Hlášky fever Argy ever! :) Ehm No ďalšia zbierka hlášok zo školy

Lucka: Poď ideme do koncentráku!

Lucka: Všimli ste si tú podobnosť slov internet a internát? Podľa mna aj tam sú myši, občas si niekto klikne a tak...

Lucka: Každý deň budú vraj Vianoce...a do piče február!

Lucka: To je neosobné ako intim salón kotva... kurva čo s tým furt mám
Ja: Už asi viem kde si bola prvé dve hodiny!
Lucka: Ale chápeš, ke´d niekto povie: Tak kam večer zakotvíme?

Lucka: zas tu sedíš? To je jak justičák!

Lucka: Spanish is easy bufetárka is dead!

Lucka: Za 10 minút zvoní...Teda za 20, chcela som byť pesimistická!

Ja: Kokos ja nemôžem!
Lucka: Čo nemôžeš? Ty musíš len umreť!

Lucka: Jakým krásnym erotickým pohybom to vyjebala Koželovej do ksichtu.

Učiteľka Teláku: Kričte si mám...
Lucka: AIDS!

Učiteľka Teláku: Vyhoď si tú loptu nad hlavu. Kým padne dole máś dosť času, stíhaš vela vecí!
Lucka: Napríklad povysávať, utrieť prach, skočiť si na kávičku poprípade poliať kvety. Potom prídeš, to sa stihneš aj odmalovať, a zase loptu drb hore.
Ja: To je jak kolobeh vody!
Lucka: Tiež je to mokré?

Učiteľka Angliny: Milan, can you be a father?

Milan: We wear near the bitch!

Uč. Angliny: Where they met...
Lucka: Kde sa mäsili?

Lucka: škaredá, ušatá-si po otcovy...ale po ktorom?

He said: You smell like my grandfather!
She sayd: Nice to meet you...I am Pravdová!

Milan: Dabljucí
Učiteľka Angliny: Aha toilet?

Učiteľka Angliny: Everybody is missing!

Ja: Argyno...
Lucka: Prečo jej tak familiarne hovoríš?
Ja: A ako jej mám hovoriť?
Lucka: Arguško-to znie tak chlpato!
Lucka: Vieš, ćo by bol najvedší smútok na škole?
Ja: Nie
Lucka: Keby zomrela bufetárka!...Vieš a potom, že s ćoho je to mäso v bufete
Ja: Fuj!
Lucka: No a potom na pohrebe...Ostáva v každom z nás!

Ja: Sme dobrý, veď nás naša bufetárka už 4 roky živý!

Ja: Tento rok sa teším na popolušku. Som zvedavá, či pôjde zasa tak zle oblečená do toho lesa!

Lucka: Guys!.....Gays!

Lucka: Podľa mňa Popoluška trpela schyzofréniou
Ja: Prečo?
Lucka: Raz bola princezná. Raz chlapec na strome...

Ja: No na koľkom je to poschodí?
Učiteľka Angliny: Na druhom
Lucka: Na tretom
Ja: Tak na koľkom?
Lucka. Spriemeríme to!
Ja: Takže 1,5 ?
Lucka: Snaď na 2,5? Lebo 2 plus 3 je 5!

Učiteľka Angliny: What is muggy?
Lucka. Bujón!

Lucka: Keď ma niekto ukradne...Kto by ma chcel?

Učiteľka Angliny: What is the rush?
Ja: Čo sa s tým jebeš?

Učiteľka Angliny: Rush hour je špička
Lucka: To mám aj na topánke!

Lucka: Vyrobila som policajta!

Uč Fyziky: Tak ďalej!
Ja: čo sa spýtala? Tak nalej?

Ja: Lepší banán v hrsti ako vajicia na streche!

Martin Rybovič: Lepší vrabec v hrsti ako banán v zadku!

Učiteľka geografie: Tak čo ste eśte nenašli (na mape) ?
Ja: Stratila som naušnicu, nájdete mi ju?

Učiteľka Matiky: Schovaj tú desiatu, lebo som aj ja hladná!
Milan: Chcete si aj vy odkusnúť?

UČITEĽKA GEO: čím sú známe Kramáre?
Trieda: Je to nemocnica
Učiteľka geo: A kde je?
Lucka: Na kopci!

Učiteľka španiny: Ale v januári tu ešte budem!
Lucka: No neviem, neviem!

Učiteľka geo. Filip čo je?
Milan: To bol Mareš!
Učiteľka geo: A veď Mareš sa nevolá Filip?

Učiteľka fyziky: A to sa nevieš vprata´t do kože?
Lucka: Vyrástol!

Učiteľka fyziky: Chlapci, vy sa mi tam nepáčite!
Lucka: Ani vy nieste žiadna výhra pani profesorka!

Učiteľka Dejáku: V osviečime boli kremačné pece a jedna sa zachovala tak ke´d tam pôjdeme...
Martin: Môžete vyskúšať!

Učiteľka dejáku: Nemci sa radi fotili pri vraždách a v koncentračných táboroch s veznami!
Ja: A potom si to dávali na Booom!

Učiteľka dejáku: No Lľudia si mysleli, že Hitler bol dobrý
Ja: Ide ma zastreliť: Aha aký milý ujo!

Ja: prestaň domňa striekať!

Učiteľka fyziky: A čo ste vy na pasienkoch? A teraz nemyslím na tom športovisku!

Lucka: Aspoň tak prementívne (preventívne)

Nahika: Romboide
Lucka: Rambo ide!

Učiteľka Chémie: Niake dve, tri si precvičíme
Anka Korbaška: Aké tatry?

Učiteľka chémie: dimetyl
Ja: Ak sa môžem spýta´t, kto takú debilinu vymyslel?

Učiteľka chémie: Di je prípona
Vidová: Didebil!

Učiteľka chémie: Najdhší je zasa ten najjednoduchší aby som nebola protivná
Mária: Ste protivná!

Učiteľka chémie: Metyl, etyl....
Jan: Drž už hubu!

Učiteľka chémie: Milan otoč sa! Tabuľa je na druhej strane a Mária na teba aj tak kaśle!

Učiteľka chémie: Chcete sa ešte niećo spýtať?
Kunová: Prečo sú tam tie veci?

Korbaška: Kretén, etén, propén, butén

Učiteľka: Má eśte niekto niake otázky (k učivu)?
Ja: Myslíte, že vie kapusta plávať?

Korbaška: Mechanický víkend

Učiteľka chémie: Môžem dať dalšiu?
Ja: Dajte tam čo chcete!

Korbaška: Smrť upilníkovaním

Učiteľka sloviny: To bola taká ľahká literatúra!
Ja: To už aj literatúra je ľahká? Kurva literatúra...kam tento svet speje?

Jana: Tofu...teda Tu Fu
Učiteľka sloviny: Len aby vám z toho nevyšiel niaky syr!
Ja: Z básnika vyšiel syr, či čo?

Lucka: Medzi nami a druhou skupinou je jeden zásadný rozdiel: Oni idú rýchlo a nechápu tomu a my ideme pomaly a tiež tomu nechápeme!

Lucka: Čo som fajčila? Mária!

Ja: Požidal o ruku, či čo?
Učiteľka španiny: Požiadal o radu!
Ja: To máś to isté!

Učiteľka španiny: Kde používame subjuntivo?
Lucka: V intim bare kotva!

Lucka: Nieve- všetko nám tu jebe!

Ja: nemáš my požičať pero?
Rybovič: Raz som ti poźičal a odvtedy nemám!

Učiteľka španiny: Druhá podmienka...
Ja: Kto si tu kladie podmienky?
Rybovič. To by si nepochopila!

Učiteľka španiny (diktuje vetu): Keby...
Trieda (začne spievať): Keby bolo nieeeečoooo...

Ja: Ak bude sneh utopím tam Milana

Učiteľka španiny: Lucia prestaň prosím ťa!
Lucka: Ty ma nepros!

JA: Pani profesorka to máte jedno aj tak to o dva dni zabudneme!
Lucka: Prečo o dva?
Ja: Tak už zajtra!
Lucka: Ako keby si to teraz vedela!

Učiteľka: Lucia dalśí príklad
Vidová: Kerá?

Učiteľka španiny: Katka, ďalej! (pokračova´t v civčení)
Ja: čo?
Lucka: Že sa máś podunúť!

Ja: Prehnem ťa cez dosku!
Lucka: Peter Doska!

Rybovič: A neboli tie stoličky náhodou vyhodnotené ako životu nebezpećné:?

Učiteľka španiny: Vamos a practicar!
Lucka: Koho?

Milan: Keby bolo niečo
Ja: čo sa ti dá zjesť!
Milan: okrem chleba zo šunkou a milionov siest
Ja: tak by som to zjedol
Milan: vždy znova a rád
Ja: A teraz akože čo?

Ja: Pani profesorka vy tu trepete druhú na tretiu na Vidovú!
Lucka: Ale Vidová je prvá

Lucka (úplne odveci sa pýta): Nemáš niekedy pocit, že si s Etiopie?

Ja: Mohla by´t haluz!
Lucka: Ja neviem, ja niesom za kosodrevinu!

Kubo: Ako dlho je prestávka?
Lucka: Asi od tejto chodby po druhú.

Lucka mi šlapla na nohu
Ja: Auuu
Lucka: Prepáć, to bolo úmyselne!

Lucka: Bože ty si ako Mojsejová, iba z flaśkou ta vidím!

Lucka (úplne od veci): Poď somnou do trojky!

Lucka: Pozor! Timejka chodí na krate...umýva´t schody!

Tereza: Ježiši!
Ja: Môžeš mi tikať!
Lucka: ale ona má aj titul: Z.M.R.D. Vaneková

Lucka: Nice tu fuck you!

Lucka: Sexuálny príklon-asi má skoliozu!

Ja: Tam, kde slnko nesvieti
Lucka: Iba ak sa chceš na slniečko usmievať smradom!

Lucka: Aj cez biológiu je deň!

Lucka: Dobrý Mrs. Balgova! Tak čo Ivetka, stále horí?

Lucka: Tak slho sa chodí s džbánom po vodu až sa rozbije ale ty to s tou plastovou flašou budeš mať ťažšie!

Ja: Neskutočne ma bolí ruka
Lucka: A mńa kokot, keby že mám!

Ja: O 2 dlhší a byl bych královna!

Nikola Marošová: Mechanická vlastnosť?
Ja: Stupidita!
Nikola Marošová: Ale minerálov!
Ja: Jaj to nie Nikoli?

Lucka: Zabijeme dve rany jednou muchou

Učiteľka Bilogie: Ano viem tento rok je nudný
Lucka: Nie, už celé štyri!

Lucka: Nikdy nesúlož naprázdno!

Lucka: Na každý liek vymyslíme chorobu

Ja: To vážne smrdí...
Lucka: Jak Vidová!

Lucka: Jak psovi si jej to dala!...Čo sa k nej tak slušne správaš?

Lucka: Francúzske zemiaky by si z americkými asi moc nepokecali, čo?

Lucka: Vyčkaj času ako Vidová klasu!

Lucka: Pues interesante yue hay alli....Le matare a usted!
Ja: Nie, to je fyzika!

Lucka: Už nevládzeš písať, čo?
Ja: jj už som ako Marek, bolí ma ruka!

Ja: Kolotoče!
Učiteľka fyziky: Ale teraz už máme tie digitálne!

Učiteľka fyziky: A ja si teraz prosím vypočítať§
Ja: Aj ja by som veľa chcela!

Učiteĺka fyziky: Kilovathodina má koľko?
Milan: Veľa!

Učiteľka fyziky: Netvárte sa na mojej hodine tak unudene!
Ja: My sa netvárime, my sme unudený!

Lucka: Inak ja by som nechcela mať 3600 jaulov!

Lucka: Čakáš čo somňa vypadne?
Ja: Áno!
Lucka: Ale ja nemám hnačku!

Lucka: Kepštová to tu premieňa na smrad a tiež sa nesťažujem!

Učiteľka fyziky: Teraz sa pýtam na niećo vážnejšie...
Lucka: Má tu z vás niekto hnačku?

Učiteľka fyziky: Keby sa m itočili lopatky...
Lucka: Tak drb a chrbtica je v prdeli.

Lucka: Straty a nálezy- to je jak detský domov!

Učiteľka fyziky: Mechanický výkon
Lucka: Ale ja chcem výkonného mechanika!

Učiteľka fyziky: Čakám!
Lucka: Na čo, na autobud? Ten tu nechodí!

Učiteľka fyziky: Stráca sa mi el. výkon v byte!
Lucka: A že kto tu má Alzheimera!

Učiteľka fyziky: Značka je P
Ja: PWP!

Učiteľak fyziky: Na tabulu vám napíšem a vy budete písa´t na papier
Lucka: Toaletný?


Ja: Som dobrá, som dobrá!
Lucka: Nie ty si Vaneková zmier sa s tým!
Ja: Ty vieš človeku ale skaziť náladu.
Lucka: A to sa ani nesnažím

Ja: Olízneme si prsty na pätách!!

Učiteľka fyziky: Prestante robiť zvukovú kulisu.

Učiteľka fyziky: Prúd je tá veličina, ktorá mi veľmi ničí peňaženku!

Lucka: Na Čiližskej- na konečnej sa dvaj vodiči ohrievajú

Lucka: A čo z toho vyplíva?...Že v Jaslovských bohuniciach sú ľudia výkonnejší.

Ja: Vidím červený bod!
Lucka: Pozerá na mňa cez červenú malinovku a ujebáva sa, že som sprostá

Lucka: Počúvaj neprišlo ti divné, že ten Hitler bol v tom vezení 9 mesiacov?

Lucka: Je super, že moj strýko a teta majú 15 ročnú dcéru a sú 7 rokov manželia a ja stále Borisovy vysvetlujem, že až po svadbe!

Chalani: A čo Mária?
Anka Kunka: Je prudko šíriaca nákazu

JA. kde sa stretneme? Pred plynovou komorou!

Lucka: Ja som skoro spadla z kompu smiechom!

Lucka: Ty máš prirodzenú inteligenciu a ja mám inteligentné prirodzenie!

JA: Milan musíš na to slintať?

Rybovič: Odpadol mi banán

Učiteľka sloviny: Prečo je politika s mäkkým i a polyhistor s tvrdým y?
Lucka: Lebo politika sa robí na poli!

Lucka: Antifašístický bicykel!

Učiteľka sloviny: My si síce niektoré mestá poslovenčujeme ale na pohladnicu by sme ich mali písať medzinárodne
Lucka: A nesmieme zabudnúť @

Lucka: Chyba serveru!...pohľadnica neodoslaná

Lucka: Pekný socialistický čučno- PSČ

Lucka: A to nieje sučka a sukán ale pes a sučka?

Učiteľka sloviny: Alzheimer
Lucka: Taký nemec jeden!

Učiteľka sloviny: Histériu sme mali minule?
Lucka: Ale histéria býva vedšinou na matike a ne naslovine!


Lucka: Falzifikať

Lucka: Rím ako Čína

Lucka: Aj marcipán je hlavné mesto?

Lucka: Marcipán je pán, ktorý vládne v marci!

Učiteľka sloviny: A čo je to histológia?
Lucka: Veda o hosteli!

Lucka: Dynamit sme včera mali
Ja: Akože na raňajky?

Učiteľka sloviny: Gotika
Lucka: To je človek, ktorý si tyká s Karlom Gottom!

Učiteľka sloviny: Simultálny
Ja: Aký? Vaginálny?
Lucka: Simultálne vaginálny otvor!....Zatvor!

Učiteľak sloviny: Ľudia sa mali teśiť na smrť
Ja: Ľudia tešte sa pojdete pod fialky!

Učiteľka sloviny: Literatúra je orientovaná dvoma smermy
Js: Doprava a dolava

Učiteľka sloviny: Franitšek z Assisi
Ja: Ja neviem, či si! Asi!
Anka Kunka: Sissi!
Martina: Šiši

Učiteľka sloviny: Kázne, legendy...
Ja: A pivo!

Učiteľka sloviny: Križiacky výpravy proti komu?
Milan: Proti križiakom

Učiteľka: Padol do ich pasce
Milan: Pasce na myši!


Učiteľka sloviny: Domou už si odnášal iba mŕtve telá rytierov
Ja: A na čo, aby mu to doma smrdelo?

Učiteľka sloviny: 11 a 12 storočie
Ja: jedenásteho dvanásty- uzavrime to bolo to v decembri!
Korbaška: Ale 11 je november!
Ja: No veď!

Učiteľka sloviny: Oženil sa s Krimhildou
Ja: čo si frigidnou?

Učiteľka sloviny: Ktorého vojsko povraždilo všetkých Burbundov
Ja: Bur-čo? Burčiak!

Učiteľka sloviny: Poklad ukrytý v rieke Rýn nenašli
Ja: Bol v Dunaji!

Lucka: Optická vlasnosť-vidím farmu

Lucka: Prečo tam študujú Kafkovu zlatú žilu?

Lucka: Hnedý nádych-pričuchni si k mojmu zadku...pričichni si k môjmu zaťkovy!

Ja: Pome už domou
Lucka: K nej (k učiteľke)

Lucka: šejkuj s tú riťú ako babky z SDA

Učiteľka: Tých leskov je strašne veľa!
Ja: Napríklad lesk na pery
Lucka: Alebo lesk na palec!

Učiteľka fyziky: Kov je dobrý vodič
Lucka: A zlý vodič je napríklad v autobuse

Lucka: No Ivetu vycpeme grafitom
Ja: A hodíme do ohňa


Lucka: Iveta a kyselina-rozmýšlam nad tým vzťahom
Ja: To je krásna predstava!

Lucka: Ja som dneska plodná jak Rolincová po tridsiatke

Učiteľka Chémie: Spolieham sa na to, že v druhej lavici budeš dávať pozor
Ja: Spoliehajťe sa ďalej

Lucka: Kto hladá najde...ale čo ak som stratial pannenstvo? To som zvedavá kde budem hladať.

Lucka: Ježiši Kata ja by som ťa tak dojila!

Lucka: Nevypadá Kerestyová ako nekrolog s francúzskym dabingom?
Ja: Prečo s fracúzskym?
Lucka: Šak ústne!

Tiema: A to na čo?
Maja: Lebo ste sprostý a aby ste tomu pochopili

Marrtin R. A Viera Argalášová meet on toilet
He said: You are verry sexy
She said: You are verry sexy too!

 Blog

0 0 0 0 0

Komentuj

15 komentov k blogu