Bolo to prvý krát. Sľúbil mi, že bude nežný. Bolelo to! Keď som videla krv, vykríkla som. Vytiahol ho a ukázal mi ho. Bol veľký. Môj prvý vytiahnutý zub!!!
Oci? aký je rozdiel medzi teoreticky a prakticky? no vysvetlím ti to na príklade, zavolá si dcéru, a spýta sa jej vyspala by si sa s mužom za 5milionov? Áno odpovie, otec si zavolá manželku, a spýta sa jej to iste, aj ty by si spala z mužom za 5 milionov? áno, no vidíš synák teoreticky máme 10 miliónov a prakticky 2 k rvy
K vojakom v púštnej krajine nastúpi na misiu nový vojak a po týždni sa ich pýta: „Chlapi, ako to tu vydržíte bez žien?“ Jeden mu povie: „Keď chceš, tu máš kľúče a tam vzadu v stajni je ťava.“ Tak to ešte vydržím, povie si nováčik. Ale po týždni mu to nedá a poprosí o kľúče, po troch hodinách vyjde von a pýta sa: „Chlapi, ako to robíte s tou ťavou?“ Jeden mu povie: „Normálne. Sadneme na ňu a ideme do dediny.“
Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká.Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, dohlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá: “Deset dvacet Newton!” Newton v klidu řekne: “Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal
Maďar vysvetľuje, čo je to včela: Á čella to taký malý izé líta jak táčik, ščípe jak feferón, celofán krídla má, pruhovaný tričko nosí, sere sladký vazelín a bútlavý strom garážuje
Učiteľka da hádanku:,,Na plote je 5 vtákov.Ked jedného strelíte,koľko tam ostane?"Peťko:,,Žiadny,všetky odletia."Učiteľka:,,Odpoved je 4,ale páči sa mi tvoja úvaha."Peťko:,,Sedia tri ženy a lížu zmrzlinu.Prvá ju líže celú,druhá si ju celú pchá do úst a tretia ju jemne hryzie.Ktorá z nich je vydatá ?"Učiteľka sa začervená a povie:,,Tá,čo ju pchá do úst celú."Peťko:,,Nie.Tá,ktorá ma obrúčku,ale páči sa mi vaša úvaha."
Príde chlapček domou z vonku,je smutný a hovorí babke:-"Babi,nikto nechce isť somnou von,každí doma sedi za počítačom,každí je len na facebooku a nik vonku.".. Babka na to:-"Jj,lol.
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
20 komentov
"Představ si,že ten můj je 300%-ní impotent!
Ta druhá na to:
"Prosím Tě,snad stoprocentní,ne?"
A ta první povídá: "Ne,300%-ní.
Představ si,že ten blbec jel na lyžích a utrhnul si ho o větev,
jak letěl a dopadnul,tak si ukousnul jazyk a než ho přišli zachránit,
tak mu umrzly i prsty!!!"
toto mi dnes prišlo do oca
Laska je ked da Dezo to svoje najcennejsie tam kde ty curas...
Hmm mama to nie je mozne, Dezo by nikdy nedal svoje adidasky do drezu
ČVIRI HAMI MIHAHA!
vedľa profesora,
ale ten mu na to odvrkol: "Labuť nemože byť priateľom svine"
..."No dobre, tak ja teda odletím" odpovedal študent.
Profesora odpoved urazila natoľko,že sa rozhodol študenta potopiť na
skúške a tak mu dal najťachšie otázky.Avšak študent na každú jednu
otázku v teste odpovedal výborne,a tak profesor,s túžbou študenta
potopiť,mu položil poslednú rozhodujúcu otázku:Ideš po ceste a
nájdeš dve vrecia,jedno plné zlata,v druhom rozum.Ktore si
vyberieš?"Vrece so zlatom predsa",odpovie začudovane študent.
"Ha,no ja by som bral druhé vrece", potešene reaguje profesor."No
vidite pán profesor,každý si vyberie to,čo mu chýba"chytro odpovie
študent.Profesor od zúrivosti schytí študentov test a vpíše:"debil".
študent bez toho, aby sa pozrel do testu čo mu tam profesor napísal sa
podakuje a odíde.O chvílu sa však vráti s testom v ruke a hovorí
profesorovi:
"Nehnevajte sa pán profesor,podpisali ste sa mi,ale známku ste mi
nenapísali."
Ide Meciar s Ficom po moste a zrazu im cestu skrizi cervik.
Fico hned priskoci a cervika rozmliazdi.
Meciar:"Co si to spravil? Nemozes znicit kazdeho, kto sa nam postavi do cesty. Je demokracia a kazdy ma pravo ist svojou vlastnou cestou."
Idu dalej a zrazu pred nimi zacne poskakovat zaba.
Meciar zrychli a jedinym sliapnutim ju rozpuci na kasu.
Fico nechapavo kruti hlavou: "Ale ved pred chvilou si vravel, ze kazdy moze ist svojou cestou...!"
Meciar: "Ale maju sa plazit a nie vyskakovat!"
Nemohli by ste sa trocha uhnúť ?
Žirafa sa otočí a hovorí :
Mňa jebne, kôň v kine !
- Ahoj, ja som chlapček.
- Ako vieš? - pýta sa druhé bábätko.
- Počkaj, kým odíde sestrička, potom ti niečo ukážem.
Keď sestrička odíde, chlapček si odhrnie deku a hrdo povie: ...... - Aha, mám modré ponožky
Prvý hovorí:
- Predstavte si, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si rádio a pritom je hluchá.
Druhý hovorí:
- To je nič, ja mám takú hlúpu ženu, kúpila si televízor a pritom je slepá.
...Tretí hovorí:
- Chlapci to je nič. Moja žena ide na mesiac na liečenie a kúpila si 30 kondómov. No si vari nemyslí, že za ňou budem každý deň chodiť
- Spal som s tvojou matkou !
- ...
- Spal som s tvojou matkou !!
- ...
...- Spal som s tvojou matkou !!!
- ...otec, už si veľmi opitý poďme domov......
-ja som to nedostala
-ale veď som ti nič neposielal?!