no tých by teda bolo, hlavne jeden profesor, ten hádže také zájeby na každej hodine.. len teraz ma nechce žiadna napadnúť :/ možno tak "No čo ******? Mám ti to ísť diktovať? Píš si, hospodárstvo.. a nerehli sa, nefuň, lebo ti pôjdu bublinky z nosa."
spolužiačke fyzikárka:" Ale Denisa nezavýjaj, lebo spln až o 2 týždne" Angličtina: "Pred žrádlom sa nedáva člen!", ..rozdáva papiere na domácu úlohu a hovorí: "Zadok si vytrieť do toaletného papiera, nie že mi budete do toho robiť!" alebo:"Jak si mala totú esej, ta ja som mala normálne pedagogický šok z toho!"
Legendárna od bývalého triedneho: "Čo viete z francúštiny? ... LA HOVNO!" (ale on ich mal naozaj veľa, bonus: "Tvoja hlava je ako deravý kondóm." alebo "Cigáni a vši, to je symbióza")
Legendárna od bývalej francúštinárky: "Ak okamžite nestíchnete, pretiahnem vás tu do pól tretej!"
Takže dáme si príklad. Have you ever tried marijuana? (angličtinár napíše vetu na tabuľu, otvoria sa dvere, nakukne inšpekcia, zavrú sa dvere) Tak toto už asi nevysvetlím...
nespomeniem si na viac ale bolo toho strašne veľaaa
Tie staršie už si ani nepamätám, momentálne sú najväčšie hlody na deskriptíve, ale to by som tu nerozoberala - nezainteresovaným proste nemusí prísť vtipné.
A ani zainteresovaným vlastne, ale keď.. proste.. "Štvorboký hranol s podstavou trojuholníka" mi prišiel naposledy celkom vtipný.
"vsade sa pytaju, kto ta ucil a z ktorej si skoly, neopovaz sa povedat, ze som ta ucil, mozes tvrdit len ze si ma videl na hodinach matematky"
"nekecaj a hovor"
"Vysledok? zalezi od toho, ako sa dohodneme"
"Viete, že je zakázané fyzicky trestať? A navyše, dievčatá sa nebijú. Vyber si jedného chlapca a ja ho zbijem."
„Existuje jedna jediná rovnica. A teraz si napíšeme tú druhú, ktorá neexistuje.“
„Približne, presne.“
„Veľmi, veľmi, veľmi surovo približne.“
-"neviem,nemožem...Na take hlupe slova zabudni!"
-"nekonečne surovo zle povedané"
-"odovzdáte prázde papiere s menom a ja vám dám známku"
-"pretože toto som napisal ja, ta to je dobre.Tak sa dohodneme."
-"Davaj pozor každy!"
-"Ty kde si bol tie roky čo sme tu boli spolu?!"
"Kedy nemusíš robiť skúšku? Keď vieš, že je to na 100% dobre vypočítané a to vieš kedy? Až vtedy keď si uvedomíš, že to máš iste zle, spravíš skúšku a uvidíš, že je to dobre."
"ked ti vyjde diskriminant zaporny a napises "nema riesenie", vyhravas patku ako premiu"
..toť par perličiek z hodin matiky s najlepsim profakom na svete
@lucina223 najlepšie od telocvikára keby sme my mali taku vtipnú školu lebo najvtipnejšia hláčka kt. som počula bola '' Simona, nerob zo mňa debila.'' HA HA ja viem neva
Akcia je, keď niekomu strelíš. Reakcia je ak ti to ten dotyčný vráti aj s úrokami. (fyzikárka)
ž: Pán učiteľ? Koľko mám pätiek?
u: Práve ďalšiu (zemepis)
Lebo viete, ak sa stretnú poludník a rovnobežka tak tam bude bod, lenže v podstate to ti netreba vedieť čiže si povieme, že sa nikdy nestretnú a z ich vzťahu nakoniec nič nebude. (zemepis)
Vy ste tak dementní ľudia, deti moje zlaté. A keď sa pôjdete sťažovať tak jedine do lampárne. (matikárka)
Smeješ sa jak koza ktorú poliali octom a ťahajú ju po púšti. (zemepis)
Ty keď beháš tak mám pocit, že tretia svetová vojna sa blíži. (telocvikár)
To miesto je TU! Presne TU! Len ty si taký slepí, že ho nevidíš! (zemepisár došiel k mape) A Ja to miesto tiež nevidím, ale to je iné, keďže ja som to miesto už videl a mne ho netreba, ale ty môj krásny keď sa raz stratíš tak ti ani GPS nepomôže, lebo nebudeš vedieť v akej riti si sa ocitol.
A ešte mnoho ďalších na ktoré si teraz nespomeniem
"Zavri si hubu lebo ti ju zapchám svojou!" žiak stále kecá a učiteľku to dopálilo "Keďže sa fyzické tresty nemôžu dávať tak.......... " a dala mu pusu. (deják) celkom účinné to bolo dokonca týždňa nevyrušoval
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
56 komentov
čo vás je tak málo? čo už išli vajcá maluvať na veľkú noc?
nechcem hovoriť o nich, že sú sprostí, ale sú to debili
"...ťaží sa tam drevo a iné nerastné suroviny napríklad drevo......"
"... Vy ani nie ste z opice!! Vy ste asi z kuny...."
@tinuska569 kockaté gate
anglina: (mimochodom ta istá prof. ako na eko.) Aj keď sa dve kravy stretnu tak na seba zamúkajú
TEG:- Rysuj cicuš!!!
- a toto sa vám tu aký pes zježil?
"Aká je tá voda? Mokrá čo?" alebo "Pán profesor! Pichá ma v boku!" > "Pichni naspäť a utekaj!" (obe od bývalého telocvikára)
"Ja vždy voniam prirodzením!"(informatikár)
Iné ma momentálne nenapadnú...
"Žiak ... sa cez veľkú prestávku krútil so stoličkou okolo vlastnej osi, asi mal za úmysel rozmetať spolužiakov na márne kúsky." ˇ
na to nezabudnem proste.
A dosť by som ťa chcela vidieť pri tej činnosti
@18miki18 a ták
Legendárna od bývalej francúštinárky: "Ak okamžite nestíchnete, pretiahnem vás tu do pól tretej!"
Tomáš, odlož Jesenského Jankaaa. (fyzikár spolužiakovi Lukášovi, ktorý čítal Satanistickú Bibliu práve)
Takže dáme si príklad. Have you ever tried marijuana? (angličtinár napíše vetu na tabuľu, otvoria sa dvere, nakukne inšpekcia, zavrú sa dvere) Tak toto už asi nevysvetlím...
nespomeniem si na viac ale bolo toho strašne veľaaa
A ani zainteresovaným vlastne, ale keď.. proste.. "Štvorboký hranol s podstavou trojuholníka" mi prišiel naposledy celkom vtipný.
"nekecaj a hovor"
"Vysledok? zalezi od toho, ako sa dohodneme"
"Viete, že je zakázané fyzicky trestať? A navyše, dievčatá sa nebijú. Vyber si jedného chlapca a ja ho zbijem."
„Existuje jedna jediná rovnica. A teraz si napíšeme tú druhú, ktorá neexistuje.“
„Približne, presne.“
„Veľmi, veľmi, veľmi surovo približne.“
-"neviem,nemožem...Na take hlupe slova zabudni!"
-"nekonečne surovo zle povedané"
-"odovzdáte prázde papiere s menom a ja vám dám známku"
-"pretože toto som napisal ja, ta to je dobre.Tak sa dohodneme."
-"Davaj pozor každy!"
-"Ty kde si bol tie roky čo sme tu boli spolu?!"
"Kedy nemusíš robiť skúšku? Keď vieš, že je to na 100% dobre vypočítané a to vieš kedy? Až vtedy keď si uvedomíš, že to máš iste zle, spravíš skúšku a uvidíš, že je to dobre."
"ked ti vyjde diskriminant zaporny a napises "nema riesenie", vyhravas patku ako premiu"
..toť par perličiek z hodin matiky s najlepsim profakom na svete
keď vás niekedy zastavia na ulici aj múdry schybí a budú sa vás to pýtať, v žiadnom prípade nehovorte, že som vás učil ja!
Aké je to neprehliadné optické prostredie? - Smrad - Cez smrad vidíš...
A to znamená že... Čo to vlastne znamená???
profesorka: Ivana kde si včera bola?
spolužiačka: Prepáčte, ja som bola na spovedi.
profesorka: A čo sa ty ideš vydávať?
My si to tu teraz jednoducho vysvetlíme a vy sa to doma asi ťažko naučíte. - matikár
Prestaň! Namoč tú handru a potom začni zotierať tabuľu. No keby si to videl, koľko je tam prachu a letí to na mňa! Matikár
spolužiačka: Pán profesor, prečo ste nám opravovali písomky ceruzkou?
profesror: Nemal som iné náradie.
spolužiak: Máte niekto požičať gumu?
jeden "šéf" od nás
"Rozpustím vás v kyseline!!!"
A vy čo tu tak sedíte a bliakate, škraty?!
Výber klasiky od Chemikára
p:čo mám rozopnuté?
profesorka:20 mm bude veľa,2 cm to bude tak akurááát
ziak: V Ázii.
ucitel: V Ázii je tvoja babka.
.......
Koczka-matikar: Neprídeš na party? K tabuli?
ž: Pán učiteľ? Koľko mám pätiek?
u: Práve ďalšiu (zemepis)
Lebo viete, ak sa stretnú poludník a rovnobežka tak tam bude bod, lenže v podstate to ti netreba vedieť čiže si povieme, že sa nikdy nestretnú a z ich vzťahu nakoniec nič nebude. (zemepis)
Vy ste tak dementní ľudia, deti moje zlaté. A keď sa pôjdete sťažovať tak jedine do lampárne. (matikárka)
Smeješ sa jak koza ktorú poliali octom a ťahajú ju po púšti. (zemepis)
Ty keď beháš tak mám pocit, že tretia svetová vojna sa blíži. (telocvikár)
To miesto je TU! Presne TU! Len ty si taký slepí, že ho nevidíš! (zemepisár došiel k mape) A Ja to miesto tiež nevidím, ale to je iné, keďže ja som to miesto už videl a mne ho netreba, ale ty môj krásny keď sa raz stratíš tak ti ani GPS nepomôže, lebo nebudeš vedieť v akej riti si sa ocitol.
A ešte mnoho ďalších na ktoré si teraz nespomeniem
krasne bolo ako dokazala cloveka prirovnat k hovnu a stale mu vykat
"Milí moji, mňa ale neodr*ete !"
"XY si n ahodine bio zapaľuje ofinu."
"Žuvaj nenapadne ako Filip, aľebo nežuvaj vôbec."
"Opisovať môžete, ale tak aby som to nevidela."
(píšeme poznámky)...Fachebnou piste Fachebnou (račkuje trocha
- to je jak odveci že?
Ekológia:
-Frederik nebojsa v láske na pohlaví nezáleží
ruštinár: Čo je ploské to je zlé..že dievčatá
ZV baby len sa teraz učte zachvilu začnete brat antikoncepciu...
- ja ho zabijem..možem ho zabiť?
-kedysi boli dievčatá ako maliny a vy ste takéé hnilé
už si viac nespomínam
- " Skratka OG vo vašom prípade neoznačuje osemročné,ale osobitné gymnázium. "
- Spolužiak: " Peniaze nie sú predsa všetko! "
profesor: " Máš pravdu existuje aj zlato a drahokamy"
-...dve spolužiačky sa radia na písomke z fyziky, p.p.: "Dievčatá, nehádajte sa!Aj tak nemáte šajnu,o čom to je."
- "Keby je táto písomka ohľadne sexu, povedal by som, že si ešte panna"
-" staničný bufet je semenište IQ oproti vám,... niektorí hľadajú, že kde je to IQ a nie koľko..."
-"Pekný sveter máš. To Ti Ježiš doniesol?"
ale lepšie je zažiť
-Zase šklbkáte?
-No, zub ste si už vyšpárali,teraz podťe k tabuli
-Baby ja vám namastím zadky
prof.: Kde je David?
my: Išiel fajčiť
prof.: šušeň jeden krpatý jemu treba fajčiť
Občianská: -zvierací trus čiže po našom hovno