pamätám si jeden vtip z obdobia 2.sv. vojny, nie žeby som vtedy žil ale viem čítať...
Príde Hitler do blázinca kráča po chodbe a ako si tak ide tak ho všetci tí blázni ho zdravia. Na konci radu ho jeden nepozdraví a Hitler začne hysteriť: "Čo to má znamenať!! Prečo nehailuje ?!?! ....
Týpek: "Prepáčte, ja nie som blázon, ja tu len pracujem."
neviem či to je čierny humor. v dnešnej dobe to už moc vtipné není ale nič iné ma nenapadlo.. ak je tam gram. chyba- fuk u!
Muz si ide robit vodicsky a na testoch sa ho pytaju:,,Co by ste urobili keby ste bol uz 20kilometrov od vazho domu a zistili by ste prave ze ste si v garazi zabudli kluce?,,Muz odpoveda:,,Zastavil by som a pozrel sa ktory debil ma tlaci.,,
V dedinskom rozhlase hlasia: Upozornujeme Vas, ze sa tu mozu vyskytnut mimozemstania, su mali, zeleni a treba k nim hovorit pomaly. Deň na to ide orac na pole a vidi v trave nieco male a zelene a tak vravi:Ahoj ja som Jano a ja tu oriem! ... ...Este raz: Ahoj ja som Jano a ja tu oriem! A z toho zeleneho sa ozvalo: Ahoj, ja som horar a ja tu seriem!
Ide si muž po ulici vo Washingtone. Zrazu vidí, ako besný pitbull napadne malé dievčatko. Zoberie najbližšiu palicu a umláti s ňou psa na smrť. V tom k nemu pribehne muž a vraví:
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
Je lepšie byť policajtom alebo zlodejom? Ak sa staneš policajtom to je dobre, ak sa staneš zlodejom máš dve možnosti: alebo ťa chytia alebo ťa nechytia. Ak ťa nechytia to je dobre, ak ťa chytia máš dve možnosti: buď ťa odsúdia na doživotie alebo na popravu. Ak ťa odsúdia na doživotie to je dobre, ak na popravu máš dve možnosti: buď ťa popravia a pochovajú alebo ťa popravia a spália. Ak ťa pochovajú to je dobre, ak ťa spália máš dve možnosti: buď ťa vysypú do riečky alebo na lúčku. Ak do riečky to je dobre, ak na lúčku tak máš dve možnosti: buď z teba vyrastie kvietok alebo stromček. Ak kvietok to je dobre, ak stromček máš dve možnosti: buď s teba vyrobia nábytok alebo toaletný papier. Ak nábytok to je dobre, ak toaletný papier máš dve možnosti: buď sa dostaneš na chlapčenské alebo na dievčenské záchody. Ak na chlapčenské to je dobre, ak na dievčenské tak máš dve možnosti: buď si s tebou vytre riť mladá alebo stará. Ak mladá to je dobre, ak stará tak až vtedy zistíš prečo je lepšie byť policajtom.
Pani učiteľka ide s deťmi na stavbu ukázať ako pracujú stavbári. Práve v tej chvíli spadne jeden robotník z lešenia a zabije sa. Keď sa vrátia späť učiteľka sa pýta detí prečo sa to asi stalo. Anička: Ten ujo bol určite opitý. Janko: Ten ujo porušil predpisy. Nakoniec Móricko: Ten ujo spal s mojou mamou. Učiteľka: To má čo spoločné s tým. Móricko: No on kričal. Jebem Tvoju mať, netras tým lešením.
Komise z ministerstva v doprovodu primáře léčebny přijde na pokoj, kde pacient onanuje. Komise se pohoršuje, primář krčí rameny: "nejsou tišící léky". Jdou do druhého pokoje, tam zdravotní sestra pacientovi kouří úd. Komise se zděšeně obrací na primáře. Ten říká: "to je táž situace, s tím rozdílem, že tento pacient má lepší pojišťovnu."
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do "praclíka" tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho "praclíka", vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Stařenka přišla do Bank of Canada a přinesla s sebou pytel plný peněz. Prezident se ji zeptal, kolik chce ulozit a ona řekla: 165.000 dolarů a hodila pytel na stůl. Prezident se samozřejmě zajímal, jak přisla k takovému jmění, a tak se jí zeptal: "Paní, překvapuje mně, že si nosíte u sebe všechny tyto peníze. Jak jste k ním přišla?"
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."
Indiani se prijdou za samanem zeptat, jestli bude tuha zima. Saman rozhodi kaminky, podiva se na ne a rekne: "Nevim, Velky Manitou mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Tak indiani odejdou, stipaji drivi, ale za tyden se prijdou zeptat znova. Saman tedy zase rozhodi kaminky a povida: "Nevim, Velky Manitou stale mlci. Ale pro jistotu stipejte drivi." Indiani zase odejdou a stipaji drivi, ale samanovi uz je to blby, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaka ta zima bude. A tam mu odpovi: "My nevime, ale asi poradne tuha. Indiani uz ctrnact dni stipaj drivi."
Chlapek se sprchuje, kdyz zazvoni postacka. Vybehne z koupelny, pozapina si v rychlosti zupan a otevre dvere. Kdyz ho postacka uvidi, zacne se strasne smat. "Co se smejete, jeste jste nevidela chlapa v zupanu?" "Videla. Ale jeste jsem nevidela zupan zapnuty vejcem!"
Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
Paní učitelka se ptá ve škole dětí.Co dělá váš tatínek.Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek je soudce, posílá lidi do vězení." - "Dobře Mařenko a co dělá tvůj tatínek Honzíku?" - "Tatínek je veterinář, léčí zvířátka." Přihlásí se Pepíček a řekne: "Můj táta je mrtvej!" Paní učitelka se zeptá: "A co dělal než zemřel?" - "Zmodral a pokadil se na koberec!"
Indiansky valecnik na penzi si hraje pred stanem s vnoucaty. Maly chlapecek se k nemu pribatoli a pta se: "Dedecku, a proc se ja vlastne jmenuju Jasny Mesic?" "Protoze ve chvili, kdy jsi byl pocat, svitil nad nasim stanem mesic v uplnku." Druhemu chlapeckovi to take neda: "A dedo, proc ja se jmenuju Hrmici Hrom?" "Protoze jsi byl pocat za jedne velike boure, kdy Manittou trasl nebesy. A proc ty mlcis, Praskla Gumo?"
- „Keď zasadím kukuricu, vyrastie kukurica. Keď zasadím bôb, vyrastie bôb. Všetko je v poriadku. Ale keď zasadím Indiána a vyrastie Číňan, tak musím požiadať o rozvod!“
Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně opil. Když se zvedal udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hodpodský mu radí:"Hele, strč si u kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti tu stovku na vyčištění košile." Chlápek přišel domu a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek ji říká: "Jo, von mi taky nasral do kalhot."
Je bouračka jako hrom. Auto totálně rozmlácený. Přijedou policajti a píšou protokol: "Nohy na silnici, tělo v příkopě, hlava na poli... Ty vole, jaký i se píše ,na poli,?!" ptá se jeden.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: "Hlava v příkopě..."
Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista. Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraka, pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."
On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom řekne: "Ano, ano, dobře," a položí. "Kdo to byl" zeptal se partner. "Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty.
Jede chlapík autem a stopne ho jeptiška. Po chvíli jeptiška říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."
Přijde chlápek po smrti do pekla, u brány ho vítá čert a říká: Máš možnost si vybrat trest. Tresty se mění jednou za 1000 let, dobře si to rozmysli. V první místnosti na pranýři bičují mladého kluka. Hříšník se rychle rozhodne, že se podívá do dalšího pokoje. Tam je u zdi přikovaný chlap ve středních letech a torturují ho ohněm. Ani tento trest se mu nepozdává. Ve třetí místnosti je u zdi v řetězech starý plesnivý dědek a u něj nádherná mladá blondýna a kouří mu péro. Tohle beru!!! Čert vejde dovnitř, poklepe blondýně po rameni a prohlásí: Jdi, jsi volná...
Prijde chuligan za chuliganem do nemocnice. Chuligan 1 lezi v posteli, kapacky v ruce, kyslik na cumaku a ten druhej mu povida: "Cau vole vole ty teda vole vypadas po ty bouracce." Chuligan 1 zacne mavat rukama, tak mu ten druhej poda papir a tuzku. On neco napise, zaklepe nohama a umre. Chuligan 2 vola doktora a rika: "Vole doktore von neco napsal, zaklepal nohama a umrel." Doktor vezme ten papir a tam je napsano: "Vole, stojis mi vole na hadicich."
Loď narazí na skaly, strašný masaker, zachráni sa len dvadsať chlapov a jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na ostrove a spácha samovraždu.Po ďaľšom mesiaci muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po dalšom mesiaci, muži znechutení z toho, čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
Děti dostanou za domácí úkol napsat slohovou práci na téma: MOJE RODINA. Když děti práce odevzdávají, věnuje učitelka sladký úsměv a pochvalu přičmoudlému Lacovi. Ten totiž oproti ostatním odevzdává pěkný svazek popsaných listů. Druhý den ovšem vchází učitelka do třídy zjevně rozladěná: "Já nemám čas na hlouposti! Mohl by někdo Lacovi po vyučování vysvětlit, jaký je rozdíl mezi slohovou prací a seznamem rodinných příslušníků?"
Indiáni chytia belocha a ho priviažu v lese o strom a vtáka mu natrú medom. Zrazu sa z kríkov vynorí medveď. Indiáni sadnú na kone a zmiznú. Beloch reve:
Pride televizia na salas k bacovi. Baca im vsetko ukazuje, vysvetluje a ostatne. Po ukonceni prehliadky sa moderatorka pyta bacu:
-Pan baca, povedzte nam nejaku peknu historku.
-Dobre. Pred 3 rokmi sa nam stratila najlepsia ovca. Na salasi som ju nemohol najst, preto som zobral mojich najlepsich chlapcov a siel ju hladat po okoli. Nakoniec sme ju nasli. Boli sme z toho taky nateseni, ze sme ju 3 dni a 3 noci jebali.
-Ale pan baca, ste predsa v televizi, toto nemozete rozpravat. Tak nam prosim povedzte nejaku radostnejsiu prihodu.
-Tak dobre, ked inak nedate. Pred 2 rokmi sa nam stratila nasa najmilsia a najmladsia ovecka. Ked sme ju nemohli najst na salasi, tak sme ju sli hladat do lesa. Ked sme ju nasli, cely od radosti sme ju jebali 3 dni a 3 noci.
-Pan baca, co som vam hovorila. Dobre, zmenme typ. Povedzte nam nieco smutnejsie.
Farár sa dozvedel, ze teraz sú modernejšie boxerky ako slipy. Tak zájde do obchodu a kúpi si látku. No veľmi sa mu páči a tak si kúpi ešte 2 metre do zásoby.
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Minule som prišiel domov, zafajčený byt, v popolníku plno špakov, všade popol, rozhádzané fľaše od piva, matka vyvalená na gauči, v jednej ruke pivo, v druhej cigareta, kruhy pod očami a reve na mňa: Moooooric ! V chladničke sú dve fľaše piva, dones ich sem! Prídem ku chladničke, otvorím ju a kričím: Mamaaaaaaaa, je len jednaaaa !"
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci.
Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.
Co je to?
Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
72 komentov
Príde Hitler do blázinca kráča po chodbe a ako si tak ide tak ho všetci tí blázni ho zdravia. Na konci radu ho jeden nepozdraví a Hitler začne hysteriť: "Čo to má znamenať!! Prečo nehailuje ?!?! ....
Týpek: "Prepáčte, ja nie som blázon, ja tu len pracujem."
neviem či to je čierny humor. v dnešnej dobe to už moc vtipné není ale nič iné ma nenapadlo.. ak je tam gram. chyba- fuk u!
"Děti řekněte mi něco, co je pálivé, a co dráždivé."
Přihlási se Anička a řekne¨:
Paprika"
Přihlásí se Pepíček a řekne:
"Piča"
Pan učitel se rozzlobí a křiokne:
"Pepíčku dej mi na stůl žákovskou knížku!"¨
Pepíček mu ji dá. Cosi mu tam učitel načmáře a vrátí mu ji zpět.
Druhý den Pepíček sedí v zadní lavici a pan učitel se ho ptá:
"Tak co ti řekl tatínek na žákovskou?"
"No... vzkazuje vám, že jestli pro vás piča není dráždi¨vá tak jste buzerant a mám se od vás držet co nejdál."
Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu rodinu.
Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá mu:
"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový výprask, jaký jsi nezažil!"
Pepíček to pochopil a vyrazili ...
Když se Pepíček podíval do postýlky povídá:
Jé, to je krasné miminko." Sousedka se zaraduje a říká:
"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný."
Pepíček dále povídá:
"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a krásná očička ..."
Sousedka na to: "Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku."
"A vidí dobře?", ptá se zase Pepíček.
Sousedka na to: "Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.
Pepíček se ušklíbne a řiká: "Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval brejličky, byl by dost v prdeli..."!!!
Sádlo.
A co dál?
Sádlo.
Na čem spí tvúj táta?
Na mámě.
Na čem spíš ty?
Na posteli.
A čím se přikrejvá tvůj táta?
Novinama.
Tak čím se přikrejváš ty?
Peřinou.
A co je v peřině?
Peří.
Tak co nám dává husa?
Sádlo.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
"Tak děti, tato místnost má 15 m2 a sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů. Kolik je mi let?"
Udivené děti otevřou pusu dokořán a nevědí.
Přihlásí se Pepíček a říká: "48 let."
Na to ucitel: "Vyborně, jak jsi na to přišel?"
"No, já mám doma bratrance, tomu je 24 a táta říká, že je napůl debil."
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"
Doktor jej vravi: "Nehovorí sa, haj doky, ale dobrý deň, pán doktor." "A čo si želáte"
- "Nič len štím na štyri strany."
Doktor na to: "Počúvajte ma slečna, už som Vám povedal, že sa máte vyjadrovať slušne. Nehovorí sa štím na štyri strany, ale mám v piči gombík."
"Páni moji, ja som videl, čo ste spravili... som novinár z New Times Romans... už vidím tú titulku - Americký hrdina zachránil dievča pred besným psom!"
"Ale ja nie som Američan... pochádzam z Iránu."
Na druhý deň je v New Times Roman obrovitánska titulka:
MOSLIMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA!
Učitelka sa pýta prvákov:
- Deti, kolko holubov zostane na strome ked ich bolo 9 a jedneho z nich zastrelim?
Miško sa hlási:
- Podla mna ani jeden.
- A to prečo,Miško? - pýta sa učitelka
- Lebo holubice ihned odletu ked budu počuť ten velký zvuk.
- Miško, toto je hodina matematiky, ale cenim si,že máš dobru logiku.
- A pani učitelka,možem sa aj ja dačo spýtať?
- Áno.
- Na lavičke sedia 3 ženy s banánmi. Jedna banán pohladí, druhá ju je a tretia ju veeelmi líže. Ktorá je z nich ženatá?
- Mnooo,ohmm,podla mna tá tretia......
- Nie, tá ktorá má obrúčku.. Ale cením si vašu logiku.
"Kdysi jsem chtěl mít sklep plný vína, ale pak jsem dal přednost rodině" - Josef Fritzl
V kozube praská oheň a starý otec zabáva deti mozgovými príhodami.
Humor: - Dieťa v kontajneru.
Čierny humor : - Dve deti v kontajneru.
Morbídny humor : - Jedno dieťa v dvoch kontajneroch.
Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické
zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termin.
Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká
odpoveď, rovnaké hodnotenie. Za pol
hodinu je stav zápasu profesor versus
študenti 9 : 0. Ako desiata vchádza
pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo
urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo.
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje
profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych. Študentka
dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale
to okno neotvorím ani keby ma mal
pretiahnuť cely autobus.
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do "praclíka" tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho "praclíka", vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Stará paní odpověděla: "Sázela jsem."
Prezident se jí zase zeptal: "Sázela jste? O jaký druh sázení šlo?"
Stará paní odpověděla: "Například, vsadím se o 25.000 dolarů, že jsou vaše koule hranaté."
"Ha!" zasmál se prezident, "to je hloupá sázka. Nemůžete nikdy vyhrát sázku tohoto typu!"
Stará paní ho tedy vyzvala: "Tedy prijímáte moji sázku?"
"Jistě, řekl prezident, vsadím 25.000 dolarů, že mé koule nejsou hranaté!"
Stará paní tedy řekla: "Když jde o tolik peněz, můžu zítra přivést v 10.00 svého advokáta jako svědka?"
"Samozřejmě!" řekl důvěřivý prezident.
Té noci byl kvůli té sázce prezident opravdu nervózní a strávil spoustu času před zrcadlem kontrolou svých koulí, otáčeje se neustále vpravo a vlevo. Kontroloval je pozorně, dokud si nebyl jist, že není absolutně možné, aby jeho koule byly hranaté a že vyhraje sázku. Na druhý den ráno, přesně v deset, se ukázala stará paní i s advokátem v kanceláři prezidenta. Představila advokáta a zopakovala sázku: 25.000 dolarů, že prezidentovy koule jsou hranaté! Prezident znovu přijal sázku a stará paní navrhla, aby si sundal kalhoty, aby všichni mohli vidět.
Prezident souhlasil. Stará paní koule pozorně prohlédla a pak se zeptala, jestli se jich může dotknout.
"Tak dobře, konečne 25.000 dolarů je spousta peněz, čili věčím, že si musíte být absolutně jistá."
V tu chvili si všiml, že advokát tiše tluče svou hlavou o zeď.
Prezident se zeptal paní: "Co se k čertu děje s vaším advokátem?"
Ona řekla: "Nic, kromě toho, že jsem se s ním vsadila o 100.000 dolarů, že dnes ráno v 10 budu mít ve svých rukou koule prezidenta Bank of Canada."
Ona mu vraví:
"Veď sa prisuň bližšie."
"No dobre, no."
"Ale veď ma objím."
"No dobre, no."
"Ale veď ma aspoň pobozkaj."
"No dobre, no."
"Ale veď urob niečo aj z vlastnej iniciatívy."
"A čo ti mám polámať ruku? Či čo?"
Svätý Peter:Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
-"Na čo si myslel takto pred 50 rokmi?"
-"Na to, ako ťa pomilujem tak, že prídeš o rozum, a prsia ti vysajem do sucha."
-"A teraz myslíš na čo?", pýta sa babka s nádejou v hlase.
-"Na to že sa mi to podarilo..."
"Ne, blonýnám televize neprodáváme."
Příjde druhý den obarvená na černo a zase říká: "Já chci tuto televizi."
"Ne, blondýnám telvize neprodáváme."
"Jak jste poznal, že jsem blondýna?"
"Toto není televize, ale mikrovlnná trouba."
"Mami, pes sa miluje!"
Matka na to:
"Tak si ho nevšímaj!"
"Ale to bolí!"
"Čau, já jsem tě tak dlouho neviděla, co vlastně děláš?"
"No, pracuju v kanceláři, ráno uvařím šéfovi kafe, pak si pohrajeme, on mi něco nadiktuje,
já to napíšu, pak si zase pohrajeme, potom jdeme na svačinu,
pak mu něco napíšu a pohrajeme si, pak je oběd, pohrajeme si,
něco mu napíšu, pohrajeme si, udělám mu kafe, něco mu napíšu, pohrajeme si,
pak jdeme na večeři a domů. A co děláš ty?"
"Já jsme taky kurva, jen toho psaní nemám tolik."
"Oci, teraz keď sú cigarety drahšie, budeš menej fajčiť?"
"Nie synu, ty budeš menej jesť"
- „Keď zasadím kukuricu, vyrastie kukurica. Keď zasadím bôb, vyrastie bôb. Všetko je v poriadku. Ale keď zasadím Indiána a vyrastie Číňan, tak musím požiadať o rozvod!“
Netras sa, aj ja to robím prvý krát.
"Karle, kde jsi byl posledních patnáct let?"
"Ale v base."
"Prosím tě a kvůli čemu?"
"Kvůli slepicím."
"Prosím tě, kvůli slepicím se nedává patnáct let?!"
"Voni ty kurvy vyhrabaly mou starou."
Mara: Hej Dežo, že si ty fascinovaný!
Dežo: Tak keď som ja fas cínovaný, tak ty si potom p...a medená.
Druhý kopne do hlavy a diktuje: "Hlava v příkopě..."
"Lorde, ale venku přece prší..."
"Nevadí, vezměte si deštník."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Stane se a jedou dál. Za chvíli jeptiška znovu říká řidiči: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete..."
Chlapík zahne do lesa, zastaví a jeptiška křičí: "Pomiluj mě, pomiluj, ale jen do zadečku, aby se Pán nezlobil!"
Za chvíli jeptiška zase říká: "Vám řidičům je dobře, vezmete mladou stopařku, zahnete do lesa a tam ji pomilujete, ale co my homosexuálové, my na vás musíme vymýšlet porád nové finty..."
Ruský prezident si zavolá svojho ministra obrany a vraví mu:
američania frajerujú s atómovkou, zhoďme aj mi jednu.
Minister mu nato odpovedá "ale mi žiadnu nemáme"
Prezident sa udivene pýta "ako to, a s čím to chdíme po výstavách???"
Minister "to je len gumená maketa"
Preyident na to "to nevadí, zhodíme aspoň tú"
Na druhý deň rádiá po celom svete hlásia : " Rusi zhodili atómovú bombu 2 000 000 mŕtvich a bomba stále skáče."
"Veľký podvod v New Yorku, 83 oklamaných! Veľký podvod v New Yorku, 83 oklamaných!"
Pristúpi muž a kúpi si noviny.
"Ale veď sú včerajšie!"
Predavač:
"Veľký podvod v New Yorku, 84 oklamaných!"
-Pocula som ze najlepsi milenci su Madari.
A druha na to:
-Nie,nie.Ja som pocula,ze najlepsi milenci su Indiani.
A oproti sdiaci muz hovori:
-Damy,dovolte,aby som sapredstavil.
Volam sa Laszlo Winetou.
-"Ja som tak lenivý, že keď som vyhral 50 000 korún, ani som po ne nešiel."
Druhý hovorí: "To je nič, ale mňa volala jedna krásna žena na plavbu okolo sveta a ja som nešiel, lebo sa mi nechcelo."
Tretí sa nad nimi zasmeje a hovorí: "Ja som minule prišiel do kina, sadol som si a rozplakal som sa."
Tí dvaja na neho pozerajú a pýtaju sa, prečo plakal.
-"Ale prisadol som si gule a nechcelo sa mi postaviť."
-Čo?
-Počkaj, vysvetlím ti to. Máš akvárium?
-Mám...
-Logicky z toho vyplýva, že máš rád
ryby a zvieratá vôbec. Je to tak?
-Je...
-A z toho vyplýva, že máš rád prírodu, dobrý život a teda aj ženy. Takže nie si buzerant. Sedí?
-Sedí...
Na druhý deň policajt, ktorý už vie,čo je logika, pristúpi ku kolegovi.
-Počuj, Fero, máš akvárium?
-Nemám.
-No vidíš! Tak potom si buzerant!
Pristáť z padajúceho lietadla na potápajúcu sa loď...
- Pomoooooooooc medveeeeeeeeeď!
- Pomoooooc medveeeď!
- Medveď!
- Medvedík.
- Macko.
- Macinkooo.
-Pan baca, povedzte nam nejaku peknu historku.
-Dobre. Pred 3 rokmi sa nam stratila najlepsia ovca. Na salasi som ju nemohol najst, preto som zobral mojich najlepsich chlapcov a siel ju hladat po okoli. Nakoniec sme ju nasli. Boli sme z toho taky nateseni, ze sme ju 3 dni a 3 noci jebali.
-Ale pan baca, ste predsa v televizi, toto nemozete rozpravat. Tak nam prosim povedzte nejaku radostnejsiu prihodu.
-Tak dobre, ked inak nedate. Pred 2 rokmi sa nam stratila nasa najmilsia a najmladsia ovecka. Ked sme ju nemohli najst na salasi, tak sme ju sli hladat do lesa. Ked sme ju nasli, cely od radosti sme ju jebali 3 dni a 3 noci.
-Pan baca, co som vam hovorila. Dobre, zmenme typ. Povedzte nam nieco smutnejsie.
-No, pred rokom som sa stratil ja...
O pár dní sa už ide ukázať mníškam v nových boxerkách. Ako tak kráča zacíti, že ho príroda volá a tak si ich vyzlečie, aky si ich neobčúral. No nakoniec si ich zabudne obliecť. Príde do kláštora, nadvihne si sutanu a pýta sa:
"Sestry, čo na to hovoríte?"
A mníšky:
"Fíííha"
"No a to mám ešte dva metre v skrini!"
Pán premiér, keby som ja bola vaša žena, dala by som vám do čaju jed. Lady, keby ste vy bola moja žena, s chuťou by som ten čaj vypil.
Američan: Když mi bylo 18, dostal jsem auto. Jel jsem rychle a vyboural se.
Němec: Když mně bylo 18, dostal jsem motorku. Jel jsem rychle a naboural jsem.
Rus: Když mně bylo 18, dostal starší brácha kolo. No a já umřel hlady.
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedei čo je to v iných častiach sveta.
Přijedou k rybníku a lord povídá:
"Jean, já se zde vykoupám, ale bez plavek, protože tu nikdo není."
Vleze do vody, plave a najednou Jean zakřičí:
"Vaše lordstvo, opatně prosím, ať vám kapr neukousne přirození!"
Lord se otočí a slastně povídá:" Jean - kapr nekouše, kapr žužláááááá."
Babka,čo robíte?
Babka na to:"Piču"
Babka ako to vyprávate?
Šo bisiduješ,chlopčik?Ja piču kolačky.
Príde na detské ihrisko a unesie odtiaľ malého chlapca.
Na lístok napíše: "Mám vášho syna zajtra ráno o 9:00 na detskom ihrisku, prineste 200 000Sk."
Blondínka pripne lístok chlapcovi na tričko a pošle ho domov za rodičmi aj s lístkom.
Na druhý deň ide blondínka pozrieť na ihrisko a nájde tam peniaze s lístkom: "Ako si mi to mohla urobiť, sme predsa priateľky..."
Je to užitečná věc, obyčejně 15 až 20 cm dlouhá. S oblibou to užívají příslušníci obou pohlaví. Obyčejně to najdete svěšené, bimbající se, připravené k okamžité akci.
Na jednom konci to má krátké stětinky a na druhém malou dírku. Když se to používá, je to zpravidla dobrovolně vloženo, někdy rychle, někdy pomalu, do teplého, masitého otvoru, a potom tam a zase zpátky a tak stále dokola po dobu až několika minut. Akce je doprovázena nezaměnitelnými pohyby a rytmickými, pulzujícími zvuky, které kdokoliv, kdo jim naslouchá, témeř určitě pozná.
Když je ta věc nakonec vytáhnuta, je na ní dobře známá, lepkavá bílá substance, kterou je třeba očistit z ní i z té díry. Když je všechno omyto, navrátí se to ke svému volnému visení, připravené na další akci, ke které dochází nejvýše dvakrát, třikrát denně, ale někdy podstatně méně často.
Co je to?
Jak možná již tušíte, jedná se o něco, co určitě máte. Nic jiného. Ano je to
...
Váš zubní kartáček!
» www.birdz.sk/webka/lenkaska1...
» www.birdz.sk/webka/lenkaska1...
When you jump on a trampoline, you take your boots off.
Neviem masturboval som pri tom...
Ako najlepšie vyberiete dieťa z mixéru?
Slanými tyčinkami.
.. po lese sa ozýval panenský krik postupne prechádzajúci do ženského ...