Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
poznam tisice vtipov, no na tomto sa vzdy kosim smiechom : Rus, Nemec a Slovak su v nebi. Prvy ide za bohom Rus a boh mu hovori: "Ak neprestanete s tou politikou, tu mam gombik-vybuchne Rusko". Druhy ide Nemec a boh mu vravi: "Ak neprestanete s tymi vojnamy, tu mam gombik-vybuchne Nemecko". Treti ide Slovak a boh mu hovori: "Ak neprestanete kradnut, tu mam gombik-vyuchne Slovensko". Vsetci traja sa stretnu pred nebeskou branou a Rus aj Nemec smutne povedia ako obstali. Slovak na nich stastnym hlasom: "Nebojte chlapi, ja som mu ujebal gombiky!"
Lietadlom letia Angličan, Francúz, Rus, černoch a Slovák. Let naruší hlásenie kapitána, že liatadlo sa rúti k zemi. Padáky v lietadle sú len 4 a ich je 5, napätie sa dá krájať, jeden sa musí obetovať.
"Ja som vedec, držiteľ Nobelovej ceny za chémiu",zobral padák Angličan a vyskočil z lietadla. Francúz hovorí:
"Mňa by bola škoda, som profesor na Sorbonne," tiež vyskočil s padákom.
"Ja baľšoj iňteligent z Moskvy", vzal ďalší padák Rus a vyskočil. Ostali len černoch a Slovák. Černoch:
"Vieš čo Slovák, ja som taký chudák, že určite by som do pol roka zomrel od hladu. Zober si tento posledný padák a zachráň sa!" Slovák sa šibalsky pozrie:
"Nič sa neboj, zachránime sa, lebo ten "baľšoj iňteligent z Mosky" si zobral môj ruksak."
Kanibali chytia Americana, Rusa a Slováka. Nácelník hovorí: "Máte týzden na to, aby ste mi povedali také císlo, aké som este v zivote nepocul. Inak vás zozerieme." Po týzdni predstúpi American a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Nácelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to pocul, preo ta zozerieme." Rus: "Nekonecno tri." Nácelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme." Slovák: "Po ko*ot." Nácelník: "Po ko*ot? A to je kolko?" Slovák: "To je odtialto az hentam do p*ce."
Chlapík si chce si dať pokrstiť papagája. Tak idú do kostola taxikom a začalo pršať. Šofér na to: Leje jak z p*či. Idú ďalej a z bočnej cesty sa virúti kamión. Šofér na to: "k*k*t skoro ma zabil“. Idú ďalej okolo salaša a tam plače bača nad mŕtvou oucou. Šofér stiahne okno a hovorí: pretiahni ju možno vstane. Prídu do kostola a farár pokropí papagája svätenou vodou. Papagáj na to: Leje jak z p*či. Farár celí rozčúlený hodí po papagájovi modlitebnú knižku. Papagáj na to k*k*t skoro ma zabil. Mníška od toľkého nadávania omdlie a papagáj na to: pretiahni ju možno vstane.
je to v lese a robí to huhu čo to je ? Lesné huhu .Je to vo vode a robí to huhu čo to je ? lesné huhu sa topí x)neviem prečo ale vkuse sa na tom smejem
Tento mám najradšej a je dosť brutálny a smejeme sa na ňom stále dokola.
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
-Žiaci, kto donesie na konci roka nejaké domáce zvieratko, ktoré vie urobiť nejaký trik, dostane z prírodopisu jednotku!
Na koniec roka doniesol Janko mačičku, ktorá sa sa hrala s klbkom. Dostal jednotku. Marienka doniesla psíka, ktorý na povel zabrechá. Dostala jednotku.
Móricko doniesol 2 metrovú anakondu. Pani učiteľka hovorí:
-Móricko, prečo si tu doniesol takého veľkého hada? A čo dokáže?
Móricko schytil hada, začal ním točiť a tresk ho o tabuľu.
Had: - Ssssssssssssss.
Druhýkrát ho schytil za chvost, zatočil silnejšie a zase tresk o tabuľu.
Had: - Ssssssssssssssssssssss.
Učiteľka nato:
-Móricko, veď ten had len syčí a ty dostaneš dvojku z chovania, lebo mu ubližuješ!
Móricko:
-Pani učiteľka, počkajte, my sa len rozcvičujeme.
Móricko ho teda schytí tretíkrát, roztočí a tresne ním o tabuľu.
IDE SEDEM ROCNE DIEVCATKO KU KADERNIKOVY A ZUJE ZUVACKU, AKO JU TAK KADERNIK STRIHA ZUVACKA JEJ VYPADNE NA ZEM, DIEVCATKO JU ZDVIHNE A DA DO UST. KADERNIK SA JEJ PITA A NEMAS JU CHLPATU? DIEVCATKO NA TO: CO TI SIBE V SIEDMICH?
Ide Janko po poli ked zbada zohnutu Marienku, tak pride k nej, zdvihne jej suknu a a strci ho tam. Marienka na to: "Janko, si to ty?" J: "Ano, Marienka." M:"A ides do hory?" J: "Ano, idem." M: "A to sa musis jebat prave cezo mna?!"
Pridu siedmy trpazlici za papezom a Kyblik sa pyta: "Pane, mate vo Vatikane liliputanske mnisky?"
Papez: "Nie nemame, synu."
Kyblik trochu nervoznejsim hlasom: "A mate niekde v Europe liliputanske mnisky?"
P:" Nie nemame synu."
Kyblik nervoznym hlasom, zatial co ostatny trpazlici sa zacinaju pochechtavat: "A mate vobec niekde na svete liliputansku mnisku?"
P: "Nie nemame"
Vtom vybuchnu ostatn trpazlici smiechom a vykrikuju: "Kyblik prefikol tucniaka!"
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
Príde švárny mládenec k lesnej chalúpke, otvorí mu ježibaba a pýta sa: Čo chceš k*kot? - Ja nie som k*kot, ja som princ Bajaja. - Tak dobre, čo teda chceš? Princ ju poprosí o nocľah, ona súhlasí ale hovorí: Buď budeš spať so mnou, alebo s Cicou Micou, alebo na lavici. Ježibaba je odporná, tá mačka na jej pleci tiež, tak teda na lavici. Ráno sa princ zobudí a ide sa umyť k potoku. Tam už stojí nádherná nahá žena. Princ sa jej pýta: Ako sa voláš, ona na to: Ja som Cica Mica a ty si kto? - Ja som k*kot.
mozno to nie je najlepsie ale smiala som sa dost dlho
Sedí američan,rus a slovák na opustenom ostrove.Zrazu chytia zlatú rybku:"ak ma pustíte,každému splním jedno želanie".Američan hovorí:"Doma mám ženu a dve deti,ktoré ta mno plačú,chcem ísť domov" a zmizne.Rus hovorí:"Ja mám doma ženu a tri deti,nemá ich kto živiť,musím ísť domov" a zmizne.Slovák:"čo tu budem sedieť tak osamote.Nech sa vrátia"
USA, Rusko a Čína sa nemohli dohodnúť kto má lepších špiónov, tak sa rozhodli ich vyskúšať ako dlho si dokazu udržat super tajnu informaciu. Vzali si ich do parády. Američan vydržal dve hodiny a vsetko povedal. Číňana bili päť hodin a všetko povedal. Rusa: bili ho den, dva, tri, styri a nepovedal ani slovo. Tak si povedali ze je najlepsi, ale ze sa nanho este pozru v cele. A tam videli ako si Rus mláti hlavu o stenu a vraví: "Spomeň si Borisi, lebo ťa zabijú!..
- Starká nezdá sa ti ten náš baran nejaký smutný? Nemyslíš že by som ho mal zarezať?
- Keď si myslíš, že ho to rozveselí.
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.
- "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
- "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"
- Anča ľahni!
- Čo som kurva? Zvaľ ma!
Pod košatým stromom sedí zhulený doktor Jajbolíto, v rukách má zajačika a recituje mu:
- Prišijem ti zajko nožičku, pobežkáš si trošičku...
Zajko mu hovorí:
- Ale hádam ani netreba, veď už ich mám zo štyridsať...
Ruti sa motorkar po ceste a v tom sa zrazi s vrabcom, ulutosti sa nad nim a tak si ho zoberie domov nakrmi ho da do klietky a ide do obchodu. Vrabec sa zobudi a vidi mreze okolo seba a vykrikne : Ty kokot ja som ho zabil !
Ide blondina okolo poulicnej lampy a vidi tam inzerat o predaji bytu, tak zacne klopat na lampu, nikto neotvara, a v tom ide okolo policajt a radi jej : skuste silnejsie hore sa svieti.
Deti nehojdajte dedka, a vobec vypadnite od tej sibenice!
Sranda musi byt, povedala babka a hodila do skolky granat.
Hygiena je hygiena, povedala babka a umyla si nohy v gulasi.
Mami ja chcem braceka! Dobre kusok je este v chladnicke.
Zena si nevie najst muza podla svojich predstav, predchadzajuci partneri ju bili, usli od nej, alebo nevedeli sexualne uspokojit. Tak spise inzerat do casopisu: "Zena hlada muza, takeho aby ma nebil, neutiekol odo mna a vedel ma uspokojit. Kontakt.....". Caka tyzden, dva a na treti konecne niekto zazvoni. Otvori a tam sedi bezruky a beznohy vozickar. Zena sa ho nechapavo pyta: "Co tu robite?". A chlapik odpoveda: "Prisiel som na vas inzerat. Nemam ruky, takze vas nezbijem. Nemam nohy, takze neujdem." Z:" Ale budete ma vediet uspokojit?" M:" A co myslite, ako som zazvonil?"
__________________________
Tento vtip je lepsie predvadzat nazivo, ale posnazim sa :
Idu v elektricke muanzelsky par a mimozemstan. Mimozemstan stale picha prstom do zeny a robi: "EeEeEeEeEeEeEe". Muz ho okrikne nech prestane. Po chvili zase M: "EeEeEeEe"
Muz:" Prestan!"
O chvilu zase M: "EeEeEeEe"
Muz: "Prestan! Lebo ta nakopem do guli!"
M: "Ja nemam gule, my na Marse nemame gule"
Muz sa prekvapene pyta: "Heej? a ako sa potom rozmnozujete?"
Syn sa pýta otca: Ociiiii???Ako som prisiel na svet???
Otec: Mnooo, teba doniesol bocian...
Syn: Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes???
Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť večer von sa zabaviť s kamarátmi?" Otec na to. ,,Jasne, že môžeš ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozbitý, celý človek ho bolí a tak ide za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil..." A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov naj*baný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a povedal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
53 komentov
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Nášho Pána Ježiša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC and His Boys."
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježišovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa jesť k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do p...".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DOLEŽITÉ: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom, Arcibiskup.
Lietadlom letia Angličan, Francúz, Rus, černoch a Slovák. Let naruší hlásenie kapitána, že liatadlo sa rúti k zemi. Padáky v lietadle sú len 4 a ich je 5, napätie sa dá krájať, jeden sa musí obetovať.
"Ja som vedec, držiteľ Nobelovej ceny za chémiu",zobral padák Angličan a vyskočil z lietadla. Francúz hovorí:
"Mňa by bola škoda, som profesor na Sorbonne," tiež vyskočil s padákom.
"Ja baľšoj iňteligent z Moskvy", vzal ďalší padák Rus a vyskočil. Ostali len černoch a Slovák. Černoch:
"Vieš čo Slovák, ja som taký chudák, že určite by som do pol roka zomrel od hladu. Zober si tento posledný padák a zachráň sa!" Slovák sa šibalsky pozrie:
"Nič sa neboj, zachránime sa, lebo ten "baľšoj iňteligent z Mosky" si zobral môj ruksak."
lôl
@4
@5
Kanibali chytia Americana, Rusa a Slováka. Nácelník hovorí: "Máte týzden na to, aby ste mi povedali také císlo, aké som este v zivote nepocul. Inak vás zozerieme." Po týzdni predstúpi American a vraví: " 500 miliónov kvardiliriárd biliónov." Nácelník: "Uff, to bolo dobré, ale uz som to pocul, preo ta zozerieme." Rus: "Nekonecno tri." Nácelník: "No, to bolo lepsie, ale aj to som uz pocul, preto aj teba zozerieme." Slovák: "Po ko*ot." Nácelník: "Po ko*ot? A to je kolko?" Slovák: "To je odtialto az hentam do p*ce."
Chlapík si chce si dať pokrstiť papagája. Tak idú do kostola taxikom a začalo pršať. Šofér na to: Leje jak z p*či. Idú ďalej a z bočnej cesty sa virúti kamión. Šofér na to: "k*k*t skoro ma zabil“. Idú ďalej okolo salaša a tam plače bača nad mŕtvou oucou. Šofér stiahne okno a hovorí: pretiahni ju možno vstane. Prídu do kostola a farár pokropí papagája svätenou vodou. Papagáj na to: Leje jak z p*či. Farár celí rozčúlený hodí po papagájovi modlitebnú knižku. Papagáj na to k*k*t skoro ma zabil. Mníška od toľkého nadávania omdlie a papagáj na to: pretiahni ju možno vstane.
Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. "Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. "Ahoj, já jsem Mirek!" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: "Sralas?"
Pani učiteľka hovorí žiakom:
-Žiaci, kto donesie na konci roka nejaké domáce zvieratko, ktoré vie urobiť nejaký trik, dostane z prírodopisu jednotku!
Na koniec roka doniesol Janko mačičku, ktorá sa sa hrala s klbkom. Dostal jednotku. Marienka doniesla psíka, ktorý na povel zabrechá. Dostala jednotku.
Móricko doniesol 2 metrovú anakondu. Pani učiteľka hovorí:
-Móricko, prečo si tu doniesol takého veľkého hada? A čo dokáže?
Móricko schytil hada, začal ním točiť a tresk ho o tabuľu.
Had: - Ssssssssssssss.
Druhýkrát ho schytil za chvost, zatočil silnejšie a zase tresk o tabuľu.
Had: - Ssssssssssssssssssssss.
Učiteľka nato:
-Móricko, veď ten had len syčí a ty dostaneš dvojku z chovania, lebo mu ubližuješ!
Móricko:
-Pani učiteľka, počkajte, my sa len rozcvičujeme.
Móricko ho teda schytí tretíkrát, roztočí a tresne ním o tabuľu.
Had: - Sssssspieeevanky ssssspieeevanky
ja som nemohlaaaa
Malého Janka, figliara, zapísali rodičia do cirkevnej školy, kde prednášala sestra Veronika.
1. hodina - zemepis. Sestra Veronika vysvetľuje, ako sa Zem otáča okolo Slnka, svietia hviezdy a Mesiac, no a na to všetko dohliada dieťatko Ježiš.
2. hodina - dejepis. Sestra Veronika hovorí o križiackych výpravách a o tom, ako najväčší rytieri bojovali v mene dieťatka Ježiša.
3. hodina - prírodopis. Sestra Veronika vysvetľuje, že na poli rastie obilie, v záhradkách ovocie, lebo nad tým všetkým bdie dieťatko Ježiš.
4. hodina - zoológia. Setra Veronika sa pýta malého Janka:
- Je to chlpaté, s dlhým chvostomm skáče to po stromoch a ľúbi to orechy. Čo je to?
Janko po chvíli rozmýšľania odpovie:
- Ak som správne pochopil váš doterajší výklad, tak je to celkom určite dieťatko Ježiš.
Ide Janko po poli ked zbada zohnutu Marienku, tak pride k nej, zdvihne jej suknu a a strci ho tam. Marienka na to: "Janko, si to ty?" J: "Ano, Marienka." M:"A ides do hory?" J: "Ano, idem." M: "A to sa musis jebat prave cezo mna?!"
Pridu siedmy trpazlici za papezom a Kyblik sa pyta: "Pane, mate vo Vatikane liliputanske mnisky?"
Papez: "Nie nemame, synu."
Kyblik trochu nervoznejsim hlasom: "A mate niekde v Europe liliputanske mnisky?"
P:" Nie nemame synu."
Kyblik nervoznym hlasom, zatial co ostatny trpazlici sa zacinaju pochechtavat: "A mate vobec niekde na svete liliputansku mnisku?"
P: "Nie nemame"
Vtom vybuchnu ostatn trpazlici smiechom a vykrikuju: "Kyblik prefikol tucniaka!"
Otec : To sú černice.
Syn : A prečo sú červené?
Otec : Lebo sú ešte zelené.
- Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu iní rozumeli, je debil. Chápeš ma?
- Nie, zlatko.
+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-+-
Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
-Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
-A ešte máš aj zajebanú blúzku!
Príde švárny mládenec k lesnej chalúpke, otvorí mu ježibaba a pýta sa: Čo chceš k*kot? - Ja nie som k*kot, ja som princ Bajaja. - Tak dobre, čo teda chceš? Princ ju poprosí o nocľah, ona súhlasí ale hovorí: Buď budeš spať so mnou, alebo s Cicou Micou, alebo na lavici. Ježibaba je odporná, tá mačka na jej pleci tiež, tak teda na lavici. Ráno sa princ zobudí a ide sa umyť k potoku. Tam už stojí nádherná nahá žena. Princ sa jej pýta: Ako sa voláš, ona na to: Ja som Cica Mica a ty si kto? - Ja som k*kot.
mozno to nie je najlepsie ale smiala som sa dost dlho
Sedí američan,rus a slovák na opustenom ostrove.Zrazu chytia zlatú rybku:"ak ma pustíte,každému splním jedno želanie".Američan hovorí:"Doma mám ženu a dve deti,ktoré ta mno plačú,chcem ísť domov" a zmizne.Rus hovorí:"Ja mám doma ženu a tri deti,nemá ich kto živiť,musím ísť domov" a zmizne.Slovák:"čo tu budem sedieť tak osamote.Nech sa vrátia"
- Z nočného stolíka.
- A kto vám ich dáva na nočný stolík?
- Moja žena.
- A odkiaľ ich má vaša žena?
- Odo mňa.
- A vy ich máte odkiaľ?
- Veď vravím, že z nočného stolíka.
- Keď si myslíš, že ho to rozveselí.
Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá: "Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brčko?"
Tak poprosili ježka, at jim ta brka umotá... Za půl hodinky se ježek přikutálí, vychechtaný, nohama vzhůru a po mařeně ani pára.
- "Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!"
Ježek jen pootevře oči a říká:
- "Táhněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!"
- Anča ľahni!
- Čo som kurva? Zvaľ ma!
Pod košatým stromom sedí zhulený doktor Jajbolíto, v rukách má zajačika a recituje mu:
- Prišijem ti zajko nožičku, pobežkáš si trošičku...
Zajko mu hovorí:
- Ale hádam ani netreba, veď už ich mám zo štyridsať...
prečo majú blondínky okolo pupka modriny??????
lebo existujú aj blonďáci
...dostal ma....
alebo
prečo majú futbalisti nohy do ,O´ ???
lebo všetko nepodstatné je v zátvorkách
môj kamarát ich má strašne ,,rád´´ keď je blonďák a futbalista...hehe
Aby sa viac podobali svojim matkám
Ide blondina okolo poulicnej lampy a vidi tam inzerat o predaji bytu, tak zacne klopat na lampu, nikto neotvara, a v tom ide okolo policajt a radi jej : skuste silnejsie hore sa svieti.
Deti nehojdajte dedka, a vobec vypadnite od tej sibenice!
Sranda musi byt, povedala babka a hodila do skolky granat.
Hygiena je hygiena, povedala babka a umyla si nohy v gulasi.
Mami ja chcem braceka! Dobre kusok je este v chladnicke.
__________________________
Tento vtip je lepsie predvadzat nazivo, ale posnazim sa :
Idu v elektricke muanzelsky par a mimozemstan. Mimozemstan stale picha prstom do zeny a robi: "EeEeEeEeEeEeEe". Muz ho okrikne nech prestane. Po chvili zase M: "EeEeEeEe"
Muz:" Prestan!"
O chvilu zase M: "EeEeEeEe"
Muz: "Prestan! Lebo ta nakopem do guli!"
M: "Ja nemam gule, my na Marse nemame gule"
Muz sa prekvapene pyta: "Heej? a ako sa potom rozmnozujete?"
M: "Takto! EeEeEeEe..." (nazivo je to lepsie)
__________________________
Rozdiel medzi ciernym a morbidnym humorom? :
Cierny humor: 10 deti v jednom kosi
Morbidny: Jedno dieta v 10kosoch
Otec: Mnooo, teba doniesol bocian...
Syn: Ale ociiii...Mama taka krasavica a ty bociany jebes???
Janko dovŕši 18 rokov a príde za otcom a pýta sa ho. ,,Oci, keď už mám teraz 18 mohol by som ísť večer von sa zabaviť s kamarátmi?" Otec na to. ,,Jasne, že môžeš ale nepi veľa lebo na druhý deň ťa bude bolieť celé telo." Ráno sa Janko zobudí totálne rozbitý, celý človek ho bolí a tak ide za tatkom a vraví mu. ,, Oci ako je možné že ma všetko bolí, však som včera nič nepil..." A otec mu na to odpovedá. ,,Tak za prvé. To že si prišiel ráno o 4-tej domov naj*baný jak činka a svojej matke si vynadal do starých ku*iev, to by som ešte zvládol. Za druhé. Keď si chcel znásilniť svoju mladšiu sestru, aj to by sa ešte ako-tak dalo. Ale keď si sa v obývačke vysral pred televízor, potom do toho hovna pozapichoval špáratká a povedal si, že oddnes bude ježko bývať s nami, to už bolo veľa a zmlátil som ťa ako koňa.
Prosím ťa vysvetli mi, čo je na tvojich "vtipoch" vtipné. Na čom sa mám smiať?
vonku je absolutne hrozne teplo!
-Ano! Presne ako v lete roku 2056
Co je to pokladnicka?
Vec ktora robi z deti drzgrosova z rodicov zlodejov.