Ide had na bicykli a stretne ho krt.Krtko hovorí: "Had, prečo ideš na bicykli, keď nemáš ani ruky ani nohy?" Had odpovie:"Aha" a zoskočí ..ja ho milujeeeeeem
Stoja traja chlapi pred nebeskou bránou. Príde k nim sv. Peter a hovorí: Máme preplnené nebo. Každý z vás mi povie ako ste zomreli. Ja usúdim, či môžete ísť do neba. Ide prvý: Bývam na 30. poschodí. išiel som si zacvičiť na balkón, ale som sa šmikol a padol som dole. Našťastie som sa zachytil zábradlia na balkóne na 29. poschodí. Zrazu ma niekto začne búchať kladivom po rokách až som spadol. Našťastie som spadol do kríkov a prežil som. Zrazu z 29. poschodia vyletí chladnička a tá ma zabila. Sv. Peter: To bol smutný príbeh. Choď do neba. ide druhý: Prišiel som z nočnej a vydel som, že zmizli cenne veci. Hľadám zlodeja a nájdem ho ako sa drží zábradlia na balkóne. Začnem ho búchať kladivom po rukách a on sa pustí. Pozriem dole, ale prežil to, tak som naňho hodil aj chladničku a dostal som infarkt. Sv. Peter: To bol drsný príbeh. Choď do neba. Tretí začne: Ako zlodej sa nikdy neschovám do chladničky.
Sedia majitelia Penty a J&T na brehu Štrbského plesa a chytajú ryby. Jeden z nich chytí zlatú rybku, pozerá na ňu chvíľku a hovorí :
"No čo ty chudera, čo by si chcela ??"
Farář zpovida mladou dívku:
“A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?”
Dívka nesměle:
– “No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.”
Farář mávne rukou a říká:
– “Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”
Na salaš príde študent na brigádu. Ráno si dá rozcvičku a keď robí kliky, pozerá naňho bača a mrmle si:
- Teda videl som už všeličo, ale aby spod niekoho babu ukradli, to som ešte nevidel.
Finále Stanley cup-u. Chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hľadiska. Keď si sadne, s údivom zistí, že sedadlo vedľa neho je prázdne. A tak sa cez neho nakloní a pýta sa, či tam niekto bude sedieť.
- Nie - odpovedá sused - to miesto je prázdne.
- To nie je možné - čuduje sa chlapík - kto dopekla môže mať lístok na takýto zápas a nepríde?
- Viete, to miesto je vlastne moje. Každý rok som chodil na finále Stanley cup-u so svojou ženou, ale tento rok som sám, pretože moja žena prednedávnom zomrela.
- Prepáčte, úprimnú sústrasť, to mi je naozaj ľúto. Ale veď ste mohli ísť s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym...
Brat nachytá sestru ako sa vyzlieka pred zrkadlom a hladká sa:Chcem chlapa, chcem chlapa!!!! na druhý deň brat nachytá sestru v posteli s nejakým mužom!!! Postaví sa pred zrkadlo a zažne sa vyzliekať a hladkať:chcem bicykel, chcem bicykel!!!!!
@cocotko Drahá čo by si spravila keby som vyhral v loterii?? Zobrala by som ti polovicu a odisla by som od teba. OK. uhadol som 3 cisla tu mas 50 sk a pal do piče
V Bratislave stoja turisti pod Michalskou vežou, ked zrazu priletí rogalo, narazí do veže a zrúti sa dolu.
O malú chvílku prileti druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka co to má znamenat. Ten odpovie : "Viete, chudobná krajina, chudobní teroristi".
Rybár chytí zlatú rybku.
"Ked ma pustíš, splním Ti jedno želanie", prosí ho rybka.
Rybár odpovie: "Chcel by som curat šampanské".
Rybka mu na to odpovie, aby išiel spokojne domov, že sa tak stane. Nedôvercivý rybár sa cestou zastaví a ..skutocne, curá šampus. Beží domov a už z dialky kricí na ženu:
"Stará, priprav dva poháre na šampus!"
Potom sa však zamyslí a zakricí:
"Stací len jeden, ty budeš pit z flaše!"
Babicka sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na cierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konecne ta niekto vyfajcil až do konca
Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
Ked honíš zajaca, tak uteká!
Fu, Bu a Chu emigrovali z Cíny do USA, aby se stali rádnými obcany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si zacal ríkat Chuck, Bu si zacal ríkat Buck a Fu se radši vrátil do Cíny
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
37 komentov
Je to červené a škodí to zubom, čo je to?
..............Tehla!
Ide klinec do sveta a pýta sa ho kladivo:
Kladivo: Klinec kde ideš?
Klinec: Do sveta
buch, buch nikam nejdeš...
Blondínka sa ráno zobudí a začne kričať
"ááá ja nič nevidím!!"
Otvorí oči
"Aha"
Blondínka sa ráno zobudí a začne kričať
"ááá ja nič nevidím!!"
Otvorí oči
"Aha"
a najradšej mám tento
James Bond sa musí každému predstavovať - Chucka Norrisa pozná každý.
neviem asi môj top
Líška hovorí:
- Zamestnali ma v hydinárni ako strážkyňu, ale na druhý deň spočítali kuratá a tak ma hneď vyhodili.
Na to hovorí vlk:
- Mňa zamestnali na salaši a keď po týždni spočítali ovce, tiež ma hneď vyhodili.
Medveď pokračuje a chváli sa:
- Zato ja už mesiac robím v tehelni a je to super!
- V tehelni? Ako to tam vydržíš? Pýtajú sa líška s vlkom.
- No tak tehly nežeriem a cigánov nikto nepočítal.
Po týždňovej dovolenke príde majiteľka domov a zistí, že jej papagáj prevolal 1000 euro.
Za trest ho pribije cez víkend krídlami na stenu...
Smutný papagáj otočí hlavu a zbadá kríž s Ježišom a vraví:
"Hej, INRI, a koľko tu visíš ty"?
On na to: "Vyše 2000 rokov..."
Papagáj v šoku: "No do piči, to si kam volal?"
Lebo majú kráľovnú-
Keby mali premiérku, tiež by mali hovno.
Stoja traja chlapi pred nebeskou bránou. Príde k nim sv. Peter a hovorí: Máme preplnené nebo. Každý z vás mi povie ako ste zomreli. Ja usúdim, či môžete ísť do neba. Ide prvý: Bývam na 30. poschodí. išiel som si zacvičiť na balkón, ale som sa šmikol a padol som dole. Našťastie som sa zachytil zábradlia na balkóne na 29. poschodí. Zrazu ma niekto začne búchať kladivom po rokách až som spadol. Našťastie som spadol do kríkov a prežil som. Zrazu z 29. poschodia vyletí chladnička a tá ma zabila. Sv. Peter: To bol smutný príbeh. Choď do neba. ide druhý: Prišiel som z nočnej a vydel som, že zmizli cenne veci. Hľadám zlodeja a nájdem ho ako sa drží zábradlia na balkóne. Začnem ho búchať kladivom po rukách a on sa pustí. Pozriem dole, ale prežil to, tak som naňho hodil aj chladničku a dostal som infarkt. Sv. Peter: To bol drsný príbeh. Choď do neba. Tretí začne: Ako zlodej sa nikdy neschovám do chladničky.
"No čo ty chudera, čo by si chcela ??"
Farář zpovida mladou dívku:
“A jiné hříchy už nemáte, milé dítě ?”
Dívka nesměle:
– “No snad už jen, že se každé ráno prohlížím v zrcadle, jak jsem hezká.”
Farář mávne rukou a říká:
– “Ale to není hřích, milé dítě, to je oční vada!”
Na salaš príde študent na brigádu. Ráno si dá rozcvičku a keď robí kliky, pozerá naňho bača a mrmle si:
- Teda videl som už všeličo, ale aby spod niekoho babu ukradli, to som ešte nevidel.
Finále Stanley cup-u. Chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hľadiska. Keď si sadne, s údivom zistí, že sedadlo vedľa neho je prázdne. A tak sa cez neho nakloní a pýta sa, či tam niekto bude sedieť.
- Nie - odpovedá sused - to miesto je prázdne.
- To nie je možné - čuduje sa chlapík - kto dopekla môže mať lístok na takýto zápas a nepríde?
- Viete, to miesto je vlastne moje. Každý rok som chodil na finále Stanley cup-u so svojou ženou, ale tento rok som sám, pretože moja žena prednedávnom zomrela.
- Prepáčte, úprimnú sústrasť, to mi je naozaj ľúto. Ale veď ste mohli ísť s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym...
- Nie, nemohol. Všetci sú na pohrebe.
Mel jsem se zenit. V den svatby jsem prisel do domu sve nevesty.
Kdyz jsem vesel dovnitr, nebyl tam nikdo, jen matka mi nastavajici.
Je to velmi atraktivna zena.
Chvili jsme si povidali a pak mi rekla, ze jsem se ji vzdycky libil.
Bez dlouhych okolku mi navrhla, ze se spolu pomilujeme. Byl
jsem neschopen cokoli rici. Rekla, ze ted pujde nahoru do sve loznice a je
jen na mne, jestli pujdu za ni nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a ja jsem se dival na jeji krasne pozadi.
Pak jsem se otocil a vysel z domu. Za dvermi cekal jeji manzel,
objal mne a rekl, ze sem obstal v jejich zkouzce. Nyni vidi, ze je na
mne spoleh a ze mi svou dceru mohou s klidem v dusi sverit.
A pouceni z tohoto pribehu?
Vzdycky nechavej kondomy v aute!!!
daj tie tvojee! Za tú babku, čo uhnila. A za tie babky, čo sa stretli. Prosíím
O malú chvílku prileti druhé rogalo a situácia sa opakuje. Turisti sa zdesene pýtajú na chodníku sediaceho žobráka co to má znamenat. Ten odpovie : "Viete, chudobná krajina, chudobní teroristi".
Rybár chytí zlatú rybku.
"Ked ma pustíš, splním Ti jedno želanie", prosí ho rybka.
Rybár odpovie: "Chcel by som curat šampanské".
Rybka mu na to odpovie, aby išiel spokojne domov, že sa tak stane. Nedôvercivý rybár sa cestou zastaví a ..skutocne, curá šampus. Beží domov a už z dialky kricí na ženu:
"Stará, priprav dva poháre na šampus!"
Potom sa však zamyslí a zakricí:
"Stací len jeden, ty budeš pit z flaše!"
Babicka sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na cierny dym vychádzajúci z komína a povzdychne si:
"Tak vidíš dedko, konecne ta niekto vyfajcil až do konca
Vieš, aký je rozdiel medzi zajacom a penisom?
Ked honíš zajaca, tak uteká!
Fu, Bu a Chu emigrovali z Cíny do USA, aby se stali rádnými obcany Ameriky, a proto se také rozhodli zamerikanizovat si jména. Chu si zacal ríkat Chuck, Bu si zacal ríkat Buck a Fu se radši vrátil do Cíny
preboha nie! tie nie sú do takej kultivovanej spoločnosti akou je birdz.
ach, jasné.. nepochopili by pointu
tak to je jasné! nikto nepochopí pointu len my dve sme tie vyvolené!
» www.mojevideo.sk/video/127cd/dob...