Slečna K strašne dramaticky) Ako sa do hory volá,tak sa z nej ozýva..!
Fefa na povedala "z hory" ?
Šušu: Nevim ale z hory sa nevolá nijak, neni tam signál!

Slečna K:Zem delíme na 4 pásma:1.Vlhké,teplé..
Fefa:Futbalisti v sprchách

Vodník:blablabla
Fefa ani profesorka, už nás prosím pustite, potrebujem si pichnúť dávku!!

Almassy:Čo chcete bť keď budete veľkí?
Filip Mareš ornoherec!
Ela ornostar!
Almassy:No ale začať si spolu môžete aj bez toho aby ste boli pornohviezdy nie?

Kepšty:Tak možme vypočítať už ten príklad?!
Fefa:Áno pani profesorka, môžte


Slečna K:No možno máte na geografiu rôzne názory..
Ja: No my máme rovnaký, len vy máte iný

Lucy: Najdi bod G v slove Geografia

Slečna K:Čo znamená slovo geografia?
Lucy: Močová rúra

Slečna K: Za otca geografie sa považuje Eratosthenes
Barta: To je kto?
Lucy: Krycie meno Tichý!

Martina: Máme v geografii aj nepreskúmané regiony...
Ja: Lunik 9!

Slečna K: Krajina je ľubovolný výraz...
Lucy: z dreva!
Lucy: Napríklad keď máš komplexy zo svojho nosa a ja to ho odrežem tak je z toho krajina?

Slečna K: No a postavenie vied...
Lucy: Ale Tichému stál vkuse!

Slečna K: Ja viem, že je to nezaujímavá téma. Ani mňa to nikdy nezaujímalo
Lucy: Tak si otvorme pivo!

Ja: Ďakujem za požičanie, vraciam, vy to prosím odovzdajte právoplatným majitelom.

Lucy: A z geografického hladiska by ste čo povedali, horí hovno?

Peťa: Ale my nevieme, čo podpisujeme!
Kepštinko: Viete! Trest smrti.

Lucy: Budeme ich chrániť ako nohu v hlave

Kepštinko: Základné pravidlo slušnosti je aké?
Lucy:Keď mi stojí, pozeraj!

Kepštinko: No to platí pre iné učebne lebo vo fyzike teoreticky nič nebezpečné nieje
Ja: No teoreticky nie! Prakticky si niečo najdeme...

Kepštinko: Bezpečnostné pokyny...
Lucy: Nikdy nejazdi po laboratóriu na motorke!

Lucy: Nikdy neŠti dohora!

Lucy: Kto by vysával mokrú handru?

Kepštinko: Nemôžeme to hasiť vodou...
Lucy: Tak liehom!

Kepštinko: Je ťažké robi´t laboratórnu prácu, keď sme nebrali teoriu, ale mne osobne to nevadí!

Peťa: Nemáme písať číslami!
Lucy: Ako sa má napísať Bratislava číslami?

Ja: Ty máš niak veľa bratrancov?
Lucy: Radi šukáme!

Lucy: Mala si už niekedy tuhu v zadku?

Ja: To je ako hladať kokot v sene!

Lucy: Počuj ako sa má plávať znak? Lebo ako pozerám na ten slovenský...

Uč. Jana: Najlepšie by bolo, keby ste si tú knihu aj obalili!
Lucy: A potom vypražili!

Lucy: Pani profesorka poznáte ten pocit, keď sa zobudíte s kriedou v zadku? Nie? A chcete?

Uč. Jana: Nebudeme predbiehať!
Lucy: Hent ona si myslí, že sme v zácpe!

Uč. Jana:Budem námatkovo kontrolovať úlohy tak šiestim ľuďom!
Lucy: Ona je niaka veľká optimistka! Toľko jej ani na hodiny nepríde!

Uč. Jana: No a keď prídete neskoro...
Ja: Keď pôjdem pešo z Konga?

Vodník: Začneme tou, ktorú zvládneme ľavou zubnou!

Lucy: Demasiado sexy-prudko chebateľný!

Ja: Ty si ma popísala!
Lucy: Si jedna báseň!

Lucy: Pani profesorka máte bokombrady?

Lucy: Len tak orientačne- nezrazila si sa s koňom?

Ja: Ženu ani kvetinu plastovou flašou Bonaqui neudrieš

Placka: Ľudia tvoria spoločenstvá
Lucy: Spoločenstvo prsteňa!

Kepštinko: Taká sklenená trubica...
Lucy: To je ako ty!
Ja: Čo?
Lucy: Ale né, ty niesi sklenená!

Slečna K: Máš úplne neuplné poznámky!

Slečna K: Chce eśte niekto odpovedať a zhrnúť nám to nič, čo sme sa dozvedeli?

Slečna K: Os zeme je 63...či vlastne pardón, 66 stupňov!
Ja: Pani profesorka choďte to ešte preistotu odmerať!

Slečna K: Zem sa točí sýchlosťou 29,9 km/s
Lucy: Ty kokso, ja asi začnem žrať ten kinedril nonstop!

Ja: Na hodine je zakázané žuvať žuvačky. Dáš si jednu?
Lucy: Poćak dojem!

Almassy: Baktérie sa vyuźívajú v porno...ehm teda v potravinarskom priemysle.

Almassy: V Černobyle bude raz prírodná rezervácia!
Ja: Také trojhlavé diviaky tam budú behať!

Kepštinko: Ja sa bavím iba s tými solídnimy, čo chodia stále do školy!

Ja: Nemáš bielitko?
Lucy: Nie, ale môźem ti vybieliť byt!

Ja: Ty Drakonická Zákonica!
???
Ja: To je nový výraz pre Dračica!

Lucy: Peťa, ty by si mohla dabovať ruské porno!

Slečna K tvorte si atlasy na Slovenku.
Lucy: A čo si ich budem otvárať v Pakistane? Nech mi zaplatí letenky!

Slečna K:Bratislava leží na 17.poludníku!
Lucy: Mám trvalé bydlisko na 17.poludníku!

Vodník:Viete použiť hasiaci prístroj?
Kubo Nagy: Ale veĎ je tam návod!
Vodník: No niekto nevie čítať tak rýchlo, ako horí oheň!

Peťa: Ako sa to používa?
Vodník: No normálne! Keď horíš, tak to namieriš na seba!

Kubo Nagy: Poznáte také, že taktický ústup?
Vodník: Tomu sa hovorí panický útek!

Kubo Nagy: VŠak v škoel sa mám správať ako doma!
Vodník: No hej, snažím sa ha´dzať smeti vedľa koša, však?
Kubo Nagy: Snažím, no niekedy to nejde!

Vodník: Baví ťa to?
- /ignorácia/
Vodník: Myslím, že áno

Roman Rastislav Štefánik: Ty si sprostá!
Vodník: Takých je tu viac!
Roman Rastislav Štefánik: Ja viem!

Lucy: Čo sa robí v kadičke?
???
Lucy:Kadí!

Lucy: Aha čo som vymyslela! Mám V3 (akože vetry)

Vodník: Horúce predmety nechytajte do ruky!
Ja: Vidíš, nedotýkaj sa nadržaného Karola!

Vodník: Keď sa poleptáme kyselinou, tak čo urobíme?
Lucy: Kričíme!

Lucy: Zásadne sa poleptám zádasou!

Vodník: Krvácanie väčšíeho charakteru...
Lucy: Bezcharakterné krvácanie!

Mórová: Kristove labello!

Vodník: No a keď si niekto niečo zlomý, tak ho zoberú, zaklincujú a vrátia späť!

Vodník: To väčšinou chlapci pchajú klince do zástrčiek!

Vodník: Čert nikdy nespí!
Ja: ALe to ani vy, pani profesorka!

Vodník: Dúfam, že tu nikto nebude chytať nejaky neizolovaný kábel a trsať si do nejakeho rytmu!

Vodník: Keď niekoho potrasie elektrina, hlavne nebuďte solidárny a nepripájajte sa!

Vodník: Keď je niekto v bezvedomý tak čo robiť?
Lucy: No on nič!

Vodník: Nikdy nehasíme papierom!

Slečna K: Kde je Madagaskar?
Ja: Však v kinách!

Slečna K: Druhú stranu mesiaca nevidíme, iba keď vypustíme do vesmíru sondu!
Lucy: škoda, že ste v tej sonde nesedeli vy, pani profesorka!

Saša: Jej by asi vypadla protéza, keby si dala žuvačku, čo?

Peťa: Čo je goat?
Ja: Neviem, je to niaka koza, kamzík alebo také niečo, čo skáče v Tatrách!
Peťa: To môže byť aj vlk!

Peťa: Ja budem biela a ty čierny!
Capybara: No a môžeme medzi sebou hrať šachy!

Vodník: Vy ma ignorujete!
Miša: Prosím pani profesorka?

Kubo Nagy: Môžem ísť niečo vyhodiť?
Lucy: Z kopýtka?

Peťa: Ja ťa asimilujem!
Lucy: A ja ťa asi-jebem!

Veverka: Peisistratos bol tyran... kde? V USA?

Veverka: Niekto bol naozaj schopný napísať, že Alexander Veľký zomrel a potom založil Alexandriu

Veverka: Niekto tu napísal, že v starom Grécku kolonizovali na území Ameriky!

Katka V.: Vieš prečo v starovekom Grécku neboli fast-foody? Lebo nebola objavená amerika

Veverka: Niekto napísal, že Ostratizmus je zavedenie črepín. Ešteže som sa nepýtala kam!

Veverka: Keď mi niekto napísal, že Peisistratos je kôň Alexandra Veľkého, ta ako pardón...

Veverka: Ostratizmus-črepinová vláda... To si neviem predstaviť!
Lucka: Črepiny s hviezdičkou!

Veverka: Efory-5 bežcov v Sparte

Veverka: Keď sa pýtam, čo je to, tak odpovedajte čo je to a nie koľko to malo nôh, alebo aké je to chlpaté!

Veverka: Spartania si rozprávali rozprávky predtým, ako išli do boja...

Mareš: Super! ... to som mal za nulu!

Šula: To si mám napísať?
Maťa Nie, to si máš vytetovať na riť!

Kečup:Nevidel niekto z vás Atilu?

Lucka: Nemáš to chladené!
Peťa T:Zladené?

Peťa T: Prosím nepraktizujte to na mojej lavici....
Ja: Neboj, ja ju iba klátim!

Kika: Maťo, spravíš jej to?
Roman Rastislav Štefánik: Ehm...?

Capybara: Tancuj, tancuj vykrúcaj....len mi repráky nezrúcaj!

Saša Valcová: To som najebaná, alebo je to učivo z biológie naozaj na zemi?

Ja: Odkiaľ zoženieme niaku sukňu?
Sima: Tvoja mama nemá?
Ja: Nie
Sima: A tvoj otec?

Almy:Ľanová košeľa
Saša Valcová: Aká je to Janova košeľa?

Almy:Tie korene majú svoju funkciu. Napríklad lepšie nasávať!
Ja: Nasávať? Tak tie korene by potreboval aj Mareš!

Saša Valcová: Pán profesor čo je to BUKKAKE?

Prelecka: Skratka ČBTD....Čo bolo treba dokázať!
Capybara: MCBP!
Lucka: To iba tebe môže vzniknúť z ČBTD MCBP

Lucka: Nero bol debil a pyroman

Veverka: Americké historické filmy neboli moc pravdivé
Lucka: Takže DiCaprio nezomrel?

Capybara: Titanic točili u nás na Zemplínskej Šírave

Capybara: Nemci tu jazdili na capkoch a Rusi na kozičkách!

Capybara: Tie kurvy prestali kúriť, asi ich vykúrim!

Lucka: Dneska o polnoci sa stretávame pred bránou Saint-Tropez!
Ja: Ty budeš prichádzať a ja odchádzať?

Lucka: Ty si taká piča, že ti ani kokot nenarástol!
Almy: Machy sú niečo ako Filip Mareš. Tie sa v procese evolúcie nevyvíjali dopredu ale dozadu!

Almy: V tom čase žili na zemy iba ryby!
Ja: A Kepšotvá! Kepstová keď sa narodila boal ryba!
Peťa M: Ale podoba jej ostala!

Almy:Andrej s kým to budeš robiť?
Aďo:S Jakubom!

Veverka: Ty si absolútne neviniatko... rožky máš schovaté a chvost stiahnutý!
Kika: A vydli nechal v štani...

Pri pravopisnom cvičení... Ja: Ale stačí, nie? ebo mne už nestačí papier!
Lucka: toto som raz počula na WC v Avione!

Chovanová: Na divané pradie mačka. Na priedomí počuť gagot
Lucka: to robí tá mačka? Sviňa jedna!

Chovanová: Zoberte hocičo, čím sa dá opravovať!
Lucka: Bielitko? Kerý fas by opravoval bielitkom?

Lucka: Vybrané slová-Syn sypal sýkorku!

Chovanová:Kde máte tabuľu?
Ja: V riti! Taký poriadny análny rozťahovač!

Lucka: Ja som Funrádio!
Teší ma Kepštová...

Lucka: Bora bora?
Ja: Nie piča....

Ja: To by bolo asi blbé, keby farár zdrhol z omše...

Kepštinko: Keď ho máš dlhý, tak sa s ním zle točí.... a keby sa to náhodou utrhlo... (vysvetlovala frekvenciu kruhového pohybu)

Peťa T: To z vášho bytu vidíte na ceú Petržalku, nie?
Vodnáková: Hej. Videli sme aj na Bratislavský hrad, ale niaky debil tam postavil budovu O2

Lucka: čo tam robí tá riťka?
Ja: To nieje riťka, ale dvojité w

Veverka: V období Rimanov nikto zo slovanov na našom území nepobehoval
Lucka: Podľa mňa kepštová áno!

Veverka: A na trón nastúpil Septimus Severus
Ja: Rimania moc čítali Harryho Pottera

 Záchod
Komentuj

2 komenty k blogu

1 
fotka
mardzi93  10. 1. 2009 18:54
dobrééééé
2 
fotka
midnightlady  31. 1. 2009 10:58
genialne...
Napíš svoj komentár