Čašník palcom mravca rozpučí a povie: Prepáčte, pane....
..................................................................
V knižnici:
-Prosím vás, kde máte nejaké knižky o samovraždách?
-V strednom regáli, piaty rad zhora.
O chvíľu:
-Ale veď tu nič nie je!
-No vidíte, akí sú ľudia. Požičajú si a nevrátia!
......................................................................
Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu umelú ruku ovládanú hlasom.
Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia. Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!" ....
....................................................................
Funkcie sa rozhodli usporiadať demonštráciu, a tak zablokovali celý most
a vykrikovali. Polícia na nich povolala špeciálne poriadkové sily - derivácie.
Keď ich funkcie uvideli, utiekli. Iba jedna tam ostala. Príde k nej derivácia
a hovorí jej:
"Ty sa ma nebojíš?"
Funkcia: "Ja som e na ixtú!"
Derivácia: "Hmm, ale ja derivujem podľa ypsilon!" (hmm toto je blbosť....som si musel kuknúť derivácie aby som tomu pochopil
....................................................................
Otecko vysvetľuje synovi záporne čísla:
"V autobuse idú 4 ľudia."
"Vystúpia 6."
"Koľko ich ma nastúpiť, aby bol autobus prázdny?"
....................................................................
Logická úvaha alkoholika:
"Čím viac pijem, tým som viac ožratý. Čím som viac ožratý, tým sa viac trasiem. Čím
sa viac trasiem, tým viac vylejem. Čím viac vylejem, tým menej pijem."
Z tohoto vyplýva ponaučenie:
"ČÍM VIAC PIJEM, TýM MENEJ PIJEM." ( tak ja potom nepijem vôbec slight_smile:
.....................................................................
V rozhlase na Orave hlásia:
-"Pozor na Zem prileteli mimozemské bytosti. Sú malé, zelené, s veľkými očami a
treba s nimi rozprávať pomaly."
Jano vypil pol deci, vypol rádio a išiel kosiť. Ako tak kosí zazrie čosi malé a
zelené s veľkými očami. Jano si pomyslel: -"Skúsim sa s ním dohodnúť.
-"Ja-som-Jano-a-kosím."
Tvor nič.
-"Ja som Jano a kosím."
Tvor sa ešte viac učupil a roztvoril oči.
Skúsim ešte pomalšie, napadlo Janovi: -"Ja - som - Ja - no - a - ko - sím!"
Tvor konečne prehovoril.
-"Ja som horár a serem!"
....................................................................
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v obchode, ešte stále
nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
....................................................................
Ide feťák okolo mora a na brehu vidí metať sa zlatú rybku. Tá naňho kričí, že ak ju
hodí naspäť do mora, splní mu 3 želania. Feťák ju teda kopne do mora.
Ide prvý deň a rybka naňho:
- Povedz prvé želanie.
Feťák nahlas rozmýšľa:
- Ja všetko mám, nič nepotrebujem, tak si teda šlahnime.
Šlahnú si a to sa opakuje po tri dni.
Na štvrtý deň sa rybka vynorí a kričí na feťáka:
- Feťák, nešlahneme si?
.....................................................................
jež sa napcháva jablkami. Priletí bocian a pýta sa:
- Čo ješ?
- Čo bocian?
Bocian sa zamyslí a pýta sa:
- Čo ješ, jež?
- Čo, bocian bocian?
....................................................................
Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden
mravec mu ostane visieť na krku.
Ostatní po ňom z dola kričia:
"Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"
....................................................................
... ... Pedofil zazvoní u suseda a hovorí:
"Môžem si u Vás skočiť na malú?." .....
Blog
Komentuj
6 komentov k blogu
1
justdvl
1. 3.marca 2008 07:44
Super vtipy.
3
kks to je peckaa .....super vtipy...ten posledný je super a ten s horárom a Janom
Napíš svoj komentár