Prof: naozaj? odpíšeš hovadiny a to si už taký sprostý že ani to nevieš od koho odpisuješ?
Prof: prečo nemáš zošiť?
Z: mamina mi ho prešla autom a roztrhol sa, ale na ochranu mám že už si zakladám nový
Prof: a ty si myslíš že ja som úplný debil?
Prof: ja toto už nevydržím, banda jedna špinavá (postavila sa na stoličku a jednu nohu si dala na parapetu) mám skočiť tak mám skočiť?
T: šak si skočte (spolužiak úplne ľahostajne zo zadnej lavice)
Prof: počúvaj ma ty debil vyrazím s tebou dvere a skopem ťa zo schodov až do riaditeľne !
Prof: ja viem slečna že vy sa zapredávate tuto spolu s Jurajom.
Prof: Sandrika tak sa uzdrav čo najskôr a na ďalšej hodine si to rozdáme pred tabuľou!
Prof: Marek, prosím ťa povedz svojmu otcovi nech mi predpíše nejaké lieky na upokojenie
M : cyankálie
pitvali sme oko na biológií a mali sme jednu trošku nie pri zmysloch profku. oko si spolužiaci zobrali do triedy a mali sme na katedre bonsai dali oko na to a keď si Parky sadla,tak spolužiak zo zadnej lavice nechutným slizským tónom : "Já tě vidím muhaahah, já tě stále vidím. kotěěě."
Prof: a to máš ťahák?
nie.
Prof: si nenápadnejší ako hovno na betóne.
Prof: buďte už konečne sticha takto sa nedá učiť! !
J : zázračné slovíčko ?
Prof: včera som sa snažila vám vymyslieť nejaké dobré príklady na integrály kde by sme sa potrápili pri tabuli , ale som obmedzená vašou obmedzenosťou takže . .
"prestaňte vyrušovať ako na základnej škole, lebo vás chytím za prdel a vyhodím von oknom!"
"ešte chvíľu budete hrať tie online hry a postavím Vás pred disciplinárnu komisiu! Toto je akademická pôda! Čo si myslíte, že ja sem chodím učiť kvôli peniazom?!"
Pamatam z prvaku ešte, stali sme pred triedov a zrazu drb kamaratke ktosi trepol triednou knihou po hlave (máme take s tou tvrdou väzbou) otočí sa a hneď na to reakcia zástupcu "Bože prepač, to som si ťa s niekym pomylil"
-Ak moj dôchodok závisi od Vás tak ja normálne prestávam spať.
-Keby mali dievčata nemali krámy 26 mesiacov, to by boli orgie (výrok už vyššie spomenuteho zástupcu)
-Dont make me angry.Viete čo to znamena?Neserte ma.
Od našej milovanej slovenčinárky, naša obľúbená hláška ♥
- Sadni si a stoj!
áá inač sa každý deň niečo zomelie, vkuse sa rehoceme ale to sa ani nedá opísať, to musíš zažiť
Napr. raz sa mi podarilo, pri cvičeniach na slovenčine sme mali nájsť vetu z textu v ktorej sa niečo spodobuje. Keď som ju našla tak som na celú triedu suverénne vykríkla "Som v tom!" (v sa spodobuje na f ) samozrejme nasledoval, smiech a zaužívané "ooooooooooooo"
Na pracovnom vyučku sme vyrábali také tie ozdoby na okná-trávu a kvietky, jedna skupina s učkou vyrábala a druhá skupina s ďalšou učkou ich chodila lepiť na okná do vš. tried na škole
Uč.: Pani učiteľka (z druhej skupiny) potrebuje trávu.
ja sa stále smejem, ale keby som to tu napísal, tek by to nebolo také vtipné
ale napr. sme mali učiteľku ktorá nás učila občiansku a niekedy zastupovala na matike (zvlášť keď sme písali písomku) a nám dopredu nadiktovala otázky ďalej nie že môžme opisovať aj na matike keď zastupuje, ale ona nám povie celé zadania
a napr. raz sme boli na súdnom procese a potom sme sa mali vrátiť do školy a sme okolo nej urobili kruh, sme ju rozkecali aby nevidela na autobus
teraz to už nevyznie vtipne, ale v danom momente sme sa dobre zasmiali
profesorka: U polovodičov typu N sú majoritné voľné elektróny a mimoritné diery.
profesorka: Poznáme pomrožné podstatné mená...
profesor: Podpíšte poučenie o bezpečnosti, tzn. nepiť, nefajčiť, nesexovať, neznásilňovať domorodé obyvateľstvo
profesorka: Ako sa volá najväčšia rieka Indie? (v snahe pomôcť dávala odpovedajúcej spolužiačke indície) Podobný názov má aj tá populárna pieseň od kórejského speváka.
Chemi: A teraz nalejeme kyselinu do tejto koncetrovanej látky a... k zemi!
Chemi: Kedy nastáva chemická erekcia? Nie, nie, chcela som povedať reakcia!
Uč.Bio: A nieže mi prídete s holým pupkom, dievčatá! Blíži sa zima, treba kožuch! Kto má doma psa, zabije a urobí si ten kožuch, jasné?!
Spolužiačka: No a aký je najhorší letec medzi chrobákmi?
Uč.Bio: Mravec.
Uč.Bio: Hej, ty fajčiarka, bola si niekedy v Tatrách? S tými svojmi zafajčenými pľúcami asi ťažko. Ani na kopec by si nevyšlapala. Sa čudujem, že rovno so sebou flašu vodky nenosíš. Tretia hodina už je, najvyšší čas si lognúť. Fajčíš, aby si bola kúl, čo? Od dvanástich, koksó.
Uč.Bio: Načo majú medúzy tie chápadlá? Aby tam v Austráli či v kerej riti pekne ošmákali nejakého surfistu a potom ho strávili aj s doskou.
Uč.Bio: Kto má tuberu, AIDS, mor, týfus, besnotu, nech to prosím vypíše sem do tejto peknej kolónky: Choroby. Na lyžiarskom to budem potrebovať.
Uč.Bio: A nieže mi prídete na lyžiak v nejakých šitáckych lúzerských handrách, ja sa za vás na svahu hanbiť nebudem. Chcem vidieť iba kúl ušáky z Terannova a tepláky Kenvelo, jasné?
učiteľa išla dať spolužiakovi poznámku. hodil jej žiacku na lavicu a ona mu káže: "Otvor!" ...a on na to: "Otvor ritný otvor!" a začal sa totálne udrbávať
Ja som raz na angline mala rozprávať o jednom mužovi, o ktorom sme čítali text. Mala som povedať: "He has long beard" - "Má dlhú bradu"... namiesto beard som povedala bird... teda: "Má dlhého vtáka" odvtedy si už nemýlim výslovnosť týchto dvoch slov
Ja.: Syn Ľudovíta Pobožného, ktorý bol synom Karola Veľkého, ktorý bol synom Pipina III. Mladšieho Krátkeho, ktorý bol synom Karola Martela, ktorý bol synom Pipina II. ...
ono to vlastne nebolo vôbec vtipné,skôr ma to totálne zarazilo:
skončila sa nám slovenčina a odchádzala som s kamarátkami z triedy, a mala som oblečenú takú sukňu,sieťkované pančušky a také tričko,vzadu vystrihnutá lebka na ňom,bola mi vidieť podprsenka.
a učiteľka: no lea.
a ja: čo čo.
a učiteľka: čo dnes robia chlapci? celkom odvážny outfit.
a ja: nič nič,bohužiaľ
a učiteľka: ja len že aby mokré sny nemali,vieš ako.
Mám hlášky môjho spolužiačka, z čias, keď nás etickú učila sestrička/mníška. (samo o sebe irónia)
1. Mal na lavici jedlo a ona prišla, že mu to vezme. On ho však schytil s výkrikom:" Néé vy máte pôst."
2. Mal na hlave kapucňu tak, že si ju stiahol ako Kenny zo South Parku - ona prišla za ním a prikázala mu dať si ju dole, na čo on reagoval:"No jasné a vy môžte mať."
3. Našla mu v peňaženke kondón (ani sa nepýtajte prečo mu ju prehľadávala) a pýta sa čo to tam robí.. on zas:"No a keď sa niečo stane budem sa vyhovárať na ducha svätého, čo?!"
4. Keď sme s ňou hrali obesenca na tabuli - ten istý spolužiak dával ako riešenia veci podobné "ukrižovanec, Judáš..."
5. Vyhadzoval si z chlebíka uhorky, lebo ich nikdy nemal rád a mamina mu ich aj napriek tomu vždy do desiaty dávala...
Prišla za ním táto mníška, lebo mala dozor na chodbe - že čo to robíš... A on:"Rozhodujem sa, či toto jedlo vyhodiť, alebo nie... predsa len je to telo Kristovo."
6. Posledné čo si pamätám je ako jej prišiel povedať vtip o tom, prečo Ježiš nemôže jesť lentilky...
Poviem vám, síce nie som žiadna ateistka ale na týchto hodinách som sa smiala ako nikdy...
A na ďalších hodinách:
BIO - vymenujte mi všetky sústavy - tráviaca, obehová, slnečná...
Prof ZCR: Táto škola je kultúrno-historická pamiatka
Spoluž.: Áno.. a niektorí učitelia v nej tiež...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
58 komentov
to je skandaaaal !!! okamzite do riaditelne!!
A: ja neviem pán profesor.
Prof: naozaj? odpíšeš hovadiny a to si už taký sprostý že ani to nevieš od koho odpisuješ?
Prof: prečo nemáš zošiť?
Z: mamina mi ho prešla autom a roztrhol sa, ale na ochranu mám že už si zakladám nový
Prof: a ty si myslíš že ja som úplný debil?
Prof: ja toto už nevydržím, banda jedna špinavá (postavila sa na stoličku a jednu nohu si dala na parapetu) mám skočiť tak mám skočiť?
T: šak si skočte (spolužiak úplne ľahostajne zo zadnej lavice)
Prof: počúvaj ma ty debil vyrazím s tebou dvere a skopem ťa zo schodov až do riaditeľne !
Prof: ja viem slečna že vy sa zapredávate tuto spolu s Jurajom.
Prof: Sandrika tak sa uzdrav čo najskôr a na ďalšej hodine si to rozdáme pred tabuľou!
Prof: Marek, prosím ťa povedz svojmu otcovi nech mi predpíše nejaké lieky na upokojenie
M : cyankálie
pitvali sme oko na biológií a mali sme jednu trošku nie pri zmysloch profku. oko si spolužiaci zobrali do triedy a mali sme na katedre bonsai dali oko na to a keď si Parky sadla,tak spolužiak zo zadnej lavice nechutným slizským tónom : "Já tě vidím muhaahah, já tě stále vidím. kotěěě."
Prof: a to máš ťahák?
nie.
Prof: si nenápadnejší ako hovno na betóne.
Prof: buďte už konečne sticha takto sa nedá učiť! !
J : zázračné slovíčko ?
Prof: včera som sa snažila vám vymyslieť nejaké dobré príklady na integrály kde by sme sa potrápili pri tabuli , ale som obmedzená vašou obmedzenosťou takže . .
atď
Odpoved: I like coc*.
Ja: No, you dont. You like coke.
Tema: I want to... (do something).
Ziacka: I want to intercourse with my cousin. Mala na mysli meet.
Ziak: Where is Mr. Jack?
Ucitel: In Russia.
Ziak: Holy shi*.
alebo ticho nevidim
Sováková! Zatvorte ten zošit, to je hrubé porušenie školského poriadku!!
jj, určené mne.
"ešte chvíľu budete hrať tie online hry a postavím Vás pred disciplinárnu komisiu! Toto je akademická pôda! Čo si myslíte, že ja sem chodím učiť kvôli peniazom?!"
....jeden nemenovaný učiteľ, doktor práv
Ten čo tam stojí a kde presne chcete sediet ?
on že tu hore a predavač to je pláátno DDD
učitel:"ja už neviem či ste vy mentálne zaostalí, alebo ja som mentálne zaostalý" spolužiak:"myslím, že odpoveď je jasná"
"Sa nehúp na tej stoličke, lebo sa nám tu ešte sexuálne prejavíš"
"Chcela som k vám byť dobrá, ale... prostredník vám ukážem!"
"To sa len tváriš, alebo si taký drbnutý naozaj?"
Učiteľ: "Miriam a ty tam čo robíš?"
Spolužiačka: "Nič, ja si to tam len tak strkám..."
-Ak moj dôchodok závisi od Vás tak ja normálne prestávam spať.
-Keby mali dievčata nemali krámy 26 mesiacov, to by boli orgie (výrok už vyššie spomenuteho zástupcu)
-Dont make me angry.Viete čo to znamena?Neserte ma.
-Veď vy to máte v podstate v prdeli.
- Sadni si a stoj!
áá inač sa každý deň niečo zomelie, vkuse sa rehoceme ale to sa ani nedá opísať, to musíš zažiť
Napr. raz sa mi podarilo, pri cvičeniach na slovenčine sme mali nájsť vetu z textu v ktorej sa niečo spodobuje. Keď som ju našla tak som na celú triedu suverénne vykríkla "Som v tom!" (v sa spodobuje na f ) samozrejme nasledoval, smiech a zaužívané "ooooooooooooo"
Žiak - hmmmmm hmmmmmm hmmmmmm
)Celá trieda - DŽAUL, DŽAUL!)
Žiak - Čau?
Uč.: Pani učiteľka (z druhej skupiny) potrebuje trávu.
Spol.: Veď ja jej donesiem, 1 gram za 14 euri.
alebo na fyzike:
Uč.: Povedze nejakú vetu o teple.
Spol.: Si teplý
Spol.: Po rebríku.
ale napr. sme mali učiteľku ktorá nás učila občiansku a niekedy zastupovala na matike (zvlášť keď sme písali písomku) a nám dopredu nadiktovala otázky ďalej nie že môžme opisovať aj na matike keď zastupuje, ale ona nám povie celé zadania
a napr. raz sme boli na súdnom procese a potom sme sa mali vrátiť do školy a sme okolo nej urobili kruh, sme ju rozkecali aby nevidela na autobus
sme tak boli 2 hodiny!
profesorka: U polovodičov typu N sú majoritné voľné elektróny a mimoritné diery.
profesorka: Poznáme pomrožné podstatné mená...
profesor: Podpíšte poučenie o bezpečnosti, tzn. nepiť, nefajčiť, nesexovať, neznásilňovať domorodé obyvateľstvo
profesorka: Ako sa volá najväčšia rieka Indie? (v snahe pomôcť dávala odpovedajúcej spolužiačke indície) Podobný názov má aj tá populárna pieseň od kórejského speváka.
spolužiačka: Ahaaa, už viem...Brahmaputra
Chemi: Kedy nastáva chemická erekcia? Nie, nie, chcela som povedať reakcia!
Uč.Bio: A nieže mi prídete s holým pupkom, dievčatá! Blíži sa zima, treba kožuch! Kto má doma psa, zabije a urobí si ten kožuch, jasné?!
Spolužiačka: No a aký je najhorší letec medzi chrobákmi?
Uč.Bio: Mravec.
Uč.Bio: Hej, ty fajčiarka, bola si niekedy v Tatrách? S tými svojmi zafajčenými pľúcami asi ťažko. Ani na kopec by si nevyšlapala. Sa čudujem, že rovno so sebou flašu vodky nenosíš. Tretia hodina už je, najvyšší čas si lognúť. Fajčíš, aby si bola kúl, čo? Od dvanástich, koksó.
Uč.Bio: Načo majú medúzy tie chápadlá? Aby tam v Austráli či v kerej riti pekne ošmákali nejakého surfistu a potom ho strávili aj s doskou.
Uč.Bio: Kto má tuberu, AIDS, mor, týfus, besnotu, nech to prosím vypíše sem do tejto peknej kolónky: Choroby. Na lyžiarskom to budem potrebovať.
Uč.Bio: A nieže mi prídete na lyžiak v nejakých šitáckych lúzerských handrách, ja sa za vás na svahu hanbiť nebudem. Chcem vidieť iba kúl ušáky z Terannova a tepláky Kenvelo, jasné?
ja : " pan kaplan, zahrajte prehltnutehooo, prosiiiim"
spolužiak : " ty si .... prehltla"
doteraz z toho revem smiechy
Adam:I am very hot.
Vymenuj aspon jednu historicku osobnost
Komín
Ake boli prve dopravne prostriedky?
Pešobus
V triede sme sa vsetci rozpravali o tom ako v prvej casti Herryho Potera zomrel tom riddle ked vtom sa Maťa ozve. A umrel aj Harry?
...
-isli sme do garaze lebo nikto nevedel kde je k
takze som to tipla dobre pan prof.?
to si tipla?jezis dievca ty si strasne mesuge
Geograf na začiatku hodiny..vsetci sa bavili,hluk: Cítim sa tu ako doma,tiež ma nik nepočúva
Profka: "Nevadí, ja som si už zvykla."
Ja: "Hej?"
Profka: "V akom prostredí sa odohráva dielo 'Dom v stráni'?"
Spol.: "V listnatom"
Prof.: "Lucia, čo robíte na tom notebooku?"
Ja: "Prášim ho.."
Prof.: "Aby som vás ja nevyprášil!"
Prof.: "Bol nejaký problém s písomkou?"
Spol.: "Keby len jeden.."
Prof.: "Čo robíte s jej vlasmi?"
Spol.: "Zapletám jej ich."
Prof.: "No to by ste aj mne mohli." (takmer plešatý profesor)
Spol.: "No vám tak jedine poškrabkať hlavu."
Prof.: (snažil sa nám vysvetliť na ekonomike príklad) "Sú rôzne druhy missiek. Poznáme..."
Spol.: "Šalátové.."
Prof.: "Čo môže byť kožené?"
Spol.: "Koberec"
a veľa ďalších, len si ich nepamätám ako trieda sme na hovno kolektív ale, čiže polku triedy nemusím
Dejepis.
žiaci z učebne francúzštiny strašne vrieskali..
Prof.:Buďte ticho, lebo vás znehybním!!!!
prof.:Adam, prečítaj to, dymí mi z oka.
Prof.: Kto bol Lotar???
Ja.: Syn Ľudovíta Pobožného, ktorý bol synom Karola Veľkého, ktorý bol synom Pipina III. Mladšieho Krátkeho, ktorý bol synom Karola Martela, ktorý bol synom Pipina II. ...
ono to vlastne nebolo vôbec vtipné,skôr ma to totálne zarazilo:
skončila sa nám slovenčina a odchádzala som s kamarátkami z triedy, a mala som oblečenú takú sukňu,sieťkované pančušky a také tričko,vzadu vystrihnutá lebka na ňom,bola mi vidieť podprsenka.
a učiteľka: no lea.
a ja: čo čo.
a učiteľka: čo dnes robia chlapci? celkom odvážny outfit.
a ja: nič nič,bohužiaľ
a učiteľka: ja len že aby mokré sny nemali,vieš ako.
Alebo v piatok pri odchode zo školy: "V pondelok zas!"
Učiteľ: Nejaké otázky?
Žiak: S kým bankujete?
Učiteľ: "Čo nejasné, pýtaj sa. O týždeň sa pýtam ja."
Žiak: Môžem ísť na WC?
Učiteľ: Problémy s prostatou rieši Prostenal.
Učiteľka: Môžem diktovať?
My: Nie!
Učiteľka: V striedavom obvode... (začne diktovať proste )
Učiteľ: Tranzistor je dvojkapurka.
Učiteľka: Stojím tu a aj tak hučíš ako piliňak.
prof:" Kto to bol?"
žiak:" Prievan.."
prof:" Z ktorej triedy?!"
1. Mal na lavici jedlo a ona prišla, že mu to vezme. On ho však schytil s výkrikom:" Néé vy máte pôst."
2. Mal na hlave kapucňu tak, že si ju stiahol ako Kenny zo South Parku - ona prišla za ním a prikázala mu dať si ju dole, na čo on reagoval:"No jasné a vy môžte mať."
3. Našla mu v peňaženke kondón (ani sa nepýtajte prečo mu ju prehľadávala) a pýta sa čo to tam robí.. on zas:"No a keď sa niečo stane budem sa vyhovárať na ducha svätého, čo?!"
4. Keď sme s ňou hrali obesenca na tabuli - ten istý spolužiak dával ako riešenia veci podobné "ukrižovanec, Judáš..."
5. Vyhadzoval si z chlebíka uhorky, lebo ich nikdy nemal rád a mamina mu ich aj napriek tomu vždy do desiaty dávala...
Prišla za ním táto mníška, lebo mala dozor na chodbe - že čo to robíš... A on:"Rozhodujem sa, či toto jedlo vyhodiť, alebo nie... predsa len je to telo Kristovo."
6. Posledné čo si pamätám je ako jej prišiel povedať vtip o tom, prečo Ježiš nemôže jesť lentilky...
Poviem vám, síce nie som žiadna ateistka ale na týchto hodinách som sa smiala ako nikdy...
A na ďalších hodinách:
BIO - vymenujte mi všetky sústavy - tráviaca, obehová, slnečná...
Prof ZCR: Táto škola je kultúrno-historická pamiatka
Spoluž.: Áno.. a niektorí učitelia v nej tiež...
ATĎ... mega hlášok