Cigánka leží v pôrodnici a lekár vyťahuje jedno dieťa za druhým... Prvé, druhé, tretie, štvrté... Po piatom cigánka vezme jedno decko do rúk a podáva ho doktorovi: 'To je za robotu'.
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, vtom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak se pomodlím. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Přihnala se písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a modlím se. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli."
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, a modlím se. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
Chlap príde za kolegom a pýta sa ho: Čo sa stalo? padla mi do žumpy matka. Chlap tam vlezie, nič nevidí a hovorí: žiadna matka tu nie je. Tak ten šrób mi je potom nanič.
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som
si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna učiteľka vášho syna...
Muž hovorí žene: Čo by si urobila kebyže vyhrám ticket? Zobrala polovicu a odišla preč. Tak tu máš 50€ a pal dopi*e.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: "Môžem tiež tak sedieť ako ty a ničnerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "Samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Manažérske poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č . 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Manažérske poučenie:
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš...
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Manažérske poučenie:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Manažérske poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
22 komentov
- Celou cestou plakal, akoby mi chcel niečo
povedať.
Žena chlapcovi odviaže šál a hovorí:
- Asi ti chcel povedať, že nie je náš.
– Pán doktor, čo mám robiť? Na určitých miestach stále priberám.
– Tak na tie miesta nechoďte!
-1blondinka: je mi zima na ruky
-2blondinka:tak si ich daj do vrecka
-1blondinka:nemozem mam v nich rukavice
"Ak spíš, pošli mi tvoje sny.
Ak sa smeješ, pošli mi tvoj úsvev.
Ak plačeš, pošli mi tvoje slzy."
Romantický miláčik jej odpísal:
"Práve serem. Mám ti niečo poslať?"
- bola som si dnes robiť tehotenský test.
- a boli ťažké otázky???
- Ocko, čo je toto za dom?
Ocko sa začervená a hovorí:
- To je dom radosti.
Na druhý deň sa ide synček pozrieť do "Domu radosti". Na chodbe stretne kuchárku a ona sa ho pýta:
- A ty tu čo robíš?
- Ocko povedal, že toto je dom radosti, tak ukáž akú radosť mi urobíš!
Kuchárke to zapne a povie:
- No tak poď, urobím ti radosť. - a urobila mu palacinky s Nutellou.
Synček príde domov a ocko sa ho pýta kde bol. Syn mu povedal, že v dome radosti. Ocko sa začervená a pýta sa:
- A ako bolo?
- No prvé dve som zvládol, ale tú tretiu som len vylízal...
Pizza v trube nekrici.
Viete co robi maly zidovsky chlapec s popolnikom v ruke?
Hlada pribuznych.
Aky spoznas zida basketbalistu?
Trcia mu nohy z pece.
Preco zidia neziju na Jupiteri?
Pretoze je to plynna planeta (nedava logiku ale vzdy pobavi)
Ako zomrela Hitlerova zena?
Pomylila si sprchu.
A:zabijem milion zidov a dvoch klaunov.
B:preco dvoch klaunov?
A:ja som vedel ze zidia nebudu nikoho zaujimat.
Viete ze zidia boli uzasni kuzelnici?
Prisli vlakom, odisli kominom.
Viete preco vynasli bielu cokoladu?
Aby sa aj cernoch zajebal.
..tieto mi napadli z fleku, dalej by som sa musela rozpamatat ale je ich dost
Sejde se katolický kněz, mohamedánský imám a židovský rabín. Baví se o víře a začnou se také bavit o síle modlitby. Katolický kněz říká: "To jsem jednou šel zaopatřovat nemocného do vzdálené vesnice. Jdu přes les, pole a louky, vtom se přihnaly mraky, šílená bouřka, průtrž mračen, nebylo kam se schovat. Tak se pomodlím. Naráz - všude okolo liják, nade mnou modrá obloha a já jsem v suchu došel až k cíli." Mohamedán na to: "To je nic, tobě šlo jen o zdraví, mě šlo přímo o život. Jel jsem na velbloudu pouští. Přihnala se písečná bouře, nebylo kam se schovat. Padnu k zemi a modlím se. Naráz - všude okolo bouře, nade mnou modrá obloha a já jsem v bezpečí dojel k cíli."
Židovský rabín na to: "Pánové, to není nic proti tomu, co jsem zažil já. Jdu v sobotu v Paříži po hlavní ulici a uvidím na zemi plnou peněženku. Chci ji zdvihnout, ale vtom si uvědomím, že je sobota - šabat a já se nesmím dotýkat peněz. Přece tam ale tu peneženku nemůžu nechat ležet. Pozvednu oči k nebi, a modlím se. Naráz - všude okolo sobota, nade mnou úterý!"
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
Počujte, my dvaja sa poznáme?
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som
si, že vy budete zrejme otcom jedného z mojich detí? Fero začal pátrať v pamäti a spomenul si na jediný úlet, keď bol v živote neverný:
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy deň pred tým, než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulečníku, zatiaľ čo ma kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vňaťou?
- Nie - odpovie žena - Ja som triedna učiteľka vášho syna...
Muž hovorí žene: Čo by si urobila kebyže vyhrám ticket? Zobrala polovicu a odišla preč. Tak tu máš 50€ a pal dopi*e.
Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: "Môžem tiež tak sedieť ako ty a ničnerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "Samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Manažérske poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť, musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.
Lekcia č . 2
Moriak sa rozpráva s býkom: "Veľmi rád by som sa dostal až na vrchol tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel na vrchol stromu. Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Manažérske poučenie:
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš...
Lekcia č. 3
Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila sa priamo na neho. Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Manažérske poučenie:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.
Lekcia č. 4
Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka, ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Manažérske poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu. Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!