První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
Přijde důchodce na urologii, v ruce plastikovou kartu zdravotní pojišťovny a ptá se:
- "Berete tady tyhle karty?"
- "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:
- "Tak jak vám můžu pomoct?
- "Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát."
Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji.
- "Chlape, na svůj věk jste zdravý až až"
- "Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít.
Doktorka začne dal vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek vystříkne 3 metry daleko.
Doktorka se lekne a začne nadávat:
- "Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu.
- "Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou"
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
30 komentov
Vlastne,ešte stále je mi to vtipné
-ako? Kvietočkami dozadu?
-nie, osraným navrchu
ale nemám nejaký obľúbený vtip, mňarozosmejú skor všetky.
a hej, raz som nejaký vymyslela..
Hitler príde pred radu Somálcov a prvého sa pýta :
-"Koľko vyskočíš?" Odpovie : "Pol metra, pane!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba."
Druhého sa pýta a ten odpovie : "Meter!"
Hitler na to: "Dajte mu chleba s maslom."
Tretí odpovie : "Meter a pol!"
Hitler na to : "Dajte mu chleba so salámou."
Štvrtý na rade rozmýšľa, že keď povie viac dostame kura, tak odpovie : "Dva a pol metra!"
A Hitler na to : "Zastreliť, preskočí plot!"
Fotograf hovorí žabe: povedz džem, nech máš na fotke malé ústočká
A žaba: Lekvááár
kolektívny duch
-Nie
-tak ti potom horí maštaľ
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer." První den po letních prázdninách, v páté třídě jedné berlínské základní školy učitel kontroluje přítomnost žáků:
"Mustafa El Ekh Zeri."
"Zde."
"Achmed El Cabul."
"Zde."
Kadir Sel Ohlmi."
"Zde."
"Mohammed End Ahrha."
"Zde."
"Mi Cha Elma Yer."
Ticho…
"Mi Cha Elma Yer."
Nikdo se nehlásí…
"Ješte jednou – Mi Cha Elma Yer!"
V zadní lavici vstane chlapeček:
"To bych mohl bejt asi já, ale čte se to Michael Mayer."
- "Berete tady tyhle karty?"
- "Ovšem", odpoví mladá doktorka, zapíše data a ptá se:
- "Tak jak vám můžu pomoct?
- "Víte, pani doktorko, nějak mně to nechce stát."
Doktorka začne vyšetřovat, stahuje, přetahuje, a najednou to stoji.
- "Chlape, na svůj věk jste zdravý až až"
- "Víte, pani doktorko, ale to vyvrcholení nějak nemůže přijít.
Doktorka začne dal vyšetřovat, stahuje, vytahuje, přetahuje a najednou dědek vystříkne 3 metry daleko.
Doktorka se lekne a začne nadávat:
- "Dědku bláznivej, vy jste tak zdravý, že můžete chodit do bordelu.
- "Já vím, paní doktorko, tam ale tyhle karty neberou"
Zasnoubená, vdaná a milenka se baví o svých milostných vztazích. Domluví se, že své chlapy překvapí a obléknou se do kůže. Kožené body, vysoké boty, maska a tak. Po pár dnech se sejdou a vyprávějí si.
Zasnoubená:
"Vrátil se domů pozdě večer. Byl z práce utahanej, ale když mě uviděl v tý kůži, vlítl na mě a země se zachvěla..."
Milenka:
"Byl večer, setkali jsme se v kanceláři. Uviděl mě v kůži, popadl mě a ... pak už nevím vlastně co se dělo, ale takovou nádheru jsem ještě nezažila."
Vdaná:
"Děti jsem poslala k matce, oblíkla se do tý kůže, von přišel z práce, vzal si pivo z lednice, ovladač, pustil si zprávy a povídá: Tak co, Batmane, co bude k večeři?"
Absolvent techniky: "Jak to funguje?"
Absolvent ekonomiky: "Kolik to stoji?"
Absolvent humanitnich predmetu: "Chcete k tomu hranolky?"
- Fero, povedz "Loď".
- Loď.
- Do piči choď
Policajtovi Ferovi sa to zapáči, ide za manželkou a vraví jej:
- Drahá, povedz "Loď".
- Nepoviem, to bude nejaká somarina.
- No taaak, povedz "Loď".
- Loď.
- Choď do piči.
Zastaví mu BMW a chlapík sa ho pýta:
- Dedo čo sa stalo???
- Áááľe do dzedziny daľeko a pešo še mi nechce isc...
- No dobre, ale čo s kravou?
- Uviažeme za guľu a ona pujdze za nami.
Dedo sadne do auta a idú.
Chlapík zaradí jednotku a pozerá do späťáka - krava ide rýchlym krokom.
Dá dvojku - krava kluše 60km/hod, trojku - krava cvála 80km/hod, štvorku -
krava beží 100km/hod, päťku - krava šprintuje 120km/hod a žmurká ľavým
okom.
Višvetleňe teho šokujuceho zisceňa spočiva v tim, že kim v pisanim texce su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.
No aľe teraz čom su najneščasnejše:
Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta umira...co neje bars dobre.
>
Ešči horši je to naopak - Miro u Marti čitame jak Miro umarti co je už načisto plano.
>
Pre tich co bars po vichodňarski nečitaju ani nehutora prikladam preklad najpodstatňejšich slof: umira - zomiera, umarti - zomretý.
Prečo?
Lebo budeš biely a budeš musieť robiť.
- je to malé, červené, guľaté a je to v kúte. čo je to?
- potrestaná čerešňa.
Ucitelka sa pyta ziakov:
,,Ako robia kravicky?"
,,Múúúúú"
,,A ako robia mačičky?"
,,Mniau"
,,A ako robia psy?"
,,Opa gangam style"
Ked som to pocula prvy krat, isla som prasknut od smiechu