zala pani učiteľka deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
This guy dies and his wife gets him cremated. She takes the ashes home and lays them out on the table and starts talking to them.
"You know that fur coat you promised me? I bought it with the insurance money. You know the new car you promised me? I bought it with the insurance money."
Then she whispers, "You know that blowjob I promised you? Well, here it comes..."
Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej:
- Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, bol som peši.
Ženská sa šmýka po zábradlí na ktorom je klinec a natrhne si buchtu...Dojde rýchlo za doktorom a vravi: Prosím pomôžte mi šmýkala som sa po zábradlí, bol tam klinec a toto sa stalo....Máte šťastie pani ja som špecialista na túto oblasť môžem vám ju upraviť ako len budete chcieť, tu je aj katalóg s možnosťami...No pán doktor vy ste taký sympatický chlap, viete čo, urobte mi ju takú akú má vaša manželka...doktor sa zamyslí a vraví: no to je potom jednoduche , to sa chodte ešte 6 krat pustiť po tom zábradlí...
Sa mi stala minule taká haluz že som šiel po ulici a som videl takú mamičku mladú s dieťaťom a niesla tašky. Tak som sa jej spýtal či potrebuje pomôcť , doniesol som jej tašky až ku vchodu a spýtala sa mi či by som jej nepomohol ich odniesť ešte hore. tak som jej ich odniesol hore , ona rýchlo zamkla dvere začala mi dávať návrhy ktoré som odmietal aj keď som slobodný teraz. Predsa len mala vo vedlajšej izbe malé dieťa. Potom som prišiel ku dverom že idem už preč ale ona ma odstrčila a začala na mne trhať veci tak som ju odstrčil ja a rýchlo som sa dostal vonka z bytu. Ona stihla v tej rýchlosti ešte zobrať nôž a ak som bežal po schodoch hodila ho po mne od chrbta a od vtedy mám riť na 2 polky
ale musíte to rozprávať úplne vážne aj keď mne sa to ešte nepodarilo
abo že Letia dve stíhačky a jedna letí rýchlejšie ...
Podľa zahraničnej tlače, sa Felix Baumgartner po včerajšom úspešnom skoku z výšky 39 km, rozhodol ohlásiť ďalší projekt. Chce dokázať niečo úplne nemožné a nepochopiteľné. V spolupráci s reklamným partnerom, firmou Red Bull majú rozpracovaný projekt, podľa ktorého sa už budúci rok presťahuje na Slovensko a pokúsi sa tu pol roka žiť v extrémnych podmienkach z bežného platu pracujúceho zamestnanca - 315 euro, ktorý spláca hypotéku a živí dve maloleté deti. Tak ako deklarujú odborníci vo svete, toto je ešte oveľa ambicióznejší cieľ, ako jeho zoskok z vesmíru. Tak mu držíme palce.
Toto je údajne skutočná odpoveď v teste strednej úrovne z chémie na univerzite vo Washingtone. Odpoveď jedného študenta bola taká "hlboká", že sa profesor rozhodol podeliť sa s ňou s kolegami na internete. OTÁZKA Extra (bonus) Je peklo exotermické (uvoľňuje sa teplo) alebo endotermické ( absorbuje sa teplo)? Väčšina študentov napísala svoje domnienky na základe Boylovho zákona plyn sa pri rozpínaní ochladzuje a pri stláčaní zahrieva ) alebo nejakú inú variantu. Jeden študent ale napísal. Najprv musíme vedieť, ako sa hmota v pekle mení v čase. Potrebujeme teda vedieť pomer, v ktorom duše prichádzajú do pekla a pomer, v ktorom z pekla odchádzajú. Myslím, že môžeme predpokladať, že duša, ktorá sa dostane do pekla, už odtiaľ nevyjde. Takže neodchádzajú žiadne duše. Pre predstavu, koľko duší do pekla prichádza, sa pozrime na jednotlivé náboženstvá v dnešnom svete. Väčšina z nich tvrdí, že kto nie je príslušníkom ich cirkvi, príde do pekla. Od okamžiku, keď existuje viac ako jedno náboženstvo a ľudia nepatria do viac ako jednej cirkvi, môžeme predpokladať, že všetky duše skončia v pekle. Na základe pomeru medzi natalitou a mortalitou môžeme očakávať, že počet duší v pekle exponenciálne rastie. Teraz sa pozrime na pomer zmeny objemu pekla, pretože podľa Boylovho zákona pre udržanie rovnakého tlaku a teploty musí objem rásť úmerne k počtu prijatých duší. To nám dáva dve možnosti. 1.Ak sa objem pekla zväčšuje pomalšie, ako v pomere v ktorom prichádzajú duše, tak teplota a tlak rastie , až peklo vybuchne. 2.Ak objem pekla rastie rýchlejšie, ako v pomere k prichádzajúcim dušiam, teplota a tlak budú klesať, až peklo zamrzne. Ktorá varianta je správna? Ak si spomeniem na výrok Terezy v prvom ročníku, keď povedala, Skôr bude v pekle zima, než sa ja s tebou vyspím. A vyspala sa so mnou včera, musí byť správna varianta č.2, peklo je teda nepochybne exotermické a už zamrzlo. Záver tejto teórie je, že ak peklo zamrzlo, neprijíma už žiadne duše, zaniklo a zostalo iba nebo, čo je dôkaz božej existencie, ktorý vysvetľuje, prečo Tereza včera v noci kričala "Ach môj bože!" Tento študent jediný dostal za svoju odpoveď 10 bodov.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
40 komentov
.........................................."ŽENY"..........................................
» vtipy.cas.sk/single/obrazky/...
-Ako vieš?
-Lebo keď som mu ho fajčil tak mu smrdel od hovien
hahahaha
trápne
» goo.gl/6IKaZ...
"Čo to máš?"
"To je černica."
"A prečo je červená?!"
"Lebo je ešte zelená."
A ta prvá povie...cítim tu geňo.
A ta druhá : sory grgla som si
- Povedz nám Anička, prečo ten ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko.
- Nie, on spal s mojou mamou!
- Prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
- Pppprosssssím vvvás nnnnnnnemmmáte vvvvvvibrrátorrrr ttttypppu T-36?
- Samozrejme,chcete si ho kúpiť?
- Nnnnnie, llllllen mmmmy pppovvvedzte, aaaako ssssa vvvypína.
Prečo pije krtko z bodkovaného pohárika?
Lebo je smädný.
A vieš, prečo je z bodkovaného tanierika?
Lebo je hladný?
Nieee, lebo má súpravu!
hahaaaa!
"You know that fur coat you promised me? I bought it with the insurance money. You know the new car you promised me? I bought it with the insurance money."
Then she whispers, "You know that blowjob I promised you? Well, here it comes..."
"Ach, kluci ho vzali na ryby!"
Aký je rozdiel medzi kohútom???
- Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, bol som peši.
.
.
.
.
Dobro vždy víťazí nad zlom!!!
a babka uhnila
@obliviate stačí takto suchý
ale musíte to rozprávať úplne vážne aj keď mne sa to ešte nepodarilo
abo že Letia dve stíhačky a jedna letí rýchlejšie ...
,,To ste vážne ožratý, alebo je to reklama?"