Kurva, dnes je to prvý krát čo ma napadol aj nadpis pre blog a ja som ho zabudol. Do rybacej piče šupinatej vyjebanej. Ale nevadí no, dajako to domyslím.
Tak som bol za ortodochtorom. Mal som šťastie jak sviniar. Náhodne som si jedného vybral zo zoznamu a volám mu a jeho teta mi povedala, že mám zavolať o 2 týždne, lebo sú plní. To už som začal šípiť, že to nebude také jednoduché a pekne si počkám. Tak ale dobre no, skúsil som druhého. Jeho teta mi zasa povedala, že či môžem prísť dnes o hodinu a pol. Ja v šoku, že jaký rýchly dochtor. Jaký absolútny opak toho prvého, jak džekyl a hajd(aspoň myslím, nečítal som dž. a h.). Vysvitlo, že to len preto, že nejaká pizda odriekla dohodnuté stretnutie tak majú voľné miesto, inak majú voľno až koncom apríla. Ta ja hneď som osedlal kone, nalial do čutory kus vody, a vyrazil.
Samozrejme k Hajdovi som meškal priebežne das 10 minút a tak som behal na metrá a od metier k nemu, lebo som nechcel, že to zmeškám a budem jak puk čakať mesiac kvôli tomu. Musel som behať pozvoľna, lebo nie je nič lepšie ako behať k ortopédovi. Jednak preto, že fajne si prepotiť nohy aj gače, aby ste si potom mohli dať dole nohavice a vyzuť sa, nech vám vidzí na koleno, oujé. Jednak preto, že k ortopédovi ide často človek, ktorému nie je až tak do behu. Našťastie ja na tom nie som tak zle, takže pozvoľný beh ma nezabije, keď je to pre dobrú vec.
Hajd mi podal ruku a pýtal sa, že čo mi je. Dačo som mu vykoktal po nemecky. Pre rodeného Rakúšana musí moja nemčina znieť úplne odporne a útrapne. Ako pre Slováka keď sa snaží rozprávať Slovenský Maďar, ktorému to príliš nejde. A ešte horšie, že mňa furt napadajú také okrasné vety a potom to neviem preložiť. Niečo ako "koleno ma ani tak veľmi neboli, pokiaľ dlhšie nechodím. Hlavne v ňom cítim neprirodzený tlak v dolnej fáze pohybu, a posledné týždne akoby krehkosť aj keď je vystreté. ". Po mojom preklade to mohlo znieť asi ako "Moja koleno kotúľať dolu po zemi. Moja koleno sa žmurkať nedobre". Sa mi zdalo, že ani nie je veľmi zvedavý na môj detailnejší opis problému, ale že zhruba pochopil o čo sa jedná a proste mi povedal, nech si idem ľahnúť na posteľ potiahnutú hajzlovým papierom. Najprv som myslel, že ten papier tam je, aby sa nezašpinila od ľudí a potu, ale potom ma začal chytať za koleno a pýtal sa či to bolí, tak možno to je preto, aby keď to fakt bolí a ľudia sa poserú od bolesti.
Ako v tom vtipe,kde príde chlapík so sekerou v hlave k dochtorovi a ten sa ho pýta "a bolí vás to?". Chlapík odpovedá "Nie, iba keď sa smejem".
Na všetky otázky či ma to bolí som odpovedal popravde nie. A tak mi z celej sily zajebal päsťou do tváre "A čo toto ty kokot?". No dobre, toto posledné sa už nestalo. Povedal akurát, že nemám natrhnuté ani roztrhnuté nijaké väzy, že to je dobrá správa. Ale tak to sa aj dalo čakať, keďže som s tým kolenom nič nerobil, čo som mu aj hovoril. Potom mi povedal, že mám krátku šľachu na spaku nohy a že mám robiť strečing. Akože nič moc. Na jednej strane som bol rád, že ma nasilu neponúka voľajakými šarlatánskymi liekmi. Na druhej som si pomyslel, že také zdovôdnenie šľachové ma ani nenapadlo. A na tretiu, že nakoniec aj tak budem ďalší mesiac robiť strečing a aj tak sa tam vrátim s tým, že sa mi koleno pokotúľala dolu po zemi. A že moje koleno žmurkať nedobre. Ale našťastie vtedy povedal, že ma aj tak pošle na rontgen, bravó on. A že mi rovno nechá spraviť rontgen oboch kolien (ak si objednáte rontgen jedného kolena do troch dní, dostanete rontgen druhého zdarma. A do roka rakovinu z toľkých rontgenov). A tak som konečne rád, že sa mi na to pozrie nejaký schopný prístroj. Lebo jediná vec nasvete čo vidí hlbšie ako rontgen je oko zvedavého suseda čumiaceho cez kukátko(alebo ctčko a magneticka rezonancia, ale to oko je na prvom mieste).
Ale ja som tak lenivý, že som si ešte ani nepozrel kedy ordinujú rontgenári. Mám ich vypísaných na druhej strane tej odporučenky čo mi dal Hyde. Ani neviem či sa tam musím objednávať, alebo len vojdem dnu "Hej banda, hádajte kto ma posiela?". A oni na mňa hneď namieriag gama lúče pjúúv pjúúúv pjúúúv "to máš za tú smelosť". A vtedy z neba zídu moji strážni anjeli môj dedko a babka a ochránia ma svojimi olovenými plombami. No, dobre som to vymyslel. Ale tak kedy ordinujú si nevymyslím tak sa na to musím pozrieť teraz. Ešte mi tu voľajaký kokot z plynárni či elektrární, či v ktorom zderskom gangu to robí nechal svoju vizitku v schánke, že mu mám zavolať. Takže sa bude jednať len o to, že buď im niečo dlžím, alebo budú chcieť prísť ku mne domov v tom akiste úplne najnevhodnejšom čase ich napadne, tak ako majú v zvyku. Budúci štvrtok medzi 9:32 - 16:41. Vtedy môjmu psovi operujú oči je mi ľúto. "Veď vy nemáte psa". "Keď mi vaša republika dávala pokutu tak som ho mal, tak teraz džte piču". Čo asi chce. Keď ma nedorazí koleno tak plynári určite. Tým neradno dlhovať peniaze, Jedného dňa človek zažne svetlo v izbe a.... Alebo pokiaľ to bol elektrikár tak to svetlo ani nezažnem.
V piatok mi treba ísť hlásiť sa na úrad práce, tak som zvedavý čo mi povedia tam. Poposielal som nejaké žiadosti o prácu. Z jednej mi aj odpísali, týpek mi dokonca 2x volal ale bol som vypnutý. Podľa mňa je zúfalý, keď ma toľko zháňa. Aj by som šiel na pohovor, ale taký človek je schopný prijať ma. A ja ponuku odmietnem. A oni ma vyradia z evidencie. Presne vo chvíli keď budú rontgenové paprsky smerovať na moje koleno, odfaxujú do poisťovne a lekárovi, že už za mňa neplatia poistenie, lebo som neprijal prácu. Dochtor sa vrhne pred moju nohu s hrubou olovenou doskou a poslednej chvíli odrazí paprsky na ňu smerujúce, aby mohol v Seinfeldovskom štýle povedať "No rontgen for you today". Ale to sa nestane, jednak poistenie sa vraj nedá naplatiť, ale len dlžiť, aspoň pokiaľ som správne pochopil chlapíka čo nám dával úvodnú prednášku na úrade práce. A nie je tiež isté, že ak by som neprijal prácu, že by ma vyradili z evidencie.
Budem sa ešte musieť aj naočkovať protifajčiarskymi videjami, lebo od kedy som v Rakúsku mám akosi podozrivo často chuť fajčiť. Aj pár krát za deň. A to už ťahám štvrtý týždeň (hore) bez. Stále ma mozog lanári na myšlienku kúpiť si aspoň vaporizér a beznikotínovú náplň. Ale keď aj to je riadne svinstvo určite, nechcem nič ťahať do pľúc. Hlavne keď som si pozeral štatistiky rakoviny pľúc. S tým ohcorením len tak nevyjebú. Z takmer každej rakoviny sa dá voľajako vyhovoriť, ale rakovina pľúc je ako ten prísny učiteľ, čo vás vyvolá k tabuli aj napriek tomu, že vie, že vám včera zomreli obaja rodičia na akné. Lebo pravidlá sú pravidlá. A jedno z pravidiel je, že každý musí raz zomrieť. Pri pľúcnej, tam už človeku nepomôže nikto. Ani dedko a babka s olovenými zubami. Pľúcna je ako turista, ktorý sa túži pozrieť všade, do všetkých zákutí tela. Tak dúfam, že ma chúťky nepremôžu, lebo mám ten pocit, že vaporák je vstupná brána do sveta tvrdých drog. Dnes som vydržal nefajčiť celkom statočne, dokonca som sa ani neopil namiesto toho. Ale kúpil som si knihu a magic karty. Kniha histológia, lebo mi chýba niečo si pamätať. Ale nie programátorské, toho mám plné zuby, chcem niečo prírodné. Pôvodne som si chcel kúpiť onkológiu, lebo tá je zaujímavejšia, ale tú nemali a tá histola vyzerala aj hrúbkou a kvalitou tak primerane. Kto vie či ju niekedy vôbec prečítam, lebo touto kúpou som zvýšil počet neprečítaných strán v knihách, ktoré momentálne vlastním možno na takýcz 7000. Ale hovorí sa, že knihy sú ako zdravotná poisťovňa, nemôžete ich nerpečítať, môžete im len dlžiť strany.
Magic karty som v živote nehral a ani hrať nebudem, ale strašne sa mi páčia,a zápasil som s tým strašne dlho, vydržal som 2 roky nekúpiť si ich, no dnes ma chtíč dobehol. Úplne fascinujúco vyzerajú. Každá je ako malý portrét. A najlepšie je, že sú použiteľné. Veci čo sa dajú použiť sú úplne top. Ale spravím to rozumne. Mám asi 280 kariet. Každý deň si vyberiem nula až tri, aby som mal malú radosť z niečoho. Ešte som ani neotvoril krabicu, aj tá je úplne prekrásna. Budem si ich tie karty dávkovať za odmenu ako feťák.
Čierne psíča čierne psíča, breše pod horou
pristúpi k nemu môj dedko, a je mu oporou
psíča stíchne, rýchlo sa ukľudní
užíva si horský vzduch, zahodí ťarchu dní
Blog
Komentuj
3 komenty k blogu
1
bludiacient
12. 4.apríla 2016 02:37
RTG nie je gama žiarenie...podľa mňa
2
@Bludiacient Niektori rontgenari maju aj dodatocne zameranie že robia ožarka, ti maju urcite dostatok gama lucov.
3
@Bludiacient Ale mas pravdu ze gama a x ziarenie su ine, ale mal by si si preverit ci pri rtg nevznika aj nejake gama.
Napíš svoj komentár