Chlap mal zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. Večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebiehalo to vyšetrenie.
A on hovori:
”No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku... nie, nie, počkajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky... nie, nie, počkajte, oboma rukami ma chytil za plecia a... to je hajzel!!!” xDD
Svokra varí v kuchyni halušky.Zrazu k nej pribehne pes a kňučí aby mu trošku dala.,,Vypadni,bo ti rozbijem papuľu!!! povie svokra a kopne doňho. Po chvíli príde zať a zvolá daj mi jesť! Svokra mu dá tanier plný jedla.Ale predtým ako to ochutnal hodil halušku psovi.Pes to zje a vzápätí je tuhý.,,Ty si ma chcela zabiť! a strelí jej až spadne na zem.Po chvíli otvorí pes jedno oko a pomyslí si:To máš za to, ty sviňa!!!
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí: - My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva. Francúz nato: - Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný dom a v stredu sa už v ňom nakupuje. A Slováčisko hovorí: - Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať pivovar, a o desiatej sú už všetci ožratí. =D
Bezdomovec v USA sedi na ulici a natiera si na chleba hovno. Stretne ho Obama a vravi mu: Preboha, to ako mozes takto jest? Ved nie sme krajina, ktora by bola na tom tak zle. Pozri, tu mas 500 dolarov a chod sa najest donejakej dobrej restauracie.
Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno.Stretne ho Putin a vravi mu reboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi: Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému
položím
otázku
a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset
vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní
Zajac najde v lese 2 centy a cely stastny pride za vlkom a opyta sa ho co si kupi za 2 centy a vlk nato vsetko vsetko cely svet!, dojde za medvedom pyta sa ho co si kupi za 2 centy a medved nato vsetko vsetko cely svet!, zajac dojde do TESCA najebe 18 plnych kosikov vyrabuje vsetky regali proste vsetko pobere dojde ku pokladni jebne tam 2 centy predavacka sa nanho kukne a on jej hovori co kukas ty pica vydavaj. DD
Leží muž na posteli a nadržaný čaká na svoju ženu, kým sa osprchuje. Keď žena prechádza z kúpeľne do spálne, potkne sa o prah dverí a spadne. Muž vyskočí a hovorí: "Miláčik, nestalo sa ti nič? Poď za mnou do postieľky, ja ti to pofúkam".Potom sa vášnivo pomilujú a následne po súloži manželka vstane a ide do kúpeľne. Opäť sa však potkne o prah dverí, spadne na zem a manžel hovorí: "No je toto možné? Piča čaptavá.
Sedí v krčme Angličan, Nemec, Japonec a Slovák a len tak popíjajú. Keď už sú riadne pripití, Japonec sa postaví a napľuje Angličanovi do tváre. Na to sa Angličan postaví a vyzve Japonca, aby s ním išiel von. Z vonku je počut buchot, treskot, keď po chvíli vstúpi dovnútra Japonec a vraví:
- To čo ste počuli, bolo karate od nás z Japonska.
Slovák a Nemec sa na seba pozrú, začudujú sa a popíjajú ďalej. V tom Japonec zase vstane a napľuje Nemcovi do tváre. Nemec sa postaví a už odchádzajú von. Z vonka je počuť buchot, treskot a keď sa Japonec vráti hovorí:
- A toto bolo Aikido od nás z Japonska.
Slovák si z toho nič nerobí, až mu Japonec napľuje do tváre. Tak vstane aj on a obaja odchádzajú von. Vonku zostane ticho a až po dlhej chvíli sa ozve jedna jediná rana a ticho... V tom vstúpi do krčmy Slovák a vraví:
- To čo ste počuli, bol hever z mazdy. Tiež od nich z Japonska.
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty máš ...doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
Viete, prečo je na tampóne šnúrka? - Aby mohli filcky skákať bungee jumping.
Sedia dvaja milenci na lavičke. Milujú sa. Ona povie: "Miláčik, daj si prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma." On: "Miláčik, ale to nie je prsteň, to sú hodinky."
Traja žiaci dostali vysvedčenie. Prvý dostal 2 zo správania. Druhý 3 zo správania. Tretí prepadol z biológie. Prirodzene nie sú spokojní a premýšľajú. Prvý hovorí: "Ja chytím učiteľku." Druhý: "Ja jej dám dole sukňu." Tretí: "A ja jej nakopem gule!"
Zobudí sa ožratý chlap a volá svojho psa:
- Dunčo, Dunčo, poď sem!
A poslušný pes sa rozbehne k svojmu pánovi. Chlap kričí:
- Nedupoc tak! Bolí ma hlava.
Tak sa pes začne poslušne po tichu plaziť.
...- Daj mi nos k mojim ústam.
Pes poslušne vykoná príkaz. V tom chlap na psa dýchne a hovorí:
- Hľadaj!
- Stará mama, a to prečo máš také veľké a vypúlené oči? - Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!
Manželka - záletnička si užíva sex s černochom. Zrazu sa vo dverách objaví manžel a hovorí: "Dlho som ťa podozrieval z nevery a teraz to tu mám... čierne na bielom!"
Učiteľka dá žiakom v škole napísať domácu úlohu na tému MAMA JE LEN JEDNA.
Na druhý deň ako prvá príde pred tabuľu Zuzka: ,,Mamka mi každé ráno urobí raňajky aj desiatu, pobalí ma do školy, no proste MAMA JE LEN JEDNA."
Pred tabuľu ako ďalší príde Peťko: ,,Mamka mi vždy pomáha s domácimi úlohami, upratuje za mnou a vždy mi varí. No proste MAMA JE LEN JEDNA!"
Ako tretí príde prečítať svoju domácu úlohu Móricko: ,,Keď prídem domov, mama leží opitá na gauči a bľaboce: ,,Móricko, dones mi 2 fľašky piva." Móricko otvorí chladničku a kričí: ,,MAMA, JE LEN JEDNA!"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
71 komentov
ale aj tento
Policajt sa sťažuje kolegovi,že nerozumie matike.
On ho však presviedča,že ju vie.
Policajt A mu hovorí:"Veď ani neviem,prečo 5 - 7= -2."
Policat B:"Ja ti to vysvetlím.Predstav si,že do autobusu nastúpi päť ľudí.Sedem z nich vystúpi a koľkí musia nastúpiť,aby v autobuse nikto nebol ?"
Chlap mal zlatú žilu a bol na vyšetrení u doktora. Večer v krčme sa ho ostatní pýtajú, ako prebiehalo to vyšetrenie.
A on hovori:
”No, chytil ma odzadu ľavou rukou za ľavé plece a ukazovák pravej ruky mi strčil do zadku... nie, nie, počkajte, pravou rukou ma chytil odzadu za pravé plece a do zadku mi strčil ukazovák ľavej ruky... nie, nie, počkajte, oboma rukami ma chytil za plecia a... to je hajzel!!!” xDD
1. Idu dve prostitutky vo vytahu.
Jedna hovori: ,,Citim tu spermie" a druha: ,,Prepac, grgla som si"
xDDDDDDDD
2. Bača mieša halušky kokotom, idu okolo turisti a pytaju sa:
- No čo bača, nemate varšeku?
- Ále, vareška by sa aj našla, ale bryndza neni.
On: Rada jebeš na klavíri?
xDDDDDDDD
Klop, klop!
- kto je to?
- to som ja, otvor!
- aký otvor?
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
- Otec, ale veď aj ty si začal fajčiť v piatej triede... - oponuje syn.
- No áno... Ale ja som mal už vtedy šestnásť rokov.
- Och ta hrubosť!
a on na to:
- a tu dlžku ste si všimli?
5. Bella hovori Edwardovi: ZLaticko, prave som si vymenila tampon. Spravim ti čaj?
6. Ide Cervena Ciapocka po lese a stretne Pinoccia, zvali ho na zem, sadne mu na tvar a povie: Zaklam!
Přijde blázen do bordelu: "Honíte tu kokoty?"
Bordelmáma: "Samozřejmě, honíme!"
Blázen: "Tak si mě chyťte!"
- Kde si bola doteraz? Ja keď som bola v tvojom veku...
- Tak som už mala pol roka.
Preruší ju s úsmevom dcéra.
Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
...- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!
Do plného autobusu vstúpi skinhead. Sediaca babka vstane a pustí ho sadnúť si so slovami:
- Pod si sadnúť, chudáčik , taký mladý a po chemoterapii
a ešte aj ortopedické topánky musíš nosiť.
Jde večer malá Anička parkem, bezstarostně si prozpěvuje.
Najednou se zpoza stomu vynoří chlap jako hora.
Popadne ji za vlasy, zavleče do křoví, už jí zvedá sukýnku, stahuje kalhotky.....
Ale Anička se směje.
Ona je totiž chytrá a dobře ví, že mu její kalhotky budou malé!!
Predavač nevie o čo ide tak povie: Nemáme.
Na druhý deň príde Švéd do obchodu zase a chce tenisky tak začne behať. Predavač nerozumie tak povie: Nemáme.
Na tretí den príde Švéd do obchodu opäť a chce rukavice na box tak ukazuje boxovanie. Predavač zase nerozumie a povie: Nemáme.
Na štvrtí deň príde Švéd do obchodu už zase a chce okuliare tak ukazuje guľato na oči. Predavač nevie čo Švéd chce tak povie: Nemáme.
Na piaty deň príde šéf do obchodu a pýta sa: No čo ako to tu išlo.
Predavač: "Nič zvláštne len tu chodil Švéd a ukazoval že:
Za veľkého splnu sem pribehne a takú mi vrazí, že budem oči vyvaľovať."
- Chcem si otvoriť účet.
- A aký typ účtu máte konkrétne na mysli?
- Do riti, to je jedno, proste účet.
- Prosím, pane? Hádam som zle počula...
- Vravel som, do riti, to je jedno, proste akýkoľvek zasratý účet.
- Pane, takéto výrazy sú tu neprístojné!
Konverzácia ešte chvíľu pokračuje, až úradníčke za okienkom dôjde trpezlivosť a zavolá manažéra. Ten sa s ňou vráti k okienku a vraví:
- Tak, čo to tu máme za problém?
- Vyhral som v zasratej lotérii posratých päťdesiat miliónov a chcem si otvoriť jeden zasratý účet!
- Ach táák. A táto stará krava vám chce pokaziť deň, že?
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...”
...
v roku 2011 drakula umrel od hladu
Bezdomovec v Rusku sedi na ulici a natiera si tiez na chleba hovno.Stretne ho Putin a vravi mu reboha, to snad nie sme na tom tak zle! Pozri, tu mas 100 stravnych listkov, to ti vystaci aj na cely mesiac. Chod a dobre sa najedz!
Bezdomovec na Slovensku sedi na ulici a natiera si rovnako hovno na chleba. Stretne ho Radicova, chvilu na neho pozera a vravi: Ale no! Nie tak nahrubo! Aj zajtra je den
Padá letadlo k zemi a pilot křičí na cestující:
"Jeden z vás musí vyskočit, ; jinak se zřítíme!"
Těmi cestujícími jsou Čech, Rus, Američan a cikán.
Čech okamžitě zařve: "To je jasný, vyhodíme cikána!"
V tom přiskočí Američan a v klidu praví:
"Pánové, žádný rasismus, uděláme to následovně,,každému
položím
otázku
a kdo ji správně nezodpoví, tak ten z letadla bude muset
vyskočit."
Podívá se na Rusa a ptá se: "Jaká byla největší lodní
katastrofa
na
světě?" "Titanic" - odpoví správně Rus.
Na Čecha: "Kolik tam zahynulo lidí?"
"1161" - odpoví správně Čech.
Nakonec se Američan otočí k cikánovi a říká:
"Vyjmenuj je!"
-Moja mama je sviňaa..
Ale on je sukin syn.
a jeden krutý
"Ty sukin syn!"
"Ale mamíííí ..."
Holokaust.
Ako žili židia v koncentrákoch?
Na plný plyn
Padnú dvaja cigáni vo vápna. Jeden hovorí druhému: Čo budeme robiť? Ten druhý odpovedá: Ešte si len dve minúty biely a už chceš robiť
- To čo ste počuli, bolo karate od nás z Japonska.
Slovák a Nemec sa na seba pozrú, začudujú sa a popíjajú ďalej. V tom Japonec zase vstane a napľuje Nemcovi do tváre. Nemec sa postaví a už odchádzajú von. Z vonka je počuť buchot, treskot a keď sa Japonec vráti hovorí:
- A toto bolo Aikido od nás z Japonska.
Slovák si z toho nič nerobí, až mu Japonec napľuje do tváre. Tak vstane aj on a obaja odchádzajú von. Vonku zostane ticho a až po dlhej chvíli sa ozve jedna jediná rana a ticho... V tom vstúpi do krčmy Slovák a vraví:
- To čo ste počuli, bol hever z mazdy. Tiež od nich z Japonska.
utrie si ho.
Programátori majú pánsku jazdu. Vypili si a kecajú. Jeden sa chváli:
- Minule som bol na diskotéke, zbalil som tam super babu. Peknú aj inteligentnú. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vínka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritúlila. Pobozkal som ju, ona mňa. Potom som ju posadil na klávesnicu, vyhrnul sukňu a...
- Ty máš ...doma počítač? No, davaj, rýchlo hovor, aký!
Viete, prečo je na tampóne šnúrka? - Aby mohli filcky skákať bungee jumping.
Sedia dvaja milenci na lavičke. Milujú sa. Ona povie: "Miláčik, daj si prosím ťa, dole ten prsteň, škriabe ma." On: "Miláčik, ale to nie je prsteň, to sú hodinky."
Traja žiaci dostali vysvedčenie. Prvý dostal 2 zo správania. Druhý 3 zo správania. Tretí prepadol z biológie. Prirodzene nie sú spokojní a premýšľajú. Prvý hovorí: "Ja chytím učiteľku." Druhý: "Ja jej dám dole sukňu." Tretí: "A ja jej nakopem gule!"
Zobudí sa ožratý chlap a volá svojho psa:
- Dunčo, Dunčo, poď sem!
A poslušný pes sa rozbehne k svojmu pánovi. Chlap kričí:
- Nedupoc tak! Bolí ma hlava.
Tak sa pes začne poslušne po tichu plaziť.
...- Daj mi nos k mojim ústam.
Pes poslušne vykoná príkaz. V tom chlap na psa dýchne a hovorí:
- Hľadaj!
- Stará mama, a to prečo máš také veľké a vypúlené oči? - Vnúčik môj, aspoň na záchode mi daj pokoj!
Manželka - záletnička si užíva sex s černochom. Zrazu sa vo dverách objaví manžel a hovorí: "Dlho som ťa podozrieval z nevery a teraz to tu mám... čierne na bielom!"
- Čo spravíš za 100 euro?
- Všetko!
- Tak sadaj ideme betónovať.
Na druhý deň ako prvá príde pred tabuľu Zuzka: ,,Mamka mi každé ráno urobí raňajky aj desiatu, pobalí ma do školy, no proste MAMA JE LEN JEDNA."
Pred tabuľu ako ďalší príde Peťko: ,,Mamka mi vždy pomáha s domácimi úlohami, upratuje za mnou a vždy mi varí. No proste MAMA JE LEN JEDNA!"
Ako tretí príde prečítať svoju domácu úlohu Móricko: ,,Keď prídem domov, mama leží opitá na gauči a bľaboce: ,,Móricko, dones mi 2 fľašky piva." Móricko otvorí chladničku a kričí: ,,MAMA, JE LEN JEDNA!"
.....áááááááále, bol som si kúpiť knihu....
....knihu? A akú knihu?
Učebnicu logiky.
....a to je už čo za sprostosť?
No, ako by som ti to.......
Máš doma akvárium?
Mám
No, takže logicky v ňom máš aj vodu, nie?
no, jasné.
A z toho logicky vyplýva, že tam máš aj rybička, nie?
Samozrejme
Takže máš rád živé organizmy, nie?
vyzerá to, že hej...
Takže máš rád aj ženy.
samozrejme, že mám rád ženy
tak vidíš, ono to logicky vyplýva z toho, že máš rád živé organizmy a ženy sú tiež živé organizmy.
Ahaaaaaaaa, už viem, čo je to logika - idem si aj ja kúpiť tú knihu....
idú, idú, idúúúúúúúúúú....až stretli svojho náčelníka...
Kamže chlapci, kamže ste sa vybrali? Na pivko, že?
....aaaaale, nie, na pivko nieeeeeeeeee.....
Tak potom kam?
No tuto fero ma nahovoril, aby som si kúpil učebnicu logiky, tak ideme práve do obchodu....
Učebnicu logiky? To ste už naozaj potratili všetok rozum?
Na čo že vám to bude, taká sprostosť?
A čo je to vlastne tá Logika.....?
Viete, náčelníku, to máte tak....
.....máte doma akvárium?
Nie, nemáááám....
B U Z E R A N T ......
- Prečo plačeš synak?
- Ále, zomrela mi dnes mama.
- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym. Ten ťa povzbudí.
- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...
A policajt na druhej strane ,,toby bolo džemu"
kto chce kamaradit tak nech odpiše :moja stranka je www.emulatorwow.mypage.cz
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny....