učiteľ biológie: "A panenská blana dievčatám nedorastá, čiže o to dojdete len raz!"
12ročná žiačka: "Preto jebem len análne..duh"
(tá je skôr smutná podľa mňa)
učiteľka biológie: "Takže, aké choroby sa dajú zistiť z moču?"
spolužiačka: "Tehotenstvo!"
také perličky, čo mi napadli...stredná je ´daleko a na výške sa toho veľa na hodinách nedeje, lebo tam nik nechodí
Naša profesorka na fyzike nam ukazovala obrazok niakych grafov, ktore boli nakreslene nezrozumitelne a boli malé. A ona nato ze: "lepsie malý ako žiadny" a cela trieda do smiechu a ona dokoncila ze "obraz"
Nasa ucitelka biologie:"Krasopisne zatrite tabulu."
ucitelka:"Ale kde som tie pisomky dala, vcera som ich 3 dni opravovala."
ucitelka:"XY nevyrusujte tam vzadu!"
trieda: "ale pani ucitelke XY chyba, je 2 tyzdne chory."
ucitelka: "chory, nechory, laskavo nech nevyrusuje!"
ucitel matiky: "Takze podte Kubo, vy si myslite, ze so mnou vybabrete, ze ja nevidim, ze sa ucite literaturu? Noze k tabuli, narysujte trojuholnik Ó, Jé, Bé. ..."
ucitelka: "Cim bola ohranicena Platonova filozofia?"
ziacka nevedela, posepkal som jej: stratosferou a ona to povedala DD
ucitelka: "Mirka, ja viem, ze si chybala, ale toto nieje ani na patku, aj tu si treba zasluzit, ved ty si uplne mimo, absolutne nemas sajnu co tu berieme uz dlhu dobu a vobec tomu nerozumies"
mirka: "ale ja som nechybala" selfdiss xD
ucitelka:" ale ved vy tu nemate znamky, nemozem vas klasifikovat"
-"ale vsak tam mam dve znamky"
ucitelka:"to je malo, musim vam dat komisionalky"
-"no dobre a kedy?"
ucitelka:"pockajte, pozriem sa...komisionalky su zajtra"
konverzacie z AJ: "Robo, ty co tam robis pod tou lavicou?"
-"ah, prepacte spadlo mi pero" (spal som na 4 stolickach)"
Raz som si na AJ nafarbil ruku cervenou a zltou, prelepi leukoplastom, vyvovala ma odpovedat a pyta sa ma:
"Robo, to vy ste teraz boli darovat tu krv co tu chodili?"
-"aaano, dal som liter, az sa mi toci hlava"
ucitelka:" LITER?!?!?! to je nejak vela, no chod si sadnut spat, vyskusam niekoho ineho, zato, ze si taky ukazkovy" xDDD
Potom nam este matikar povedal nejaku uchylny "matematicky" vtip s podorysom a klitorisom...to bolo riadne foppa
Ja, keď som bola škôlkarka: Mami, jak sa sklápa?
mama: cože? jak to myslíš?
ja: normálne, jak sa sklápa?
mama: Nechápem. jak sa co sklápa?
ja: no mne pani učitelka v školke furt vypráva "Hanka, sklapni!"
@anitchka vazne. Neviem preco ale skratka vies zena muysi vyvolat v muzovi ochranarske instinkty..a proste z teba to priam srsi nech pridem k tebe a tra ochranim..pohladkam ta, dam ti pusu
Navyse mas uzasne zenske telo co vzbudzuje v muzoch pocit ze bez problemov porodis a vychovas dieta..
Proste perfekt, takto ma vyzerat a posobit zena presne ako ty, ziadne plastiky, ziadna anorexia..pre mna si jasna Mega-top zena tu.
My sme tiez na fyzike brali vektory ci co, proste sa ucitel pytal co aky je najjednoduchsi pohyb. Spoluziak odpovedal "chodza" spravna odpoved mala byt priamy.
našiel som niečo v PC Birdzovská tématika .. nebudeme ju označovať ale ešte pod nikom Klaudiqaaa tu vedela sem-tam dobre naložiť
Klaudiqaaa - dievča choď spáchať samovraždu zoskokomm zo svojho ega na svoje IQ
potom ako mi písal kamarát o druhom kamarátovi
a: ma blbu teoriu ze ked sa mu ludia neozvu znamena ze ho nepotrebuju [ slight_smile: ..
a: minule mi o tom rozpraval, zaujimave pocuvanie [ slight_smile:
Mamka:
Idem na 5 min. k susedke, nezabudni každú polhodinku pomiešať polievku...
rozhovor:
M: ty si honis 20minut ????
T: jj som romantik.
No napr. Učiteľka skúša spolužiaka a celkom vie, tak mu hovorí: Noo Kubo, vidím že si sa do toho pozrel." A on nato: " Viete, ako vzal som si ponaučenie od pána Patroviča, nikdy sa nevzdávaj" D
Uč.Biológie: A nieže mi prídete s holým pupkom dievčatá! Blíži sa zima, treba kožuch! Kto má doma psa, zabije a urobí si ten kožuch!
Spolužiačka: No a aký je najhorší letec medzi chrobákmi?
Uč.Bio: Mravec.
(proste odpoveď hodná učiteľa bio odjeb úplný)
Uč.Bio: Hej, ty fajčiarka, bola si niekedy v Tatrách? S tými svojmi zafajčenými pľúcami asi ťažko. Ani na kopec by si nevyšlapala. Sa čudujem, že rovno so sebou flašu vodky nenosíš. Tretia hodina už je, najvyšší čas si lognúť. Fajčíš, aby si bola kúl, čo? Od dvanástich, koksó.
Uč.Bio: Načo majú medúzy tie chápadlá? Aby tam v Austráli či v kerej riti pekne ošmákali nejakého surfistu a potom ho strávili aj s doskou.
Uč.Bio: Kto má tuberu, AIDS, mor, týfus, besnotu, nech to prosím vypíše sem do tejto peknej kolónky: ''Choroby''. Na lyžiarskom to budem potrebovať.
Uč.Bio: A nieže mi prídete na lyžiak v nejakých šitáckych lúzerských handrách, ja sa za vás na svahu hanbiť nebudem. Chcem vidieť iba kúl ušáky z Terannova a tepláky Kenvelo, jasné?
Uč.Biológie: Presne tak. Ako Nikolaj, mrtný znalec erotických symbolov, pán Langdon osobne, tvrdí. Tie žaby sa nezrazili, ale sa pária!
Chemikárka: A teraz nalejeme kyselinu do tejto koncetrovanej látky a... k zemi!
Chemikárka: Kedy nastáva chemická erekcia? Nie, nie, chcela som povedať reakcia!
(ona bola riadne mimo, hlavne keď otehotnela )
So spolužiačkou sme fajčili za múrikom. Spoluž. si zapálila a ja som hľadala oheň a škatuľku
Zástupkyňa: Vy fajčíte!
Spolužiačka: Iba ja fajčím. Ivanka nie.
Zástupkyňa: Ivanka nie?
Ja: Nie.
Spolužiačka (suverénne si odklepla a tak potichu, že sme ju počuli): ... iba kokoty.
spoluziak: Keby ma žena bila, rozišiel by som sa s ňou.
etikárka: To je rozumné.
spoluziak: Bijete svojho manžela?
etikárka: Nie.
spoluziak: Bije on vás?
etikárka: Nie...
(na etike toho bolo vela ale uz si nepamatam )
Bio: Čo je to živá fosília?
Spolužiačka: Taká, čo svieti?
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
35 komentov
učiteľ biológie: "A panenská blana dievčatám nedorastá, čiže o to dojdete len raz!"
12ročná žiačka: "Preto jebem len análne..duh"
(tá je skôr smutná podľa mňa)
učiteľka biológie: "Takže, aké choroby sa dajú zistiť z moču?"
spolužiačka: "Tehotenstvo!"
také perličky, čo mi napadli...stredná je ´daleko a na výške sa toho veľa na hodinách nedeje, lebo tam nik nechodí
Učiteľka sa pýtala spolužiaka či vie čo má za známku a on odvetil: "Ozdaj 5?"
Matikárka: Trochu som tú krivku znásilnila..
Matikárka: Narisujte si štvorec. Strana = 6cm.
Spolužiačka: A ďalšie strany?
Spolužiačka: To Miša si prdla, ona si tak potajomky púšťa!
Spolužiačka: Dana čo robíš?
Dana: Mám ťažkú hlavu.
- Ako by ste povedali soľ po poľsky?
- Posypová soľ?
Kamarátka: Ona je tá, čo nemá rada úzke priestory. Jak sa to volá?
Kamarát: Dyslektik myslíš?
Test: Kedy je človek dehydorvaný?
Spolužiak: Keď sa nehýbe.
Učiteľka: Videli ste Janu Eyrovú?
Spolužiačka: Bola tu v Košiciach?
U: Vy ste dajak vypli po tom monitore.
Ž: Ja som už dávno vypla.
U: Ty si ani nezapla.
Učiteľka: Miro ty chodíš do posilky?
Miro: Hej.
Učiteľka: Ty máš také svaly jak ja, čiže žiadne...
Ešte spolužiačkine perly:
..pravidelný štvorboký uholník..
...5. osoba jednotného čísla...
"Lucia, tá čiapka ti nejako tlači na hlavu"
"žlťačik vyskočil z okna a postavil sa na stoličku, a sleduje, či je parabola stúpajúca alebo klesajúca"
"slúchadlá u očiach, slzy V očiach"
"urobíme si guľôčky rôznych tvarov"
"čo sa vám najviac páči na Slovensku (otázka pre anglického lektora)?... BOROVIČKA! "
ucitelka:"Ale kde som tie pisomky dala, vcera som ich 3 dni opravovala."
ucitelka:"XY nevyrusujte tam vzadu!"
trieda: "ale pani ucitelke XY chyba, je 2 tyzdne chory."
ucitelka: "chory, nechory, laskavo nech nevyrusuje!"
ucitel matiky: "Takze podte Kubo, vy si myslite, ze so mnou vybabrete, ze ja nevidim, ze sa ucite literaturu? Noze k tabuli, narysujte trojuholnik Ó, Jé, Bé. ..."
ucitelka: "Cim bola ohranicena Platonova filozofia?"
ziacka nevedela, posepkal som jej: stratosferou a ona to povedala DD
ucitelka: "Mirka, ja viem, ze si chybala, ale toto nieje ani na patku, aj tu si treba zasluzit, ved ty si uplne mimo, absolutne nemas sajnu co tu berieme uz dlhu dobu a vobec tomu nerozumies"
mirka: "ale ja som nechybala" selfdiss xD
ucitelka:" ale ved vy tu nemate znamky, nemozem vas klasifikovat"
-"ale vsak tam mam dve znamky"
ucitelka:"to je malo, musim vam dat komisionalky"
-"no dobre a kedy?"
ucitelka:"pockajte, pozriem sa...komisionalky su zajtra"
konverzacie z AJ: "Robo, ty co tam robis pod tou lavicou?"
-"ah, prepacte spadlo mi pero" (spal som na 4 stolickach)"
Raz som si na AJ nafarbil ruku cervenou a zltou, prelepi leukoplastom, vyvovala ma odpovedat a pyta sa ma:
"Robo, to vy ste teraz boli darovat tu krv co tu chodili?"
-"aaano, dal som liter, az sa mi toci hlava"
ucitelka:" LITER?!?!?! to je nejak vela, no chod si sadnut spat, vyskusam niekoho ineho, zato, ze si taky ukazkovy" xDDD
Potom nam este matikar povedal nejaku uchylny "matematicky" vtip s podorysom a klitorisom...to bolo riadne foppa
"aké noviny vydával Štúr? Orloj tatranský "
mama: cože? jak to myslíš?
ja: normálne, jak sa sklápa?
mama: Nechápem. jak sa co sklápa?
ja: no mne pani učitelka v školke furt vypráva "Hanka, sklapni!"
Spolužiačka z Japonska: "Šak, normálne nie?"
Druhý spolužiak: "A ako to vieš aké je normálne?"
Učiteľka: "Čo tam sedíš roztiahnutý ako sopeľ na rukáve?"
Navyse mas uzasne zenske telo co vzbudzuje v muzoch pocit ze bez problemov porodis a vychovas dieta..
Proste perfekt, takto ma vyzerat a posobit zena presne ako ty, ziadne plastiky, ziadna anorexia..pre mna si jasna Mega-top zena tu.
decko: *pohlad na mna, na mamu a na mna*
"Mamii a mne kedy narastu ruzove vlasy?"
Klaudiqaaa - dievča choď spáchať samovraždu zoskokomm zo svojho ega na svoje IQ
potom ako mi písal kamarát o druhom kamarátovi
a: ma blbu teoriu ze ked sa mu ludia neozvu znamena ze ho nepotrebuju [ slight_smile: ..
a: minule mi o tom rozpraval, zaujimave pocuvanie [ slight_smile:
Mamka:
Idem na 5 min. k susedke, nezabudni každú polhodinku pomiešať polievku...
rozhovor:
M: ty si honis 20minut ????
T: jj som romantik.
a: Koľko?
b: Päť
a: čo päť?
b: čo koľko?
Učitelka: tak vstan a ospravedln sa
Spolužiak: pani profesorka,prosim ospravedlnte sa mi,ze som si zabudol....
A druhe povedala učitelka: Martin, preco si ma prestal ignorovat?
Pripadá ti to vtipne ?
ja: dobre o.o
profesor: a to je na výbornú alebo chvílitebnú ?
ja : dostatočný
profka : Prihláste sa chýbajúci .
"Mne do nosa vletel somár! " (komár)
profesorka: "Kto je týždenník? Zase nemám čím písať na tabuľu !"
spolužiak: "to je osud" !!!
spolužiačka: Konečne som schudla !
ja : To sa zaje ...
profesorka: pomenuj mi veľmi starý vírus.
spolužiak: retrovírus ?
profesorka: čo je to jalovica ?
spolužiak: Krava panna
spolužiačka: Nahubuj mi ružu! (Narúžuj mi hubu)
spolužiak: Ideš ja alebo idem ty ?
ja: ideš ja ?
profesorka: "Braňo, ty kde máš aspoň zošit alebo učebnicu???!"
Braňo : "počkajte... môže byť z matiky? "
spolužiak: "Ja kludne kvôli tomu predám aj obličky aj ladviny!!! "
ja: Ale, veď to je to isté o.o
my máme v triede na to taký denník, a vždy si všetky chujoviny zapisujeme, nechcem tým zapísať zas 3 km koment
Spolužiačka: No a aký je najhorší letec medzi chrobákmi?
Uč.Bio: Mravec.
(proste odpoveď hodná učiteľa bio odjeb úplný)
Uč.Bio: Hej, ty fajčiarka, bola si niekedy v Tatrách? S tými svojmi zafajčenými pľúcami asi ťažko. Ani na kopec by si nevyšlapala. Sa čudujem, že rovno so sebou flašu vodky nenosíš. Tretia hodina už je, najvyšší čas si lognúť. Fajčíš, aby si bola kúl, čo? Od dvanástich, koksó.
Uč.Bio: Načo majú medúzy tie chápadlá? Aby tam v Austráli či v kerej riti pekne ošmákali nejakého surfistu a potom ho strávili aj s doskou.
Uč.Bio: Kto má tuberu, AIDS, mor, týfus, besnotu, nech to prosím vypíše sem do tejto peknej kolónky: ''Choroby''. Na lyžiarskom to budem potrebovať.
Uč.Bio: A nieže mi prídete na lyžiak v nejakých šitáckych lúzerských handrách, ja sa za vás na svahu hanbiť nebudem. Chcem vidieť iba kúl ušáky z Terannova a tepláky Kenvelo, jasné?
Uč.Biológie: Presne tak. Ako Nikolaj, mrtný znalec erotických symbolov, pán Langdon osobne, tvrdí. Tie žaby sa nezrazili, ale sa pária!
Chemikárka: A teraz nalejeme kyselinu do tejto koncetrovanej látky a... k zemi!
Chemikárka: Kedy nastáva chemická erekcia? Nie, nie, chcela som povedať reakcia!
(ona bola riadne mimo, hlavne keď otehotnela )
So spolužiačkou sme fajčili za múrikom. Spoluž. si zapálila a ja som hľadala oheň a škatuľku
Zástupkyňa: Vy fajčíte!
Spolužiačka: Iba ja fajčím. Ivanka nie.
Zástupkyňa: Ivanka nie?
Ja: Nie.
Spolužiačka (suverénne si odklepla a tak potichu, že sme ju počuli): ... iba kokoty.
spoluziak: Keby ma žena bila, rozišiel by som sa s ňou.
etikárka: To je rozumné.
spoluziak: Bijete svojho manžela?
etikárka: Nie.
spoluziak: Bije on vás?
etikárka: Nie...
(na etike toho bolo vela ale uz si nepamatam )
Bio: Čo je to živá fosília?
Spolužiačka: Taká, čo svieti?
Spoluziacka (taka polahsia) A mozem chytit AIDS od pijavice? Viete, budem sa kupat a nejaka ma kusne...
A ucitel bio ju prerusil: Ty ho este nemas?
Aby som ho aspon videla.
"rezne...!"