Smiech je zdravy to vsetci vedia Napiste najlepsi vtip, pridajte naj obrazok o ktorom si myslite ze je fakt vtipny a stoji za to aby tu aspon raz bola diskusia na ktorej sa da nefalsovane zasmiat
Mlady muz sa rozhodol, ze svojej milej kupi darcek. Uz dlhsi cas sa
nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych
rukaviciek.
Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek.
Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek.
Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky.
Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej s prilozenym listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...
Pani učiteľka sa pýta v triede: "Keď máte na plote päť vtákov a jedného zastrelíte, koľko ich tam ostane?"
Jurko sa hlási. "Ani jeden, všetci vtáci odletia po výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoj spôsob uvažovania."
Na to Jurko povedal: "Pani učiteľka, aj ja vám dám jednu otázku. Tri ženy sedia na lavičke a každá má zmrzlinu. Prvá ju opatrne olizuje z boku, druhá ju cumlá zhora až skoro ku kornútu a tretia jemne uhryzáva od vršku.
Ktorá z nich je vydatá?"
Učiteľka sa začervená, ale nakoniec odpove: "Podľa mňa tá druhá, čo si zmrzlinu dáva celú do úst." Jurko na to povedal: "Správna odpoveď je tá, ktorá má prstienok, ale páči sa mi váš sposôb uvažovania."
jaj vtipy mam rd hlavne taky cierny humor,Myslite ze ked sa cernocha spytate ci ma rad cierny humor urazi sa? ,to jeden chalan pisal na pokeci ,no nepamatam si tie vtipy uz ani ,vzdy ich zabudnem ale o chackovi norisovi su tiez neni zle napr. chack noris si vie natret chleba na maslo,abo ze vyhral tour de france na stacionarnom bicykli ,spi s vankusom pod pistolou ,postavil lego s chevy,jaj take zadery su najlepsie take nezmyselne ze dva kamienky sa hraju na strk,abo ide janko hore kopcom a voebc mu to nevadi,mozno sa vam to zda otrepane abo vam to vtipne nepride,ale to su takezadery iba a tie su najlepsie
@dieromantic to s tymi kamienkami je fakt dobre...to najlizsie niekde pouzijem ....no taketo haluze su fakt najlepsie...take uplne od veci jak pome kosit med a tak...
co si pamatam jeden dobry na ktorom sme sa s ocom smiali tak bol, ze:
"co robi jezko v tovarni na kondomy???.....prekvapenia".....ja som skoro spadol zo stolicky ked som si to precital alebo
" s kym susedi sovietsky zvaz???....s kym sa mu zachce"
Osobne co sa mi paci take prirovnanie k zivotu co rozprava kamosov otec je:
" ten zivot je zasrany ako schody do kurnika"
alebo
"uci stary zralok mladeho zraloka ako lovit ludi:
takze synak ked si najdes svoju obet tak sa najprv vynoris,nadychnes sa, oboplaves ho 3x, potom sa znova vynoris, nadychnes a oboplavas ho 3x a to iste urobis aj tretikrat...
Mlady zralok rozprava:
a preco mam tak dlho cakat? ved ja sa mozem rovno vynorit a hned ho zjest.
Stary zralok na neho pozrie a vravi:
Ano to mozes, ale potom ho budes jest aj s hovnami."
"Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá..."
"Viete aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech." = booze toto mi nedalo nenapisat, cista ryza
"Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to? Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to? Neuveriteľné, zasa pomaranč!"
"Viete čo je to najväčšia odvaha?
Zobrať si lieky na spanie a preháňadlo naraz".....na toto som si spomenul...toto je jeden z mojich najoblubenejsich, dufam, ze raz stretnem niekoho kto sa na to da
"Čo je najväčšia drzosť na svete?
Spýtať sa kolegyne, aký dezén má pneumatika okolo jej pása."
"Viete čo je to maximálna obezita???
Keď si idete ľahnúť na pláž a Greenpeace vás ťahá do mora..."
"Idú traja chlapi - alkoholik, fajčiar a homosexuál, po meste. Zrazu sa pred nimi zjaví Boh a hovorí im:
"Ak budete aj naďalej páchať tieto hriechy, tak do vás strelí blesk."
Chlapi mu však neveria a keď alkoholik zbadá fľašu vodky vypije ju a hovorí: "Vidíte, nič sa mi nestalo." BUM! Po chvíli strelí do alkoholika blesk.
Fajčiar a homosexuál začnú po tomto zážitku veriť slovám Boha a zdržia sa svojich hriechov.
Fajčiar však nemôže vydržať a chce sa zohnúť pre cigaretu. Homosexuál mu hovorí: ""Nezohýňaj sa pre tú cigaretu, lebo zomrieme obaja."
Chlapík ukáže fotku druhý sa na ňu mrkne a skríkne: "Máriabohová!!"
Tri tajne služby sa vadili že ktorá je najlepšia na svete až príšli na nápad že pustia do lesa zajaca a tá tajna služba ktorá ho najde je najlepšia...
Prví išlí američania... Zhodil na les nápalm satelitmi to preskenovali, Lesom pobehovali členovia vojenských špecialných jednotiek a z vrchu ich podporovali bojové blackhawky... Celé mesiace nič nenašli...
Nakoniec došiel rad na MI6 britskú dajnú službu... Rovnaký postup z mänšími rozdielmi preskenovali les satelitom uplatili veveričky aby prezradili kde sa zajac skríva ba dokonca nasadili aj agenta 007.. Žiaľ neuspešne... Ke´d došlo na lámanie chleba obrátili sa na Rusov a povedali no ke´d ste frajeri najdite zajaca vy.. Rusi na to: "Mi ho už máme.."
Jeden zo špionov na to: Ako je to možné mi sme zajaca hľadali polroka a nič..."
Na to jeden z Rusov povedal aby ho nasledovali.. Rusi ich priviedli k jednej jaskyni nabili kalašnikovi a vyzvali zajaca aby vyliezol... Nato z jaskyne vybehol zbity a skrvavený medveť a nariékal: "Dobreee Kurvááá už mi neublížujte JA SOM ZAJAC!!!"
Idú policajti po ulici zo psom na to ide oproti ním teepak a spusti: "Aha pes a z dvomi chujmi!" Policajti sklonia hlavu a mrknu psovi do rozkroku...
Ráno sa muž zobudí po strašnej opici. Hrozne ho bolí hlava, za pohár vody by dal poklad a zo včerajšieho večera si vôbec na nič nespomína. Zašmátra vedľa seba na posteli rukou a manželky nikde. Otvorí oči a na poduške lístok: "Za chvíľu prídem, miláčik, milujem ťa!" Vstane, ide do kuchyne a tam už pripravené raňajky, čerstvé pečivo, horúca káva, praženica, slaninka a opäť odkaz: "Dobre ráno, ľúbim ťa!" Nechápavo pokrúti hlavou ale stále si nemôže spomenúť. Vbehne do obývačky a tam jeho syn. Tak spýta: - Čo sa tu včera stalo? - Ale, prišiel si domov napitý ako sviňa, ten monokel máš od stolíka, keď si prepadol cez prah dverí, potom si ovracal celú chodbu a nakoniec aj seba. - No dobre, ale to nevysvetľuje čo sa tu stalo... - Nakoniec sa mama rozhodla, že ťa vezme do kúpeľne, aby si sa umyl a ty si pri tom začal vykrikovať: Pozor, ruky preč ženská, ja som šťastne ženatý!
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: - Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: - Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do "praclíka" tak si v háji zelenom. Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. On mu hovorí: - O.K. Tak keď ma už chytil do toho "praclíka", vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: - Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: - Päta. A kňaz: - Nemá niekto gumu?
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí: - Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť. Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí : - Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
no ako fakt dobre vtipy hlavne ten s japonskom,ze cista ryza,boze abo ten greenpeasacky ,hej hej take zadery su najlepsie take ze jak poj na mna z boku,a ten s tym jezkom bol tiez dobry
Letí ruský bojoví vrtulník a v ňom sedia ruský členovia Specnazu...
Veliteľ im vysvetľuje brifing: "Nu charuša! Tak ako náhle nás vysadia nad bojovou zonou, ten čo mi prinesie aspon jednú hlavu čečenského povstalca má u mňa 2 týždne voľna a a 10 debien vodky..."
Vojaci ako náhle to počuli ich moralka bola povzbudená bojovou náladou... No akonáhle začal vrtulník klesať a zľahka sa dotkol zeme, vybehli z neho vojaci a začali zabijať všetko naokolo...
Všade sa ozývala strelba výbuchy nárek žien aj deti po zemi sa povaľovali končatiny mŕtve tela aj ich orgány... Potom každý vojak veliteľovy priniesol aspon 4 hlavy...
Veliteľ im z meraveným xichtom odvetil: "Ehm dobre ale asi som vam nepovedal že toto momentálne pristátie je medzipristátie v Kyeve..."
Jano Kijanica najhlúpejší traktorista na dedine začal chodiť do večernej školy...
Chodil tam pár mesiacov a veľa sa naučil..
Raz v krčme sa stretol z Kamarátom Ferom a začal machrovať že koľko toho vie..
-"Ty Fero a vieš kedy bola bitka pri Moháči?"
-"Nie neviem..."
-"Ha a ja viem lebo ma to naučili vo večernej škole. A Feri znáš kto bol Hitler?"
-"Nie kto?"
-"Há to bol Nemecký diktátor... Vydíš Fero koľko toho viem s tej večernej školi?"
Fero sa nechcel pred Janom nchať zahanbiť že aký je oproti nemu sprosty a dosť ho štvalo že Jano tak machroval tak sa jJana opýtal: "Ty Jano a ty znáš kto je mladý Bechner?" "Nie to neviem" odvetil Jano... Feri potom prezradil: "Mlady Bechner ti chodil za ženou kým si ty ako kokot sedel vo večernej škole!"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
22 komentov
nevideli, a tak sa po dlhom uvazovani rozhodol pre kupu paru damskych
rukaviciek.
Romanticke a pritom nie prilis osobne.
Doprevadzany sestrou svojej milej kupil v obchode par bielych rukaviciek.
Sestra jeho milej si kupila dvojo nohaviciek.
Pri baleni vymenila pokladnicka balicky, a tak sestra dostala rukavicky a mlady muz nohavicky.
Bez toho aby skontroloval obsah balicku, mlady muz ho poslal svojej milej s prilozenym listockom:
"Vybral som ich pre Teba, lebo som si vsimol, ze normalne ich nenosis.
Keby bolo podla mna, vybral by som take s gombickami, ale Tvoje sestra nosi tiez kratke a tieto sa lahsie stahuju. Farba je mozno trochu citliva, ale predavacka mi ukazala svoje, ktore nosila uz 3 tyzdne, a skoro vobec neboli zaspinene. Predavacka si vyskusala aj tieto Tvoje a vyzerala v nich skutocne elegantne. Prial by som si, aby som Ti ich mohol prvykrat natiahnut sam, lebo kym sa uvidime v piatok, uz s nimi urcite pride kde - kto do kontaktu. Ked si ich budes stahovat, nezabudni do nich vzdy fuknut, lebo pri noseni sa prirodene trochu zapotia a navlhnu, takto Ti dlhsie vydrzia "cerstve". Mysli na to, ako casto ich budem chciet v buducnosti bozkavat. Dufam, ze si ich v piatok kvoli mne natiahnes.
S laskou Tvoj mily.
PS: Podla novej mody sa teraz nosia trochu vyhrnute, aby bolo vidiet kozusinu...
Jurko sa hlási. "Ani jeden, všetci vtáci odletia po výstrele."
Pani učiteľka prikývne, "Správna odpoveď je 4, ale páči sa mi tvoj spôsob uvažovania."
Na to Jurko povedal: "Pani učiteľka, aj ja vám dám jednu otázku. Tri ženy sedia na lavičke a každá má zmrzlinu. Prvá ju opatrne olizuje z boku, druhá ju cumlá zhora až skoro ku kornútu a tretia jemne uhryzáva od vršku.
Ktorá z nich je vydatá?"
Učiteľka sa začervená, ale nakoniec odpove: "Podľa mňa tá druhá, čo si zmrzlinu dáva celú do úst." Jurko na to povedal: "Správna odpoveď je tá, ktorá má prstienok, ale páči sa mi váš sposôb uvažovania."
co si pamatam jeden dobry na ktorom sme sa s ocom smiali tak bol, ze:
"co robi jezko v tovarni na kondomy???.....prekvapenia".....ja som skoro spadol zo stolicky ked som si to precital alebo
" s kym susedi sovietsky zvaz???....s kym sa mu zachce"
Osobne co sa mi paci take prirovnanie k zivotu co rozprava kamosov otec je:
" ten zivot je zasrany ako schody do kurnika"
alebo
"uci stary zralok mladeho zraloka ako lovit ludi:
takze synak ked si najdes svoju obet tak sa najprv vynoris,nadychnes sa, oboplaves ho 3x, potom sa znova vynoris, nadychnes a oboplavas ho 3x a to iste urobis aj tretikrat...
Mlady zralok rozprava:
a preco mam tak dlho cakat? ved ja sa mozem rovno vynorit a hned ho zjest.
Stary zralok na neho pozrie a vravi:
Ano to mozes, ale potom ho budes jest aj s hovnami."
"Rozprávajú sa dvaja pri sexe:
Ona: Na to, že máš 30 nie si nejaký dobrý...
On: Na to, že máš 12 si nejaká drzá..."
"Viete aký je rozdiel medzi Japonskom a Slovenskom?
Japonsko je krajina úsmevu a my sme krajina na smiech." = booze toto mi nedalo nenapisat, cista ryza
"Je to oranžové, guľaté a začína to na P. Čo je to? Pomaranč.
Je to oranžové, guľaté a začína to na N. Čo je to? Neuveriteľné, zasa pomaranč!"
"Viete čo je to najväčšia odvaha?
Zobrať si lieky na spanie a preháňadlo naraz".....na toto som si spomenul...toto je jeden z mojich najoblubenejsich, dufam, ze raz stretnem niekoho kto sa na to da
"Čo je najväčšia drzosť na svete?
Spýtať sa kolegyne, aký dezén má pneumatika okolo jej pása."
"Viete čo je to maximálna obezita???
Keď si idete ľahnúť na pláž a Greenpeace vás ťahá do mora..."
"Idú traja chlapi - alkoholik, fajčiar a homosexuál, po meste. Zrazu sa pred nimi zjaví Boh a hovorí im:
"Ak budete aj naďalej páchať tieto hriechy, tak do vás strelí blesk."
Chlapi mu však neveria a keď alkoholik zbadá fľašu vodky vypije ju a hovorí: "Vidíte, nič sa mi nestalo." BUM! Po chvíli strelí do alkoholika blesk.
Fajčiar a homosexuál začnú po tomto zážitku veriť slovám Boha a zdržia sa svojich hriechov.
Fajčiar však nemôže vydržať a chce sa zohnúť pre cigaretu. Homosexuál mu hovorí: ""Nezohýňaj sa pre tú cigaretu, lebo zomrieme obaja."
klasika nikdy neumiera
na cintorin sa zrutilo male sportove lietadlo. zachranari vytiahli uz 300 mrtvych
Keď Kristus opúšťal svet, povedal cigáňom:
"Nič nerobte, kým sa nevrátim"... a dodnes ho počúvajú
po lici mu steka slza velika, ale kde ved to mu oko vyteka
ceruzkou si v uchu sparal,lovil usny cement,
do ruky mu niekto drgol, uz je z neho dement
janko v lese drewo kalal,sekol sa a vykrvacal,
darmo zvieral pasticky, nemal krvne dosticky.
sedi babka na kolaji, nepocuje vlak, preto ma rusnovodic na okienku flak DDD
kto sa smeje naposledy ten ma dlhe vedenie
-"Mám ženu a ta vyzerá ako Máriabohová.."
-"Neverím ti ukáž fotku.."
Chlapík ukáže fotku druhý sa na ňu mrkne a skríkne: "Máriabohová!!"
Tri tajne služby sa vadili že ktorá je najlepšia na svete až príšli na nápad že pustia do lesa zajaca a tá tajna služba ktorá ho najde je najlepšia...
Prví išlí američania... Zhodil na les nápalm satelitmi to preskenovali, Lesom pobehovali členovia vojenských špecialných jednotiek a z vrchu ich podporovali bojové blackhawky... Celé mesiace nič nenašli...
Nakoniec došiel rad na MI6 britskú dajnú službu... Rovnaký postup z mänšími rozdielmi preskenovali les satelitom uplatili veveričky aby prezradili kde sa zajac skríva ba dokonca nasadili aj agenta 007.. Žiaľ neuspešne... Ke´d došlo na lámanie chleba obrátili sa na Rusov a povedali no ke´d ste frajeri najdite zajaca vy.. Rusi na to: "Mi ho už máme.."
Jeden zo špionov na to: Ako je to možné mi sme zajaca hľadali polroka a nič..."
Na to jeden z Rusov povedal aby ho nasledovali.. Rusi ich priviedli k jednej jaskyni nabili kalašnikovi a vyzvali zajaca aby vyliezol... Nato z jaskyne vybehol zbity a skrvavený medveť a nariékal: "Dobreee Kurvááá už mi neublížujte JA SOM ZAJAC!!!"
Idú policajti po ulici zo psom na to ide oproti ním teepak a spusti: "Aha pes a z dvomi chujmi!" Policajti sklonia hlavu a mrknu psovi do rozkroku...
"Žarty nabok kamarát!! Toto je prepaad!!!"
ako super vtip,len lepšie je keď to hovorím ten tenký piskľavý hlások tej žabičky
Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí: - Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila..... Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí: - Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.
Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi: - Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do "praclíka" tak si v háji zelenom. Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí zo na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne: - Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner. On mu hovorí: - O.K. Tak keď ma už chytil do toho "praclíka", vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.
Vojak, žena a kňaz sedia vo vlaku a lúštia takú istú krížovku. Žena sa pýta: - Časť tela na 4, začína na P a končí na A. Vojak: - Päta. A kňaz: - Nemá niekto gumu?
Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí: - Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť. Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti, poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí : - Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.
no ako fakt dobre vtipy hlavne ten s japonskom,ze cista ryza,boze abo ten greenpeasacky ,hej hej take zadery su najlepsie take ze jak poj na mna z boku,a ten s tym jezkom bol tiez dobry
UFóni odpovedajú: "No do piče ľudia..."
Letí ruský bojoví vrtulník a v ňom sedia ruský členovia Specnazu...
Veliteľ im vysvetľuje brifing: "Nu charuša! Tak ako náhle nás vysadia nad bojovou zonou, ten čo mi prinesie aspon jednú hlavu čečenského povstalca má u mňa 2 týždne voľna a a 10 debien vodky..."
Vojaci ako náhle to počuli ich moralka bola povzbudená bojovou náladou... No akonáhle začal vrtulník klesať a zľahka sa dotkol zeme, vybehli z neho vojaci a začali zabijať všetko naokolo...
Všade sa ozývala strelba výbuchy nárek žien aj deti po zemi sa povaľovali končatiny mŕtve tela aj ich orgány... Potom každý vojak veliteľovy priniesol aspon 4 hlavy...
Veliteľ im z meraveným xichtom odvetil: "Ehm dobre ale asi som vam nepovedal že toto momentálne pristátie je medzipristátie v Kyeve..."
Chodil tam pár mesiacov a veľa sa naučil..
Raz v krčme sa stretol z Kamarátom Ferom a začal machrovať že koľko toho vie..
-"Ty Fero a vieš kedy bola bitka pri Moháči?"
-"Nie neviem..."
-"Ha a ja viem lebo ma to naučili vo večernej škole. A Feri znáš kto bol Hitler?"
-"Nie kto?"
-"Há to bol Nemecký diktátor... Vydíš Fero koľko toho viem s tej večernej školi?"
Fero sa nechcel pred Janom nchať zahanbiť že aký je oproti nemu sprosty a dosť ho štvalo že Jano tak machroval tak sa jJana opýtal: "Ty Jano a ty znáš kto je mladý Bechner?" "Nie to neviem" odvetil Jano... Feri potom prezradil: "Mlady Bechner ti chodil za ženou kým si ty ako kokot sedel vo večernej škole!"