Príde vlk do pôrodnice pozrieť sa na syna. Ako sa tak na neho díva, celý sa rozplýva:
"Aké má krásne očká, to som celý ja! Celý ja! A aký má krásny noštek, to som celý ja! Celý ja! A tie zúbky, aké sú krásne, celý ja! Celý ja! A tie ušká, tie ušká, TIE UŠI! BOHA, ZAJAC!!!"
Pridu policajti na miesto nehody. Motorkar dostal smyk a rozbil sa o zvodidla. Tak policajt zapisuje skutocnosti.
Hlava na ceste, ruky na ceste, telo tiez, prava noha pri lavej krajnici a lava noha.... policajt sa rozhliadne uvidi nohu a hned nato sa spyta kolegu Joza. "S akym i/y sa pise v poli?" .... neviem. "kop" prava noha na ceste.
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním prpútať. Á, prevodová páka, rozumiem, na radenie rýchlisti. Volant, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty. Ó, kľúčik v spínači, na naštartovanie...
...zrazu jej zrak padna na podlahu, chvíľu je ticho a potom sa nechápavo pozrie na inšturktora
A máme problém...tri pedále a ja mám len dve nohy...
Pride dcerA zA otcom A pitA sA: "Oci? Co mAs medzi nohAmi?" Otec sA nA nu pozrie A povie: "BAbiku."
NA druhy den sA zobudi A mA ho celeho fiAloveho. Pride zA dcerkou A pitA sA: "co si mi s nim sprAvilA?" DcerkA sA nA neho pozrie A odpovie: "RAz som ho vyzlieklA, rAz iblieklA....svinA oplul mA....tAk som ho zAskrtilA."
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
35 komentov
Pride domov muz, zbada nejakeho cudzieho muza v ich dome a ocividne su s jeho manzelkou prave po sexe.
Muz sa pyta: "A co chlapce, ty si u nas novy babysitter?"
Milenec odpoveda: "Nie, ja som tu novy motherfucker."
Príde Slota do čínskeho obchodu a povie: Čo žmúriš, Maďar?
"Aké má krásne očká, to som celý ja! Celý ja! A aký má krásny noštek, to som celý ja! Celý ja! A tie zúbky, aké sú krásne, celý ja! Celý ja! A tie ušká, tie ušká, TIE UŠI! BOHA, ZAJAC!!!"
Ja som nemohla keď to kamarátka rozprávala
"dcérenka, a odkedy si mi žijeme na takej vysokej nohe?"
Pride domov muz, zbada nejakeho cudzieho muza v ich dome a ocividne su s jeho manzelkou prave po sexe.
Muz sa pyta: "A co chlapce, ty si u nas novy babysitter?"
Milenec odpoveda: "Nie, ja som tu novy motherfucker."
ze: dievcatko a chapcek sa hraju na piesku a dievcatko sa pyta: kolko mas rokov?
neviem presne 3-4?
tak budem hadat dobre? fajcis?
ano!
pijes?
ano! nadavas?
kua ano!
a trtkas?
to co je?
tak mas 3 a pol!
ale na tomto sa rehocem už tri dni vkuse:
a v očiach má zdesenie.
Niet sa čomu čudovať,
padá naňho lešenie.
Pseudo-vtip.
-Včera to bolo úplne úžasné. Hodina predohra, hodina milovanie a potom sa so mnou ešte hodinu rozprával!!!!!
Sťažuje sa muž najlepšiemu kamošovi:
-Včera to bol úplný des. Hodinu sa mi nechcel postaviť, hodinu som sa nevedel spraviť a hodinu som nemohol zaspať.
"what´s the largest number you can think of?"
Pýta sa učiteľka Janka:
- Janko, koľko je 4x2?
- 9, pani učiteľka.
- Si si tým istý?
- Áno. Máte tam započítané aj DPH.
včera na komentoch od viollin..
Chuck Norris vie svojmu nepriatelovi odtrhnut hlavu a hodit mu ju do ksichtu.
Chuck vie rychlejsie sediet nez ty bezat.. (atd..)
Či to bolo ohnúť?
Hlava na ceste, ruky na ceste, telo tiez, prava noha pri lavej krajnici a lava noha.... policajt sa rozhliadne uvidi nohu a hned nato sa spyta kolegu Joza. "S akym i/y sa pise v poli?" .... neviem. "kop" prava noha na ceste.
Tak toto je bezpečnostný pás, treba sa ním prpútať. Á, prevodová páka, rozumiem, na radenie rýchlisti. Volant, bez neho by sme nemohli ísť do zákruty. Ó, kľúčik v spínači, na naštartovanie...
...zrazu jej zrak padna na podlahu, chvíľu je ticho a potom sa nechápavo pozrie na inšturktora
A máme problém...tri pedále a ja mám len dve nohy...
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa
spytal
pritomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po
niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by
dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte
objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC &
His
Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by
ho
"dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa
kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím
kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste
tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na
prvú
kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Príde domov chlap pozrie do chladničky, nič nové a ide do postele.
Príde domov žena pozrie do postele, nič nové a ide do chladničky.
Idú dva medvede po ceste. Jeden je hnedý a druhý odbočí doprava
"som tehotná".
...dosť blbý vtip, alepočula som ho ako posledný....
@kxxe ten som naposledy čítala
a viac sa mi citat nechce
Pride dcerA zA otcom A pitA sA: "Oci? Co mAs medzi nohAmi?" Otec sA nA nu pozrie A povie: "BAbiku."
NA druhy den sA zobudi A mA ho celeho fiAloveho. Pride zA dcerkou A pitA sA: "co si mi s nim sprAvilA?" DcerkA sA nA neho pozrie A odpovie: "RAz som ho vyzlieklA, rAz iblieklA....svinA oplul mA....tAk som ho zAskrtilA."
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"
Inak tento som čítal ja naposledy
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší! páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale už celkem dobře rozhecovaná,tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně
rozpálí a tak si vytáhne kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán
se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro,cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"
že..Hovorí ľavé vajce pravému: "NIEKDE NA BLÍZKU JE ŽENA!"
..a pravé vajce mu na to: "Ako to vieš??"
..ľavé vajce: "Šak sa šéf postavil!"
no zabitý