Takže poprosím admina, nech tento príspevok nemaže, je v tom aj kus mojej roboty, všetko to prepísať do tejto podoby.
Dúfam, že niekoho rozveselia
Blondínka dostala otázku na súťaži krásy:
-Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?
-Asi živého.
---
Vojak píše otcovi:
-Otec môj nemôžem prísť domov lebo ležím s Angínou Pectoris.
Otec mu ihneď odpísal:
-Len príjdi syn môj a priveď aj tú Angínu Pectoris, aby som ju videl a posúdil, či si si dobre vybral
---
Čo je vrchol žiarlivosti? Keď žena schová mužovi všetky dámy zo šachu.
---
Jeden chlapík si raz v potravinách kupuje kilo pomarančov. Predavačka sa ho pýta:
- Chcete ich aj zabaliť?
Chlapík odpovedá:
- Samozrejme a čo myslíte, že ich budem kotúľať až domov?
---
Dvaja chalani sedia na brehu jazera a pozorujú dievčinu na vodných lyžiach. Keď spadne do vody, vrhnú sa za ňou, vytiahnu ju na breh. Ten, čo jej dáva umelé dýchanie, zrazu vstane, odpľuje si a hovorí:
-Fuj, tej páchne z úst, akoby si týždeň zuby neumývala.
Druhý na to:
-Bolo mi divné, že tá na vodných lyžiach mala na sebe plavky a táto má vetrovku a korčule.
---
Cigáň kradne drevo, chytí ho lesník a pýta sa:
-Cigáň, čo tu kradneš?
-To je krmivo pre kravy.
-A odkedy kravy žerú drevo!
-Čo nezožerú spálim.
---
Ide muž po ulici domov a zastavia ho dvaja zlodeji.
-Daj nám peňaženku, mobil a hodinky, lebo bude zle.
Muž zaujme bojový postoj a hovorí:
-Ovládam thajský box, kung fu a aikido...
Zlodeji sa dali na útek a muž dopovie:
-...a ešte ďalšie dve čínske slová.
---
Dopravný policajt zastaví vodiča a hovorí mu:
-Pane, nesvieti vám heligón. Bude to za sto eur.
-Hádam halogén, pán policajt!
-Fíha, pán je ešte aj suterén!
---
-Uvarila som ti kávu , aby si pri televízii nezaspal- hovorí manželka manželovi.
-Je výborná, takú som už dávno nepil.
-Ukáž, ochutnám! No jasné, omylom som ti dala svoju!
---
Farmárovi kradnú ľudia z dediny melóny, preto dal k pozemku nápis: jeden z melónov je otrávený.
Ráno príde pozemok skontrolovať a nájde tam nápis: Teraz už sú dva.
---
Bratislavčan sa vráti z dovolenky v Tatrách a hovorí svojim kamošom. Predstavte si, že v tých Tatrách majú vzduch čo nieje vidieť.
---
Idú dva ľadové medvede po púšti:
-Tu musel byť riadny mráz, keď tak posypali...
---
Pán Gura sa zdôveruje priateľovi:
-Miňo, ja mám veľký strach. Dostal som list, v ktorom sa mi jeden chlap vyhráža, že mi doláme obidve nohy, keď neprestanem
chodiť za jeho ženou.
-No, myslím si, že sa jej budeš musieť vyhýbať.
-To sa ti ľahko povie.
-A ty ju vari máš tak rád?
-O to nejde, ale ten chlap si ten list nepodpísal.
---
-Koľko hodín denne spíte? - pýta sa lekár pacienta.
-Asi tak dve.
-A stačí vám to?
-Samozrejme, v noci spím osem.
---
Žena kričí na muža :
- Dušan, koľkokrát som ťa prosila, aby si nefajčil v posteli. Nie že prepáliš plachtu!
- Plachta, plachta. Ale, že ja si ničím zdravie, to ti je fuk!
---
-Drahý, nemohli by sme ísť na týždeň do Álp?
-Miláčik, mysli na naše dlžoby!
-Ale veď na tie môžeme myslieť aj tam.
---
Hosť v reštaurácií vraví:
-Pán hlavný, nedalo by sa to kurča dopiecť?
-A vám sa zdá nedopečené?
-Čo ja viem, len mi z taniera vyzobáva zemiaky.
---
Doktor vojde do izby, kde leží mladé dievča, a hovorí:
-Dobrý deň, prosím, vyzlečte sa. Musím vás prehliadnúť.
-Ale mňa už prehliadal váš kolega a povedal, že vyzerám dobre.
-Áno, aj mne to povedal.
---
Jeden študent si chcel v univerzitnej jedálni sadnúť na voľné miesto vedľa profesora, ale ten mu na to odvrkol:
-Ľabuť nemôže byť priateľom svine
-No dobre, tak ja teda odletím - odpovedal študent.
Profesora odpoveď urazila natoľko, že sa rozhodol študenta potopiť na skúške a tak mu dal najťažšie otázky.
Avšak študent na všetky odpovedal správne a tak aby ho profesor mohol potopiť, mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:
-Ideš po ceste a nájdeš dve vrecia, jedno plné zlata, v druhom rozum. Ktoré si vyberieš?
-Vrece so zlatom predsa - odpovie začudovane študent.
-Ha, no ja by som bral druhé vrece - potešene reaguje profesor
-No vidíte pán profesor, každý si vyberie to čo mu chýba - chytro odpovie študent.
Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše -DEBIL-
Študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa poďakuje a odíde.
O chvíľu sa však vráti
-Pán profesor, podpísali ste sa mi, ale známku ste mi nenapísali.
---
Blázon ma na motúze priviazanú kefku a riaditeľ blázinca sa ho pýta:
-Venčíš psíka? Venčíš?
A blázon na to:
-Ale pán riaditeľ, to nieje psík, veď to je zubná kefka.
Riaditeľ zahanbene pozrie na blázna a odchádza. Keď zájde za roh, blázon sa pozrie na svoju kefku priviazanú o motúzik a vraví:
-Vidíš Fifi, ale sme ho prekabátili.
---
Policajt zastaví auto a hovorí dáme, čo sedí za volantom:
-Pani, prekročili ste päťdesiatku.
Pani sa naňho usmeje a vraví:
-Ale, kdeže pán policajt, to ma iba klobúk robí staršou.
---
Mäsiar má tesne pred fajrontom a ostalo mu jedno kura. Rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík a pýta sa:
-Máte kura?
Mäsiar:
-Áno.
A vytiahne kura z chladničky, hodí na váhu:
-Kilo 20. Môže byť?
Chlapík:
-A väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí váhu a vraví:
-Kilo 70. Môže byť?
Chlapík:
-Super! Prosím si obe!
---
Jano ide na bicykli.
-Jano, zastav ,-volá na neho Jožo, -hrkoce ti blatník!
Jano na to:
-Čo? Nepočujem, blatník mi hrkoce.
---
Na premiére novej divadelnej hry sa ozve hlas z balkóna:
-Zhasnite svetlá na javisku. Chcem si pospať.
Hlas z prvého radu oponuje:
-V žiadnom prípade. Ja chcem dočítať noviny.
---
Ide blondínka po chodníku a padne do kanála, Keď vylezie von tak hovorí: Uff, kebyže je tam poklop tak by som nevyšla.
---
'Vegetarián' je starý indiánsky výraz pre 'zlý lovec'
---
Piť budete až na štíte
---
Vymením izbového psa za dvojizbového.
---
Stretnú sa štyri kamarátky, ale nemajú sa o čom rozprávať, lebo prišli všetky.
---
Čo má mať správny hypochonder na náhrobku? JA SOM VÁM TO HOVORIL
---
Chuck Norris raz navštívil Panenské ostrovy. Odvtedy sú to už len Ostrovy.
---
Najväčšia drzosť na svete? Zakódovať STV1.
---
Viete kedy je človeku najlepšie samému? Keď dedí
---
Čo si spieva vírus HIV, keď koluje v krvi?
''so mnou nikdy nezostarneš''
---
Chcete počuť úprimné hodnotenie Vašej osobnosti a k tomu ešte aj presný čas?
Vytočte ľubovoľné telefónne číslo o tretej nad ránom!
---
-Dostal som tri päťky v škole.
-Ježišmária, a z čoho?
-Z ničoho nič.
---
Zákazníčka sa rozčuľuje:
- Prečo mi pribalujete k desiatim dekám salámy dva konce?
-Prepáčte, ale to je iba jeden koniec. To druhé je začiatok.
---
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov. Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh. Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia.
Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody. Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
-Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
-Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli.
Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel,
že to bude jednoduché.
1...2...3...4...5...6...7...8... keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
-Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko...
Maroš odpovedá:
-Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
---
Idú tri korytnačky po púšti, sú strašideľne smädné, idú rok, dva. Po 5 rokoch vidia v diaľke pohár.
Prídu celé natešené k poháru, tešia sa, že sa napijú, ale pohár je prázdny. Nechajú pohár tak a vydajú sa na ďalšiu púť za vodou. Po ďaľších 5 rokoch prídu do oázy, chcú sa napiť, ale nemajú pohárik.
Premýšľajú, čo s tým urobia, až jednu z nich napadne:
-Jedna z nás sa vráti po pohárik.
Vyberú jednu z nich a korytnačka vraví:
-Dobre, ja pôjdem, ale vy mi musíte sľúbiť, že sa nenapijete, kým budem preč.
Korytnačky súhlasili a dohodli sa, že počkajú. Čakajú 5 rokov a hovoria si:
-No, už by mohla byť pri pohári a pomaly by mohla ísť späť.
Po ďaľších 5 rokoch si hovoria:
-No, už by tu mohla byť, ale počkáme ešte chvíľku.
Počkajú teda ešte dva roky, ale potom je už ten smäd taký neznesiteľný, že si hovoria:
-Napime sa, veď ona to aj tak nezistí.
A ak sa nenapijeme, zahynieme, ako možno zahynula aj naša kamarátka.
Prídu k pramienku, chcú sa napiť, keď sa z krovia ozve hlas tretej korytnačky:
-Vážené! Pokiaľ si nebudeme dôverovať, ja po ten pohárik nepôjdem!
---
Babička sa na smrteľnej posteli prihovára vnučke:
-Pretože si moja najmilšia vnučka, chcem ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolárov.
Vnučka s úžasom pozerá na babku a hovorí jej:
-Babička, ty si taká dobrá, to nie je možné, nevedela som, že máš farmu...A kde je?
A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha:
-Na facebooku.
---
Lev si zvolal na poradu všetky zvieratká z lesu a hovorí im:
-No zvieratká, zajtra pôjdeme na výlet.
Žaba po ňom škriekavým hlasom opakuje:
-No zvieratká, zajtra pôjdeme na výlet.
Lev pokračuje:
-Zajtra o 7:00 sa stretneme.
Žaba opäť opakuje:
-Zajtra o siedmej hodine sa stretneme.
Lev sa na žabu nahnevane pozrie a vraví:
-No a to zelené zviera s tou veľkou papuľou nikam nepôjde.
A žaba na to:
-Chudák krokodíl a tak sa tešil.
---
Janko píše Ježiškovi:
,,Ježiško, keď mi donesieš motorku, budem celý týždeň dobrý.''
Janko sa zamyslí a povie si:
,,Ale ja nevydržím byť dobrý celý týždeň.''
Roztrhá list a píše nový:
,,Milý Ježiško, keď mi donesieš motorku, budem celý deň dobrý.''
Zase sa zamyslí a roztrhá aj druhý list. Pozrie sa na obraz Panny Márie, zamkne ho do skrine
a píše ďaľší list:
,,Milý Ježiško, zajal som tvoju matku, výkupné je motorka!''
---
Nad hrobom hovorí nebožtíkov priateľ:
-Náš drahý zosnulý nás náhle opustil, zanechajúc smútiacu rodinu a tridsaťročnú vdovu.
Ulakaná vdova odhrnie čierny závoj a zasyčí:
-Dvadsaťosemročnú, ty pako!
---
Ryšavý sa posmieva plešatému:
-Čo nedala ti matička príroda vlasy, nedala?
-Dala
odvrkne plešatý
-Ale iba ryšavé a tie som nechcel
---
Hovorí sestrička lekárovi:
-Pán doktor, ten simulant zo sedmičky zomrel.
Doktor:
-No, ale tentoraz to už prehnal!
---
Babka pošle dedka do pivnice, aby priniesol cesnak a cibuľu.
-Nezabudni, dve veci! pripomína babka
Dedko sa vráti z pivnice a v ruke drží metlu.
-Čo to zase nesieš! Vravela som dve veci. Kde máš zmeták?
---
Skupina poľovníkov sa na posriežke rozpráva o veľkej prefíkanosti zvierat:
-Podľa mňa,- hovorí jeden, -niet na svete prefíkanejšieho zvieraťa ako je líška.
Predstavte si, nedávno som sa celý deň trepal po jednej stope a keď som ju konečne postrelil,
ukázalo sa, že je to pes!
---
Dve babky sa pohádali a jedna druhej vykričala:
,,A aby si vedela, ani na pohreb ti nepôjdem hoci som sa tak tešila''
---
Dedko sa v domove dôchodcov sťažuje na svoju babku:
-Neprekáža mi, keď mi berie dôchodok, keď pije moju slivovicu, ani keď fajčí moje cigarety.
Ale najviac ma vie nahnevať, keď sa pri obede na mňa smeje mojimi zubami.
---
Učiteľ sa so žiakmi prechádza lesom. Sú na prírodovednej náučnej prechádzke.
Náhle sa pedagóg zastaví , ukáže pred seba na ohlodané stromy a spýta sa okolostojacích detí:
-Viete, kto to urobil?
Žiaci zborovo odpovedali:
To nie my, to tí z béčky...
---
Veterinár s manželkou prechádzajú popri lúke, na ktorej sa pasú kravy. Pofukuje silnejší vietor a tak si veterinár každú chvíľu pridržiava klobúk na hlave.
Manželka sa rozčúli:
-Tiež by si nemusel zdraviť každého pacienta.
---
Syn sa vracia domov a volá od dverí na otca:
,,Otec už som doma!''
Otec sedí za počítačom, ani len nezdvihne hlavuod monitora a odvetí:
,,Fajn. A kde si vlastne bol?''
,,Na vojne.''
---
Lekár pri vyšetrení vraví:
,,Teraz musíte zatajiť dych. Viete ako sa to robí?''
,,Pche, že či! Pán doktor ja som už zatajila aj iné veci''
---
-Len poďte ďalej, pani susedka...
-Nie, nie, mám špinavé nohy.
-To nič veď sa nemusíte vyzúvať
---
Skupina rómskych spoluobčanov si urobí výlet do zahraničia a zrazu prechádzajú okolo jedného obchodu s názvom Sweet Potato.
A vtedy jeden všetkých zastaví a povie
-Stát! Dále nejdeme, svet je jenom potáto!
---
Učiteľ sa pýta Móricka:
-Keby si mal sedem cukríkov a ja by som ťa o dva poprosil, koľko by ti ostalo?
-Sedem.
---
Čím staršie manželstvo, tým harmonickejšie!
Napríklad naši starí rodičia:
Dedko chrápe a babka je hluchá.
---
Manželský pár po dvadsiatich rokoch:
-Tvoje vlasy, drahá, sú ako krásny sen!
-Žiaľ, tvoje, drahý, ako holá skutočnosť!
---
Hovorí Fero Mišovi:
-Ja na zlepšenie trávenia pijem pivo, pri nechutenstve pijem biele víno, keď mám nízky tlak pijem červené víno, keď ho mám vysoký, tak pijem koňak a keď som nachladnutý, tak si dám rum.
-A kedy piješ vodu? vyzvedá Mišo.
-Takú chorobu som ešte nemal.
---
Na dedine sa chlapec učí jazdiť na bicykli.
Po chodníku ide starenka a chlapec skríkne:
-Babka, choďte preč, lebo neviem, či aj tade nepôjdem.
---
Kamarátka napísala kamarátke blondíne list:
-Som v tom
Blondínka list prehliada a rozčuľuje sa:
-Už som tú obálku trikrát prezrela a nevidím ťa! Kde si?
---
Príde záhorák do baru a rozkáže si 12 poldecákov umu.
Barman mu vyhovie.
Záhorák si poldecáky zrovná do radu.
Pozrie sa na ne a potom prvý a posledný poldecák vyleje.
Náhodný prísediaci neveriacky krúti hlavou a potom sa spýta:
-Prosím vás a prečo ste to urobili?
-Nóoo, keď mje je dycky po prvním a posledním púdecáku zle.
---
Policajt zastaví auto a oznámi vodičovi, že vyhral v súťaži bezpečnosti 1000 €, pretože mal zapnutý bezpečnostný pás.
-Čo s tými peniazmi urobíte?
Opýta sa policajt zvedavo
-Asi sa prihlásim do autoškoly a urobím si vodičák!
Odpovie vodič.
-Nepočúvajte ho,
Usmeje sa žena na vedľajšom sedadle.
-Vždy keď si vypije tára nezmysly.
V tom sa prebudí muž vzadu, zbadá policajta a začne sa chytať za hlavu.
-Ja som vedel, že s kradnutým auto nedôjdeme ďaleko.
akoby to nestačilo hneď nato sa z kufra ozve tlmený hlas:
-Prečo stojíme? už sme za hranicami
---
Policajný šéf buzeruje:
-Ako to, že ste nechali újsť lupičov z tej banky?! Veď som vám kázal strážiť všetky východy.
-Ale keď oni ušli vchodom.
---
Sedí manželský pár v reštaurácií , žene kvapne polievka na blúzku a hovorí:
-Pozri, vyzerám ako prasa.
A muž na to:
-Nielenže vyzeráš ako prasa, ale ešte si si aj pokydala blúzku.
---
Chlap každú noc strašne chrápe. Žena sa rozhodla vyskúšať tip svojej kamarátky a v noci, keď
chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papier od olomouckých syrečkov.
Chlap zafŕkal, prestal chrápať a hovorí:
-Mária, spíš?
-Nie, nespím.
-Tak sa prikry.
---
Príde muž domov z práce a pýta sa manželky:
-Dnes tu bola na návšteve tvoja mama?
-Áno, ako to vieš?
-No, lebo som opľutý na svadobnej fotke.
---
Manželka pripravuje mužovi desiatu do práce. Ten podotkne:
-Prosím ťa, nedávaj mi do pečiva toľko salámy. Včera som nemohol zatvoriť kufor na Fiatke.
---
-Včera o 01:30 mi zvoní sused pri dverách. Predstav si, skoro o druhej v noci...Tak ma myklo,
až mi skoro vŕtačka vypadla z ruky.
---
Pred trestom smrti sa pýtajú odsúdeného na elektrickom kresle:
-Vaše posledné želanie?
-Chcem, aby ma sudca držal za ruku.
---
Príde žena ku gynekológovi, že má malé prsia. Doktor jej poradí, aby si každé ráno o 4:00 chytila prsia a spievala ,,Rozvýjej se poupátko''
Lenže jedného dňa akurát cestuje vo vlaku a v jej kupé spí chlap. Blíži sa 4. hodina a žena rozmýšľa, čo spraví. Nakoniec sa rozhodne dodržať radu lekára.
-Rozvýjej se poupátko...
Vtom sa zobudí chlap a vykríkne:
-Čóó, to už sú 4 hodiny?
---
Doktor hovorí svojmu pacientovi:
-Prečo toľko pijete?
-Lebo mám starosti
-Lenže vy pijete toľko, že ste tie vaše starosti museli už dávno utopiť!
-Neverte pán doktor. Ony sa beštie, naučili plávať.
---
Manžel s manželkou a svokrou išli na dovolenku do Izraela. Tam však svokra náhle zomrie.
Manželia zašli do pohrebného ústavu, kde im vysvetlili, že prevezenie tela späť do Ameriky bude stáť 5000 dolárov. No pokiaľ svokru pochovajú vo Svätej zemi , bude to stáť iba 150 dolárov.
Manžel rozhodne vyhlási:
-Pošleme ju domov.
Zamestnanec pohrbného ústavu sa pýta:
-Prosím vás, ste si istí, že to naozaj chcete takto?
Prevoz je veľmi drahý. Za 150 dolárov by ste tu mohli mať krásny pohreb.
A manžel na to:
-Pozrite sa pane, pred 2 000 rokmi ste tu pochovali jedného chlapíka a on vám za tri dni vstal
z mŕtvych. Tak toto ja nebudem riskovať.
---
Príde atraktívna žena k barovému pultu, začne obsluhujúcemu eroticky prehrabávať vlasy,
krásne sa na neho usmieva a zvodne hovorí:
-Mucinko, ty si tu šéf?
-Nie..
S námahou odpovie barman.
Žena mu prechádza vlhkým prstom po krku a brade a hovorí:
-A príde dnes šéf?
-Neviem, slečna...
Žena mu pomalým pohybom vloží prst do úst, on ho vzrušene olizuje a hovorí:
-Tak keď príde, povedz mu, že na dámskych toaletách nie je papier...
---
Rodičia majú dve deti - dvojičky.
Jedno je poriadny pesimista a druhé veľký optimista. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať.
Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoj.
Z izby pesimistu sa ozýva plač.
-Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a koľko len treba bateriek!
Z izby optimistu sa ozýva smiech.
Keď tam prídu, optimista sa prehŕňa v hnoji a vraví:
-Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník.
---
Rozprávajú sa chlapi v krčme. Jeden si sťažuje:
-Ja keď prídem z krčmy domov, nehľučne otvorím a zatvorím dvere, opatrne sa vyzujem a tíško po špičkách kráčam hore schodmi. Ale žena sa aj tak vždy zobudí, vyletí za mnou a strašne na mňa vrieska! Čo mám robiť, aby sa nezobudila.
Druhý mu radí:
-Skús to ako ja! Ja keď prídem z krčmy domov, tresnem dverami, až to zobudí aj susedov. Potom dupocem obutý hore schodmi, vojdem do záchodu, pričom dvere nechám otvorené, a močím tak, že je šplechot počuť na celý dom. Potom sa dotrepem do spálne, zasvietim a zvolám: Súložil by som!
No a čuduj sa svete, žena vždy chrápe ako zarezaná..!
---
Slúžka požaduje zvýšenie platu. Pani sa nahnevane pýta:
-No, dobre Mária, povedz jeden dôvod, prečo si myslíš, že si zaslúžiš pridať!
-Nie jeden, ale tri. Po prvé, žehlím lepšie než vy.
-Kto to hovorí?
-Váš manžel.
-A druhý dôvovod?
-Pretože varím lepšie než vy.
-Nehovor, že aj to si myslí manžel.
-Áno, myslí.
-A tretí dôvod?
-Tretí dôvod je ten, že som lepšia milenka než vy.
-Nehovor mi zase, že sú to slová môjho manžela.
-Nie pani, to hovorí váš záhradník.
-Mária, koľko by si chcela?
---
Manželia sú na obede a žena hovorí mužovi:
-Miláčik, ja ťa mám tak rada, až ma páli pri srdiečku.
A manžel na to:
-Bodaj by nie, keď máš prsník v polievke.
---
Predstavenie v kine. Tma. Ženský hlas k susedovi:
-Prosím vás, pane, nemohli by ste tú ruku dať niekde inde?
-Mohol, ale na prvý raz som si netrúfol
---
Čo je to veľtrh?
Keď si naraz roztrnete nohavice, trenírky i riť.
---
Mafia si najala nového účtovníka, ktorý bol hluchonemý. Po čase zmizlo z účtu 500 000€.
Šéf mafie si teda zavolal účtovníka a tlmočníka, ktorý viedol nasledovný rozhovor:
Šéf mafie:
-Kde sú peniaze?
Tlmočník:
-Kde sú peniaze?
Účtovník:
-Neviem, nemám ich.
Tlmočník:
-Nevie, nemá ich.
Šéf mafie:
-Okamžite povedz, kde máš tie peniaze, lebo ťa zastrelím.
Tlmočník:
-Okamžite povedz, kde máš tie peniaze, lebo ťa zastrelí
Účtovník:
-Neviem, nemám ich.
Tlmočník:
-Nevie, nemá ich.
Šéf mafie vyberie pištoľ a namieri na účtovníka.
-Povedz, kde máš tie peniaze, lebo ťa teraz zastrelím.
Tlmočník:
-Povedz, kde máš tie peniaze, lebo ťa teraz zastrelí.
Účtovník:
-Sú zakopané v mojej záhrade pod jabloňou.
Tlmočník:
-Nevie, nemá ich.
---
Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach, aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy - platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré.
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády:
-No viete, je kríza, peňazí niet, nemôžeme dať.
Nasledujúca zastávka je väznica. Nová budova, nová jedáleň, jedáleň super vybavená, na celách TV...
Riaditeľ pýta peniaze.
Predseda vlády:
-No vidím, že ešte treba všeličo doplniť, urobiť park, fontánu, cukráreň...Dáme vám 50 miliónov.
Keď vylezú von, minister sa prekvapene prihovorí predsedovi vlády:
-Nemôžem pochopiť, škola bola stará a nedali sme nič, a na väznicu sme venovali 50 miliónov...
Predseda pozrie na ministra a povie:
-Vieš, ja si tak vždy pomyslím, že do školy my už asi chodiť nebudeme...
---
Mladá slečna zháňa policajta:
-Pred hodinou som tu zaparkovala auto a už tu nie je!
-Tak vám ho asi ukradli, -hovorí policajt.
-To je vylúčené, mala som ho poistené proti krádeži.
---
-Váš jazyk hovorí jedno a oči celkom iné.
-Je to možné. Oči mám po otcovi a jazyk po matke.
---
V izbe sedí neurotik. Otvoria sa dvere a pomaly vojde flegmatik, podíde k umývadlu, naberie kávovú lyžičku vody a odíde. Zakrátko sa to zopakuje, a po chvíli znova. Neurotikovi už stúpa adrenalín, trhá papier, žmolí prsty. Keď flegmatik naberie piatu lyžičku vody, neurotik vyskočí a zreve:
-Do kelu! Načo ti je tá voda!?
-Horíme... ,-odpovie flegmatik.
---
Manželia sa ubytovali v hoteli a keď druhý deň pri odchode dostali účet, tak nechceli veriť vlastným očiam: 350 € za noc. Tak si dali zavolať manažéra hotela a pýtali sa, prečo je to také drahé.
Manažér hovorí:
-Máme tu bazén s umelými vlnami a saunu.
A oni protestujú:
-My sme to nepoúživali.
-Ale bolo to tu! Potom tu máme nočnú šou.
-My sme ju nevideli, vôbec sme tam neboli.
-Ale bolo to tu.
Muž sa naštve a začne sa vyhrážať manažérovi, že ho udá pretože znásilnil jeho manželku.
-To bude omyl. Ja som ju neznásilnil.
-Ale bola tu.
---
-Moja žena začína zle počuť,-zveruje sa starší muž doktorovi
-Neviem čo mám s tým robiť.
-Bežte domov a zistite, na akú vzdialenosť vás počuje, -Odporúča mu lekár.
Muž príde domov, otvorí dvere a zavolá:
-Miláčik, už som tu. Čo máme na večeru?
Ticho.
Prejde teda cez predsieň a pýta sa znova. A znova nijaká odpoveď. Vstúpi do kuchyne:
-Čo bude na večeru?
Nič.
Dôjde k manželke, objíme ju a povie.
-Ahoj, miláčik. Čo bude na večeru?
Žena zdvihne hlavu a nazlostene odpovie:
-Tak (štvrtý raz a) naposledy, ty starý hlucháň: kurča!
---
Koenigswald stojí nad hrobom svojho priateľa Steigermarka a číta náhrobný nápis:
-Tu odpočíva Izák Steigermark, poriadny človek, poctivý obchodník.
Koenigswald si vzdychne:
-Chudák Steigermark, musí ležať v hrobe s dvoma celkom cudzími ľuďmi.
---
Mladý lekár vraví pacientovej žene:
-Zavolali ste ma neskoro. To vyzerá na agóniu. Všimnite si, ako vášmu manželovi modrejú ruky!
-Ale pán doktor, on má modré ruky preto, že je maliar.
-to má veľké šťastie. Keby nebol maliar, už by nežil.
---
Muž sedí doma sám. Zrazu počuje:
-poď do krčmy, poď do krčmy,...
Obzerá sa dokola:
-Kto je to?
A zrazu sa ozve:
-To som ja, tvoja pečeň, hádam nebudeme tvrdnúť doma!
---
Kamión sa zasekne pod mostom. Príde policajt:
-Tak čo , zasekli ste sa?
-No nie, veziem most a došla mi nafta!
---
-Fero, môžeš mi povedať, prečo posielaš žene z kúpeľov celkom prázdnu pohľadnicu?
-No, vieš, my sa nerozprávame...
----
Ďakujem ti strýčko za ten darček!
-No, dobre Janíčko, nestojí to ani za reč...
-Aj ja som to už vravel, ale mama povedala, že aj tak sa ti musím poďakovať.
---
-Hálo, vodárne?
-Áno, čo si želáte?
-Z môjho vodovodu tečie voda!
-No a čo ste očakávali?
-No podľa účtu aspoň Plzeň!
---
-Slečna, môžem vás odprevadiť?
-Ľutujem, ale som vydatá.
-To nevadí, ja som ženatý a tiež ľutujem.
---
Tacká sa nocou opitý chlap domov. Pristaví okoloidúceho a pýta sa.
-Prosím vás, koľko mám hŕč na čele?
-Tri.
-Chválabohu, ešte dva stĺpy a som doma.
---
Kto projektoval ženské telo?
Inžinier.
Iba inžinier je schopný naprojektovať zábavný park vedľa kanalizácie.
---
Stretne sa Kubko a Miško.
Miško osloví Kubka:
-Čau, Kubko. Kam ideš?
Kubko odpovedá:
-Nooo, k tebe idem. Pozriem sa, či nie si doma.
Miško hovorí:
-Choď, choď, ale nebuď dlho! Ja ťa tu zatiaľ počkám.
---
Sťažuje sa Východniar:
-čím vecej pijem, tym som vecej v karčme, čím som vecej v karčme, tym som menej doma, čim som menej doma, tym menej špim, čim menej špim, tym som vecej unaveny, čim som vecej unaveny, tym še mi vecej trešu ruky, čim še mi vecej trešu ruky, tym vecej porozlivam,čim vecej porozlivam, tym menej vypijem.
Ta že z teho šickeho mi vyplyva, že čim vecej pijem, tym menej pijem.
---
Rozprávajú sa dve dámy v rokoch, čo je najlepšie na vrásky.
Prebrali už viacero krémov a mastičiek, keď tu jedna povie:
-Aj tak je najlepšia podprsenka.
-Čože? Ako to? ,- divia sa ostatné.
-Keď ju nemám, prsia padnú a to mi natiahne kožu na krku aj na tvári a mám po vráskach.
---
Pribehne Miško domov a pýta sa:
-Tato, čo je to mozog?
-Daj mi pokoj, ja mám v hlave úplne iné veci!
---
Malý Jožko dostal poznámku:
-Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
-Kto ho rozbil, ten ho rozbil, ale ja to platiť nebudem!
---
V meste padla stavba, príčiny sa vyšetrujú.
Predvolali tehlu:
-Ja som z dobrej hliny a perfektne vypálená, ja som to nebola.
Kváder:
-Ja som taký pevný, že ma nemohli ani rozrezať, museli narobiť aj polovičky.
Železo:
-My ked sadáme štyria dokopy, ani slon nás neohne.
Cement:
-Mňa do toho nemiešajte, ja som tam ani nebol!
---
Pýta sa Patrik na diskotéke sympatickej blondínky:
-Slečna, idete tancovať?
-Nie, s deckom netancujem!
-Pardon, ja som nevedel, že ste tehotná.
---
Chirurg sa pred ťažkou operáciou pýta pacienta:
-Koľko máte rokov?
-Na budúci mesiac budem mať 46.
-Hm, páči sa mi ten váš optimizmus.
---
-Mama, prečo si ty biela, otec je biely a ja som čierny?
-Jáj, syn môj, ani sa nepýtaj! To bol taký žúr, že buď rád, že nie si pes!
---
Ahoj Žofka, dnes v noci bol u mňa zlodej!
Že vraj hľadá peniaze. Tak som sa k nemu pridala a hľadali sme spolu.
---
Mladý muž príde do pekárne a pýta sa:
-Slečna, koľko u vás stojí biely chlieb?
-Určite nie viac ako týždeň.
---
Sedia dve blchy na plešine a jedna sa pýta tej druhej:
-Pamätáš sa? Kedysi sme sa tu hrávali na schovávačku.
---
Hádalo sa 7 žien. Pristúpil k nim muž a hovorí:
-Nech prehovorí najstaršia!
A bolo ticho...
---
-Sľúbme si, že od Nového roku nebudeme chodiť do krčmy...
-Dobre, len sa dohodnime do ktorej.
---
Príde duch do ordinácie a hovorí vystrašenému lekárovi:
-Dobrý deň, hovorili ste, že sa mám prísť za 10 dní ukázať.
---
Blondínka s brunetkou cestujú vlakom.
Oproti ním si sadne jeden starší, prešedivelý, bradatý muž.
Blondínka sa obráti k brunetke:
-Ty, počuj, nie je to kráľ Štefan?
Brunetka jej na to:
-Ti šibe? Veď ten zomrel pred vyše 100 rokmi!
O nejaký čas vojde do kupé ďalší muž a vraví:
-Seeervus Štefan! Ako sa máš? Sto rokov som ťa nevidel.
---
Jožko sa doma bifľuje slovenčinu.
-Otecko, aký je to čas: Mamička sa zhovára so susedou?
-To je stratený čas, synak...
---
-Tak ako ti chutil nedeľný obed, miláčik? ,-pýta sa manželka svojho muža.
-To musíš za každú cenu hľadať dôvod na hádku?
---
Pýta sa sudca obžalovaného:
-Viete čo dostanete za tie ukradnuté husle?
-Viem, basu!
---
Fero išiel po ulici a na chodníku našiel zips.
-Výborne! Ešte rifle a som frajer!
----
Už som ti povedal, akého veľkého diviaka som vlani ulovil?
-Niekoľkokrát. A čo....zasa podrástol?
---
Na lúke sa pasú dve kravy.
Jedna sa pýta druhej:
-Prečo trasieš vemienkom?
-Zajtra mám narodeniny, tak si robím šľahačku.
---
Príde Jožko do školy a učiteľka sa ho pýta:
-Prečo si doniesol husle Jožko?
-No, ja som si myslel, že dnes máme hudobnú výchovu.
Učiteľka mu na to odpovedá:
-No, už keď si ich doniesol, tak nám niečo zahraj.
Jožko otvorí púzdro od huslí a vidí tam pušku. Zahreší si:
-Do čerta a môj otec stojí pred bankou s husličkami.
---
Žena kričí na muža:
-Koniec hádky! Ešte slovo a som vdova!
----
Manželka volá svojej matke:
-Zasa sa so mnou vadil, prídem bývať k tebe.
Mama odpovedá:
-Nie miláčik, to on musí zaplatiť za svoje chyby.
Ja prídem bývať k vám!
---
Zastaví policajt dedka.
-Dedko, kam sa ženiete na tom bicykli v túto nočnú hodinu a ešte v podnapitom stave?
-Na prednášku o škodlivosti alkoholu, fajčenia a hýrivého života, pán policajt.
-A kde sa to koná?
-U mňa doma.
---
Starká v kostole drží otvorenú modlitebnú knižku a slečna vedľa nej jej hovorí:
-Držíte knižku opačne.
Starká si ju obráti a povie:
-Jáj, to mi asi vnúčatá doma otočili.
---
-No dedko, ako dopadlo rande?,- pýta sa vnučka.
Dedko vraví:
-Ale, ja som sa usmial, ona sa usmiala a potom sme dve hodiny hľadali zuby v tráve.
---
Na lavičke v parku spí bezdomovec.
Zobudí ho mladá žena a pýta sa ho:
-Prosím vás, neviete koľko je hodín?
-Neviem, nemám hodinky.
O dve hodiny ho zobudí skupinka chuligánov:
-Hej bezďák, nevieš koľko je hodín?
-Nie, neviem!
Prejde hodina, ide okolo mladý študent, zobudí bezdomovca a pýta sa ho:
-Pane, neviete koľko je hodín?
-Neviem, dajte mi už všetci pokoj!
Vezme papier a napíše naň:
NEVIEM KOĽKO JE HODÍN!
O pol hodinu ho zobudí staršia dáma a povie:
-Pane, je pol ôsmej.
---
-Drahá, som doma! Nevolal niekto, kým som bol u rodičov?
-Nie Janko iba rodičia, že si u nich
nebol celý mesiac.
---
Fero sa pohádal so ženou, a preto sa s ňou nerozpráva. Keďže potreboval ráno skoro vstať, napísal žene odkaz:
-Žena, zobuď ma ráno o pol šiestej!
Potom šiel pokojne spať. Na druhý deň sa zobudí o desiatej a na nočnom stolíku lístok:
-Fero vstávaj, už je pol šiestej!
---
Otázka: Môžem otehotnieť z Echinaceových kvapiek?
Odpoveď: Závisí od toho, koľko má Echinaceus rokov.
---
Nahnevaná matka sa pýta syna:
-Janko, ako mi vysvetlíš, že včera boli v škatuli štyri čokolády a dnes sú tam iba dve?
-Jednoducho, tie dve som po tme nevidel.
---
Predavač, pokladníčka a šéf idú spoločne na obed. Cestou nájdu starú lampu. Keď ju začnú čistiť
a otierať, objaví sa Džin a povie:
-Splním každému z Vás jedno prianie.
-Prvému mne, prvému mne! -volajú predavač s pokladníčkou.
-Prajete si? ,-vyzve ich Džin.
-Chcel by som byť na Bahamách! ,-žiada predavač.
Puf - a je preč.
-Chcela by som sa opaľovať na Havaji! ,-žiada pokladníčka
Puf - aj ona je preč.
-Tak ste na rade. ,-obráti sa Džin na šéfa.
-Ja chcem, aby tí dvaja boli naspäť, kým sa skončí obedňajšia prestávka.
---
Pätnásťročná dcéra oznamuje svojej matke, že ide večer s priateľom do divadla. Matka sa rozčúli:
-No to je krásne! Pätnásťročná dcéra už má priateľa, kvôli ktorému zabudla, že jej matka má dnes
tridsať rokov.
---
Žena rodí a doktor ju povzbudzuje:
-Tlačte!
-Uáá!
-Viac!
-Uááááá!
-Ježiš, sakra, ženská, tlačte viac!
-Uáááááááááááááááááááá!
-No, a teraz si ho môžete ísť hľadať!
---
Porekadlá trochu inak: (murphyho zákon) Telo ponorené do vane spôsobí, že začne zvoniť telefón.
---
Vodič odstaví auto a vraví spolucestujúcemu:
-Počkaj, musím dať ešte dole stierače.
-Aby ti ich niekto neukradol?
-Nie, aby si ich niekto nespoznal.
---
-Čo ti povedala žena, keď si sa vracal neskoro domov a navyše ešte aj opitý?
-Vlastne nič, ak neberiem do úvahy to, že tie dva predné zuby som si aj tak chcel dať vytrhnúť.
---
Pýta sa turista:
-Kde sa tu u vás páli slivovica?
-Vidíte ten kostol?
-Vidím.
-Okrem neho všade
---
Sudca vraví obžalovanému :
-Pane, chcete nám uviesť nejaké poľahčujúce okolnosti?
-Áno. Už trikrát som bol trestaný a vôbec to nepomohlo!
---
Rozprávajú sa dvaja priatelia.
-Neviem ako ty, ale ja som neuveriteľne rád, že máme iba tri deti.
-A prečo?, ty už nechceš ďaľšie?
-Nie, čítal som, že každé štvrté dieťa čo sa na zemi narodí je číňan.
---
Viete, čo je to maximálna nedôverčivosť?
Keď si po podaní ruky prerátate prsty.
---
-Najhoršie je to so ženami, -sťažoval sa vyšetrujúci sudca.
-Nikdy sa k ničomu nepriznajú!
Nedávno zaspala istá dáma v hoteli s horiacou cigaretou a zapríčinila požiar.
Pri vyšetrovaní tvrdila, že je nevinná. Keď išla spať, posteľ vraj už horela.
Záchod
Komentuj
Komenty k blogu
1
tequila
15. 10.októbra 2020 20:28
velmi slabe
Napíš svoj komentár