Video, klip, cokolvek co vas v poslednej dobe rozosmialo...
Ak ste sa este nedozvedeli z nadpisu, mozte uverejnit video, klip, vtip, vyrok...jednoducho cokolvek co Vás zaujalo, rozosmialo, potesilo, nad cim ste sa zamysleli atd...Pekny den
Skladby Kontrafaktu sa doteraz objavovali len na rôznych kompiláciach. Pripravujete niečo čo bude čisto len vašim produktom?
Nehaj sa prekvapit v auguste, ty Libor pojebaný.
Ako máte rozdelenú produkciu trackov? Na akých mašinách ich robíte?
Väčšinu Anka s Roccom. Máme Didaktik spojený s Plejstejšnom. Vieš jaké veci sa s tým dajú robit? Štekám jak kokot.
Funguje ďalej ŠPINAVÝ H + R PRODUKT? Robí HAJTKOVIČ pre vás ešte nejaké podmazy?
Určite sceme aby robil s nama dalej, lebo on je kandýno patkáni. HR funguje. Neni to klasická skupina, ale je to produkt. Chapeš ty nešportové hovado.
Nespomaluje vás, že EGO a ANEŠKA študujú v Bratislave a RYTMUS je zavretý v piešťanskom kasíne?
Jebe´c to. Zrýchluje.
Akú máte podporu v Piešťanoch? Mali ste tam už koncert?
Boli sme s primátorom na večeri minulý štvrtek. Inak si šimni bilbordy, keď ideš cez nadjazd do Piešťan. Je tam Ego a jeho RAPAVÝ chrbát cez celé plátno. Fúúj ty kokot. Takže podpora je.
Ako vnímate fakt, že pred rokom a pol vás skoro nikto nepoznal a teraz hráte na najväčších slovenských festivaloch? Dokonca na Hodokvase 21.8. ste ako headlineri hip hopového pódia.
Nevim čo je herlajner, ani nechem vedet. Brate tomu ver že je to tažké, keď každý mesác musíš obetovať celú Rytmusovu výplatu na podplatenie promotéra, aby nás zavolal aspon na pet minút. Vieš kolko nás to stojí telefonátov, faktúr, vybavovačiek, kopačiek a podobných mikromarketingových fiškálnych konsenzov. Ide mi z toho drbnút hlava.
Kde bude teda Kontrafakt v lete koncertovať?
Hradec Králové, Martin, Pardubice, Pezinok, B. Bystrica možno, Berlin,
Máte pripravený na festivaly nejaký nový program?
Máme kôpku nového oblečenia, hlavne Fubu, Fubu a zas len Fubu. Samozrejme nezabúdame na andrgraundové obliečko. Dvanástročné rifle, skejťácke plocháče, dotrhané kšiltovky a retázku od babky, čo som dostal na meniny. Taká tenká. Zlatá.
RYTMUS je pravda, že si pôvodom cigáň a tvoja tvorba sa tým pádom dá označiť ako rómsky rap?
Ano je pravda. Našli ma na brehu rieky Gangy v košíku a odtál som putoval do deckého domova Tornaľa, kde som žil do šiestich rokov. Týmto by som chcel pozdraviť pani Alenku Feldekovú, ktorá stála pri mne aj za dažďa. A nerob si piču z cigas ty tvaroch.
Tiež sa objavila správa, že máš barokár až po koleno a že ti volala česká pornoherečka Sylvia Saint, ktorá by chcela s tebou natočiť nejaké scény do svojho nového filmu. Dáš to?
Nedám to lebo som viazaný zmluvou na 15000 forintov ročne s produkčnou spoločnosťou Kukuricudus. Teraz natáčame na Balatone se zvíratami. Vieš jak idem? Jak veter na tri tahy. Vkuse mám plné batohy, ja to nechápem!
EGO a ANEŠ vy ste sa začali viac ako rapu venovať kulturistike. Chodíte spolu s Čistým Chovom cvičiť k Zore Czoborovej. Baví vás tento šport? Dá sa predpokladať, že sa z vás čoskoro stanú krkáči?
Spávam na hrazde ty kokot. Nevidzíš jak som natlakovaný? Chodíme tam aj s Danom. Zorka je milé stvorenie, ale iba prvých pet minút, kým nezačne smrdzet jak sud plný mrtvol.
O tebe ANEŠKA písali, že ti zo steroidov narástla hlava jak kýbel. Dokonca ti v Trnave na djskej súťaži našli pri antidopingovej skúške v krvi zakázané látky. Môžeš sa k tomuto obvineniu vyjadriť?
Ňebuďem sa k tomuto vyjadrovaŤ. Nech to posúdi komisia. Média sa ma snažia očierniť a zruinovať moje ja.
Viacero čitateĺov hip-hop.sk má problém, že nevie či si žena, alebo chlap?
Nechcel som aby sa to dostalo raz von. V dvanástich mi začala rást chlpatá piča medzi lopatkami. Šak ty vieš o tom svoje ty žrebec pojebaný.
Na záver ešte odkaz pre Helica...
Rapuje grandiózne, jeho angličtina je unikát na Slovensku. Rapuje slangovo, čo dosť cením. Snaží sa spojiť scénu, ale hlavne rešpektujem jeho originálny rap. Cením si aj jeho fanúšikov. Spolupracuje s hviezdami takého formátu jak je Craig David Robo Papp ? rumunský stojan na bicygel, Katka Korček ? ona je z Bostonu, Made2Mate, Miša ? Aaliyah, Para ? andrgraundová hiphopová skupina, Dara Rolins Phil Colins ? dokázala preraziť na západe. Helicov album je skvostné dielo mimoriadne talentovaného umelca, ktorý ma velké ambície. Piss.
Všetky príbehy poručíka Rževského sa odohrávajú v roku 1812 v cárskom Rusku. Osoby účinkujúce v príbehoch sú postavy z románu Vojna a mier a z filmu Husárska balada.
1. Hemoroidy
Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij, vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú prdel, tak hovorí:
- Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze!!!
2. Sviečka
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Ani slovo, husári!!
3. Peniaze
Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.
- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:
- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze...
4. Gavalieri
Sedia v izbe poručík Rževskij, knieža Andrej Bolkonskij, Pier Bezuchov a Nataša Rostovová. Zrazu Nataša ticho prdne. Bezuchov sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase Nataša prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá knieža Bolkonskij. Opäť po nejakom čase vstane poručík Rževskij a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto hlupaňa ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.
5. Striebro
Poručík Rževskij sa vezie nočným rýchlikom v spacom kupé. Leží na lôžku a počúva rozhovor dvoch dám za tenkou priečkou vo vedľajšom kupé. Jedna upozorňuje druhú:
- Milá moja, čo to robíte?! Nikdy neklaďte vajcia na striebro! Ono od toho zčernie.
- Človek sa učí celý život! - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta.
6. Cigara
Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
- Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim...
7. Atentát
Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
- Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
- No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
- Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
- Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
- No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
- Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
- Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá...
- Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
- Počuj Aljoša, nech ide do kelu s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu...
8. Hra
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za chuja oboma R...
9. Hygiena
Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha:
- Nataša, aký vy len máte krk...
- ... ja mám celé telo také. - flirtuje s ním Nataša.
- Nuž Nataša, to sa musíte častejšie umývať... veru častejšie... - konštatuje poručík.
10. Hmla
Ráno na dôstojníckej ubytovni. Poručík Rževskij sa prebúdza po ťažkej pitke s kamarátmi husármi a miestnymi kurvami. Hovorí:
- Páni, to je zvláštne, aká je dnes hmla...
- Poručík, - navrhnú mu kamaráti - dajte si dolu z hlavy prezervatív.
11. Prípady
Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin, a to už prečo?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin, a to už prečo?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne...
12. Láska
Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského:
- Poručík, vy ste niekedy milovali?
- Nó... súložil som.
- Nie! Ja hovorím o výšinách lásky.
- ... súložil som na balkóne...
- To nie, ja myslím na čistú lásku.
- ... súložil som vo vani.
- Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
- Ešte to!! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval.
13. Podrazák
Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví:
- Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu.
- No... včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz: Nejaký chlap j.be kozu...
- Poručík! Ste nechutne vulgárny!! - nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva:
- Viete, knieža, ten Rževskij je nechtne vulgárny človek... - a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
- Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák!... - pritakáva knieža Bolkonskij - ...Tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali...
14. Ženba
Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
- Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo kuriev, dosť bolo slobodného života! Ožením sa s Natašou Rostovovou!!
- Rževskij! - odvetia jednohlasne husári - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova!!
- Aha?! - zamyslí sa poručík - Nataša je vydatá za Piera!? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe... a ona vravela, že skrotený medveď...
15. Smútok
Rok 1812. Cárske Rusko.
Bál u kňažnej Trubeckej. Všetci tancujú iba poručík Rževskij stojí pri okne a na tvári má veľmi zasmušilý výraz. Podíde k nemu Nataša Rostovová a zasnene mu vraví:
- Vidím, že aj vás, tak ako aj mňa, už nebaví tento svet s jeho falošným pozlátkom a pretvárkou, s jeho prázdnymi zábavkami...
- Ale nie. - odvetí znudene Rževskij - Ja iba čakám, kým sa skončia tance a začne sa je.ačka...
16. Divosi
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
Adriana Marienka Šuryová Michael Jackson nebol zpopolneny. Zistili že jeho telo bolo z 86% tvorene plastom, bol zrecyklovany a použity na výrobu Lega, aby sa mohol nadalej hrat s detmi.
nooo naposledy to bola moja treenerka dnes na treningu ked mi povedala, ktore tance sa idem naucit ... to bol taky zuufaly smiech od srdca ... a tesne predtym som zazila suustavny dvojhodinovy smiech, ale naozaj netusim na co som sa smiala ... proste hodiny science english nemaju chybu
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
11 komentov
Nehaj sa prekvapit v auguste, ty Libor pojebaný.
Ako máte rozdelenú produkciu trackov? Na akých mašinách ich robíte?
Väčšinu Anka s Roccom. Máme Didaktik spojený s Plejstejšnom. Vieš jaké veci sa s tým dajú robit? Štekám jak kokot.
Funguje ďalej ŠPINAVÝ H + R PRODUKT? Robí HAJTKOVIČ pre vás ešte nejaké podmazy?
Určite sceme aby robil s nama dalej, lebo on je kandýno patkáni. HR funguje. Neni to klasická skupina, ale je to produkt. Chapeš ty nešportové hovado.
Nespomaluje vás, že EGO a ANEŠKA študujú v Bratislave a RYTMUS je zavretý v piešťanskom kasíne?
Jebe´c to. Zrýchluje.
Akú máte podporu v Piešťanoch? Mali ste tam už koncert?
Boli sme s primátorom na večeri minulý štvrtek. Inak si šimni bilbordy, keď ideš cez nadjazd do Piešťan. Je tam Ego a jeho RAPAVÝ chrbát cez celé plátno. Fúúj ty kokot. Takže podpora je.
Ako vnímate fakt, že pred rokom a pol vás skoro nikto nepoznal a teraz hráte na najväčších slovenských festivaloch? Dokonca na Hodokvase 21.8. ste ako headlineri hip hopového pódia.
Nevim čo je herlajner, ani nechem vedet. Brate tomu ver že je to tažké, keď každý mesác musíš obetovať celú Rytmusovu výplatu na podplatenie promotéra, aby nás zavolal aspon na pet minút. Vieš kolko nás to stojí telefonátov, faktúr, vybavovačiek, kopačiek a podobných mikromarketingových fiškálnych konsenzov. Ide mi z toho drbnút hlava.
Kde bude teda Kontrafakt v lete koncertovať?
Hradec Králové, Martin, Pardubice, Pezinok, B. Bystrica možno, Berlin,
Máte pripravený na festivaly nejaký nový program?
Máme kôpku nového oblečenia, hlavne Fubu, Fubu a zas len Fubu. Samozrejme nezabúdame na andrgraundové obliečko. Dvanástročné rifle, skejťácke plocháče, dotrhané kšiltovky a retázku od babky, čo som dostal na meniny. Taká tenká. Zlatá.
RYTMUS je pravda, že si pôvodom cigáň a tvoja tvorba sa tým pádom dá označiť ako rómsky rap?
Ano je pravda. Našli ma na brehu rieky Gangy v košíku a odtál som putoval do deckého domova Tornaľa, kde som žil do šiestich rokov. Týmto by som chcel pozdraviť pani Alenku Feldekovú, ktorá stála pri mne aj za dažďa. A nerob si piču z cigas ty tvaroch.
Tiež sa objavila správa, že máš barokár až po koleno a že ti volala česká pornoherečka Sylvia Saint, ktorá by chcela s tebou natočiť nejaké scény do svojho nového filmu. Dáš to?
Nedám to lebo som viazaný zmluvou na 15000 forintov ročne s produkčnou spoločnosťou Kukuricudus. Teraz natáčame na Balatone se zvíratami. Vieš jak idem? Jak veter na tri tahy. Vkuse mám plné batohy, ja to nechápem!
EGO a ANEŠ vy ste sa začali viac ako rapu venovať kulturistike. Chodíte spolu s Čistým Chovom cvičiť k Zore Czoborovej. Baví vás tento šport? Dá sa predpokladať, že sa z vás čoskoro stanú krkáči?
Spávam na hrazde ty kokot. Nevidzíš jak som natlakovaný? Chodíme tam aj s Danom. Zorka je milé stvorenie, ale iba prvých pet minút, kým nezačne smrdzet jak sud plný mrtvol.
O tebe ANEŠKA písali, že ti zo steroidov narástla hlava jak kýbel. Dokonca ti v Trnave na djskej súťaži našli pri antidopingovej skúške v krvi zakázané látky. Môžeš sa k tomuto obvineniu vyjadriť?
Ňebuďem sa k tomuto vyjadrovaŤ. Nech to posúdi komisia. Média sa ma snažia očierniť a zruinovať moje ja.
Viacero čitateĺov hip-hop.sk má problém, že nevie či si žena, alebo chlap?
Nechcel som aby sa to dostalo raz von. V dvanástich mi začala rást chlpatá piča medzi lopatkami. Šak ty vieš o tom svoje ty žrebec pojebaný.
Na záver ešte odkaz pre Helica...
Rapuje grandiózne, jeho angličtina je unikát na Slovensku. Rapuje slangovo, čo dosť cením. Snaží sa spojiť scénu, ale hlavne rešpektujem jeho originálny rap. Cením si aj jeho fanúšikov. Spolupracuje s hviezdami takého formátu jak je Craig David Robo Papp ? rumunský stojan na bicygel, Katka Korček ? ona je z Bostonu, Made2Mate, Miša ? Aaliyah, Para ? andrgraundová hiphopová skupina, Dara Rolins Phil Colins ? dokázala preraziť na západe. Helicov album je skvostné dielo mimoriadne talentovaného umelca, ktorý ma velké ambície. Piss.
Ešte starý dobrý Kontrafakt z roku 2003
"Pepíček:Mamička,mne sa všetci v škole vysmievajú,že mám ruky ako špajdle!Mamička:Tak sa pojeb!"
Všetky príbehy poručíka Rževského sa odohrávajú v roku 1812 v cárskom Rusku. Osoby účinkujúce v príbehoch sú postavy z románu Vojna a mier a z filmu Husárska balada.
1. Hemoroidy
Pier Bezuchov hovorí v kaviarni kamarátom, že mu doktor zistil hemoroidy. Keďže nikto nevedel, čo to slovo znamená, tak stiahol gate, oprel sa o biliardový stôl a ukázal im to. Vtom vošiel poručík Rževskij, vidí, ako oficieri skúmajú Bezuchovovu krvavú prdel, tak hovorí:
- Páni, je síce pravda, že včera sme s Bezuchovom hrali karty, aj to, že som stále vyhrával ja. Ale prisámbohu, hrali sme o peniaze!!!
2. Sviečka
Nataša Rostovová poriada párty. Pozvaní sú aj poručík Rževskij a jeho kamaráti z husárskeho pluku. Poručík ich upozorňuje:
- Páni dôstojníci, Nataša je jemné, citlivé dievča. Nevypustite pred ňou z úst ani jedno vulgárne slovo!!
Prichádza Nataša. V ruke rozpačito drží sviečku a vraví:
- Mám málo svietnikov. Neviem, kam by som strčila túto poslednú sviečku...
Na to Rževskij vytrhne z puzdra revolver, namieri ho na kamarátov a reve:
- Ani slovo, husári!!
3. Peniaze
Poručík Rževskij sa stretne v kaviarni so svojim husárskym plukovníkom. Komandír sa ho pýta:
- Poručík, vidím, že vy chodíte do kaviarne doslova každý deň. Ja som plukovník, no mne na to peniaze nestačia.
- A čo robíte so žoldom? - pýta sa Rževskij.
- No, dám ho žene a ona mi potom vydeľuje vreckové na kaviareň.
- Nóó... Vy zrejme neviete správne zaobchádzať so ženami. To musíte prísť k nej, jemne ju chytiť za pliecko, pobozkať na šiju a ona vám potom dá peniažky.
Prišiel plukovník domov, potichučky zozadu pristúpil k manželke, jemne jej pohladil pliecko a pobozkal ju na šiju... A ona na to vraví:
- Poručík, poručík! Zase nemáte peniaze...
4. Gavalieri
Sedia v izbe poručík Rževskij, knieža Andrej Bolkonskij, Pier Bezuchov a Nataša Rostovová. Zrazu Nataša ticho prdne. Bezuchov sa okamžite zdvihne a vraví:
- Prepáčte páni, to som urobil ja.
Po nejakom čase Nataša prdne zase. Teraz sa na gentlemana zahrá knieža Bolkonskij. Opäť po nejakom čase vstane poručík Rževskij a vraví:
- Páni, idem si zapáliť na chodbu, keby táto hlupaňa ešte raz prdla, zvaľte to tentoraz na mňa.
5. Striebro
Poručík Rževskij sa vezie nočným rýchlikom v spacom kupé. Leží na lôžku a počúva rozhovor dvoch dám za tenkou priečkou vo vedľajšom kupé. Jedna upozorňuje druhú:
- Milá moja, čo to robíte?! Nikdy neklaďte vajcia na striebro! Ono od toho zčernie.
- Človek sa učí celý život! - pomyslel si poručík Rževskij a preložil si striebornú tabatierku z vrecka nohavíc do vrecka kabáta.
6. Cigara
Bál u kniežaťa Trubeckého.
Všetko je v plnom lesku, hudba, dámy, gavalieri... Neočakávane sa s rachotom otvárajú dvere. Vchádza na smrť ožratý poručík Rževskij. Na špagáte za sebou ťahá záchodovú misu. Všetci sa pred ním rozostúpia, všetko zmĺkne. Poručík dotiahne misu doprostred sály, stiahne si nohavice, sadne na záchod a začne tlačiť. Náhle, ako keby sa preberal, začne si mútnymi očami prezerať sálu. Potom vytiahne z vrecka cigaru, grgne a hovorí:
- Dúfam, že prítomným dámam nebude vadiť, keď si zapálim...
7. Atentát
Cár Alexander I. je na prechádzke keď sa z kríkov vyrúti atentátnik a hodí po ňom zápalnú bombu. Keď to uvidel okoloidúci poručík Rževskij, zakryl cára vlastným telom a bombu odkopol k atentátnikovi. Výbuch, atentátnik zahynul, cár sa zdvíha zo zeme, poručík Rženskij ho oprašuje a predstavuje sa:
- Poručík Rževskij k vašim službám, vaše veličenstvo.
- No, Rževskij, zachránil si mi život, kráľovsky ťa odmením. Čo si želáš?
- Mám iba jedno želanie, chcel by som sa oženiť s Natašou Rostovovou, ale jej otec mi u nechce dať.
Zavolal cár grófa Rostova a pýta sa ho:
- Gróf, prečo nechcete vydať Natašu tu za poručíka?
- No viete, veličenstvo, ja som plukovník v zálohe a on je predsa iba poručík.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru GENERÁLOVI Rževskému.
- Veličenstvo, je on síce generál, ale nie je šľachtic a ja som predsa gróf.
- Dobre gróf, dajte svoju dcéru KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
- Je on síce knieža, vaše veličenstvo, ale žiadne známosti nemá...
- Gróf, dajte teda svoju dcéru za manželku MÔJMU OSOBNÉMU PRIATEĽOVI KNIEŽAŤU GENERÁLOVI Rževskému.
Na to sa Rževskij obráti na cára:
- Počuj Aljoša, nech ide do kelu s tou svojou dcérou. Nájdem si ja lepšiu babu...
8. Hra
Poručík Rževskij tancuje na plese s Natašou Rostovovou. Nataša mu navrhne:
- Poručík, poďme sa hrať na nedopovedané slová.
- Dobre. A to sa ako hrá? - súhlasí Rževskij.
- Napríklad ja poviem "Poručík, pobozkajte mi R... a vy sa musíte dovtípiť, že mi máte pobozkať ruku. Chápete?
- Chápem!
- Tak teraz ste vy na rade. Čo mi poviete?
- Nataša, chyťte ma za chuja oboma R...
9. Hygiena
Poručík Rževskij tancuje s Natašou Rostovovou a šepká jej do ucha:
- Nataša, aký vy len máte krk...
- ... ja mám celé telo také. - flirtuje s ním Nataša.
- Nuž Nataša, to sa musíte častejšie umývať... veru častejšie... - konštatuje poručík.
10. Hmla
Ráno na dôstojníckej ubytovni. Poručík Rževskij sa prebúdza po ťažkej pitke s kamarátmi husármi a miestnymi kurvami. Hovorí:
- Páni, to je zvláštne, aká je dnes hmla...
- Poručík, - navrhnú mu kamaráti - dajte si dolu z hlavy prezervatív.
11. Prípady
Poručík Rževskij sa chystá na bál ku kňažnej Trubeckej. Stojí pred zrkadlom a voňavkuje si vtáka. Prekvapený sluha sa ho pýta:
- Bárin, a to už prečo?
- Pre každý prípad, Stepan. Pre každý prípad...
Potom si poručík začne natierať vazelínou riť. Sluha sa ledva zmôže na otázku:
- Bárin, a to už prečo?
- Vieš Stepan, prípady bývajú rôzne...
12. Láska
Nataša Rostovová sa pýta poručíka Rževského:
- Poručík, vy ste niekedy milovali?
- Nó... súložil som.
- Nie! Ja hovorím o výšinách lásky.
- ... súložil som na balkóne...
- To nie, ja myslím na čistú lásku.
- ... súložil som vo vani.
- Vy ma vôbec nechápete, poručík, ja myslím na celoživotnú lásku.
- Ešte to!! Syfilis, to je to posledné, čo by som tak potreboval.
13. Podrazák
Na bále u kňažnej Trubeckej tancuje poručík Rževskij s Natašou Rostovovou. Nataša mu vraví:
- Poručík, porozprávajte mi niečo, nejakú príhodu.
- No... včera neskoro v noci som sa vracal domov mostom ponad rieku Moskva. A zrazu sa mi naskytol taký obraz: Nejaký chlap j.be kozu...
- Poručík! Ste nechutne vulgárny!! - nahnevá sa Nataša a odíde z tanečného parketu.
Neskôr pozve Natašu do tanca knieža Bolkonskij a Nataša mu rozpráva:
- Viete, knieža, ten Rževskij je nechtne vulgárny človek... - a rozpovie mu poručíkovu príhodu.
- Je nielen nechutne vulgárny, ale aj podrazák!... - pritakáva knieža Bolkonskij - ...Tak hlasno hvizdol, že mi v rukách iba rohy ostali...
14. Ženba
Poručík Rževskij hovorí kamarátom dôstojníkom:
- Páni, dosť bolo chlastu, dosť bolo kuriev, dosť bolo slobodného života! Ožením sa s Natašou Rostovovou!!
- Rževskij! - odvetia jednohlasne husári - Veď Nataša je vydatá za Piera Bezuchova!!
- Aha?! - zamyslí sa poručík - Nataša je vydatá za Piera!? Tak už chápem, prečo každú noc v susednej izbe ktosi chrápe... a ona vravela, že skrotený medveď...
15. Smútok
Rok 1812. Cárske Rusko.
Bál u kňažnej Trubeckej. Všetci tancujú iba poručík Rževskij stojí pri okne a na tvári má veľmi zasmušilý výraz. Podíde k nemu Nataša Rostovová a zasnene mu vraví:
- Vidím, že aj vás, tak ako aj mňa, už nebaví tento svet s jeho falošným pozlátkom a pretvárkou, s jeho prázdnymi zábavkami...
- Ale nie. - odvetí znudene Rževskij - Ja iba čakám, kým sa skončia tance a začne sa je.ačka...
16. Divosi
Rok 1812. Cárske Rusko.
Poručík Rževskij raz počul rozprávanie o tom ako austrálski Aborigéni chytajú pštrosov. Vraj tak, že si oholia do hola hlavu, potom sa zaryjú do piesku, aby im bol vidieť iba vrch holej lebky. Pštros ide okolo, myslí si, že je to jeho vajce a tak si naň sadne, aby ho vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený... Rževskij sa chcel blysnúť v spoločnosti a tak použil tento poznatok. Hovorí:
- Páni a dámy, viete vy ako Aborigéni lovia pštrosov? Nie? Tak predstavte si, že oni sa najprv do hola oholia hlavu, potom sa zaryjú do piesku tak, aby im iba vajcia bolo vidieť. Ide pštros okolo, pomysli si, že sú to jeho vajcia a tak na ne sadne aby ich vysedel. Vtedy ho Aborigén chytí za nohy a pštros je chytený...
- Poručík, a načo si holia hlavu? - pýta sa ktosi.
- To viete, divosi...