Dojde do šenku kačica v montérkach. Sadne si, objedná si pivo a klobásu. Krčmár nechápe, ale prinesie jej čo si teda objednala, prisadne si ku nej a pýta sa jej, jak to je možné, čo preboha živého robí kačica v krčme. Kačica vehementne odpovie, že pracuje za rohom, na stavbe. Takto chodí kačica deň čo deň na obed, na pivo a klobásu. Jedného dňa príde do mesta cirkus a krčmár dostane diabolský nápad. Dohodne sa s vedúcim cirkusu, že mu predá rozprávajúcu kačicu. Uzavrú super obchod a keď na ďalší deň zas príde kačica do krčmy tak si k nej prisadne krčmár a hovorí:
- kačica mám pre teba super job!
- aký?
- budeš robiť v cirkuse
- v cirkuse?
- áno
- v cirkuse majú taký veľký stan
- áno, volá sa šapitó
- a ten stan je vlastne len jedna veľká plachta (hovorí kačica)
- áno presne tak (odpovedá nadšený krčmár)
- a tá plachta je natiahnutá na kovovej konštrukcii
pamätám si asi len tento, lebo som ho musela na angline rozprávať...samozrejme anglicky, odvtedy viem ako sa povie obriezka...
Príde poisťovák do židovskej synagógy s úmyslom, že im proste musí prišiť nejaký podvod. Príde k sviečkam, ktoré horia na stenách a pýta sa rabína: "Čo robíte s voskom, ktorý zo sviečok odkvapká?" - "No my ho zoškriabeme, dáme do krabíc, pošleme firme a tí nám zadarmo pošlú nové sviečky". Tak poisťovák príde k oltáru a pýta sa: "A čo robíte s omrvinkami z oplátok, ktoré sa vám tu nazbierajú?" [toto je asi blbosť, pochybujem že židia majú oplátky, ale tak kvôli pointe...] - "No my ich pozmetáme do krabíc, pošleme do pekárne a oni nám zadarmo pošlú nové oplátky". Nasraný poisťovák sa hodnú chvíľku prechádza po synagóge až nakoniec na zemi nájde kúsok kože z obriezky. Víťazne sa pýta: "A čo robíte s týmito kúskami kože?", rabín odpovedá: "No tie zozbierame, dáme do krabice, pošleme do poisťovne a odtiaľ nám pošlú takého kokota, ako ste vy".
Nakúpi dedko kondómy s príchuťou a povie babke že večer sa zahrajú, že ona bude po tme skúšať a hádať čo je aká príchuť. Tak dedko večer zhasne svetlo a babka začne skúšať a háda:
Stretnú sa traja upíri v krčme. Prvý si pýta horúcu krv,druhý tieš horúcu krv a tretí horúcu vodu.Krčmár sa pýta čo to má byť a upír vytiahne z vačku nasiaknuty tampon vraví nes mám chuť na čaj
Vodičovi sa na diaľnici pokazí 120cinka. Okolo ide Oktavka RS, ktorá zastaví pri pokazenej Škode a ponúkne pomoc. Začne ju ťahať. Vodič hovorí keby som išiel moc rýchlo tak začni blikať. Pokazí sa aj Oktavka a okolo idúci Ford Mustang začne ťahať obe autá, vraví im
Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak začnite blikať trúbi´t ako sa len dá.
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovorí svojmu kolegovi :
Ford Mustang 200km/h to je normálne, v pohode! Oktavia RS 200km/h to by sa dalo keď má nadupaný motor , tiež v pohode! Ale Mbčka, ktora trúbi, bliká že ich ide obehnút to je fakt sila!
Francek ide domu po diaľnici.
Z rádia sa ozve:
"Mimoriadna správa! Jeden blázon ide z Bratislavy do Malaciek po diaľnici v protismere!"
Ide rušňovodič v ponorke po púšti a stratne žabu, ako kosí lekvár. Rušňovodič sa jej pýta:-Žaba, koľko je hodín?-Žaba vytiahne teplomer a hovorí-Ďakujem, nefajčím.
Rozhovor pri pasovej kontrole: -Name? -Abu Dalah Sarafi. -Sex? -Four times a week. -No, no, no..... male or female? -Male, female...... sometimes camel
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
27 komentov
Išla rajčina po ceste,zrazilo ju auto a povedala
au je zo mňa kečup.
Viem že je to oničom ale vždy ked mi to pripomenie sa začnem rehotať (ROFL)
- kačica mám pre teba super job!
- aký?
- budeš robiť v cirkuse
- v cirkuse?
- áno
- v cirkuse majú taký veľký stan
- áno, volá sa šapitó
- a ten stan je vlastne len jedna veľká plachta (hovorí kačica)
- áno presne tak (odpovedá nadšený krčmár)
- a tá plachta je natiahnutá na kovovej konštrukcii
- áno, tak je kačica
- tak mi povedz.. načo im tam bude murár???
alebo
Ide James Bont po púši a stretne ťavu.
James jej hovorí: " Bont. James Bont."
A ťava nato : "Bloud. Velbloud"
Príde poisťovák do židovskej synagógy s úmyslom, že im proste musí prišiť nejaký podvod. Príde k sviečkam, ktoré horia na stenách a pýta sa rabína: "Čo robíte s voskom, ktorý zo sviečok odkvapká?" - "No my ho zoškriabeme, dáme do krabíc, pošleme firme a tí nám zadarmo pošlú nové sviečky". Tak poisťovák príde k oltáru a pýta sa: "A čo robíte s omrvinkami z oplátok, ktoré sa vám tu nazbierajú?" [toto je asi blbosť, pochybujem že židia majú oplátky, ale tak kvôli pointe...] - "No my ich pozmetáme do krabíc, pošleme do pekárne a oni nám zadarmo pošlú nové oplátky". Nasraný poisťovák sa hodnú chvíľku prechádza po synagóge až nakoniec na zemi nájde kúsok kože z obriezky. Víťazne sa pýta: "A čo robíte s týmito kúskami kože?", rabín odpovedá: "No tie zozbierame, dáme do krabice, pošleme do poisťovne a odtiaľ nám pošlú takého kokota, ako ste vy".
jej otec nato :"jak u seba snád u nás nie ?"
dcéra nato :"ale ja som myslela nohy "..
akne sa nespravi na tvari 8 rocneho chlapca
"Niva?"
"Počkaj, ešte som si to nenasadil."
a potom poznam len neslusne
Ak pôjdeme príliš rýchlo, tak začnite blikať trúbi´t ako sa len dá.
Pokračujú v ceste, až prefrčia okolo policajtov. Jeden z policajtov pokrúti hlavou a hovorí svojmu kolegovi :
Ford Mustang 200km/h to je normálne, v pohode! Oktavia RS 200km/h to by sa dalo keď má nadupaný motor , tiež v pohode! Ale Mbčka, ktora trúbi, bliká že ich ide obehnút to je fakt sila!
Francek ide domu po diaľnici.
Z rádia sa ozve:
"Mimoriadna správa! Jeden blázon ide z Bratislavy do Malaciek po diaľnici v protismere!"
Francek sa rozčúli:
"Ná kdyby jeden ale fsecá!"
To je taká tuposť až je to vtipné
-Kde si bool?!
-Oci ..oci..jaa jaa som..jaa som..ja som ..oci..jaa som sluložil..
-čo?..môj syn... môj synak súložil.
Tak otec otvorí flašu vína na oslávenie, naleje sebe aj synovi a pýta sa syna:
-No čo synak? Zajtra čo budeš robiť? Pôjdeš aj zajtra súložiť?
-Hmm..nie oci, bolí ma riť...