Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice."To je snadjedno, kurva!""Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!""
Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."..."Takovévýrazy tady, pane, nemůžete používat!""Do prdele, jaký výrazy?!"Dialogse ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém,pane?""Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejchdvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!""Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurvínáladu, co?"
Justin Bieber před nedávnem spadl z koně a ošklivě se poranil. "Byl divoký," vysvětloval Justin. "Ten kluk se špatně držel," hájil se majitel kolotoče!!!
Ja som vedela jeden že Prichytí manžel svoju manželku s milencom. Manžel chytí muža a vyhodi ho ces okno. A za nim kričí : "Ak máš lepšieho vtáka ako ja tak LEť!"
Po odchode Chucka Norrisa s panenskych ostrovoch, su to uz len ostrovy.
Cuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Cuck Norris vie dať kiklopovi medzi oči
Nektorí ľudia vedia robiť kliky na jednej ruke. Chuck Norris to dokáže bez rúk
Ide debil po lese a zbadá hubu. "Aha huba kopnem do nej"
Huba vraví: "Nekop do mňa ! Splním ti tri želania"
Debil: "Ja by som chcel byť normálny" (želanie sa mu splní) "Ty vole ! Ja sa poserem !" (želanie sa splní) "Ja som debil" (želanie sa splní)... "Aha huba kopnem do nej"
Nepite vodu, trtkajú v nej ryby. P.S. sr*ť tiež nechodia na breh
Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva:
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
29 komentov
Přistoupí Fousáč k bankovní přepážce: "Můžu si tady otevřít účet?"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice."To je snadjedno, kurva!""Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!""
Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."..."Takovévýrazy tady, pane, nemůžete používat!""Do prdele, jaký výrazy?!"Dialogse ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a odejde pro manažera.Manažer s ní přichází k Fousáčovi: "Nějaký problém,pane?""Kurva, jakej problém. Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejchdvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!""Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará píča vám kurvínáladu, co?"
Jeden jej donesie rebrik.
Druhy ju zdvihne a postavy na rebrik.
Treti ju zosadi z rebrika, ked janica zisti, ze nevie ako sa srobuje ziarovka.
» www.mojevideo.sk/video/97b6/zden...
celkom dobré
-Prečo si celý od h*vna?
-Ále, spadol som.
O chvíľu príde domov malý zajačik tiež celý od h*vna a zajačica sa ho pýta:
-A ty si prečo celý od h*vna?!
-Pos*al som sa od smiechu keď som videl ako si medveď utiera s otcom zadok.
Cuck Norris sa raz holil a porezal žiletku
Cuck Norris vie dať kiklopovi medzi oči
Nektorí ľudia vedia robiť kliky na jednej ruke. Chuck Norris to dokáže bez rúk
Ide debil po lese a zbadá hubu. "Aha huba kopnem do nej"
Huba vraví: "Nekop do mňa ! Splním ti tri želania"
Debil: "Ja by som chcel byť normálny" (želanie sa mu splní) "Ty vole ! Ja sa poserem !" (želanie sa splní) "Ja som debil" (želanie sa splní)... "Aha huba kopnem do nej"
Nepite vodu, trtkajú v nej ryby. P.S. sr*ť tiež nechodia na breh
Angličan sa ubytuje v hoteli na izbe č. 222 a po chvíli dostane chuť na rum. Vytočí číslo na recepciu a objednáva:
"Two rums to room two two two!"
Z recepcie sa ozve:
"Tram tara ra tram ta ta...",
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí za počítačom, každý je len na birdzi a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol.
Do reštaurácie príde zaba na invalidnom vozíku škaredo pozrie na hostí a spýta sa...kto z vás si objednal zabacie stehienka?
nazov skupiny: "Mami, můj kluk je gej." - "To je v pořádku, Justine."
1. hovorí: ÓÓch baby baby, tie moje problémy..narastúú mi vlásky, či nenarastú ??
2. hovorí: Baby! ale tie moje problémy! narastú mi zúbky, či nenarastú ??
a tretia na to: Ále babý, to tie moje problémy! sadla som si na cumlík. som panna či nie som panna ???
Ide medved na "Trabante",stretne najebaneho zajaca a ten sa pyta:
Medved odkial mas to auto?
A medved:Keby si neminal peniaze na chlast aj ty by si mal!
Na druhy den ide medved na "Lade" a najebany zajac sa ho pyta:
Odkial mas dalsie auto?
A medved:Keby si neminal peniaze na chlast aj ty by si mohol mat!
Na treti den ide medved na Volge a okolo neho prefrci Zajac na Ferari.
Potom sa stretnu a udiveny medved sa pyta dkial mas to ferari?
A zajac:Vratil som flasky.
,,Bol som v banke kôli tej pôžičke."
,,No a ako to dopadlo?"
,,Tak im ju dám....."
hovorí babke:
- Babi, nikto nechce ísť so mnou von, každý doma sedí
za počítačom, každý je len na facebooku a nik vonku.
Babka na to:
- Jj, lol...
fľašu whisky za 10 minút,“ provokuje ho barman, „stavím sa o 100
dolárov, že ani vy to nedokážete.“ Slovák pokýva hlavou a odíde. O
štvrťhodinu sa vráti, vypýta si fľašu whisky a hovorí: „Prijímam vašu
stávku.“ Chytil fľašu a bez problémov ju vypil za osem minút. „To... som
teda neveril, že sa to dá stihnúť!“ s úžasom hovorí zaskočený barman.
„Ani ja,“ priznáva Slovák, „a preto som si to radšej vyskúšal v bare
oproti.“