Stala som sa bezdomovcom... perníková chalúpka chutila skvelo

Keby chladnička vedela prehovoriť, podala by na mňa trestné oznámenie za surový prepad.

Mala som krásne detstvo, vyrastala som s hippiesáckymi rodičmi a zaspávala som na škrekot Janis Joplinovej. Keď si budem v budúcnosti vyberať byt, tak si vyberiem nejaký pri krčme alebo bare za zníženú cenu lebo po tom výcviku z detstva, ako zaspať pri Janis na plné pecky mi nejaká krčma už nebude robiť problémy tssss!

Keď som sa vracala zo škôlky s ockom, mama ma vítala doma vždy s otvorenou náručou a ja som sa dala do behu, prebehla som popri nej a zabrzdila som až pri tej veľkej, bielej búde plnej pokladov. Mamina sa nechápavo pozerala na otca a ten pokrčil ramenami hovoriac "keby nechcela nič jesť bolo by to horšie Marína"

Vôbec mi nevadilo, že som tučnejšia.. Že niečo nie je v poriadku som zistila až v prvej triede na ZŠ. Tu je ukážka, že ako to prebiehalo:

Hnusná copaňa čo jej trčal sopeľ z nosa = H.C.Č.J.T.S.N.
Ja, Narcissa = Narcissa

H.C.Č.J.T.S.N. - "Kvíííík, kvíííík."
Narcissa - "Kde vidíš prasiatko?"
H.C.Č.J.T.S.N. - "Však ty si sviňa"
Narcissa - "Nie, ja sa volám Narcissa"
H.C.Č.J.T.S.N. - "Kvííííík, kvííík"
Narcissa - "NIÉÉÉ JA NIÉÉÉ SÓÓÓM SVÍŇÁÁÁ"
H.C.Č.J.T.S.N. -"Ale si!"

Takže tak. Začiatkom puberty som schudla dokonca ma naháňal v tom čase po dvore Jožko pehavý. Chudák nikdy nezabudnem ako mu niekto na margo jeho pieh povedal: "Čo ti spadol ventilátor do nočníka?"
Odvtedy som s ním už nechcela "chodiť" aj keď som vedela, že to je blbosť, tá predstava ventilátora v nočníku bola príliš živá.

Hmm, asi nebudem mať pehaté, ryšavé deti:/
Včera sme boli u druhej babky. Ona žije sama s mačkami. Jedna sa vyšpinila zo vzrušenia z návštevy na koberec a mama hovorí ockovi "Uprac to" môj otec sa ľahko nedal "ja to nechcem upratať".
Vtedy to mama dorazila "Uprac to preboha, však si chlap!". Ocko jej na to: "Takže muži sú na toto?!" Brat sa pre istotu vyparil.
Nechutne sa podlizoval babke a potom mi šušťal celou cestou domov bankovkou pri uchu a uškŕňal sa ako retard. Pýtam sa ho "Načo to chceš minúť? A inak to je nechutné, že ako berieš prachy od babky"
On mi odpovedal hnusne ako vždy "Čo ta do toho?! A za to, že ty prachy čo dostaneš od babky hneď schováš do vrecka ešte neznamená, že ich nemáš, krava. Zajtra je konkurz v Zoo na veľrybu choď to skúsiť"
A potom, že prečo sa pri každej ceste autom mení zadné sedadlo na boxový ring...

O tom potom...

Mala som dojem, že som si vyvrtla členok. Určite pre tie nemravné predstavy o Diegovi.. Tak som presvedčila mamu, že musíme na pohotovosť. Bol tam práve v službe nejaký primár urológie. Keď nás uvidel a mama povedala čo sa deje a pozrel na môj členok tak vykríkol
-Ježišši Mariaa!
Moje hypochondrické city sa tým vystupňovali na maximum, očakávala som v každej chvíli, že sa zjaví niečo s hákom a kosou a nepokojne som sa obzerala po miestnosti. Zle som dýchala, nedostávala som vzduch, mala som pocit, že zamdlievam pre veľké bolesti a krútila sa mi hlava. Už som menila farbu z bledej na oranžovú keď sa mamina pýtala lekára.
"Čo sa deje?!" On si držal krk, určite mal v ňom guču ako vždy keď musí oznámiť zlú správu a potom prehovoril "Niečo som teraz jedol a musel som si odgrgnúť, prepáčte"

Ach tak ešte nič. vysvitlo, že členok, vyvrtnutý nie je a tak sme odpochodovali domov. Teda na aute. Ale asi ma zle vyšetril lebo mňa to ozaj bolí..

 Blog

0 0 0 0 0

Komentuj

15 komentov k blogu