Príde učiteľka do školy a hovorí deťom.: "Kto uhádne moju hádanku dostane jednotku. Je to biele a lieta to na nebi?" Prihlási sa Jožko a vraví: "Hus." "Môže byť,ale je to labuť!" Opäť hovorí učiteľka hádanku: "Je to chlpaté a behá to po dvore." V tom sa opäť prihlási Jožko a vraví: "Mačka." "Môže byť ,ale je to pes!" Jožko sa naštve a vraví učiteľke: "Teraz dám hádanku ja Vám! Keď to dávate do úst je to tvrdé a suché, a keď to vyberáte je to mäkké a vlhké! čo je to?" Učiteľka rozmýšľa a po krátkej úvahe príde k Jožkovi a dá mu facku. A Jožko vraví: "Môže byť, ale je to žuvačka!"
Sklamaná dievčina príde na breh mora s jasným úmyslom spáchať samovraždu. Nevie sa však odhodlať na svoj posledný skok a tak ju nájde okoloidúci námorník.
"Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..."
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
"A ty tu čo robíš?"
"Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..."
"Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
Muž stroskota na ostrove. Ked sa preberie, zbadá pred sebou holého černocha s 30 cm penisom a ten černoch sa ho opýta : smrť alebo kawabonga ? muž odpovie : kawabonga. černoch ho znásilní. Muž ide dalej a stretne 2 černochov z 40 cm penisom . Opakuje sa situácia ako pred tým a muž zas odpovie kawabonga. opäť ho znásilnia. Ide dalej a stretne 5 černochov z 50 cm penisom. opäť sa ho spýtajú: smr%t alebo kawabonga? muž už nasrato odpovie: radšej smrť ako kawabonga!! Zomrieš smrťou kawabonga !!!
kedy si cesi a slovaci vymenia narodne hymny??? ked na slovensku vybuchne jadrova elektraren...slovaci budu spievat kde domof muj a cei nad tatrou sa blizka
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
23 komentov
”Ahoj medveď! Pozdravuje ťa Hrútil.”
”Aký Hrútil?”
”Ten, čo ti čurákom krútil.”
smeje sa zajac a utečie.
Na druhý deň sa stretnú zase a zajac rečie:
”Ahoj medveď! Ako sa má Hrútil?”
”Čo to melieš? Aký Hrútil?”
”Ten, čo ti čurákom krútil.”
To medveďa už nahnevalo, tak sa išiel poradiť k líške. Tá mu radí:
”Keď stretneš zajaca povedz mu: ´Pozdravuje ťa Trkal.´ a keď sa spýta´Aký Trkal?´odpovedz
´Ten, čo ho do teba strkal!´.”
”To je skvelé! Ďakujem! Na to by som nebol sám prišiel.” teší sa medveď.
Keď medveď stretne zajaca ihneď mu vraví:”Zajac, pozdravuje ťa Trkal.”
”Ja viem. Už mi to hovoril Hrútil!”
”Aký Hrútil?”
[Meno] neodpočívaj v pokoji!
ze tam sedi krasna mlada mniska.
Prisadne si k nej a po chvili sa jej
opyta cii by s nim chcela mat sex. "Ne"
odpovie mniska. "Som zasvatena Bohu".
Potom vstane a vystupi na dalsej
zastavke. Sofer autobusu pocul tuto
konverzaciu a zavola mladeho hippie. "Ja
ti poradim, ako ju dostat. Ona sa chodi
modlit kazdu noc na cintorin. Prezlec sa
do nejakeho bieleho habu s kapucou,
prirob si fuzy a bradu a povedz jej ze
si Boh." Hippie sa rozhodne ze to skusi
a caka na cintorine este ten vecer. "Ja
som Boh a musis mat so mnou sex!", oive
mladej mniske a ta bez vahania suhlasi.
"Boze, prosim ale len analni sex,
pretoze som slubila predstavenej, ze
navzdy zostanem panna." Hippie suhlasi a
zneuzije ju. Ked je po vsetkom, zlozi si
kapucu a fuzy s bradou a vitazne hlasi :
"Ha,ha, ha, ja jsom hippie!" Mniska si
zlozi cepec. "Ha, ha, ha, ja som
autobusar!"..jeden som si spomenula mne s acelkom paci
Ale mne sa aj tak najviac páči tento:
Chuck Norris neverí v Boha. To Boh verí v Chucka Norrisa
Alebo:
Chuck Norris navštívil Panenské ostrovy. Teraz sú to už len ostrovy.
"Pozri sa, si ešte mladá, bolo by hriechom skoncovať so životom. Ja zajtra odchádzam na dlhšiu plavbu do Austrálie. Môžeš ísť so mnou. Prepašujem ťa na palubu, budem ti nosiť jedlo, postarám sa o teba a ty zas o mňa. Budeme šťastní, neboj..."
Ona sa nakoniec nechá presvedčiť a ide na loď. Námorník jej každý večer nosí chlebíčky, džúsy a ovocie a súložia každú noc. O päť týždňov však kapitán lode objaví "čierneho pasažiera."
"A ty tu čo robíš?"
"Mám takú dohodu s jedným vašim námorníkom. On ma vezie do Austrálie a ja za to s ním spávam..."
"Želám ti veľa úspechu, ale mala by si vedieť, že toto je loď pobrežnej hliadky."
Žena si privedie milenca. Manžel je v práci, ale nečakane príde domov jej 9 ročný syn, tak ho zavrie do šatníka. O chvílku príde nečakane aj manžel a tak zavrie do šatníka aj milenca. Syn hovorí milencovi:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú loptu.
- To je super.
- Kúpiš?
- Nie vďaka.
- Ale otec je vonku.
- OK, koľko?
- 25$.
O pár týždňov sa situácia opakuje, chlapec a milenec zasa skončia v šatníku a chlapec hovorí:
- Je tu tma.
- To hej.
- Mám baseballovú rukavicu.
Milenec si spomenul ako to bolo predtým tak sa rovno spýtal:
- Koľko?
- 75$.
- OK.
O pár dni hovorí otec synovi:
- Zober rukavicu a loptu, pôjdeme si na dvor zahádzať.
- Nemôžem, predal som ich za $ 100.
- To je nepekné, že takto ožobračuješ svojich priateľov, pôjdeš sa do kostola vyspovedať.
Prídu do kostola, otec si sadne do lavice, chlapec vojde do spovedelnice a hovorí:
- Je tu tma.
- Nezačínaj s tým zase.
aky je rozdiel medzi slovenskym futbalovym timom a kvalitnym DVD prehravacom?
ziaden! obidva dokazu prehrat uplne vsetko
Babka: Penieztek moja, peniaztek.
Po chvili treba ist Marienke ist cikat a ide za kricek.
Janko: Babi a to co maju dievcata medzi nohami?
Babka: Pokladnicku Janko, pokladnicku.
Ked pridu domov tak ide Marienka a Janicek do izby. Ked su tam uz dlho, pride do izby aj babka a pyta sa ich: Co tam robite?
Deti: Ale nic babi, len davame peniaztek do pokladnicky.
- Ty počúvaj, odkial máš peniaze na takú krasnu vilu a to auto??
- POzri sa von oknom, vidíš tú dialnicu??
- Vidím...
- Tak mala byť široká 20 m, ale je iba 17...
Po dvoch rokoch príde nemecký premiér na oplátku na návštevu k Ficovi..
Zastane, a vidí dve vili... ferarri v garáži a pýta sa ho..
- Ty počúvaj, odkial máš peniaze na takú krasnu vilu a to auto??
- Pozri sa von oknom, vidíš tú dialnicu??
- Ktorú??
" Mami, prečo som ja čierny a ty biela?"
" Chlapče, to bola taká párty, že buď rád, že nie si pes."