Manželom sa narodí dieťa, no je to iba hlava.
Tak už po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazí ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
"Už tretie Vianoce a zasa čiapka!"
ŠÉF: ,,Aká je Vaša najslabšia stránka?"
Záujemca: ,,Úprimnosť."
ŠÉF: ,,Nemyslím si že úprimnosť je Vaša slabá stránka."
Záujemca: ,,Ale ja mám v piči čo si vy myslíte."
Chváli sa susedka susedke.
- Kúpila som si tchora.
- Prosím ťa a načo?
- Ále, dobre líže!
- A čo ten smrad?
- No, 14 dní zvracal, ale potom si zvykol. DDDDDD
A ešte posledný : Zootechnička sa ožerie v práci na MDŽ a keď ide okolo stajný s kravami, tak padne pod vemeno, zasmeje sa a povie:
- Páni, po jednom a posledný ma vezie domov!
Malý Jožko sa pýta svojho otca: "Ocko, ako sa rodia deti?"
"Prinesie ich bocian."
"Aj mňa priniesol bocian?"
"Aj teba."
"Aj Aničku priniesol bocian?"
"Aj ju.
"Ocko, a bol si už u psychiatra?"
"Prečo?"
"Ocko, ty si aký kokot... tak matka jaka jebačka a ty trtkaš bociana"
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na
minus 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí
vnadná,atletická, 19letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké
boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má
napsáno:"Pokud mě chytíš,můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá, po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo,
jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další
program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta
nejkrásnější žena,jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok, kolem krku ceduli:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela.
Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10kilo,
jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program
- 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší program."
"Absolutně" odpoví"Takhle dobře jsem se necítil roky." Den na
to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského
svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem
krku ceduli:
"Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž v tom týdnu zhubnul 30 kilo...
Na opustenom ostrove stroskotali prislusnici roznych pohlavi a narodnosti:
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francuzi a Francuzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Greci a Grekyna
- dvaja Anglicania a Anglicanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Cinania a Cinanka
- dvaja Americania a Americanka
- dvaja Australcania a Australcanka
- dvaja Novozelandania a Novozelandanka
- dvaja Iri a Irka
- dvaja Slovaci a Slovenka
Po mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:
- Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke.
- Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou.
- Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho
sulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc.
- Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari.
- Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku.
- Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor
takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.
- Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom.
- Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom,
restauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu,
aby mali viac zamestnancov.
- Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka
sa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat,
nemoze hovorit so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi
spravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju
dost slusne v porovnaní s jej byvalym priatelom,
nemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke,
v porovnani s palmami vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni
ten fakt, ze tu netreba platit dane.
- Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka
v jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi.
- Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a
vybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce.
- Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast,
postavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli
kokosovemu destilatu maju v jednom kuse zahmleny mozog,
ale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na hovno.
- Slovaci najprv dreli u Cinanov a neskor zacali predavat Slovenku,
aby mali za co kupovat irsku palenku, a pri jej popijani stihli
zalozit 9 politickych stran, neustale rozmyslajuc ako na to,
aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si uzivat ako Francuzi.
Rovnice majú párty a všetky sa úžasne zabávajú až na e^x. Príde k nej kvadratická funkcia a vraví jej: "Veď sa trochu integruj!!!" a e^x smutne odpovedá: "A čo sa tým zmení???"
Ide farár v aute a zrazu si všimne billboard. Je na ňom kríž, na kríži Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!"
Kňaz je pobúrený, vyhľadá si železiarstvo, ide za majiteľom a rázne mu dohovorí s tým, že to uráža vieru. Majiteľ sľúbi, že to napraví.
O týždeň ide farár zas po tej ceste, aby skontroloval billboard. Je na ňom kríž, pod krížom blato, v blate Ježiš a nápis: "S našimi klincami by sa to nestalo!"
Bocian si stavia hniezda na vysokých budovách.Obzvlášť na komínoch
:letim: :letim: :letim: :letim: :letim: :letim:
Aký je rozdiel medzi krtom a orlom?
Žiadny, obaja žijú po zemou.
Manželku chceli včera v noci uniesť mimozemšťania priamo z postele, tak som sa robil že spím. Ale hajzli ma prichytili ako sa u*ebávam keď tú tlstú sviňu nemohli nadvihnúť
V Moskovskej galerii visi obbraz, na ktorom je luka, na luke stoh sena a zo stohu trcia dva pary noh v jednoznacnej polohe.
Ako sa vola tento obraz? -pyta sa navstevnik
-lenin vo Finsku
-Aha, a tie nohy spickou hore su Leninove?
-nie, tou nohy nadezdy krupsej
-takze tie nohy spickou dole su leninove?
-nie, to su nohy leonida trockeho
-a kde je potom lenin?
-vo Finsku
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
57 komentov
ale to skoro nikto nepochopí DD
Tak už po troch rokoch na vianoce sa hlava priplazí ku stromčeku, rozbalí svoj darček a hovorí:
"Už tretie Vianoce a zasa čiapka!"
tento ma vždy pobavý DDD
Čo spravíme, keď dostane epileptik záchvat vo vani práve, keď sa kúpe? Pridáme prášok a špinavé prádlo!
@trdelniiiq ja som ho počula len aspi pred 2 mesiacmi 1x DD Ae vždy sa smejem...
hlavne ten druhý sa mi lúbi
”Počul som, že si včera v bare vyhral súťaž breakdance.”
”Hej, ale chcel som si len objednať colu.”
DDDD to sa nedá
včera som dobrý počula..
čo je dobré na fajke od Somálčanky....
.... Tá určite prehltne
Určite prehltne.
: (
a hej, je to vtipne
@5 ma vzdy tiez pobavy
@myschka najs!
Cancer.
Pracovný pohovor
ŠÉF: ,,Aká je Vaša najslabšia stránka?"
Záujemca: ,,Úprimnosť."
ŠÉF: ,,Nemyslím si že úprimnosť je Vaša slabá stránka."
Záujemca: ,,Ale ja mám v piči čo si vy myslíte."
- Kúpila som si tchora.
- Prosím ťa a načo?
- Ále, dobre líže!
- A čo ten smrad?
- No, 14 dní zvracal, ale potom si zvykol. DDDDDD
- Páni, po jednom a posledný ma vezie domov!
"Prinesie ich bocian."
"Aj mňa priniesol bocian?"
"Aj teba."
"Aj Aničku priniesol bocian?"
"Aj ju.
"Ocko, a bol si už u psychiatra?"
"Prečo?"
"Ocko, ty si aký kokot... tak matka jaka jebačka a ty trtkaš bociana"
Muž volá společnosti a objedná si jejich hubnoucí program na
minus 5 kilo za 5 dní.
Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí
vnadná,atletická, 19letá dívka. Na sobě nemá nic, jen běžecké
boty Nike a kolem krku ceduli.
Představí se jako zástupce společnosti. Na ceduli má
napsáno:"Pokud mě chytíš,můžeš mě mít."
Muž se za ní okamžitě vydá, po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.
Stejná dívka se u něj ukáže i další 4 dny a stejná situace se opakuje.
Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl 5 kilo,
jak bylo slíbeno.
Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další
program - 10 kilo za 5 dní.
Den na to se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta
nejkrásnější žena,jakou kdy tento muž ve svém životě viděl.
Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok, kolem krku ceduli:
"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít."
Muž za ní vystřelí z domu jako střela.
Tato dívka je ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní
Další čtyři dny se situace opakuje a muž je v lepší a lepší kondici.
K jeho potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10kilo,
jak mu bylo slíbeno.
Rozhodne se, že zavolá společnosti a objedná si jejich program
- 20 kilo za 7 dní.
"Jste si jist?" ptá se zástupce společnosti. "Toto je nejtvrdší program."
"Absolutně" odpoví"Takhle dobře jsem se necítil roky." Den na
to se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského
svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a kolem
krku ceduli:
"Pokud tě chytím, jsi celý můj!"
Muž v tom týdnu zhubnul 30 kilo...
- dvaja Taliani a Talianka
- dvaja Francuzi a Francuzka
- dvaja Nemci a Nemka
- dvaja Greci a Grekyna
- dvaja Anglicania a Anglicanka
- dvaja Bulhari a Bulharka
- dvaja Japonci a Japonka
- dvaja Cinania a Cinanka
- dvaja Americania a Americanka
- dvaja Australcania a Australcanka
- dvaja Novozelandania a Novozelandanka
- dvaja Iri a Irka
- dvaja Slovaci a Slovenka
Po mesiaci na ostrove mozno pozorovat nasledujuce zaujimavosti:
- Jeden Talian zastrelil druheho kvoli Talianke.
- Dvaja Francuzi tvoria pikantnu trojicu s Francuzkou.
- Nemci vypracovali casovy harmonogram, podla ktoreho
sulozia s Nemkou, prisne ho dodrziavajuc.
- Greci sulozia spolu, kym Grekyna im vari.
- Anglicania furt cakaju, kym im predstavia Anglicanku.
- Bulhari najprv dlhe hodiny pozorovali ocean, neskor
takisto dlho pozorovali Bulharku. Potom sa rozhodli plavat.
- Japonci si vyziadali instrukcie z Tokya faxom.
- Cinania si zalozili obchod so zmiesanym tovarom,
restauraciu a pracovnu a Cinanku priviedli do druheho stavu,
aby mali viac zamestnancov.
- Americania su na pokraji samovrazdy, lebo Americanka
sa v jednom kuse stazuje, ze sa tu nemoze realizovat,
nemoze hovorit so svojim psychoterapeutom, nevie si s chlapmi
spravodlivo rozdelit domace prace, oni sa k nej nespravaju
dost slusne v porovnaní s jej byvalym priatelom,
nemoze si konecne vyriesit svoj vztah k vlastnej matke,
v porovnani s palmami vyzera byt tucna a vobec nic na tom nemeni
ten fakt, ze tu netreba platit dane.
- Australcania sa kazdu chvilu fackaju, kym Australcanka
v jednom kuse flirtuje s ostatnymi chlapmi.
- Novozelandania sa vysrali na Novozelandanku a
vybrali sa pohladat na ostrove nejake ovce.
- Iri si rozdelili ostrov na severnu a juznu cast,
postavili si palenicu. Na sex si vobec nespominaju, lebo kvoli
kokosovemu destilatu maju v jednom kuse zahmleny mozog,
ale napriek tomu su stastni, lebo anglani sa citia na hovno.
- Slovaci najprv dreli u Cinanov a neskor zacali predavat Slovenku,
aby mali za co kupovat irsku palenku, a pri jej popijani stihli
zalozit 9 politickych stran, neustale rozmyslajuc ako na to,
aby im to fungovalo ako u Nemcov a mohli si uzivat ako Francuzi.
vy ste všetci akí vtipní!!!
Ide farár v aute a zrazu si všimne billboard. Je na ňom kríž, na kríži Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!"
Kňaz je pobúrený, vyhľadá si železiarstvo, ide za majiteľom a rázne mu dohovorí s tým, že to uráža vieru. Majiteľ sľúbi, že to napraví.
O týždeň ide farár zas po tej ceste, aby skontroloval billboard. Je na ňom kríž, pod krížom blato, v blate Ježiš a nápis: "S našimi klincami by sa to nestalo!"
asi mi daco unika
Bocian si stavia hniezda na vysokých budovách.Obzvlášť na komínoch
:letim: :letim: :letim: :letim: :letim: :letim:
Aký je rozdiel medzi krtom a orlom?
Žiadny, obaja žijú po zemou.
...teda až na toho orla.
tvojej dzivke?
- Jak blesku!
Tak dobre?
-Aaale...raz do stromu, raz do
stlupu...
chcete rozkuskovat picu na 6 alebo na 12 častí ?
na 6 , 12 častí by som nezjedla
-skaut sa z tabora vrati.
@marjy77
Ako sa vola tento obraz? -pyta sa navstevnik
-lenin vo Finsku
-Aha, a tie nohy spickou hore su Leninove?
-nie, tou nohy nadezdy krupsej
-takze tie nohy spickou dole su leninove?
-nie, to su nohy leonida trockeho
-a kde je potom lenin?
-vo Finsku
Chlap:mozete zahrat piesen pre svokru co mi zomrela???????
Radio:jasne a aka to bude???????
Chlap:mam rad vonu tvojej koze DDDD