------------------------------------------------------
Aké je najrýchlejsie auto slovenských ciest?
Avia. Vzdy je na cele kolóny.
------------------------------------------------------------
Ako žena zistí, že je v posteli s mechanikom od Ferrari?
Vymení 4 gumy za 7 sekúnd.
------------------------------------------------------------
Idú holohlavý a beznohý v aute.
Holohlavý hovorí beznohému:
"Dupni na to fáro, nech mi veje háro."
--------------------------------------------------------------
Aké je najlepsie terénne auto?
No predsa firemné.
--------------------------------------------------------------
Viete preco má vrtulník vrtulu?
Aby sa pilot nepotil.
---------------------------------------------------------------
Situácia:
Idete v aute a oproti vám ide lietadlo.co urobíte? Pozriete do spätného zrkadla,
ci vás nepredbieha ponorka.
----------------------------------------------------------------
Aký je to absolútny vodic?
Je to vodic, ktorý zomrel a aj sa narodil pri gumovom defekte.
-----------------------------------------------------------------
Zrazia sa dve autá.
sofér z jedného vystúpi a vidí, ze sa zrazil so soférkou. Kricí na nu:
"Baba jedna bláznivá! Robila si ty niekedy vodicák?!"
"Urcite viackrát nez vy!" - nedá sa mladá dáma.
--------------------------------------------------------------------
Ráno:
-"Drahý vstávaj uz ide autobus!"
-"A co lezím na ceste?"
--------------------------------------------------------------------
Kolko ludí treba na výrobu trabanta?
Dvoch. Jeden lepí a druhý strihá.
---------------------------------------------------------------------
Ide dedko po dialnici na Trabante 80km/h.
Zrazu sa mu pokazí auto a zacne stopovat niekoho, kto by mu pomohol.
Zrazu stopne mladého fesáka na Porsche.
Vraví: -"Dedko, ak pôjdem rýchlo, tak vyhoďte len lavý blinker a ja spomalím!"
-"Dobre", vraví dedko.
Idú 80km/h, keď tu zrazu porsche predbehnú dve krásky na mercedese. Mladík nelení a hneď sliapne na plyn.
Odfotí ích polícia. Tak policajt volá kapitánovi odtial.
-"Pán kapitán, mám mensí problém, ide Mercedes 200km/h a za ním Porsche 215km/h!"
-"No a aký máte problém?", vraví kapitán.
Policajt na to: "No a za Porsche ide dedko na Trabante a este bliká, ze ide predbehovat!"
----------------------------------------------------------------------
Šéfovi nákladnej dopravy zvoní telefón.
"Haló, kto je tam?"
"Dobrý den, séfe, tu je Fero. Stala sa mi taká vec, rozbilo sa mi spätné zrkadlo na strane vodica."
séf: "A teraz co ja s tým? Tak ho vymente!"
Vodic: "Nemôzem, lezí na nom celý kamión."
----------------------------------------------------------------------
Policajt zastaví auto a hovorí soférovi:
"Vyhrali ste cestnú prémiu 500 000 Sk. co budete robit s tolkými peniazmi?"
sofér odpovedá:
"Asi sa konecne prihlásim do autoskoly."
Spolujazdec zasomre:
"Ked má vypité, tára."
Vtom sa prebudí chlapík na zadnom sedadle a vraví:
"Vedel som, ze na kradnutom aute ďaleko nedôjdeme."
Po chvíli sa klopaním z kufra niekto spanielsky spýta:
"Uz sme za hranicami?
-----------------------------------------------------------------------
V nemocnici lezia traja pacienti.
Príde k nim lekár a pýta sa prvého, co sa mu stalo.
Prvý vraví:
"Ale isiel som na svojej motorke 240km/h a buchol som do stromu."
Druhý vraví:
"Ja som isiel na svojej motorke 250-kou a tiez som buchol do stromu."
A tretí, najviac zranený, hovorí:
Ja som isiel na babete 50km/h a prefrcali okolo mna títo dvaja. Ja som myslel, ze stojím a tak som vystúpil."
----------------------------------------------------------------------
♥ HALUZEeEEEeeeeeeEEE ♥
---------------------------------------------
Prostitútka stopuje na ceste.
Zastaví jej auto, z okna sa vykloní nejaký chlap a hovorí:
-"co urobís za tri tisíc?"
-"Vsetko, vsetko!"
-"Tak nasadni, ideme betónovat!"
--------------------------------------------------------------------
Idú traja blázni na okraj skaly.
Prvý skocí a zacne spievat:
"Podme spolu lietat."
Potom skocí druhý a zaspieva: "Pozri ja uz letím."
A tretí zaspieva: "Ak sú dvaja stastní, nechýba im tretí.",
otocí sa a odíde.
--------------------------------------------------------------------
Príde chlapík k lekárovi a vraví:
-"Mám problém so zalúdkom."
Lekár ho vysetrí a hovorí:
-"No to je jasné, to máte zo stravy."
-"Cha, tak to ste úplne vedla, ja som v Ostrave nikdy nebol."
--------------------------------------------------------------------
Vymením sekundové lepidlo za trojsekundové.
Značka: NESTÍHAM LEPIŤ !!
---------------------------------------------------------------------
Čo vznikne skrízením krtka a žirafy?
Ropná veža.
----------------------------------------------------------------------
Čo si spieva vírus HIV?
"So mnou nikdy nezostárnes, so mnou...."
---------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi konom a pripínackou?
Na kona vyskocís a sadnes si.
Na pripínacku si sadnes a vyskocís.
---------------------------------------------------------------------
Viete co je absolútna únava?
Ked si clovek v posteli od únavy uz ani oci nevie zatvorit
---------------------------------------------------------------------
Čo si myslí radiátor, ked pri nom stojí nahá žena?
škoda, že som teplý...
---------------------------------------------------------------------
Co je 69 a 69?
Večera pre štyroch.
----------------------------------------------------------------------
♥ MUZIIIiiiiiIIIIIiiii ♥
--------------------------------------------
Pýta sa otec sedemnástrocného synka:
"Kam ides a preco si so sebou beres tú baterku?"
"Na rande," odpovie synátor.
"To ja v tvojich rokoch som ziadnu baterku nepotreboval," hovorí otec.
"No, ale tiez sa pozri, co si si priviedol domov!"
----------------------------------------------------------------------
Slovenskí robotníci na stavenisku.
Po chvíli príde jeden robotník nervózny k vedúcemu stavby a pýta sa ho:
-"séfe, séfe, zlomila sa mi lopata, co teraz?"
-"Tak sa teraz opri pre zmenu o miesacku."
----------------------------------------------------------------------
Vianoce v Kalifornii.
Santa Claus sa komínom spustí do obývacky, v ktorej sa práve prezlieka krásna osemnástka. Ked Santa Claus zazrie tú nahú krásu, padne na kolená a zrak obráti nahor:
"Paneboze, dovol mi, aby som zhresil, lebo inak sa uz odtialto komínom nedostanem."
---------------------------------------------------------------------
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovat?
Muzské predné!
Málo stojí, lahko sa urobí, pustí rýchlo stavu, je rýchlo hotové, lahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
---------------------------------------------------------------------
Viete aký je rozdiel medzi pesimistom a optimistom?
Pesimista povie: "Ten uz sa nezdvihne ..."
Optimista povie: "Ako krásne visí!"
--------------------------------------------------------------------
Muzi vedia o zenách týchto 10 vecí:
1)
2)
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
10) zeny majú prsia.
--------------------------------------------------------------------
Aká je to absolútna drzost?
Byt cernochom a volat sa Johnny White
--------------------------------------------------------------------
Ako sa povedia slipy pre pätdesiatnikov?
Skrýsa pre mäkkýsa..
--------------------------------------------------------------------
Vies, aký je rozdiel medzi chlapom a paprikou?
žiadny, obaja sú dutí a plní semena.
----------------------------------------------------------------------
Manželka sa pýta muza:
"Tak čo tá tvoja nová sekretárka?"
"Dobre, práca jej ide od ruky."
"A ako sa oblieka?"
"Rýchlo."
-------------------------------------------------------------------
♥ PERLICKYYYY ♥
-------------------------------------------------
Do foto-shopu príde zákazník a hovorí:
- Chcel by som si z tohto filmu dat spravit fotky.
- 9x13?
- 117, preco sa pýtate?
----------------------------------------------------------------------
Aká je to turecká izba?
V kazdom rohu sabla.
---------------------------------------------------------------------
Čo sú tri najcastejsie otázky právnika?
1. Kolko máte penazí?
2. Kde môzete zohnat viac?
3. Máte nieco, co by sa dalo predat?
---------------------------------------------------------------------
Príde Fero ráno domov nevyspaný, utahaný a hovorí zene:
-"Mara, ja ta asi zabijem! Kvôli tebe ma celú noc vypocúvali na polícii."
-"Vari kvôli sebe? Nie? co si zase vyviedol?"
-"Nie! Kvôli tebe! Predsa ty si dala na nasu vkladnú knizku heslo: Peniaze alebo zivot!"
----------------------------------------------------------------------
Otázka: Ako sa lieci AIDS akupunktúrou?
Odpoved:Nájdeme tri vhodné miesta na hrudi a silno zatlacíme na vidly.
---------------------------------------------------------------------
Ako sa povie po polsky kondóm?
Galosa na kamosa.
-----------------------------------------------------------------------
Ako sa za dvadsat rokov budú volat Spice Girls?
Old Spice.
----------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi hnačkou a smrťou?
žiadny. Ked príde musís íst...
---------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi pápezom a blahobytom?
Pápež už na Slovensku bol.
----------------------------------------------------------------------
Aký je rozdiel medzi pripínackou a lentilkou?
žiaden, lebo pripínacka je vzrušená lentilka.
----------------------------------------------------------------------
Ked raz budem velký.
Dzin dzin dzin dzin
dzin dzin dzin dzin
prepadol ma krásny rým.
Skrútili mi crevá kŕce,
serem hovna ako hrce.
Eurotel uz úcet poslal,
celý som sa z toho dosral.
Teraz hovnom smrdím veru,
vystupujem z eurotelu.
--------------------------------------------------------------------
Príde Fero ráno domov nevyspaný, utahaný a hovorí zene:
-"Mara, ja ta asi zabijem! Kvôli tebe ma celú noc vypocúvali na polícii."
-"Vari kvôli sebe? Nie? co si zase vyviedol?"
-"Nie! Kvôli tebe! Predsa ty si dala na nasu vkladnú knizku heslo: Peniaze alebo zivot!"
--------------------------------------------------------------------
Chces pritlacit telo na telo?
Cítit dych?
Uvedomit si vône?
Rôzne polohy?
Dnu-von?
Zpredu-zozadu?
Áno?
Tak nástup do autobusu! ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥ ♥
------------------------------------------------------------------
♥ DETIIIiiIiiiiIiiii ♥
--------------------------------------
Matka sa pýta 16 rocnej dcéry.
"Bola si v kine s Janom?" "Áno,bola" "Dúfam, ze ta neobtazoval?" "Nie" "Dúfam, ze ta ani nebozkával?!" "Nie" "A o com bol vlastne ten film?" "Vies, ja ani neviem, ja som sa tak smiala, az som Jankovi ruku ocikala!!"
--------------------------------------------------------------------
V byte zvoní telefón.
Zdvihne ho malý chlapec. Clapec sa ozve septom:
"Prossííím..."
"Daj mi otca."
"Nemôzem."
"Preco?"
"Má vela roboty."
"Tak mi daj mamu."
"Nemôzem."
"Preco?"
"Má vela roboty."
"Tak kto je este u vás?"
"Hasici."
"Tak mi jedného daj k telefónu!"
"Nemôzem."
"Tak kto je este u vás?"
"Policajti."
"Tak mi jedného daj k telefónu."
"Nemôzem, majú vela roboty."
"A co to vlastne robia?"
"Hladajú ma!"
---------------------------------------------------------------------
V hrackárstve predavac ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v skole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov."
-"Co, ze je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník.
-"Lebo sada obsahuje aj Kenov domcek, Kenove auto a Kenov vrtulník." - vysvetluje predavac.
---------------------------------------------------------------------
Ocííí! Po kom som zdedil svoj rozum?
Urcite po mame, lebo ja svoj este mám
---------------------------------------------------------------------------
Ucitelka nakreslila na tabulu jablko a pýta a sa detí:
-"Co som to nakreslila?"
Prihlási sa Janko:
-"Zadok."
Ucitelka sa rozplakala a vybehla z triedy. Za chvílu do ucebny vkrocí riaditel
a kricí:
-"Preco ste pani ucitelku dohnali k slzám? A kto nakreslil na tabulu ten zadok?"
-----------------------------------------------------------------------
"Ocko,v skole som dostal trojku!"
"A z coho Jozko?"
"Z nicoho nic!
----------------------------------------------------------------------
"Mna má moja mama velmi, velmi rada."
-"Ako to vies?"
-"Lebo otca uz vymenila styrikrát, ale mna ani raz!"
---------------------------------------------------------------------
Pýta sa vnúcik babky:
- Babi, ten tvoj kohútik je chorý?
Odkedy sa na neho pozerám, uz tretia sliepocka ho nesie na chrbte.
------------------------------------------------------------------------
Blog
Komentuj
2 komenty k blogu
Napíš svoj komentár
Skrýsa pre mäkkýsa.. tak toto nemalo chybu a potom este ten trabant