"Si tu prvý raz?"
Kývne hlavou že hej.
"A páči sa ti to tu ?"
Kývne hlavou že áno.
"Koľko máš rokov?"
"Osemnásť."
"Fuj ty si si prdla?"
"Nie."
"A zasa"
Sedm trpaslíků přijede do Vatikánu a protože jde o těch sedm slavných trpaslílů, jsou uvedeni k papeži. Skupinu vede Šmudla. "Šmudlo, můj synu," říká papež, "co pro tebe mohu udělat?"
Šmudla se ptá: "Promiňte, Vaše Excelence, ale jsou tady v Římě nějaké trpasličí jeptišky?"
Papež na tu divnou otázku pokrčí obočím, chvíli se zamyslíodpoví: "Ne Šmudlo, v Římě nejsou žádné trpasličí jeptišky."
Skupinka ostatních trpaslíků vzadu se začne chichotat. Šmudla po nich sekne pohledem a trpaslíci ztichnou. Šmudla se otočí a ptá se znovu: "Vaše důstojnosti, jsou vůbec v Evropě nějaké trpasličí jeptišky?"
Nic nechápající papež se znovu krátce zamyslí a odpoví: "Ne Šmudlo, v Evropě nejsou žádné trpasličí jeptišky." Tentokrát se ostatní trpaslíci začnou nahlas řehtat a Šmudla je znovu zpraží rozzuřeným pohledem. Šmudla se potřetí obrátí na papeže a ptá se: "
Pane papeži! Jsou vůbec na světě nějaké trpasličí jeptišky?!" Nyní už opravdu zmatený papež mu odpoví: "
Je mi líto, synu, ale nikde na světě nejsou trpasličí jeptišky ."
Ostatní trpaslící nato explodují v šilený záchvat smíchu, válejí se po zemi, plácají do stehen... a pak začnou jakou jeden muž skandovat: "Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka! Šmu-dla vo-jel tuč-ňá-ka!!!
Vo vlaku sedia dvaja muži.
Jeden je Nemec, druhý záhorák.
Nemec si ho prezerá a zdá sa mu, že sa podobá na Betthovena.
Tak mu hovorí:
- Fizeráš jak Pethoven.
Záhorák sa naštve a odpovedá mu:
- Do pi*e, ty vypádaš jak deset hoven, ko*ot je*nutý.
Zenu zacali boliet krize a kedze nemala termofor, rozhodla sa, ze si ho pozicia od susedky. Ani susedka vsak nemala termofor, no navrhla jej, ze ona v takychto pripadoch pouziva svojho kocura a ze jej ho na noc pozicia. Rano si ide susedka vypytat kocura spät. Zena otvara dvere, cela tvar doskriabana, kocur vyleti z bytu ako sialeny, trieli domov...
Susedka: Co sa tu stalo? Moj kocurik vobec nezvykne byt agresivny...
Zena: Ja neviem... kym mal lievik v papulke, bol pokojny, ale ked som zacala liat vriacu vodu, akoby do neho vosiel diabol...
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
V meste sa rozmnožili holuby a všetko bolo zašpinené. Starosta vypísal
konkurz, že mesto zaplatí milión, keď ho niekto holubov zbaví. Prihlásil sa
jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi dať žiadnu otázku. Keď mi
nejakú otázku položíte, tak mi potom musíte ten milión vyplatiť!" Vytiahol
z tašky žltého holuba, vypustil ho a všetky holuby z mesta leteli za žltým
holubom nevedno kam. Starosta chvíľu premýšľal a potom povedal:
"Viem, bude nás to stáť milión, ale aj tak sa Vás musím opýtať... Nemáte
náhodou ešte žltého cigáňa?!"
> Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou
> si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté
> vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně
> Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým
> nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici.
> Príde zajac domov a zajačica sa ho pýta:
> " prečo si celý od hovna?"
> - ale šmykol som sa a padol som do hovna.
> O chvíľu príde mladý zajačik domov a je tiež celý od hovna.
> - aj ty si padol do hovna? pýta sa ho mama.
> nie, ja som sa posral od smiechu, keď som videl jak si medveď vytiera riť s naším tatkom
> - Ahoj had! Prepac ze minule som sa ti vysmieval, ze nemas nohy.....
> - Ziadny problem!
> - Urcite?
> - Ano!
> - Tak ruku na to!!!
Na veľkej budove vypukne požiar a jedinou možnosťou ako uniknúť je skočiť do plachty. Požiarníci sa rozostúpia a čakajú. Vyskočí beloch - chytia ho. Vyskočí druhý beloch - chytia ho, ale keď vyskočí cigáň tak sa uhnú. Vyskočí druhý - uhnú sa. Jeden požiarnik to nevydrží a zakričí hore:
- Tých zhorených už nehádžte!
Raz stretla Jane Tarzana. Tarzan bol celkom štramák - určite ste ho videli v televízii (taký nadupaný svalnáč) - a Jane sa strašne zapáčil. Trochu sa s ním porozprávala, ako ide život, ako poslúchajú opice a tak, a potom sa ho opatrne spýtala:
- Tarzan, a čo sex?
- Sex? Čo je to?
Jane mu to slušnými slovami vysvetlila a Tarzan pochopil.
- Ahááá, jasne. No na to používam dieru v strome.
- Ale Tarzan, na to ideš úplne zle. Musím ti ukázať ako sa to robí. Uvidíš, že to bude lepšie, ako ten tvoj strom.
Vyzliekla si šaty a ľahla si na zem. Tarzan si odložil kus kože, čo nosil okolo bedier, pristúpil bližšie a potom celou silou kopol Jane do rozkroku. Jane sa skrútila od bolesti:
- Čo to robíš, hlupák?!
- Kontrolujem, či nemáš včely.
Syn zistí, že má 3 vajcia. Príde za dedom a hovorí mu:
"Dedo, spolu máme 5 vajec."
A dedo:
"Čože, ty máš iba jedno?"
Kynologovi sa narodia trojcata...prinesu mu ich ukazat on si ich prezrie a povie: "tie v pravo a v lavo utopte to stredne si necham!"
Američania majú Chucka Norrisa, Česi majú Cimrmana, lenže Slováci majú Hedvigu:
Hedviga dokáže pomocou slín druhýkrát nalepiť známku. Na stotinu milimetra presne!
Keď Hedviga telefonuje, nevie o tom ani jej mobilný operátor.
Hedviga má modriny o veľkosti trojkorunáčky.
Hedvige tečie z vagíny krv z nosa.
Keď ide po parku Hedviga, chodia tadiaľ autá.
Hedviga má spor s jazykovedcami a Dunaj píše s "i".
Keď Hedviga dostane nakladačku v tráve, jej blúzka je čistejšia ako predtým.
Hedviga má vlastného advokáta, aj keď ju nikto z ničoho neobvinil.
Keď je Hedviga napadnutá, nevolá políciu, ale ide na štátnice.
Hedvige posielajú útočníci doklady do dvoch dní. Z vedľajšej dediny.
Hedvige sa vracia pamäť tesne po predložení dôkazov. Často.
Hedviga má dosť energie na odpovede iba vtedy, keď pozná odpoveď.
Na Hedviginom chrbte sa dá písať krasopisne. Aj s podprsenkou.
Keď prší, Hedvige zmoknú iba topánky.
Hedviga nosí doklady v obálke od ľudí, ktorí ju dokopali.
Keď si Hedviga rozkúsne peru, má zakrvavené celé telo.
Hedviga chodí tri roky na nemčinu a nevie ani slovo po nemecky.
Hedvigin právnik povie, že podá sťažnosť proti zastaveniu trestného stíhania a na druhý deň sa vzdá obhajoby.
Hedvige vypĺňa žiadosť o pas človek, ktorý ju o osem rokov dobije.
Hedviga si zablokuje bankomatovú kartu tak, že o tom nevie ani samotná banka.
Hedvigine sliny sú aj na tej časti obálky, ktorú neolízala.
Keď Hedvige ukradnú hodinky, na druhý deň ich už má na sebe.
Keď Hedviga schudne o šesť kíl, preruší na rok štúdium.
Hedviga dokáže zostaviť identikit neexistujúcich ľudí.
Hedviga nepozná číslo na políciu. A nevolá jej počas štátnych sviatkov.
Keď Hedvige strhnú náušnice, nezostane po tom na jej ušiach ani stopa.
Hedviga je presvedčená, že vie oklamať detektor lži.
Hedviga hovorí pravdu.
Raz takto cigáň Dežo chytal ryby. Keď už mal nachytané plné vrece a začínal baliť, ešte raz niečo zabralo. Vytiahol to z vody a vidí: Zlatá rybka. Nerozpakoval sa, vybral jej háčik a hodil ju späť do vody. A začal sa zberať domov. V tom sa z vody ozvalo ľudským hlasom:
- Haló! Dobrý človeče! Za to že si ma pustil ti splním tri želania.
- Ale, ja nič nepotrebujem! - odvetil rybke Dežo - Ja som v živote celkom spokojný!
- Ja ti musím niečo dať! - naliehala rybka - Predsa si mi zachránil život!
- No, keď inak nedáš, chcel by som pekný dom, peknú ženu a pekné auto.
- Dobre! Stane sa ako si želáš.
Potom sa Dežo konečne pobral svojim novým pekným autom domov, do svojho nového pekného domu, k svojej novej peknej žene. Uprostred cesty si však spomenul, že sa tej zlatej rybke ani nepoďakoval. Tak sa vrátil a všetko napravil. Zlatá rybka bola veľmi prekvapená, lebo niečo také sa jej ešte nestalo. A tak ešte raz prehovorila:
- Dobrý človeče, ty si zaslúžiš, aby som ti splnila ešte jedno želanie.
- Ale, ja už nič viac nepotrebujem. Ja som už šťastný človek, ktorý chce takto, privyrábajúc si poctivou prácou, žiť do smrti.
- Nie, nie, nie! Niečo si želaj! Splním ti akúkoľvek blbosť!
- No dobre! - nechal sa presvedčiť Dežo - Tak mi ho vyfajči!
Rybka sa ihneď pustila do vykonávania Dežovho želania.
- Tu zrazu, - pokračuje v rozprávaní Dežo - jej začali rásť vlasy, ruky, tvár... Pozerám sa čo sa to deje a predo mnou kľačí osemročné dievčatko. Prisahám, pán sudca, naozaj si to nevymýšľam...
Riaditel istej firmy hlada noveho zamstnanca, na stole mu lezia nejake CVcka... Pride mu do kanclu jeden zamestnanec a vsimne si CVcko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S nim to budete mat super. Jeho vsetci poznaju, vselico dokaze vybavit a taaak.
Tak riaditel si to premysli, zavola ho na osobny pohovor. Po pohovore ho vyprevadza, ked sa vo firme zastavi Minister zahranicnych veci a hned: Nazdar Tono, co ty tu?
Tak riaditel si povie: Kurva asi je fakt znamy, ja ho vezmem, ved aspon bude napomocny.
Po tyzdni ho riaditel zobere na obed, ked pri vedlajsom stole sedi cesky prezident. Ten hned: Nazdar Tono! No jak se mas, dlouho sem te nevidel!
Riaditel len kruti hlavou, nechape...
O dva tyzdne ide riaditel na sluzobku do Vatikanu, tak si povie, ze nebude zle ked zobere aj Tona. Prisli do Vatikanu, tam plne Namastie sv.Petra. Papez v okne kyva ludom. Tono pozera a vravi riaditelovi: Pocuvajte, pockajte tu. Ja idem za Papezom a zakyvam Vam od neho z okna. Riaditel sa ho snazi zastavit, ze to asi nebude dobry napad, ze z toho budu problemy. O chvilu sa vsak Tono zjavi v okne, Papez ho drzi za rameno a spolu kyvaju. Po par minutach sa Tono vrati a tam uz sanitka a riaditel s kyslikovou maskou. Tono sa pyta: Pan riaditel co sa Vam pre Boha stalo?
Riaditel: No vies....nechapal som ked si sa tam zjavil vedla Papeza, ale skoro ma jeblo ked za mnou prisiel Japonec s fotacikom na krku a opytal sa ma, kto je ten typek v bielom vedla Tona.
Blog
Komentuj
12 komentov k blogu
1
sarahtamara
5. 1.januára 2008 20:54
Dpc...jaqe ujeby..je to supeeeeeer
3
Par je ich fakt dorych
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo
něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě
věci.
Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník
a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
Profesor stojí nad pitevním stolem, na němž leží přikrytá mrtvola. Okolo
něj stojí studenti a profesor říká:"Na doktořině jsou nejdůležitější dvě
věci.
Za prvé: odvaha."
Profesor odkryje igelit, strčí mrtvole prst do análu, vytáhne ho a olízne.
"Tak například já. Strčil jsem do mrtvoly prst a olízl jsem. A co vy?"
Studenti se na sebe podívají a neochotně strčí taktéž do mrtvoly prst a
olíznou si ho.
"No a za druhé: bystrost. Například já. Do mrtvoly jsem strčil prostředník
a olízl jsem ukazovák. A co vy?"
8
inak mňa by veľmi zaujímalo, že prečo keď si niekto dá do blogu vtipy, tak ho za to "zjebú" a inokedy zase nie...ako napríklad teraz..
Napíš svoj komentár