----------------------------------------------------------------------------
Muž vraví žene: - Elza, povedz mi úprimne, naozaj ma chceš opustiť, alebo mi len chceš spraviť radosť?
----------------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou? - ??? - Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmyzne, vyzerá to na príjemný deň.
---------------------------------------------------------------------------
Drahý, čo máš na mne najradšej? Moje nádherné telo alebo moju krásnu tvár? - Tvoj zmysel pre humor.
----------------------------------------------------------------------------
Rozhovor milencov: "Zlatko, ty si uzasný milenec... sme spolu len dva tyzdne a ja som uz v tretom mesiaci..."
--------------------------------------------------------------------------
Viete, aká je to poloha na zmrzlinu? Ľahnete si a lížu vás.
---------------------------------------------------------------------------
Viete, aký je rozdiel medzi ženou a chladničkou? Do chladničky sa zmestia aj vajcia!
----------------------------------------------------------------------------
Viete, koľkokrát žena počas milostnej predohry zaklipká očami? Ani raz, lebo to nestihne.
-----------------------------------------------------------------------------
Definícia gynekológa: Je to muž, ktorý hľadá problémy tam, kde všetci normálni muži hľadajú potešenie.
----------------------------------------------------------------------------
Vidíš tú ženu? - Hej a čo? - Veď je ako klietka. Iba vtáka do nej!
---------------------------------------------------------------------------
Po sexe: - Ivanka, to bolo skvelé. - Lepšie by to bolo, keby si držal hubu. - Prečo? - Pretože nie som Ivanka.
----------------------------------------------------------------------------
Viete, ako muž hovorí tomu, keď si žena dáva dole nohavičky? Predohra.
--------------------------------------------------------------------------
U gynekológa: - Teda, slečna, čo ste to vyvádzali, veď ste zvnútra samá trieska!? - No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo!
----------------------------------------------------------------------------
Ty si na mňa milý, iba keď chceš sex! - Náhodou, som na teba milý stále! - No veď práve!
---------------------------------------------------------------------------
Ľahneš si so mnou? - Nie! - Dobre, tak sa pomilujeme postojačky.
----------------------------------------------------------------------------
Slečna, chcel by som sa s vami znovu milovať! - Čo to má znamenať, že znovu?! - No, už včera som chcel...
---------------------------------------------------------------------------
Muž zobudí ženu v noci: - Tu máš Ibuprofen! Ona: - Ale mňa nebolí hlava. On: - Tak ideme trtkať!
----------------------------------------------------------------------------
Viete, ktoré ženy sú aerodynamické? Tie, ktoré nekladú odpor.
----------------------------------------------------------------------------
: Rozprávajú sa dve blondínky: -Ak uhádneš koľko mám lakov na nechty, dám ti oba. -Žeby tri?
-----------------------------------------------------------------------------
Jedna blondínka vraví druhej. "Kúpila som si švíhadlo" "A načo Ti bude?" "Urobila som si tangače a ešte mám aj dvoch róbertkov"
------------------------------------------------------------------------------
Ako dostanete jednorukú blondínu zo stromu??? Zakývajte jej
-----------------------------------------------------------------------------
viete preco blondinka nejde ku pocitacu? lebo sa boji mysi
----------------------------------------------------------------------------
Blondínka a brunetka skákali z lietadla. Viete kto dopadne skôr?Brunetka lebo blondínka cestou naspäť zablúdi 2-krát.
-----------------------------------------------------------------------------
Lekár vraví blondínke: - Vyzlečte sa a ľahnite si. Blondínka: - A to len tak, bez predohry?
-----------------------------------------------------------------------------
Prečo sa blondínka vysrala pred obchodom? - Lebo tam bolo napísané tlačiť.
----------------------------------------------------------------------------
Viete čo robí blondínka s nožom v bruchu? - Zabíja hlad.
------------------------------------------------------------------------------
: Prečo policajti nosia dva obušky ........... Lebo s druhým dobíjajú baterky do mobilu.
------------------------------------------------------------------------------
Viete ,že už o policajtoch nie sú vtipy ? - Lebo všetko čo o nich hovoria je pravda.
------------------------------------------------------------------------------
Idú policajti do ZOO, jeden z nich ukáže na ťavu a povie: "Kukajte tu jaky dobitý kôň"
------------------------------------------------------------------------------
Idú policajti do ZOO, jeden z nich ukáže na ťavu a povie: "Kukajte tu jaky dobitý kôň"
------------------------------------------------------------------------------
Viete, prečo sa šuchajú policajti o steny? Aby boli drsní chlapi.
------------------------------------------------------------------------------
Prečo Krista ukrižovali a nie utopili? - Kto by chcel nad dverami akvárium..
------------------------------------------------------------------------------
Viete, čo sa stane z Pápeža, keď ho prejde parný valec? Svätý obrázok.
------------------------------------------------------------------------------
Tvoje nohavičky nie sú na tebe najkrajšou vecou, ale majú k nej veľmi blízko...
-------------------------------------------------------------------------------
Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to?Pomaranč. Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to?Neuveriteľné, zasa pomaranč!
-------------------------------------------------------------------------------
Ponúkať priateľstvo tomu, kto túži po láske, je ako ponúkať chleba tomu, kto zomiera od smädu...
----------------------------------------------------------------------------
Blog
Komentuj
2 komenty k blogu
Napíš svoj komentár
Ale načo ti to vlastne vysvetľujem. Zjavne s tvojím intelektom akurát tak strácam čas!