Na angline mali hádať svoje idoly..a spolužiak - punker,rocker,metlák (čo len chcete vidno to na ňom) si trošku pomýlil iniciály Kurta Cobaina na CK a taký náš triedny šašo hneď,že jeho idol je Calvin Klein .. ten metlák netušil o čom hovorí..
Praktické cvičenia, každý si robí svoje, polovica z nás mala pustenú nejakú hudbu a náš asi 70ročný profesor zahlási. Vytáhnite si tie voltmeny scem vám volačo povedat.
"hmmm... dnes ale máme sympatický dátum!! za 22 minút 94krát áno... to sa môže len jej podariť... ako mám vedieť, či ste zjetí, keď som to ešte neskúsila?? " ....
"Smrť prichádza pomaly, ale blíži sa isto, keď chytíte vedenie. Ale každý rok sa nájde nejaký dobrodruh, minimálne pár montérov, ktorí chcú poprieť fyzikálne zákony."
(na ľudí na chodbe) " Aha, tí majú náladu, asi nejdú na fyziku."
"Hneď na začiatku školského roku si napíšeme písomku. To bude ako vylodenie v Normandii. Veľké straty - ale vylodíme!"
" Desať sa rovná desať, to sa rovná desať a to sa furt rovná desať."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
35 komentov
@zizisko - ma to byt dobre, nie vtipne.
-V hoteli Magnólia som bol ubytovaný jeden víkendi s dvoma kolegami. Decentne sme tam popíjali. Stálo nás to 75 000 Sk.
Neviem či e to vtipné,ale my sme sa smiali
(chlapec zo zadnej rady): - Ale ženy.. načo sú nám ženy?! Ženy sú úplne na nič!
(dievča z prvých lavíc): - A kto Ťa porodil, he?
Ten istý spolužiak na angličtine dal,že sukničkár je skirter
všetko hovorí zdrobnene napr. kocúrik v čižmičkách, ciciak jeden mačací, slimáčik karpatský...
Prof. - Vidíš akej farby je to lístie?
Štud. - Zelenej,
Prof. - Keď bude opadávať a bude žlté, vidíme sa tu opäť. Dovidenia
Ešte mám dáke od toho istého spolužiaka.. kamošky sa spýtal čo mala obuté vysoke topánky - štekle či po nej neštekajú
na nagličtine sa ho pýta učiteľka :
-Kubo čo vidíš na obrázku?
-Sochy...
-Tak ich nazvi nie?
-hehehe don´t move people
-Pán profesor, o kolkej sú raňajky?
-No, nejaká šunka a pečivo
...
@hopelight : rozhodne až ľudia vedia o čo ide
Profesor:tak pichni naspäť a utekaj!
Profesor:Ja voniam len prirodzením!
Fyzikárka:Taviť olovo sa dá aj za domácich polievok.
Matikárka:No poďme,poďme, počítajte. Turbo,turbo, masturbo!
"ze Silvo nevie citat"
profka: viete ake pH máme v ústach?
my: nie, nevieme.
profka: ani ja.
Vy robíte všetko preto aby som ja bola debil!
Schovajte ten rožok lebo vám ho vrátim až na konci roka.
Denis, a vy máte aké vypleštené oči? Čo ste bol na dídží?
Ideme rátať priemer. 4/5 4 3...no to je čistá 5 .
-A vy čo chodíte na tom malom bicyklíku? Nemôžete si kúpiť väčší?
-Nie, to mám naschvál.
-A vy ho máte na baterky?
-Už máte vianočné ozdoby?
-No samozrejme. Máme taký kovový kruh do ktorého sa dajú sviečky, a keď sa roztočí robí to cink cink cink...
Profka vbehne do triedy: Prepáč že ťa vyrušujem...Ale ktorý debil mi prelial to farbivo?!!!
Bože, pozrite sa. Požičala som si od žiačky zošit, a tá krava to má napísané zle..A to som ešte diktovala!
"hmmm... dnes ale máme sympatický dátum!! za 22 minút 94krát áno... to sa môže len jej podariť... ako mám vedieť, či ste zjetí, keď som to ešte neskúsila?? " ....
My (trieda) : "Čo dáme napísať nad fotku?"
Spolužiak: (prezývame ho Pisťo): "Vy ostatní si tam napíšete: Neni to Pisťo, som to žiaľ len ja."
My: "A aké si dáme motto?"
Spolužiak: "Keď budem veľký/á, budem ako Pisťo."
a neviem, či to príde vtipné aj ostatným, ale mne (aj celej triede) to vtipné je =D
učiteľka : aká je najstaršia obilnina?
spolužiak: múka
(Miloš sa cez hodinu baví s Jožom)
"Ország, 20 príkladov!"
"A za čo?!"
"Tridsať!!!"
"Nebudem menovať, Brečka by sa mohol uraziť..."
"Smrť prichádza pomaly, ale blíži sa isto, keď chytíte vedenie. Ale každý rok sa nájde nejaký dobrodruh, minimálne pár montérov, ktorí chcú poprieť fyzikálne zákony."
(na ľudí na chodbe) " Aha, tí majú náladu, asi nejdú na fyziku."
"Hneď na začiatku školského roku si napíšeme písomku. To bude ako vylodenie v Normandii. Veľké straty - ale vylodíme!"
" Desať sa rovná desať, to sa rovná desať a to sa furt rovná desať."
clovece vy spite?
nieee........ to som len zmurkol
ano? 1 min? tak to by som nechcel byt tou slecnou na ktoru zmurkate
Laco, ty mi pripadáš pred tabuľou ako stratený v raji
učitel : tak daj si afganistan
obet: bzee len ten nieee......taaak..... hmm....... noooooo........ Afganistan bol odjakziva hornata krajina ...
ucitel: pekna veta ale teraz ju este rozvi ...a dejepisne
Obet: .... a aj nou zostal
este aj smetiar bude pre vas lukrativny flek
O: Ale ten benzín mi pôjde na prst!
Učiteľka: No a? Veď keď opravuješ bicykel, tak sa tým tiež zamažeš nie?
A: Ale, pani učiteľka, bicykel nejde na benzín.
Žiak: Koža
Robo: korózia - záporný náboj
elektrolýza - kladný náboj ( z chémie mal 4 z milosti)
Učiteľka : Príklad symbiózy vo vodnom prostredí ?
Claudia: Kačka a žaba.
A: malý?
U: dám ti výber! Kladný, záporný alebo neutrálny
A: mlčí
U: tak neutrálny, záporný alebo kladný?
A: záporný?
U: keď máš čokoládovú tortu z čoho sa skladá? z čokolády, z jahôd, alebo z čerešne?
A: z čokolády
U: a aký je teda neutrón? Neutrálny, záporný abo kladný?
A: jáááj, kladný
docent: "čoho je tam najviac? lipidov, vody alebo bielkovín"
ja: "žeby vody?"
docent: "načo som vám to povedal v takom poradí!"
Učiteľka: Prelož mi vetu "I miss swimming in the sea" ("Chýba mi plávanie v mori" pre anglicky neznalých)
Kamoška: Stratil som psa.