Myslím, že každý fanúšik čierneho humoru sem-tam vedie zmysluplnú dilemu o tom, ktorý vtip je ten najčiernejší, najmorbídnejší, najohavnejší a zároveň najlepší. Preto by ma zaujímali nejaké vaše "naj" v rámci tejto oblasti
Cigáni idú na zájazd do Poľska. V Poľsku sa im pokazí autobus a vodič celý nešťastný ide do najbližšej dediny pre pomoc. Vlezie do prvej chalupy a hovorí:
- Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
- Moge, ale mam kurwa maly piecek.
*ospravedlnujem sa za expresivne vyrazy, teda za expresivny vyraz, ale tak je to v povodnom zneni, ja som to len skopirovala
V Afrike je jeden malý chlapec. Volá sa Zabo. Je podviživený a má jednu nohu. Každé ráno šliape na bicykli 10 km po vodu. Bicykel má však len jeden pedál a to na zlej strane. Podporte ho 50 centami a my vám z toho pošleme video. Je to strašná sranda
nastupi zid do taxika a taxikar na to: "tak čo, pridám plyn?"
Kto vyhral Tour de France v 1940? 7.Panzer Division....
Zidia boli najvacsi kuzelnici....prisli vlakom a odisli kominom...
Preco Francuzy na Champs-Elysées sadili stromy? Aby nemcom v čiernych uniformách nebolo horúco...
Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"
Citil som sa hlupo keď som kúpil dcére lístky na Amy Winehouse a potom si uvedomil že už nežije....ešte horšie mi bolo keď som zistil že už nežije ani Amy....
Ako dostaneme dieťa do kýbla?
Mixérom.
Ako ho dostaneme von?
Nachos.
Pride bezdomovec do obchodu a chce jedno sparadlo. Daju mu ho, ved sparadlo ich nezabije. O chvilu sa to zopakuje znova s dalsim, bezdomovcom, tretikrat, a pride stvrty a chce slamku. Predavac: "co sa deje ze tamty chceli sparadla a ty slamku?" "Ale vonku sa niekto vytyckoval a velke kusky uz niesu...."
Malomocny stoji pri pulte v McDonalds a po chvili zacne predavac zvracat. Malomocny:"Mali by ste byt tolerantejsi, nieje to pekne..." Predavac: "Vy mi nevadite, ale ten chlapik za vami si do vas namaca hranolky...."
Ja tiez spomeniem (ak smiem) jednu situaciu, kedy mi ista osoba povedala: "Budem ti rozpravat cierne vtipy dovtedy, kym nezomriem.... alebo kym nezomries ty"
alebo:
Janko s Marienkou sedia pod stromčekom a užívajú si darčeky.
Janko rozbaľuje jeden po druhom a samé autíčka, hračky, medvedíky ... Marienka dostane len jednu bábiku
Janko sa smeje : HA ! Pozri koľko mám hračiek a ty len nejakú bábku
ale zase riaditeľka má tiež protezu očnú a sa jej smejem keď ide autom že cestný pirát :/
a také suché bolo na spolužiačku ktorá išla hrať futbal a si vyvrtla koleno a prišla do školy s barlami a každý že forest gump ale ona berie všetko v pohode naša celá trieda sa podpichuje (v dobrom)
Príde chlapík do krčmy a pri stole vidí Hitlera a Stalina. Príde za barmanom a pýta sa: "To tam pri stole sú naozaj Hitler a Stalin?" "Áno" odpovedá barman. Chlapík ide za nimi a pýty sa: "Chlapi, môžem sa vás spýtať, čo plánujete v druhej svetovej?" Hitler odpovedá: "Ále tak čo vám budem hovoriť, upálime a zabijeme asi 14 miliónov židov a jedného opravára." Chlapík sa začuduje: "Prečo jedného opravára?" Hitler sa usmeje a otočí sa na Stalina: "Vidíš, ja som ti hovoril že nikoho nebude zaujímať 14 milónov židov"
V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
48 komentov
- Mam bardzo wielki problem, jade do Oświęcimia z cyganami i autobus sie mi popsul. Može mi pan pomóc?
Chlap chvíľu premýšľa, pokrčí ramenami a vraví:
- Moge, ale mam kurwa maly piecek.
*ospravedlnujem sa za expresivne vyrazy, teda za expresivny vyraz, ale tak je to v povodnom zneni, ja som to len skopirovala
No .. a teraz vy !
Kto vyhral Tour de France v 1940? 7.Panzer Division....
Zidia boli najvacsi kuzelnici....prisli vlakom a odisli kominom...
Preco Francuzy na Champs-Elysées sadili stromy? Aby nemcom v čiernych uniformách nebolo horúco...
Jde bezdomovec v zimě městem a celý promrzlý zaklepe na židovskou synagogu. Otevře rabín, nad bezdomovcem se slituje a nechá ho přenocovat. Ráno ho přijde vzbudit a ptá se, jak se mu spalo. "Perfektně. Takhle jsem se v životě ještě nevyspal. A ta dršťková polévka, co jste mi tu nechal, ta byla vynikající." A rabín odpoví: "To nebyla polívka, to byly zbytky od pátečních obřízek!"
Citil som sa hlupo keď som kúpil dcére lístky na Amy Winehouse a potom si uvedomil že už nežije....ešte horšie mi bolo keď som zistil že už nežije ani Amy....
Ako dostaneme dieťa do kýbla?
Mixérom.
Ako ho dostaneme von?
Nachos.
Pride bezdomovec do obchodu a chce jedno sparadlo. Daju mu ho, ved sparadlo ich nezabije. O chvilu sa to zopakuje znova s dalsim, bezdomovcom, tretikrat, a pride stvrty a chce slamku. Predavac: "co sa deje ze tamty chceli sparadla a ty slamku?" "Ale vonku sa niekto vytyckoval a velke kusky uz niesu...."
Malomocny stoji pri pulte v McDonalds a po chvili zacne predavac zvracat. Malomocny:"Mali by ste byt tolerantejsi, nieje to pekne..." Predavac: "Vy mi nevadite, ale ten chlapik za vami si do vas namaca hranolky...."
Zoofil:Keby tu tak bola nejaká mačka....
Pedofil dodá: ...alebo mačiatko....
Nekrofil: ....a keby tak bolo mŕtve....
Sadista: ...tak ja ho zabijem....
Milovník adrenalínových športov: -Mňau...
A viete aký je rozdiel medzi vagónom židov a vagónom piesku ?
Skúste nabrať piesok vidlami.
Ten, ktory hladá vidi jednemu somálčanovi kusok brucha a krici: Vidím ťa, vidím ťa !!
Dotyčny vyjde s placom spoza stebla trávy a vravi: Ja sa nehrám, oni ma vytláčajú !
- Pišta, (nosí protézu oka), ako to je ďaleko?
Pišta vraví- Ako ďaleko okom dohodím! .. a vyberie si oko
Alebo keď si ho len tak 4fun vyberie a hodí niekam a povie: Lenka, dones mi oko!
A ešte keď ľudia, čo majú protézu nohy nazvú tých s protézou oka že sú to jednonožci verzus bezočiví.
A tak
alebo:
Janko s Marienkou sedia pod stromčekom a užívajú si darčeky.
Janko rozbaľuje jeden po druhom a samé autíčka, hračky, medvedíky ... Marienka dostane len jednu bábiku
Janko sa smeje : HA ! Pozri koľko mám hračiek a ty len nejakú bábku
a Marienka nato: HA ! Ja aspoň nemám rakovinu
Skvost
ale zase riaditeľka má tiež protezu očnú a sa jej smejem keď ide autom že cestný pirát :/
a také suché bolo na spolužiačku ktorá išla hrať futbal a si vyvrtla koleno a prišla do školy s barlami a každý že forest gump ale ona berie všetko v pohode naša celá trieda sa podpichuje (v dobrom)
môj ko**t počas toho, ako ho klincujem
čo by vzniklo, ak by sme skrížili černocha a chobotnicu?
to nikto nevie, ale dobre by to zbieralo bavlnu
Somálske dieťa vracalo celú noc.
@5
@23
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"
Ako sa hrá Luskáčik?
10 ľudí položí hlavu na koľajnice pred vlak, komu najviac luskne, ten je Luskáčik.
a keď je tu už toľko židovských:
Žid sa opaľuje ne pláži, uvidí ho esesák a pýta sa:
"Hej Žid, čo robíš?"
- Chytám bronz. -
"Tak teraz chytaj olovo."
Hitler ide po gete a vidí malého chlapca s hviezdou.
"Chlapče, ty si Žid?"
- Ne, šerif! -
Chlapče, koľko máš rokov?
-Budem mať 10.-
Nebudeš!
- trcia mu nohy z pece...
pridávam:
čo je čierne na spodku a biele na vrchu? - spoločnosť
čo je biele na spodku a čierne na vrchu? - znásilnenie
Čierny humor - Jedno dieťa v desiatich kontajneroch.
Morbídny humor - Desať kontajnerov v jednom dieťati..
a inak:
Náčelník kanibalov hovorí kuchárovi:
„Budeme musieť prestať loviť ľudí pomocou tých mín... celému kmeňu sa už zunovali strapačky...“
- Héj to je rasizmus! Prvého odnášate belocha a až potom mňa!
Sanitkár mu hovorí:
- Vidíš akej farby je sanitka?
- Hej bielej.
- No vidíš. Tak si počkaj na svoju farbu!
Lebo nemalo ruky.