Výroky

Bola by škoda neuchovať to pre budúce generácie

Denisa(D):Koľko je hodín?
Ja:Sto korún.
stuck_out_tongue:očkáme ich na múrikoch?

Učiteľka biológie: Hríb je ako keď sa uštrikuje sveter.

Denis:Keď budem mať dieťa, stlačím mu hlavičku a keď vyrastie, budem sa mu smiať, že vyzerá ako debil.

Radko(mne):Tebe dať kkt do ruky, aj ten pokazíš!

Učiteľka geografie:Zuzana, čo si tehotná?
Ja ani profesorka, s takýmito vecami sa nežartuje!

Kubo: Možno sa taká narodila, možno je to Černobyl...

Endy: Dievčatá, vaječníky nekúpite v DMke!

Triedna(Š):Vy sa nemáte rehotať!Toto je vážna smrteľná hodina slovenčiny!

Zavrela som oči a videla som čučoriedky.

Išla som si v noci po salónku a zrazu vidím ako na mňa padá stromček!

Ja: Paul Marlboro...

Ja(na hodine AJ): In subway you can nuzzle the homeless...
(preklad: V metre sa môžeš obtierať o bezdomovcov)

Amika: Si čierny jak nabíjačka

Hodina slovenčiny: Pod vplyvom alkoholu priznáva svoju sexuálnu orientáciu.

Ja: Prečo mám hlas ako zmutované kuriatko?

Denisa: Takú ti prisuším!

Š: Mám niekedy aj zlú náladu.
Miška: Keď máte krámy?

Dávid: To si na milencov požičiavala peniaze?
Š: Áno
Dávid: Tá musela byť riadne škaredá

Š: Smrť už len príde s kosičkou a šupito...

Dominika(písomka z geografie): FAO= federation of atlantic ocean

Maťo: Svrbí ma obočie

Roman: No budem to písať kvetnato, jak debil!

Mišo K.(mne):Máš oči plné sexu..

Roman: Ty máš jaký výstrih dneska! Celý deň ti pozerám na prsia!

Miška: Doriti!
Š o riti to nerobte, do riti to bolí...

Roman: Joj mucha debilná, zomri už!

Ja: Pero yo no soy parásito...

Š: A panvicu sme odkiaľ zobrali?
Jožo: Šak zo skrinky, né?

Jožo: Priložíme si vajcia k šunke kým to nebude vyzerať hotové

Š(o školskom výlete): Keď budete volať zo záchodom, že mamíí...

Š(O Tolstojovi): Odsudzuje biedu, opilstvo..
Miška: Denisa, Tolstoj ťa nemal rád

Š: Išel výhodnár do Lídla pre chľast

Roman: She has olej in the hair...

Nahika: Tiki, tiki...(akože španielske citoslovcia pre pohlavný styk)

Soňa: Denis, tú no estás atento?
Denis: No.

Jožo(pri recitovaní básničky): A môžem ten mier? Lebo ja som za mier.

Š enisa, asi prepadnete z chémie..
A z fyziky nie?

Ja( ticho na písomke): Ježiš, ja sa musím oholiť!

Ja:Kto si tu prdol?
Všetci: TY!
Aďa: Aj ja...

Iva: Čo je to jalovica?
Š:Krava ktorá ešte nemala teľa. Keď už mala teľa, tak je to krava.

Počas rozdávania pochvál Denisa mne: A my máme kde?

Čo? Ťažké súloženie?

Ja: Kondom americký...

Maťo: Dve negácie rovnajú sa pozícia.

Sisa: Hitler bol optimista...

Š: Šak haló, možno už nikdy nestretnete človeka, čo prežil 2.svetovú vojnu, však oni normálne umierajú...

Š: Kto napísal bystro s i?
Ja, ale veď aj na tých reštauráciach je že bistro.

Š: Dominika, ja si niekedy myslím, že ste tu omylom...

Učiteľka geo mne: Prečo si mala na polroka trojku?
Ja: Lebo som sa neučila.
Uč: A prečo si sa neučila?
Ja: Lebo bola zima.

Pravdová: Zuzana ty čo robíš keď si nahnevaná?
Ja: Čo ja viem, nadávam, kričím....
P: Aj biješ niekoho?
Ja: Nóó...už nie

Š: Prečo je Gréci s i?
Maťo: Lebo je to podľa vzoru cudzí.

Š: Nežijeme pre duchovno, ale pre prachy,jedlo..
Ja: A sex.

Ja: Kanec nemôže mať za otca rybu!

Ja: Boh povedal, neblokujte si tlačídlá!

Ja Amike: Ty čo robíš?
Amika: Straším holuby.

Soňa, učiteľka matiky: Qué es nuestro problema?
Ja: Usted.
(Preklad: Čo je naším problémom? Vy.)

Psychologička: Chodíte rýchlo?
Ale to záleží od toho, či idem sama alebo..
Ja: Alebo s barlou.

Ja: My sme také tiché intelektuálne typy, Denisa...

 Blog

1 0 0 0 0

Komentuj

6 komentov k blogu