor(teply vzduch STUPA nahor)
3.)Po ceste domov: Sa cudujem ze ten sneh PREZIL(myslel to doslovne) vcerajsiu noc
profesor: "And his bird started to grow when he was 14 years old ..." (chudak chcel povedat beard)
profesor po obrovskom vypocte na tabuli (matika) odstupi a pozrie sa co napisal: '... hm ... this is bullshit ... forget about it ok?'
profesor meska na hodinu 20 minut a vojde so slovami: 'fuck capitalism'
profesorka fyziky: 'the formulas you need to know... you don't know ... i don't know' (zamotala sa kapanek)
profesor dejepisu: 'Can I show you the middle finger?'
profesor pozrie na tabulu, tam nejake vety na topic ze ako vyjadrit nesuhlas s inym nazorom. Precita si tie formalne, potom chyti vlastnu fixku a dopise pod to: 'I think you should visit a doctor.'
profesor dejepisu o upalovani bosoriek: "Well, even you could be considered as a bitch' (chcel povedat witch ale poplietol sa )
a nejake tie slovenske ...
Ucitelka slovenciny: 'Ja som drogy nikdy neuzivala... teda... aspon tie tvrde nie'
student: pan ucitel, vy nas znicite...
ucitel: ano, ja som drsnak...
profesorka: Laco, a este aj jes pocas hodiny ...
student s chlebom v ruke: ja som sa iba pozeral co v nom mam
nu ... na viac si takto zavcas rana nespomeniem, nemam tu pri sebe ten doc kde som ich mal zapisane ale aspon nieco
ja som raz na litike citala ked sme mali a to vzdy ked sme citali sa kazdy smial a tam bolo daco o bananovych rybkach a tam bolo napisane a mala v paulke banany? ako ta ryba a ja si precitam a mala si v papulke banany? alebo moj spoluziak precital daco ze uspokojuje byka....no uz nevem si spomeniem tak napisem...najlepsie je ked vymenite vo vete ciarku a vide z toho veta z uplne inym zmyslom
matikarka: Dobre, dobre mne je to jedno. Pridte o 14:00 !!
..chvilka ticha..
a vlastne o druhej nemozem...
matikarka: ja vam budem davat pisomky kazdy den ale vam nepoviem kedy!!!
daniela isla so mnou za triednou aj s ospravedlnenkou a ked jej ju ukazovala ta som sa kukla a tam mala ze ospr. moju dceru z neucasti na vyucovani zo zdrav. dovodov (nahla ranna nevolnost). ja na to kukam.a ze: daniela ty mas dajak casto tu nahlu rannu nevolnost a triedna vyhuk na danielu a kuka na brucho ze: nooo...
/anglina/
anglictinarka sa pytala daco daniely a ta nevedela a patovi svietilo slnko do oci bo sedel vtedy pri okne a to vyzeralo tak ze sa skeri. ucitelka kukla nanho s nervami a spustila: a ty sa co skeris?! ty si tak isto glupy jak podrazka !! a pato len kuka na nu ze coo
ja zaktiez pridavam zopar hlodov s mojej hnojarinky
Matika:Jozo,vy ste ako zurivy reporter....(spoluziak trhal zosit
6x3=10 ("mudry spoluziak
6x0=6 ( moja preofesroka ma o tom skusala presvecit
Ekonomika:Kedy je mlieko v obchode tovar a nie polotovar?Sak ked ma salmonelozu..... (spoluziak hodil hlod
Sadnite si ako clovek.... (nastvata profesorka
Ty sa nemas co usmievat moj (taktiez vytocena)
Deti moje,je piatok jest nemusite, do skôlky sa sami zaveziete (na jej otazku preco tak vyrusujeme ked jej potom povedal spoluziak,ze je piatok
Surovo skrtnite....( v knihe uz neaktualny udaj
Vyzera to morbidne ked o tom hovorime,ale kuriatka jeme tak to asi nepotrebuje komentar
Dejepis: specialne na rastlinke sa to budete ucit....(myslela rastlinnu vyrobu ň
Ste to ani nevideli.Ba!Ba?S ponorky a bola kalna voda? (na spoluziackin argument ze sa ucila )
Na to treba Vysoku skolu aby ste vedeli,ze na jar je zem studena (niekto odpovedal
Co by ste namaloval?Metlu s portvisom? (niekto odpovedal o svetoznamych umelcov v humanizme a renesancii
Vtedy nemali atentaty ale vojny! (niekoho hlod
stihle okna?a to su ake? (moja odpoved na znaky gotiky alebo dakeho smeru uz netusim ,no sak co,nevedela som sa len spravne vyjadrit
Ehm.....Uhm.....to sa robi na zachode (spoluziacka okrem uhm a ehm ine nehovorila
Mechanizacia alebo cosi aj s fyziky od sem Sucik,ty drbal! äspoluziak s fyziky cosi mal zle
Skvasene a tekute vykaly.....mnam disappointed:spoluziak sa na mechanizacii neudrzal a prejavil chutky
Utri si celo,potis hovadiny...... disappointed:moj profesor mechanizacie
Urobte si tento nakres......priebeh husitskej revolucie.... disappointed:spoluziak kasal na mechanizaciu a ucil sa dejak a ked profak kreslil takzy obrazok tak sa spoluziak neudrzal
mno ja tu mam jeden ale ne o d profesorky .. to bola 9 trieda a mali sme anglinu ..prave sme sa ucili ako navedieme cuzdinca na spravnu cestu napr. k nemocnici .. (rovno porom dporava ... bla bla) ...a moj spoluziak Jozo "musime sa to ucit?" .. a ucka "ano!! ako by si mu odpovedal ked to nebudes vediet" a Jozo na to .. "ako sa povie NEOBTAZUJTE MA" .. xDxD .. mno ja som nemooohla som sa kotulala pod lavicou xD
aj ja mam jeden...prezerali sme si prezentaciu...aa učitelka (kedze my sme na pc nedovideli) citala cely obsah stranok...asi už bola vyšťavena,lebo na konci vyprodukovala : "ďakujeme za porno" ...(pozornosť)
(Profesorka fyziky hovorí príklad so žiarovkov a píše koľko má voltov)
Slama: "To by som nechcel do generátoru..."
Profesorka fyziky: "Buď ticho ty pomocná sila!"
(Na slovine opakujeme slovné druhy a máme ich vo vete opísať. Máme si vetu napísať do riadku.)
Profesor: "Čo keď si dáme vetu: Zuzka spadla. A čo keby sme si namiesto nej dali: Zuzka spadla do mláky. A čo keby sme si ešte pridali: Zuzka spadla do hlbokej mláky. A čo si dať: Zuzka spadla do hlbokej a špinavej mláky. A čo keby..."
Ja: "...tak sa mi to potom nezmestí do riadku!"
(Na výlete v zámku bol obraz nejakého pána.)
Ja: "Ten mi je povedomí."
Broňa: "Hej? A kto to je ?"
Ja: "Asi (nevedela som) Otofus 13.?"
Sprievodca: "A tu je portrét Jaroslava 4."
Ja: "Ach tesne!"
(Na ajine nám profesorka hovorý slovíčka. Všimnite si hlavne zvíraznené časti v slovíčkach.)
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
49 komentov
2)"Nestačí si to napísať nalavicu ako ťahák?" student
3)"Čiže za DESAŤ TISÍC iba týždeň bez školy?" jeden student o výlete do Londýna
4)"Joži je nejaký rozbehnutý." studentka o nasom triednom profakovi
5)"Prečo nikdy nedáte písomku napíš čo vieš?" studentka
6)"A my môžeme za to, že naše zošity majú takú BLBÚ vlastnosť, že sa pod lavicou sami otvoria?"student pred pisomkou
7)"Ja nie som rasista, ale cigánov by som najradšej postrieľal." student
8)"Po presadení je tu ešte väčší hluk, lebo sa musíme rozprávať cez celú triedu." student
9)"Učenie ešte nikoho nezabilo, ale nebudeme riskovať."studentka
10)"Nemám domácu, lebo som sa musel najesť." student
11) "Neznásilňuj ho, Mišo! On je na baby!" studentka
12)"Sa cítim ako vygrcaná palacinka po opici." studentka
13)"Človek je vysoko rádioaktívny a má sklony mutovať na šroubovák." student
14)"Pán profesor, píšeme z geografie. A ja mám zatiaľ len 1 ťahák!"student
15)"Ja len tak, že... načo mi to bude?"student
tak nejak to tu neboli dialogy,ale len vyroky..nabuduce aj diology,teda ak scete
-A nie že sa niekto vyvezie hore vlekom a keď pôjde dolu tak začne stromy obímať!
-Banda, ten príklad, to je trapošinka!...chemikarka o komplexnych zluceninach
-Vidieť že chlapec má šajn, ale za 5. Sadni a poď si napísať tú hydrosféru...prof geografie
-Rozumiete, to je zapísané v análoch!...prof geografie a biologie
- Hej! A ty čo? Nebolo ešte hodiny na ktorej by si sa nenadžgával!
- O chvíľu príde späť...
- Len mi nehovor, že to máš stále ten istý rožok!
Stanley: Ne, už tretí.
Ja: A ty čo nemáš boha pri sebe?!...telocvikar
-Neee neee prosim ta nebi sa! ...telocvikar
-Sima: Nikomu nechýba kamarát?? Slovencinar: Oni majú počítače, to im stačí.
-V Červeníku ste už volakedy bola? To je jaká džungla! Tam sa kradnú kolesá za jazdy.
-Béčkar: Dobrý pán profesor, prišiel som pre mapu... T: Nech sa páči...A užite si to s tou mapou.
-Ako povieš na ulici náhodne idúcemu chodcovi, čo je to kapacita vodiča??
-to akože prečo ničíš tú prírodu?4milióny rokov sa vyvíja a ty si dáš kov do nosa,a tu ťa to ešte pritiahne a kopne elektrika
-Svedomie ľudí je horšie,ako svedomie molekúl!
-KRISTINKA, TVOJI RODICIA SU PODNIKATELIA? KED TI KUPILI TAKE DLHE VEDENIE.
profesor: "Tak skúste rozmýšľať."
2)student: (pre seba) "Raz... dva..."
Profesorka: "Dobre vieš počítať... tri... ešte keď pridáš bude to aj známka."
3)profesor: "Tento čas sa používa, ak som si istá, že sa niečo určite stane."
student: "Ste si istá? A čo ak bude koniec sveta?"
4)student: "Čo musím spraviť aby som mal jednotku?"
Profesor: "Pár zázrakov."
5)student: "Čo máte v tom pohári?"
Profesor: "Gumidžús."
6)student: "Ja chcem ísť na chemickú fakultu."
profesor: "A čo, vrátnika robiť?"
7)profesor: "Slováková, nechceš nožnice?"
studentka: "Načo?"
profesor: "Aby si mi nasekla vedenie."
8)trieda: "To sme sa učili!"
profesor: "Takže to viete?"
student: "Počkať, počkať, učili, nie vieme!"
9)profesor: "Daj tú loptu sem!"
student: "Idete ju dofúkať, však?"
10) Profesorka na fyzike(hovorila hodnoty na posuvnom meradle): "...dva nula..."
student: "Čo dva nula? Vyhrali sme?"
11)student: "Môžem ísť na WC?"
profesor: "Bež....... Vypadni!!!!!!!"
12)student: "Akej farby je nič?"
profesor: "Ako tvoja košeľa, ale trošku tmavšia."
13)student: "U Holeca som mal vždy zlé známky."
profesor: "A ty si obmedzený čičo?"
14)student: "Človek je človek keď je človek."
profesor: "Tak ako šroubovák je šroubovák keď je šroubovák. Takže keď to nie je človek čo to je?"
student: "Šroubovák!"
15)profesor: "Čo ste na minulej hodine robili?"
student: "Nič."
profesor:"Takže žiadna zmena, nie?"
16)profesor: "Čo to moje oči vidia?"
student: "Mňa."
profesor: "Žiaľbohu."
17)studentka: "Dám vám 5 korún ak môžeme čítať časopis."
profesor: "Ty si z lacného kraja! V tejto hnusnej dobe ma chceš podplatiť piatimi
korunami, a ešte na čítanie takého blevajzu?"
18)studentka: "Ja to mám v génoch"
profesor: "Čo? že si teplá či čo?"
19)student: "Vy chcete vymeniť okno, my chceme vymeniť chemikárku."
triedny: "Vymeniť chemikárku je trochu problematickejšie ako vymeniť okno."
student: "Áno? Tak vymeňte okno a my vymeníme chemikárku!"
20)(ucili sme sa vyroky na matike)
student: "Ja sa nebavím!"
profesor: "No nie som si istý... pravdivosťou tohto výroku..."
1.)
Profesor:Komu bude teplejsie jej( mala biely sveter) alebo tebe (mal cierny sveter)?
Student: Mne, lebo sedim pri okne, a je otvorene... zvykol som si na zimu.
2.)
Profesor: Ktora chladnicka je vyhodnejsia? (nasledovaly obrazky v ucebnici.. jedna taka aku mate doma... aspon dufam a druha taka v ktorej predavaju v lete zmrzlinu)
Student:Ta druha
Profesor: Preco?
Student: Lebo teply vzduch klesa nahor(teply vzduch STUPA nahor)
3.)Po ceste domov: Sa cudujem ze ten sneh PREZIL(myslel to doslovne) vcerajsiu noc
student: mozem sa nieco spytat? ked niekto ide do neba, tak musi prejst aj cez tu troposferu?
a spolužiačka:"Dr"
Slovinárka:"..No..ako vidím, nemáte ma veľmi v láske, lebo sa mi všetci pcháte do ZAD...ných lavíc..."
anglinárka: "So what is your favorite place for holiday?"
študent: "I really love BÍČIZ ..they are very nice" (beaches)
študent: "Milo čo tu riešiš, keď chýbaš 30 dní za mesiac?"
študent2: "To vo februári čo robí?"
študentka: "Pani profesorka, ja nemôžem cvičiť lebo som mala astigmatický záchvat.." (asi myslela astmatický
"Nehovorte FAKT pred americkou lektorkooou!!!
farár: ""Nehovorte FAKT pre lektorkooou!!!
Vyberte si tie kardiostimulátory" (myslel dráty od mp3)
2. ..pišeš ako retardovany datel..(na ADK)
3. Ved ty si výkonnejšia než SPAM ! (kamoška zadrela ked som jej za par minut poslala kopu mailov)
4. ..Šak ona je konc jak turbo sliepka...
učiteľka: ... sa to už naučte, veď jedno hovno a druhé hovno sú dve hovná!!
a na ďalší deň: mňa už ani smrť nechce
spoluziak:"a to aj s ludmi ci bez nich??"
Študent: Jednotku
Fyzikár: Tak to Vám budem držat palce...
(vyslovnost moja neopustaj ma)
profesor: "And his bird started to grow when he was 14 years old ..." (chudak chcel povedat beard)
profesor po obrovskom vypocte na tabuli (matika) odstupi a pozrie sa co napisal: '... hm ... this is bullshit ... forget about it ok?'
profesor meska na hodinu 20 minut a vojde so slovami: 'fuck capitalism'
profesorka fyziky: 'the formulas you need to know... you don't know ... i don't know' (zamotala sa kapanek)
profesor dejepisu: 'Can I show you the middle finger?'
profesor pozrie na tabulu, tam nejake vety na topic ze ako vyjadrit nesuhlas s inym nazorom. Precita si tie formalne, potom chyti vlastnu fixku a dopise pod to: 'I think you should visit a doctor.'
profesor dejepisu o upalovani bosoriek: "Well, even you could be considered as a bitch' (chcel povedat witch ale poplietol sa )
a nejake tie slovenske ...
Ucitelka slovenciny: 'Ja som drogy nikdy neuzivala... teda... aspon tie tvrde nie'
student: pan ucitel, vy nas znicite...
ucitel: ano, ja som drsnak...
profesorka: Laco, a este aj jes pocas hodiny ...
student s chlebom v ruke: ja som sa iba pozeral co v nom mam
nu ... na viac si takto zavcas rana nespomeniem, nemam tu pri sebe ten doc kde som ich mal zapisane ale aspon nieco
ja mam ceruzku a staci mi to ...
Autor vyroku neznamy, ale vyrok samotny je prudko oblubeny
Študent : On mal iniciálky HIV?
Profesorka : Kedy sú trojuholníky podobné?
Študentka : Keď majú rovnaký počet strán?
Študentka : Vyzerám ako vygrcaný makový slíž.
Profesorka : Je horšie, keď urazíte učiteľa ako učiteľa ako učiteľa ako človeka.
Ivo : UMhm ...čo?
→pozn. : chvíľu na to sa rozplakala a odišla z triedy ...
Návšteva nejakej inšpekcie na našej škole, hodina dejepisu, skúšanie zo slovníka
Profesorka : Tak decká, skúste dať pánom inšpektorom nejakú otázku
Študent : 5 čínskych objavov?
Chvíľa ticha
Študent : Stačí jeden ...
Inšpektor : Veľký čínsky múr?
Denis :Viktor, ty impotentný suchár!
→Opäť ukážka z našich medziľudských vzťahov
Študent 1(číta na AJ) : Potáto.
Študent 2 : Pomáme.
→to je tá naša vychýrená výslovnosť
Trieda : My tomu nerozumieme.
Profesorka : Kto chýba.
→ osledné šance pred písomkou ...
Študent : Čekni tie mistejky.
→vplyv angličtiny na bežné dialógy
Študent 1 : Aké máš IQ?
Študent 2 : 5.1 ... jááj IQ?
→Menšia zámena IQ s ICQ...
Profesor : Antigona sa dostala do konfliktu s ...
Študent : Pán profesor, vtedy už boli homosexuáli?
Profesor : Ku..a, kde je tu homosexualita?!!!
→učiteľovi už nevydržali nervy
Profesorka : Nabudúce si napíšeme písomku.
Študent : To bol ale blbý vtip.
Študent : Zajtra bude prepadovka?
Profesorka : Odkiaľ to viete?
→To je informovanosť našej triedy
Profesor : ... a vtedy je to 2D ...
Študent : Aj niektoré naše spolužiačky sú 2D ...
→trochu brutálny vstup do vysvetľovania látky na fyzike ...:p
-všetci chlapi sú taký spomalený a nevýkonný-triedna....
Triedna: Ja ti vyfajčím!
/sme sa dohadovali o poobednajsom kruzku/
matikarka: Dobre, dobre mne je to jedno. Pridte o 14:00 !!
..chvilka ticha..
a vlastne o druhej nemozem...
matikarka: ja vam budem davat pisomky kazdy den ale vam nepoviem kedy!!!
daniela isla so mnou za triednou aj s ospravedlnenkou a ked jej ju ukazovala ta som sa kukla a tam mala ze ospr. moju dceru z neucasti na vyucovani zo zdrav. dovodov (nahla ranna nevolnost). ja na to kukam.a ze: daniela ty mas dajak casto tu nahlu rannu nevolnost a triedna vyhuk na danielu a kuka na brucho ze: nooo...
/anglina/
anglictinarka sa pytala daco daniely a ta nevedela a patovi svietilo slnko do oci bo sedel vtedy pri okne a to vyzeralo tak ze sa skeri. ucitelka kukla nanho s nervami a spustila: a ty sa co skeris?! ty si tak isto glupy jak podrazka !! a pato len kuka na nu ze coo
Matika:Jozo,vy ste ako zurivy reporter....(spoluziak trhal zosit
6x3=10 ("mudry spoluziak
6x0=6 ( moja preofesroka ma o tom skusala presvecit
Ekonomika:Kedy je mlieko v obchode tovar a nie polotovar?Sak ked ma salmonelozu..... (spoluziak hodil hlod
Sadnite si ako clovek.... (nastvata profesorka
Ty sa nemas co usmievat moj (taktiez vytocena)
Deti moje,je piatok jest nemusite, do skôlky sa sami zaveziete (na jej otazku preco tak vyrusujeme ked jej potom povedal spoluziak,ze je piatok
Surovo skrtnite....( v knihe uz neaktualny udaj
Vyzera to morbidne ked o tom hovorime,ale kuriatka jeme tak to asi nepotrebuje komentar
Dejepis: specialne na rastlinke sa to budete ucit....(myslela rastlinnu vyrobu ň
Ste to ani nevideli.Ba!Ba?S ponorky a bola kalna voda? (na spoluziackin argument ze sa ucila )
Na to treba Vysoku skolu aby ste vedeli,ze na jar je zem studena (niekto odpovedal
Co by ste namaloval?Metlu s portvisom? (niekto odpovedal o svetoznamych umelcov v humanizme a renesancii
Vtedy nemali atentaty ale vojny! (niekoho hlod
stihle okna?a to su ake? (moja odpoved na znaky gotiky alebo dakeho smeru uz netusim ,no sak co,nevedela som sa len spravne vyjadrit
Ehm.....Uhm.....to sa robi na zachode (spoluziacka okrem uhm a ehm ine nehovorila
Mechanizacia alebo cosi aj s fyziky od sem Sucik,ty drbal! äspoluziak s fyziky cosi mal zle
Skvasene a tekute vykaly.....mnam disappointed:spoluziak sa na mechanizacii neudrzal a prejavil chutky
Utri si celo,potis hovadiny...... disappointed:moj profesor mechanizacie
Urobte si tento nakres......priebeh husitskej revolucie.... disappointed:spoluziak kasal na mechanizaciu a ucil sa dejak a ked profak kreslil takzy obrazok tak sa spoluziak neudrzal
Hvizdonova...namiesto Hvizdakova.....(profesot nevedel citat
Rozhadzovaci stôl.....aj stolicky? (profesor nam cosi vysvetloval
elektromotor je v zehlicke...... disappointed:spoluziak
Co sa tu pohupkavas ako raper? disappointed:to adresoval spoluziakovi kt.sa s nejakych pricin furt natriasa
Slovencinárka pri diktáte:.... v Trenčíne... T ako Palo (poukazovala na velké pismeno v slove)
spoluziačka: "dobré hááro"
profka : "dobré rááno"
Na hodine zemepisu
Na otázku :Čo je to GEJŠA?
spolužiak povedal: GEJšA TO JE TEN DážDNIK!
(Profesorka fyziky hovorí príklad so žiarovkov a píše koľko má voltov)
Slama: "To by som nechcel do generátoru..."
Profesorka fyziky: "Buď ticho ty pomocná sila!"
(Na slovine opakujeme slovné druhy a máme ich vo vete opísať. Máme si vetu napísať do riadku.)
Profesor: "Čo keď si dáme vetu: Zuzka spadla. A čo keby sme si namiesto nej dali: Zuzka spadla do mláky. A čo keby sme si ešte pridali: Zuzka spadla do hlbokej mláky. A čo si dať: Zuzka spadla do hlbokej a špinavej mláky. A čo keby..."
Ja: "...tak sa mi to potom nezmestí do riadku!"
(Na výlete v zámku bol obraz nejakého pána.)
Ja: "Ten mi je povedomí."
Broňa: "Hej? A kto to je ?"
Ja: "Asi (nevedela som) Otofus 13.?"
Sprievodca: "A tu je portrét Jaroslava 4."
Ja: "Ach tesne!"
(Na ajine nám profesorka hovorý slovíčka. Všimnite si hlavne zvíraznené časti v slovíčkach.)
Profesorka: "Fridge je... chladnička...freezer je... mraznička...frozen food je..."
Ja: "...tehlička ?"
Profesorka: "Počúvaj...ty si ako putovný pohár. Zas sedíš inde."
Radka: "Putovný čo?"
Profesorka: "Pohár...nerieš."
(Bola u nás na hodine pani čo nám dávala prednášku o zdravom stravovaní.)
Pani: "Je dobré piť mlieko. Ale nie to krabicové z obchodu...to je nezdravé."
Ja: "A čo si mám každé ráno kravu podojiť?"
Profesorka: "Ja už neviem ako vám to mám vysvetliť."
Ja: "Zkúste plinulo."
(Náboženstvo...profesor ktorého sme už raz mali a zas nás učí. Opakuje si mená.)
Profesor: "Ty si Katka..Žilavá...ty Branka.. prepáč Bronka (Prišiel rad na mňa) a ty...ty mi za reč nestojíš..."
Ja: "Ako dobre si ma pamätáte."
(Angličtinárka)
Profesorka: "Kurátenká moje..."
Radka: "A čo budeme keď budeme starší?"
Profesorka: "Krocani..."
(Zas na ajine.)
Profesorka: "Martin zopakuj vetu!"
Martin: "Chrrr."
Radka: "Pssst veď ho zobudíme."
Profesorka: "Veď musí vstať!"
Slama: "Buďte radi že nespia ostatný."