- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola...
Učiteľka sa pýta:
- A kde je tu sex?
- Pesnička sa volá "Jebem ja taký život".
Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do piče. My hľadáme stolára D smiley:
Aký máš vzťah ku skupinovému sexu? - Kladný, ako každý moderný človek. - Dobre, tak si ťa zapíšem. - A kto sa zúčastní? - Ja, ty a tvoja žena. - Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím. - Fajn, tak teba si škrtám
Na vojensku zakladňu prišol list našomu generalovi. V tom lisce bulo napisane že umrela matka vojaka Joža, a že general mu to ma oznamic s citom bo je najcitlivejši. General prosbe porozumel. Dal vojakov zaradzic do radu a hvari:
- Vojaci toti co mace matku krok dopredu ...... a Joži ty še dze jebeš?
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stretne žabu, ako kosí džem. Rušňovodič sa jej pytá: -Žaba, koľko je hodín?- Žaba vytiahne teplomer a hovorí: -Ďakujem, nefajčím!
Sexuálny život nie je veru žiadne perečko. Najskôr je s čím, ale nie je s kým, potom je s čím aj s kým, ale nie je kde… A keď je konečne kde aj s kým, tak nie je s čím.
Medveď sa zobudí po zimnom spánku, a povie si, že koho prvého stretne, toho vytrtká. Ide ide a stretne ježka. "Ježko, kde máš p*ču?" "Ja nemám p*ču.." "Čím si to povedal?!" (hádam pochopíte)
Sestrička zoberie karty od pacientov a za chvíľku vyjde a volá:
-"Trtkal" Nikto nič. Tak volá druhýkrát: "Pán Trtkal." Znova sa nikto ani neobzrie. Zrazu vyjde z wc chlap a sestrička sa ho pýta: "Vy ste Trtkal?" "Nieeee. Ja som sral."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
45 komentov
Aby vedeli aké je to žiť s chorou pičou
1. Idu dve prostitutky vo vytahu.
Jedna hovori: ,,Citim tu spermie" a druha: ,,Prepac, grgla som si"
xDDDDDDDD
2. Bača mieša halušky kokotom, idu okolo turisti a pytaju sa:
- No čo bača, nemate varšeku?
- Ále, vareška by sa aj našla, ale bryndza neni.
3. Ona: Rozprávajme sa o hudbe.
On: Rada jebeš na klavíri?
Suseda na to : Tym sa netrapte, ony jej este dorastu
no dajte, znudeny som
tak:
"Podľa čoho spoznáš obyvateľa z oblasti Černobylu?"
- Podľa protónového čísla.-
- Zložil som pesničku o sexe.
- Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme.
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola...
Učiteľka sa pýta:
- A kde je tu sex?
- Pesnička sa volá "Jebem ja taký život".
Ste mladý, vzdelaný, skúsený a komunikatívny? Ovládate dva svetové jazyky a prácu s počítačom? Ste pripravený pracovať s plným nasadením? Chcete zarábať 90 tisíc mesačne a cestovať po celom svete? Ak áno, tak choďte do piče. My hľadáme stolára D smiley:
Aký máš vzťah ku skupinovému sexu? - Kladný, ako každý moderný človek. - Dobre, tak si ťa zapíšem. - A kto sa zúčastní? - Ja, ty a tvoja žena. - Hm. Tak s tým ja ale nesúhlasím. - Fajn, tak teba si škrtám
Na vojensku zakladňu prišol list našomu generalovi. V tom lisce bulo napisane že umrela matka vojaka Joža, a že general mu to ma oznamic s citom bo je najcitlivejši. General prosbe porozumel. Dal vojakov zaradzic do radu a hvari:
- Vojaci toti co mace matku krok dopredu ...... a Joži ty še dze jebeš?
Tu leží moja svokra a ja doma odpočívam v pokoji..
Zákazník v obchode:
Máte ocot? predavač nemáme.... a nejaké lacne vínečko pre svokru nemáte?.....
druhý naj je tento:
Stretne jedna planéta druhú:
-"Čože ti je? Vyzeráš vážne nejak zle" vraví jedna
-"Ále, mám ľudí :/"
-"Neboj.....to za chvílu prejde"
hmm vlastne to neni vtip... ono je to dost aj pravda
Keď si na záchode tak prdneš, že to vytopí suseda
» vtipy.portik.cz/detail/obrazek/...
» vtipy.portik.cz/detail/obrazek/...
» vtipy.portik.cz/detail/videa/zv...
Nájde strom, rúbe rúbe, otočí, a to iný cigán.
SOS
Ivan Niňaj - Puk zastavila až kovová konštrukcia z umelej hmoty
Ivan Niňaj - A teraz nastupuje Kriškov útok s Kriškom na čele
Robert Zaruba (ČT2) - Ručínský to má rád u pravého mantinelu.
Robert Zaruba (ČT2)- Vypadá to tak, že tento zapas skončí skôr neskôr než skôr...
Robert Zaruba (ČT2) - Zetterberg trafil presne, ale nevíme, kde skončil puk
Robert Zaruba (ČT2) - Marek Uram vypadá jak slovenský zbojník
Matej Hajko (ked v zápase narazili na mantinel Šatana) - Zabili nám Jánošíka !!!
Matej Hajko - Bartoš teraz predviedol peknú kľučku a ide dopredu. Ale puk zabudol za sebou.
Matej Hajko - To bola nepríjemná strela pre Lašáka. Bieloruský hráč nesignalizoval, že bude strieľať.
Matej Hajko - Dosť bolo srandy, treba dať gól.
Matej Hajko - Ruskí hokejisti prefrčali cez modrú čiaru. Teda cez červenú, ktorá je pri modrej"
Jozef Jarkovský - Naši chlapci hrajú oslabenie dobre. Puk držíme ďaleo od našej brány a dostávame gól.
Marek Mryglot - "Tesne vedľa, ale netrafil."
Miroslav Štefánik - "Tak tento zakrok smrdel faulom, ale rozhodca tento smrad necítil".
Eduard Hartmann - Košice hrajú zo zabezpečenej obrany a trpezlivo čakajú na vlastnú chybu
Jozef Golonka - Žigo, to je milimetrový človek.
Peter Šťastný - Nejde o to, o čo ide
Ján Lašák (komentár po zápase) - Mal som puk už skoro pod kontrolou a vtedy sa mi postavil
"Robíme si s Rusmi čo chceme...a dostávame druhý gól"
"Babka opäť vracia do rohu"
"Bondra bojuje o puk v rohu klziska. Vyzerá to ako keby okopával zemiaky."
"Bača hľadá Vaica"
"Palffy má Vaica v závese"
"Lintner zistil, že ide dopredu"
„Taká je rovnica: dvaja ukrajinci rovná sa jeden Chára“
„Ležiaci Országh už nedokázal zasunúť.“
"Teraz Afinogenov predviedol, ako nedať to, čomu sa hovorí že sa nedá nedať. Ale na tomto ľade sa dá nedať aj to, čo sa dá dať."
"Američanom sa podarilo zničiť kanadský zárodok už v zárodku"
"Bielorusi sú radi, že sú radi"
"Musíme dať nabudúce viac gólov ako súper, inak prehráme"
"chlapci môžem ísť s vami?"
a hovná nato : "nie my bereme len hustých chlapcov"
najnovší čo som oičula
Je to za plotom a nedá sa to prehodiť. Čo je to?
Záplotník neprehoditeľný
Alebo ide slina po púšti a uschne
Sestrička zoberie karty od pacientov a za chvíľku vyjde a volá:
-"Trtkal" Nikto nič. Tak volá druhýkrát: "Pán Trtkal." Znova sa nikto ani neobzrie. Zrazu vyjde z wc chlap a sestrička sa ho pýta: "Vy ste Trtkal?" "Nieeee. Ja som sral."
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol KOKOT, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola PIČA, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".
cesem sa cesem sa az zisitm ze som plesaty