V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
Otec ide so synom okolo bordelu a syn sa ho pýta:,,Ocko, čo je toto za dom ?" Ocko sa celý začervená a hovorý :,,To je dom radosti."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"
dvaja policajti stretnu chlapika v parku ako pojeda jadierka z jablka a opytaju sa ho: "preco jete tie jadierka?" a chlapik odpoveda "no...aby som bol mudrejsi". tak sa policajti na seba pozru a jeden hovori "tak nam predajte to jablko..co ja viem..za 20€" chlapik bez vahania prijme a odide. policajti sa pusita do jedenia a po chvili sa jeden ozve "pocuj, ved za tie 20€ sme si mohli kupit 20kg jablk" a druhy mu odpoveda "TAK VIDIS AKO TO ZABERA"
Rodičia majú dve deti - dvojičky. Jedno riadneho pesimistu a druhé veľkého optimistu. Na narodeniny chcú rodičia deti vyskúšať. Pesimistovi vykúpia obchod z hračkami a optimistovi dovezú do izby fúru konského hnoja.
Z izby pesimistu sa ozýva plač.- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník..
Na domácej párty príde chlapec k osamelej babe: - Ahoj, s tebou nikto netancuje? - Nie. - Tak by si mohla pozbierať prázdne fľaše...
Pani učiteľka rozprávať deťom v škole "děti zajtra si každý donesie toľko kamienkov koľko dnes povedal sprostých slov". Na druhý deň prídu deti a Honzíček rozpráva: já sem si doniesol jeden kamienok - "dobre, nabudúce sa polepšíš a budeš ich mať nula, Kačenka: ja sem si doniesla dva kamienky - "dobre, ale sľúb že nabudúce si budeš dávať pozor" a príde Pepíček a od dverí kričí na učitelku "Uhni pičo vezu štrk" ...
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
36 komentov
V Polsku v dobách tuhého socialismu si jeden docent matematiky spočítal, že dělník v loděnici vydělá 3x více než on. A tak si v občance proškrtal tituly před a za jménem a šel pracovat do loděnice. V loděnici se mu dařilo, moc se s prací nepřetrhl a dostával 3x víc než na škole. Pak loděnice založila večerní školu pro dělníky, a že kdo tam bude chodit, dostane přidáno. Docent se zapsal a začal chodit. Hned první hodinu, bác ho, matematika. Obtížnost jako v prvním ročníku na střední, takže docent jen tak pospává a nedává pozor. Všimne si ho učitel, vyvolá k tabuli a dá mu spočítat obsah kruhu. Docent začne psát, ale zaboha si nemůže vzpomenout na vzorec pro obsah kruhu, takže se to rozhodne odvodit. Napíše si převod do polárních souřadnic, pak to integruje a vyjde mu mínus pí er na2, tak tam stojí a přemýšlí, kde se tam vzalo to mínus. A z poslední řady někdo zašeptá: "Otoč interval integrace..."
Párik sa bozkáva, zrazu sa ona pýta: ,,Máš žuvačku?". On na to: ,,Nie, nádchu."
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do ,,domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:,, A ty tu čo robíš?",,Ocko povedal že je to dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!" Kuchárke to zapne a povie :,, No tak pod urobim ti radosť." A urobila mu palacinky.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa :,,A ako bolo?"
,,No prvé dve som zvládol ale tú tretiu som len vylízal:"
Partizán sa skrýva v kriačkoch, na čele kvapky potu... zrazu počuje kroky.. a zašepká:
- Jano, to si ty?
- Ja
- Nemci už odišli?
-Ja, ja
Ja som naposledy počul tento:
Pýtaju sa v škole chlapca, čo robí jeho otec. Chlapec odveti, že je "stomatolog v jednej agrárnej spoločnosti."
-"A čo robí taký stomatolog?"
-"Opravuje zuby na hrabľach..."
tieto su tiež super: » www.birdz.sk/webka/lenkaska1...
"Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!!
Vidí ho líška:
"Zajac, ty si sa asi zbláznil! Začujú to vlci a zjedia ťa, chuďatko malinké, veď tu ti ešte steká mlieko na brade."
"To nie je mlieko. Vlci sú buzeranti! Vlci sú buzeranti!"
Z izby pesimistu sa ozýva plač.- Toľko darčekov, všetci mi budú závidieť, hračky sa budú kaziť a bateriek koľko ide do nich. Z izby optimistu sa ozýva smiech. Keď prídu do izby, optimista sa prehŕňa v hnojí a vraví: - Toľko hnoja, tu musí byť niekde koník..
ten madostal naposledy..inak je ich strašne veľa
tomu sa snad nic nevyrovna
Pani učiteľka rozprávať deťom v škole "děti zajtra si každý donesie toľko kamienkov koľko dnes povedal sprostých slov". Na druhý deň prídu deti a Honzíček rozpráva: já sem si doniesol jeden kamienok - "dobre, nabudúce sa polepšíš a budeš ich mať nula, Kačenka: ja sem si doniesla dva kamienky - "dobre, ale sľúb že nabudúce si budeš dávať pozor" a príde Pepíček a od dverí kričí na učitelku "Uhni pičo vezu štrk" ...
- Prepáčte, neviete koľko je hodín?
- Áno, viem.
- Ďakujem.
"pozri, tá vyzerá super"
"a to si ju nevidel pred dvoma rokmi"
@rainyday zabité, poviem v stredu na mature z informy
Prijde mama do pokoje sveho syna a pod stolem si vsimne nejake tasky.
No, tak se podiva a vidi ... pouta, bic, rouska.
Vola na tatu: "Pojd se sem podivat, nas syn je sadomasochysta, co s tim udelame!"
Tata: "No mlatit ho asi nema cenu..."
Dispečer na letisko sa zasmeje, zhasne všetky svetla na letisku a na pristávacej dráhe a odpovie pilotovi: Hádaj kde....
@lucina223 sa kosím ! skvelý vtip
Kon trafi domov aj ked je sofer nadrbany
-"Je to zelené, má to 4 nohy a keď to na teba spadne zo stromu, tak ťa to zabije. Čo je to?"
-"Biliard"
A ten druhý s muffinmi som zase zabudol, ach.. @kachie ako to bolo?