Ten pocit všetci poznáte.
Vychostniť nejaké tie flašky, na chvíľu sa premeniť na Fredyho Krugera a zrobiť z alobalu sitko.
Potom už len trošku vody, zapalovač a môžme sa do toho pustiť.
Ale nesmieme zabudnúť trávu.
To fakt nie.
Ceý predošlý postup by bol úplne zbytočný.
Pristúpime teda k fáze huliacej.
Podvihneme dáke tie voňavé trošky z vopred otvorenej obáky /neznášam sáčky. tfuj tfuj!/
Hore uvedené voňavé trošky /ak ti tráva smrdí si daj facku/ presunieme do alobalového šluku ktorý zo záhadných príčin vyzerá ako keby spal na Elmstreet a vysunieme pravým pahýľom zapaľovač do výšky bonga/niektorí možno budú musieť použiť ľavý pahýľ, ja preferujem ten pravý.je zručnejší/.
Zapálime ho./To je si myslím samozrejmosť kedže zhasnutý si ho môžem strkať do dierky na ponožke-ak nenosíte deravé ponožky môžte si ho strkať do telesných otvorov. Každý podľa chuti/.
Presunieme už niekoľkokrát spomínaný úd spolu s boľševickým zapaľovačom nad úplne pripravený nástroj.
Je dobré ho pomenovať.
/Moje sa volá Albus Percival Wulfric Brian Dumbledore/
Kým rozmýšľate nad tým ako pomenujete svoje bongo sa môžte niekoľkokrát popáliť.
Je tam proste to riziko že si popálite prsty a zbytočne vám v hlave začnú prúdiť suicidálne myšlienky a spáchate samovraždu upálením.
Podpáliť si tričko a variť pritom bongo je podľa mňa úplná pičovina.
/Neviem ako vás ale mňa by to znervózňovalo/
A bolestivá smrť v plameňoch by mohla dosť pokaziť stav.
Pretože neviem ako vy ale ja som po bongu hrozne lenivý. Radšej by som zhorel ako by som sa mal hýbať len kvôli tomu že horím.
Riziko popálenia prstov závisí od lajbavosti.
Z toho mi vyplýva že maniaci čo sa podpália a vbehnú do davu ľudí
a)nehulia trávu
b) sú tak strašne kajlaví že sa podpália skôr ako zrežú flašky
A z toho vyplýva že žiadny hulič by sa nikdy nestal samovražedným atentátnikom.
Dobre ale vráťme sa späť k huleniu.
Plamienkom zľahka opálime voňavú rastlinku až kým sa nerozhorí a potom ju necháme horieť pričom sledujeme prekrásne žlto biele obrazce pomaly padajúceho dymu...
Psychický orgazmus, na jazyku chuť ktorá predčí všetky ostatné.
Tak sa dá v skratke opísať degustovanie dymu husto nakopeného vovnútri jeden a pol litrovej flašky.
Za predpokladu že niesme šmatlavá lama pristúpime k fázi rakovinotvornej.
A vyťukňeme dlhú marsku z toho jej ťuťuli-muťuli mäkkučkého obalu.
Samozrejme ju aj zapálime.
Kam sa dajú strkať nezapálené veci som už raz vysvetľoval.
Nekonečne dlhou /či už ľavou alebo pravou/ paprčou pohybujeme od ústnej dutiny ku popolníku a v pravidelných intervaloch doplňujeme cenný nikotín.
Po skončení fajčiaceho procesu pristúpime k fáze upratovacej, viac známej pod slovným spojením "Čo ti jebe to čo ja s tým teraz?"
Celú situáciu si treba dobre premyslieť.
Upratať Albusa Percivala Wulfrica Briana Dumbledora nemôže byť jednoduché.
Jeho konštrukcia je príliš zložitá a len profesionál vie ako na to.
Šluk treba odmontovať.
Tak isto ako štupel.
/To znamená že neviem do ktorej strany ale keď držím v ruke flašku tak viem/
Tú škaredú vec je vhodné odhodiť do popolníka, poprípade von oknom.
Podľa chuti najprv požuť.
Vrchnú flašku odinštalujeme tiež.
Podľa možnosti položíme na stôl alebo sa otestujeme v hode do diaľky z okna/ V tom prípade je nutné požuť aj flašku, lepšie letí/.
Tá vec čo tam pláva sa nazýva voda.
Treba prekonať neodvrátiteľnú túžbu napiť sa a vodu odstrániť.
Najlepšie do záchodu.
Zo spodným zvyškom bonga naložíme tak isto ako s vrchným.
Po vykonaní všetkých potrebných pohybov pužitých k aplikovaniu THC do krvného systému pristúpime k poslednému a najočakávanejšiemu kroku. Tomu kvôli ktorému sme sa tu všetci zišli
A otvoríme chladničku.
Blog
Komentuj
7 komentov k blogu
2
no fakt,že ma to nikdy nenapdalo do záchodu vylievať a furt s tým von na dvor behám
4
a otvoríme chladničku
a žerieme iba vlastné jedlo, obedu, ktorý si spolubývajúci nazajtra pekne nachystal do plastovej misky dáme pokoj !
a žerieme iba vlastné jedlo, obedu, ktorý si spolubývajúci nazajtra pekne nachystal do plastovej misky dáme pokoj !
6
tak som sa potešila článku srdcu blízkemu a keď si napísal, že fajčíš cez alobal, pokazilo mi to deň....pošlem ti šulec poštou keď chceš..hlavne nefajči cez alobal
7
Po skončení fajčiaceho procesu pristúpime k fáze upratovacej, viac známej pod slovným spojením "Čo ti jebe to čo ja s tým teraz?"
normálne som sa nahlas smiala , ďakujem
normálne som sa nahlas smiala , ďakujem
Napíš svoj komentár
pekny blog, no ja osobne radikalne davam prednosť jointom a k flaškam mam odpor