Troch kamarátov zajali ludožruti.Nacelník kmena sa ich pital co chu smrt alebo umbu lumbu. Prvy vravi umbulumbu.Ludozruti ho odviedli do zadu a tam ho dosukali k smrti Druhy vraví tiež umbu lumbu tak ho odviedli a usukaly na smrť Trety zdeseny tym co sa stalo kamaratom vraví:smrt .nacelnik sa usmeje a vravi dobre ale najprv trosku umbulumbu.
Havaroval autobus polka ludí bola biela a polka čierna .Prišla sanitka a doktor ošetroval len bielich.Príde k nemu cigán a pýta sa ho:Nás prečo neošetruješ čo mi sme inakší ludia.Ten sa otočí a hovorí:Vidíš tu sanitku?
Pani učiteľka zobrala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy sa pustili do rozoberania tohto prípadu.
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Chlopovi v karčme povedza, že ho podvadza žena. Uceka domu, sleduje situaciu cez kľučovu dzirku a veckaj hutori chlopom:
-"Kurva, došol chlop. Vidzel mi ho vyzlikac še, košuľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, šicko možne, nabuchany jak hovedo, široké ramena, chribet, da dolu gače, scehna obrovské..... chlop jak oči... Začala še vyzlikac moja žena. Da dolu bľuzku, cicky jej spadli až pod pupek, da dolu sukňu, celulitída jak šviňa, spuchnuté koľena od reumy, krčové žily na pravej nohe, neohoľene lýtka...."
príde dedko do obchodu a pýta si žiarovku. predavačka mu hovorí: no tak máme tu takéto halogénové, potom úsporné tie sú drahšie no a potom ešte takéto nové že osram. dedko vraví: viete čo, dajte mi obyčajnú ja si ju osram sam.
Babka ide vo výťahu, pristúpi mladý navoňaný muž a vraví: moon sharie, Paríž, 200€. Pristúpi navoňaná žena: love story, Londýn, 300€. Babka si prdne a hovorí: brokolica, tesco, 0,50€.
Pridze šmertka do nemocnici na odzeľeňe pre starich ľudzi. Chodzi od jednoho pacienta ku druhemu a hutori :"Ta ti to maš za tidzeň, ti to maš za 10 dni..."
V kuce ľeži dzedo a kejdz čuje šmertku, ta ucekne na decke, ľehne sebe, prikrije še z dečku a robi še že špi. Pridze ku nemu šmertka a pita še ho: "Čuj tu, ta ti tu co robiš?"
Dzedo : "Pinkam"
"Ta pinkaj, pinkaj, ja jutre pridzem a pujdzeme pá.."
vedci išli skúmať že či mucha počuje.tak chytili muchu dali ju na stôl povedali "mucha leť" a mucha odletela. odtrhli jej 1 krídlo znova ju dali na stôl a povedali "mucha leť" a mucha horko ťažko ale odletela.nakoniec jej odtrhli aj 2. kridlo znova ju posadili na stôl a povedali "mucha leť" a mucha nič... tak vedci prišli na to že keď odtrhnete muche obe krídla prestane počuť
Žena poslala muža kúpiť slimáky a víno, v deň výročia svadby.
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!-
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely?
- Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
Babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
@mamradadeli aa teba si pamätám, chcela si vidieť môjho psa
tak ešte jeden...
Pravdepodobnosť, že v lietadle bude bomba je približne jedna k miliónu. Pravdepodobnosť, že v lietadle budú zároveň 2 bomby je oveľa menšia, asi tak jedna k miliarde. Takže keď si zoberiem svoju bombu, pravdepodobnosť výskytu ďalšej je tým oveľa menšia, ako keby som si ju nezobral. Preto bez svojej osobnej bomby nikdy necestujem, necítim sa potom bezpečne.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
51 komentov
Poisťovák: "Nebláznite dedko, koľko máte rokov?"
"95, ale chceme ísť s otcom do zahraničia a to je dobré byť poistený..."
"Čože? A koľko má otec?"
"O mesiac bude mať 119..."
"A čo budete robiť v zahraničí?"
"Ale, chceme ísť dedkovi na svadbu..."
"Čooo? A koľko rokov má dedko ?"
"Oslavoval nedávno 142..."
"A prečo sa ide, preboha, ženiť ???"
"On ani veľmi nechcel, ale rodičia ho donútili...
P.S.: Radšej si nerob nové CSS-ko
Hľadáš niekoho?
No aj tak by som bol radšej, keby ho nemala.
prečo?
lebo budeš biely abudeš musieť robiť.
Vidím!
Akej farbe je?
Biela.Ty si počkaj na tú vašu!
!
- Povedz nám, Anička, prečo tento ujo spadol?
- Nevedel nič o bezpečnosti práce.
- A ty Miško?
- Určite mal vypité.
Vtom sa postaví Móricko a hovorí:
- Nie, on spal s mojou mamou!
- A prečo si to myslíš?
- Počul som ako kričal "Chlapče, jebem ja tvoju mater, netras tým lešením!"
Chlopovi v karčme povedza, že ho podvadza žena. Uceka domu, sleduje situaciu cez kľučovu dzirku a veckaj hutori chlopom:
-"Kurva, došol chlop. Vidzel mi ho vyzlikac še, košuľa dolu.... biceps, triceps, kvadriceps, šicko možne, nabuchany jak hovedo, široké ramena, chribet, da dolu gače, scehna obrovské..... chlop jak oči... Začala še vyzlikac moja žena. Da dolu bľuzku, cicky jej spadli až pod pupek, da dolu sukňu, celulitída jak šviňa, spuchnuté koľena od reumy, krčové žily na pravej nohe, neohoľene lýtka...."
A chlopi še ho pytaju:
- ..... a co ši zrobil?!?!?!? "
- Chlopi, do pi*i, tak som še za ňu haňbil..
V kuce ľeži dzedo a kejdz čuje šmertku, ta ucekne na decke, ľehne sebe, prikrije še z dečku a robi še že špi. Pridze ku nemu šmertka a pita še ho: "Čuj tu, ta ti tu co robiš?"
Dzedo : "Pinkam"
"Ta pinkaj, pinkaj, ja jutre pridzem a pujdzeme pá.."
"povedz ešte budeš piť?
Muž mlčí.Dostane z druhej strany dalšiu facku "hovoooorr!
budeš ešte piť?
" " no tak dobre", konečne pehovorí muž. " Nalej!!!
-dobrý den, pane,prejete si?
-pohar whisky!
-skockou?
nie bez kocky!
-pan doktor picha ma v riťke.Doktor mu šprta zadku a avytiahne
tulipan
-a toto čo ma byť?
-malá pozornosť pre vás!
Viete ake su dve najtensie knihy na svete?
Somalska kucharka a cigansky zakonik prace
Po ceste dedinou ho volajú kamaráti na pivo:
- Veď poď len na jedno, jediné.
Samozrejme nastane 2. hodina ráno a opitý muž s vínom a slimákmi sa vracia domov a rozmýšľa ako to vysvetlí žene. Pred dverami ho to napadne. Poukladá slimáky za sebou v 20 cm odstupe.
Zazvoní, žena otvorí. Nahodí "býčí pohľad" a chlap na to:
- No poďme vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!-
- Syn môj, nie je ti divné, že má tmavú pleť, hoci vy dvaja ste biely?
- Ale babka, vieš, ona mala málo mlieka, tak ho pridájala černoška a takto mu stmavla pleť.
Babka na to:
- Syn môj, keď si sa mi ty narodil, tiež som mala málo mlieka, pridájala som ťa kravským, ale že bude s teba taký veľký vôl, to som si nikdy nemyslela!!!!!
Znečistuje životné prostredie
Čo je to?
Hocičo žlté, ale musí to dopadnúť na mačku.
-Ty tu páliš alkohol!
-Nepálim!
-Ale nástroj máš!
-No mám.
-No tak to bude pokuta vo výške 50e.
Dežo zaváhal.
- No dobre tu máte 80e.
-A tých 30e je začo?
-Za znásilnenie!
-Preboha! Koho ste znásilnili?
Nikoho, ale nástroj mám.......
tak ešte jeden...
Pravdepodobnosť, že v lietadle bude bomba je približne jedna k miliónu. Pravdepodobnosť, že v lietadle budú zároveň 2 bomby je oveľa menšia, asi tak jedna k miliarde. Takže keď si zoberiem svoju bombu, pravdepodobnosť výskytu ďalšej je tým oveľa menšia, ako keby som si ju nezobral. Preto bez svojej osobnej bomby nikdy necestujem, necítim sa potom bezpečne.
"Jebe brat so sestrou a sestra vraví bratovi :"Jebeš jak tvoj oco!" A brat na to: "Hej mama mi vravela!"
Zajac: "Máš chleba?"
Krčmár: "Nemám chleba."
O 5 minút sa vráti s tou istou otázkou.
A zas a zas a zas, až krčmárovi dojde trpezlivosť a zreve naň:
"Ak sa prídeš spýtať ešte raz či mám chleba, pribijem ti uši klincom o dvere."
Zajac reaguje: "Máš klinec?"
Krčmár: "Nie, nemám klinec!"
Zajac: "Máš chleba?"
Poľovník: "Dežo! Ty si bol pytliačiť?"
Dežo: "Ja by som to za Boha nedokázal!"
Poľovník: "Dežo neklam!"
Dežo: "Na zdravie svojích detí prisahám, že nebol."
Poľovník: "A čo to máš na pleci?"
Dežo: "Dyg more srnka a jaká prítulná?"