-------------------------------------------------------------------------- Vieš čo je absolútna staroba? Keď vychádzaš z múzea a spustí sa alarm.
-----------------------------------------------------------------------
Stretnú sa dve známe: "Ach, kde ste to boli?" "V salóne krásy." "A čo, mali zavreté?"
-----------------------------------------------------------------------
Viete, aké mäso sa bude teraz kupovať? Mužské predné! Málo stojí, ľahko sa urobí, pustí rýchlo šťavu, je rýchlo hotové, ľahko padne, dobre sa strká do úst a nelezie medzi zuby.
-----------------------------------------------------------------------Sedem rokov som nepil, nefajčil, nebehal za ženami - hovorí Peter. A potom som začal chodiť do základnej školy.
-----------------------------------------------------------------------
Ocko, čo to máš také chlpaté medzi nohami? - To nič Jurko, to je iba ježko. - Fíha, ten ježko má ale penis.
------------------------------------------------------------------------
"Tá dnešná mládež je ale márnotratná", hovorí jedna spermia druhej, keď stekajú dole umývadlom.
----------------------------------------------------------------------------
Čo je maximálna drzosť? Prdnúť si na pohrebe a zvaliť to na mŕtveho.
-------------------------------------------------------------------------
Istota je istota, povedala babka a nasadila na sviečku aj druhý prezervatív.
------------------------------------------------------------------------
Je to červené a je to zajac, čo je to? Mrkva.
-----------------------------------------------------------------------
V noci hovorí babka: "Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý?" "Preložil som si ho napoly."
------------------------------------------------------------------------
Smrťka stojí pri dverách bytu a hovorí: - Dobrý deň, odčítanie ľudu.
-------------------------------------------------------------------------
Sex is like: NIKE - Just do it Philips - Let´s make things better NOKIA - Connecting people SAMSUNG - Everyone is invited PEPSI - Ask for more
--------------------------------------------------------------------------
Komár a slonica sa milujú. Slonici vletí do chobota osa a poštípe ju. Tá začne od bolesti strašne revať. Komár spokojný sám so so sebou povie: - Len krič, maličká, len krič!
----------------------------------------------------------------------------
Viete koľko trvá policajtovi napísať na tortu: "Všetko najlepšie?" Šesť hodín. Jednu hodinu to klepe na stroji a potom zvyšných päť tu tortu z toho stroja vyberá
------------------------------------------------------------------------
Farár sa rozčuľuje: - Kostol prázdny, nikde nikoho, ani organista neprišiel. Kto dnes bude hrať? Kostolník odpovedá: - Slovensko so Švajčiarskom.
----------------------------------------------------------------------
Viete ako šteká pes ktorý má AIDS? Hiv, hiv, hiv!
---------------------------------------------------------------------
Ježiš zmenil vás život. Chcete uložiť zmeny?
-----------------------------------------------------------------------
Ako má dievča povedať mame, že je tehotné? Mám problém, babi.
-----------------------------------------------------------------------
Dve sovy sedia na strome a jedna: - Huuuuu. A druhá. - Svoju mater si straš. D
----------------------------------------------------------------------------
Opilci hrajú na kanálovej mreži šachy, keď zrazu jeden vykríkne: - Do čerta! Niekto nám kradne figúrky!
-------------------------------------------------------------------------
Môže žena spraviť s muža milionára? Ale iba s takého, ktorý je miliardár.
--------------------------------------------------------------------------
Otec krúti hlavou nad synom, ktorý sa sa práve vrátil zo skúšky, ako inak, neúspešne: - Synku, synku, čím som ťa spravil, tým si aj ostal...
---------------------------------------------------------------------------
Inzerát: 66 ročný, tlstý, smradlavý, neúspešný, nevychovaný muž hľadá ženu opačných vlatností.
--------------------------------------------------------------------------
Príde slovenský policajt do českého baru a hovorí: - Jednu whisky. A barman sa pýta: - Skotskou? - Nie, bez kocky
----------------------------------------------------------------------------
Sedliak prijíma nového opatrovateľa zvierat. Pýta sa ho - A rozumiete koňom? - Prečo? Niečo hovorili?
--------------------------------------------------------------------------
V ktorých novinách si môžeme prečítať 'Žena vyhodila muža z okna'? Krajšie bývanie.
----------------------------------------------------------------------
Blog
Komentuj
3 komenty k blogu
1
domino
5. 7.júla 2007 18:27
supeer vtipy
3
Ceníš si jeho pochvalu? Vieš, ako ti to povedať aby si to pochopila?
Tie vtipy si nevymyslela a teda nechváli teba, ale stránku, z ktorej si ich úboho skopčila! Tomu sa hovorí plagiátorstvo ... Ale to si radšej vyhľadaj v slovníku!
Ale nie anglickom! V slovníku cudzích slov! Len aby bolo jasné!
Tie vtipy si nevymyslela a teda nechváli teba, ale stránku, z ktorej si ich úboho skopčila! Tomu sa hovorí plagiátorstvo ... Ale to si radšej vyhľadaj v slovníku!
Ale nie anglickom! V slovníku cudzích slov! Len aby bolo jasné!
Napíš svoj komentár