"Jaaj, deturence, Vas prisambohu nalozili tych najhlupejsich tu, zo vsetkych dedin, na jeden voz a sem mi Vas priviezli.." (byvala matikarka)
Teraz uz moc vtipnych veci nemam na strednej, akurat anglictinarka ma bonmoty . Ale to sa neda opisat, to treba zazit. Ona mi pripomina zivu karikaturu, ale vazne. No je to v pohode
Ked chytne anglinarka nerva tak vzdy zapoti "Budete potit KRV!"
Vzdy sa na tom v duchu smejem, no ale keby som sa zasmial naozaj tak by ma znicila fyzicky a hlavne psychicky
Alebo byvaly profak elektriky, raz cez hodinu ked bolo uplne ticho tak si jeden spoluziak na celu triedu ujebal, vseci spadli do ujeboch, utekali pootvarat okna a profak zadrel "Konecne z Vas nieco rozumne vyslo"
Keď som chodil na SŠ, tak som mal na hodine slúchadlá na ušiach, ale KOSS Porta Pro..to by každému bilo do očí. A ona povedala - "Daj si dole tie uši z tých uší." No to bola delovka
Alebo kamarátovi, vy ste najväčší grondáľ v triede Alebo ďalšia, aj môj pes keď ide cez prechod pre chodcov, tak sa najprv pozrie do prava a potom doľava...
(Minulý rok) Situácia : Bolo teplo v triede a chceli sme otvoriť okná. Nechcel nám učiteľ dovoliť. Vyzliekli sme si i mikiny, skutočne bolo sparno.
- Pán učiteľ, prosím. Ozaj je tu strašne teplo, nemožeme tie okná otvoriť ?
- P.profesor : Nie. A keby ste boli čo i len o trošku starší, tak vám ešte aj prikúrim.
- hviezdičky moje, pozerajte sa mi tu do mojich fialových očí nie tam do toho nudného zočita, kde i tak nič nemáte
Situácia : Píšeme školskú z matiky. Písanie vrcholí a učiteľka už začína zbierať písomky. Kubo si písomku zosunul z lavice na kolená a LEN KONTROLOVAL.
- Kubo, čo si to tam medzi nohami prevracias?
(výbuch smiechu) + učitelka si uvedomila čo povedala, a smiala sa tiež, no pokračovala..
- Okamžite to vytiahni a polož na lavicu. A nezabudni to otočiť na správku stranu.
namiesto "písomka" používala slovo "to".. a to, si tiež až doteraz nevieme vysvetliť
A keď sme si uťahovali z učiteľov, to bolo lepšie. Rozprávali sme o cigánoch a učiteľká na to. Na túto tému sa nebudeme baviť. A keď sme zase začali zase o tom istom na druhú hodinu. Tak zase ja - "Povedala som, že na túto tému sa nebudeme baviť." No ona bola v riti z toho
toto su byroky mojho byvaleho fyzikara - iba strucny vypis:
-čo to tu papkáte T-ová?nejaký korienok alebo žeňšeň?
-nás zaujíma ako bude objem gazdovať, gradovať budeme až na konci roka..
-Hádam nie!izoterma v živote nebola chorá
-hej, to už tam dakde zabiehate..ádios mamko ádios..
-žuvačku odložiť na zajtra, keď bude euro všetko bude drahšie.. (casy davnominule)
-ja mám rád študentov na ražni a pečených..
-keď vás fyzika nebaví tak choďte do riti
-štvrtáci už vedia, čo je to nasávanie..aj niektorí druháci no...
-ak nečítate také skvosty ako Isabela, či rosamunda pilcherová, tak si môžte prečítať aj tu vo fyzike
-tu máte takého fešaka-jak Michael Jackson
-to ste vy??naozaj????čo vás prekrstili??
-Čo K.-ova?píšete list?Ježiškovi?
-a vy..tak úprimne mi povedzte,čo by ste tak chceli na pol
roka...ale nieže mi poviete Mercedes...
-ideme vysvetliť ako sa dá vysvetliť...
-ta čo tu máte?!ta lečo!
-keď sa vrátite tak si s vami neporadí už ani Herkopater..
-budete bití jak šnicľa
-vám už ani nevládzem nadávať, som vystrieľal všetok svoj potenciál na tých blbečkov z prvého ročníka..oni sú jak šahovina..
-čo ste zjedli zopsutú tatranku??
-šak čo, že študenti nevedia počítať fyziku, hlavne že do Poľska už možeme ísť bez občianskeho preukazu...
-samé čarodejnícke výkony tu dnes..
-dve nuly to je jak wc..
-treba polepiť slinami alebo iným materiálom..
-------------
toto su pomiesane, ale tiez z vacsej casti fyzikarove (fyzikar je oznaceny ako janko - nechce sa mi to prepisovat)
Janko: Prečo sa radiátory plnia vodou?
Mišo : Je lacnejšia
Janko: Takže poďme na význam vody...nielenže je fantastická na pitie, najlepšia na umývanie sa... Alžbeta Bátorička vtedy ešte nepoznala fantastický význam vody....bývala vysoko a vtedy bolo ťažké lopotiť sa s vodou - ľahšie bolo chytiť si tam nejakú...Ficko všetko nestihol
Janko: Čo budeme šetriť (na vode)...kúpeme sa len raz za život...
Vasiľ(litikar): Mal tu niekto chybu?
Niekto v triede: Bodku som nemal!!!
uc. Bioly: Aknidária...neviem si to ani predstaviť, čo to za obludu...
Počas hodiny CH
ucitelka: Hydroxidy majú leptavé účinky...
Niekto v triede: Lepkavé, či leptavé???
Stanka (uc. AJ): Presuňte sa dopredu, vzadu je to nezdravé...
Na hodine chémie vysvetľuje Dz. (ucitelka) učivo o vápne...
Dz: ... ste sa nikdy nechodili hrať na stavby?
Trieda: (nič)
Dz: Žaby ste do vápna nehádzali?...(trieda nereaguje)
...a myši?
...a vtáčiky?
To len také „buebuebue“ a už!
Janko: Pozeráte sa jak Marienka v ríši divov!
Janko: To by stačilo na dvojité spálenie a trojité ukrižovanie..
Janko: Neplánujte si návštevy brata z vojny, babky z Ameriky...
Janko(pri počítaní príkladu): Dosadíme na jeseň...Krátime?!? Krátia krajčíri.
Janko: Pekne vystúpime z lavíc, vyrovnáme sa....a hurá ku počítačom!!!
Janko: G., ty pňaku!
Janko: ...mamka, nebojte sa, ja nevyvolávam duchov...
Janko: ...píše tam jak Shakespeare...
Janko: To, čo ste teraz nakreslili vyzerá ako eskimácka faktúra!
Janko: Za toto by vás za cára Mikuláša II ubili čižmou naplnenou búrskymi orieškami!!! (toto bolo adresovane mne )
Janko: Ak dáte korunu pod vlak, dostanete medailu... (vysvetľoval nieco o tečení kovov...)
Janko: K.! Kúpil ocko žuvačku?
K.(uc. chemie): Vo vzduchu sa nachádza 21% kyslíka, 78% dusíka, 1% CO2, argónu a iných smradov...
Na Biologii suvisly text hovoreny priamo na hodine:
Tu mozete vidiet maternicu, ale tymto sme sa zaoberali minulu hodinu, takze tu si mozete vsimnut DNA. Berieme teraz genetiku ze ? Ano takze DNA je ako iste viete deoxyrybonukleova kyselina a je to, hej ty tam nespi ! Zoberiem ti zosit ! Ked v nemocnici vyhlasia bombovy poplach, odpajaju inkubatory, a obvikle tam nieco sklabuje. Uz zvonilo ?
ucitel: tvoj projekt si strc do riti hovorit budem ja !
ekonomikar vosiel do triedy a hovori....sadnite si ! ti co ste sedeli si lahnite....
ucitel:no co xxx ako si dopadol na pretekoch?
ziak:1 som bol.
ucitel: co nedosli supery?
u:Kto chýba.??
žiaci:Veronika
u:ááá tu nejdem ani písať šak za chvílu príde..a jako jinak zaspala..ale všetci vjéme že bola dLhá cigaretka. ( všetci vieme že mal na mysli mňa )
učitel rozpraval o prospechu na druhých školach..:Najlepsie su dievcata na zdravotnej skole..spolužia:A v čom su najlepšie??....profesor:Ako že priemer...no nie priemer vagíny
ak zavriem obidve oči, aj s okuliarmi, a zatiahnem žalúzie, mohla by to byť dvojka"
Minulý semester na fonetike, niečo v zmysle nesprávnej výslovnosti hlások alebo niečo také:
- Napríklad i reč opilcov. Tým sa tiež niekedy fonetika zaoberá. My sa tým ale zaoberať nebudeme, vy to poznáte i sami.
A hrozne sa mi páčilo vždy na konci jednej skutočne nezáživnej hodiny, kam by nikto nechodil, ak by nebola povinná dochádzka a všetci to tam oddriemali:
- Danke für Ihre Aufmerksamkeit! (Ďakujem Vám za pozornosť)
Na tie gymplácke si veľmi nepamätám... nech to tu dajú za mňa iní, čo si pamätajú
Situácia: Spolužiak sedel na parapetnej doske pri otvorenom okne. Do triedy vošla profesorka nemčiny a hovorí: "Okamžite zlez z tej dosky. A ešte pri otvorenom okne. Mne bude jedno keď vypadneš a zabiješ sa, ale kto po tebe ten sajrajt uprace, hm?"
Situácia: Profka nemčiny(opäť) vošla do triedy. "K.....vá, Čo čítaš? Pohlavný život dážďoviek?" (táto lichotivá poznámka bola adresovaná mne)
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
51 komentov
matikárka nemá chyby
"Rozdajte si tie šaláty (písomky)."
"Kebyže sa učíš toľko koľko masturbuješ, je z teba Einstein."
môj triedny je boss...
hovno bobky bobky
je to na 2 veci, ale radšej nehovorím, lebo obidve sú vulgárne
hej? hej? hej? a to hovorí zakaždým čo niečo povie
ďalší pán na holenie.... - keď vyvoláva odpovedať dievča k tabuli
ste ako torty, ktoré treba len ozdobiť!!!
zapadájuce hviezdy...
sadaj slnko za hory!!
"Nesúhlasím proti tomu."
@6 je to na 2 veci? HAHAHHAHH
Teraz uz moc vtipnych veci nemam na strednej, akurat anglictinarka ma bonmoty . Ale to sa neda opisat, to treba zazit. Ona mi pripomina zivu karikaturu, ale vazne. No je to v pohode
- pipiky moje
- potichu, nie ste škvolkári
- no očúvajte ma!
atď....
no najviac zabil triedny a matikár: "Spredu a zozadu...hmm...to mi pripomína svadobnú noc."
Vzdy sa na tom v duchu smejem, no ale keby som sa zasmial naozaj tak by ma znicila fyzicky a hlavne psychicky
Alebo byvaly profak elektriky, raz cez hodinu ked bolo uplne ticho tak si jeden spoluziak na celu triedu ujebal, vseci spadli do ujeboch, utekali pootvarat okna a profak zadrel "Konecne z Vas nieco rozumne vyslo"
Toto ma ako prve napadlo, ale je toho omnoho viac
- Pán učiteľ, prosím. Ozaj je tu strašne teplo, nemožeme tie okná otvoriť ?
- P.profesor : Nie. A keby ste boli čo i len o trošku starší, tak vám ešte aj prikúrim.
- hviezdičky moje, pozerajte sa mi tu do mojich fialových očí nie tam do toho nudného zočita, kde i tak nič nemáte
Situácia : Píšeme školskú z matiky. Písanie vrcholí a učiteľka už začína zbierať písomky. Kubo si písomku zosunul z lavice na kolená a LEN KONTROLOVAL.
- Kubo, čo si to tam medzi nohami prevracias?
(výbuch smiechu) + učitelka si uvedomila čo povedala, a smiala sa tiež, no pokračovala..
- Okamžite to vytiahni a polož na lavicu. A nezabudni to otočiť na správku stranu.
namiesto "písomka" používala slovo "to".. a to, si tiež až doteraz nevieme vysvetliť
-čo to tu papkáte T-ová?nejaký korienok alebo žeňšeň?
-nás zaujíma ako bude objem gazdovať, gradovať budeme až na konci roka..
-Hádam nie!izoterma v živote nebola chorá
-hej, to už tam dakde zabiehate..ádios mamko ádios..
-žuvačku odložiť na zajtra, keď bude euro všetko bude drahšie.. (casy davnominule)
-ja mám rád študentov na ražni a pečených..
-keď vás fyzika nebaví tak choďte do riti
-štvrtáci už vedia, čo je to nasávanie..aj niektorí druháci no...
-ak nečítate také skvosty ako Isabela, či rosamunda pilcherová, tak si môžte prečítať aj tu vo fyzike
-tu máte takého fešaka-jak Michael Jackson
-to ste vy??naozaj????čo vás prekrstili??
-Čo K.-ova?píšete list?Ježiškovi?
-a vy..tak úprimne mi povedzte,čo by ste tak chceli na pol
roka...ale nieže mi poviete Mercedes...
-ideme vysvetliť ako sa dá vysvetliť...
-ta čo tu máte?!ta lečo!
-keď sa vrátite tak si s vami neporadí už ani Herkopater..
-budete bití jak šnicľa
-vám už ani nevládzem nadávať, som vystrieľal všetok svoj potenciál na tých blbečkov z prvého ročníka..oni sú jak šahovina..
-čo ste zjedli zopsutú tatranku??
-šak čo, že študenti nevedia počítať fyziku, hlavne že do Poľska už možeme ísť bez občianskeho preukazu...
-samé čarodejnícke výkony tu dnes..
-dve nuly to je jak wc..
-treba polepiť slinami alebo iným materiálom..
-------------
toto su pomiesane, ale tiez z vacsej casti fyzikarove (fyzikar je oznaceny ako janko - nechce sa mi to prepisovat)
Janko: Prečo sa radiátory plnia vodou?
Mišo : Je lacnejšia
Janko: Takže poďme na význam vody...nielenže je fantastická na pitie, najlepšia na umývanie sa... Alžbeta Bátorička vtedy ešte nepoznala fantastický význam vody....bývala vysoko a vtedy bolo ťažké lopotiť sa s vodou - ľahšie bolo chytiť si tam nejakú...Ficko všetko nestihol
Janko: Čo budeme šetriť (na vode)...kúpeme sa len raz za život...
Vasiľ(litikar): Mal tu niekto chybu?
Niekto v triede: Bodku som nemal!!!
uc. Bioly: Aknidária...neviem si to ani predstaviť, čo to za obludu...
Počas hodiny CH
ucitelka: Hydroxidy majú leptavé účinky...
Niekto v triede: Lepkavé, či leptavé???
Stanka (uc. AJ): Presuňte sa dopredu, vzadu je to nezdravé...
Na hodine chémie vysvetľuje Dz. (ucitelka) učivo o vápne...
Dz: ... ste sa nikdy nechodili hrať na stavby?
Trieda: (nič)
Dz: Žaby ste do vápna nehádzali?...(trieda nereaguje)
...a myši?
...a vtáčiky?
To len také „buebuebue“ a už!
Janko: Pozeráte sa jak Marienka v ríši divov!
Janko: To by stačilo na dvojité spálenie a trojité ukrižovanie..
Janko: Neplánujte si návštevy brata z vojny, babky z Ameriky...
Janko(pri počítaní príkladu): Dosadíme na jeseň...Krátime?!? Krátia krajčíri.
Janko: Pekne vystúpime z lavíc, vyrovnáme sa....a hurá ku počítačom!!!
Janko: G., ty pňaku!
Janko: ...mamka, nebojte sa, ja nevyvolávam duchov...
Janko: ...píše tam jak Shakespeare...
Janko: To, čo ste teraz nakreslili vyzerá ako eskimácka faktúra!
Janko: Za toto by vás za cára Mikuláša II ubili čižmou naplnenou búrskymi orieškami!!! (toto bolo adresovane mne )
Janko: Ak dáte korunu pod vlak, dostanete medailu... (vysvetľoval nieco o tečení kovov...)
Janko: K.! Kúpil ocko žuvačku?
K.(uc. chemie): Vo vzduchu sa nachádza 21% kyslíka, 78% dusíka, 1% CO2, argónu a iných smradov...
-"Takže kto mi povie prečo sa v slove vydra píše tvrdé Y??? "
-"vybrané slovo?"
-"Žiadne vybrané slovo!!!!!!!! čo je vydra? vydra je dravec!! čiže tvrdé Y"
__________________________________________________________
na dejepise:
"Ten cisár mal vo zvyku každý deň sa opíjať ako študenti v piatok večer na Dominikánskom námestí"
_________________________________________________________
A toto ma úúúúplne zabilo....
Keď sme sa vrátili z lyžiarského, istý výchovný poradca a profesor v jednom po tom, ako študentka odchádza domov so svojimi rodičmi :
- "No a po mňa prečo neprišli rodičia ? Asi preto že sú už mŕtvy . Veď keby neboli mŕtvy tak by po mňa určite prišli . "
...
Prof. geografie : O ktorom meste máš referát?
Žiak : New York
Prof. geografie : Dobre,tak si nájdi mapu strednej Európy.
------------------------------------------------------------------------
Profesorka: Keď ty zmaturuješ, tak sa vykúpem na Hlavnej vo fontáne
---------------------------------------------------------------------------------------
Profesorka: Čo sa stane s uhorkou, keď ju posolíme ?
Žiak: Zjeme ju.
-------------------------------------------------------------------------------
Profesorka: Za chvíľu budeme ku škole plávať cez to blato...aspoň upratovačky nebudú len kriedy vydávať
---------------------------------------------------------------------------------------------
Profesorka estetiky: Tri vtáky sú na mňa priveľa !
-------------------------------------------------------------------------
Profesorka fyziky na týždenníkov: Kmitám kmitám .. aj keď s fázovým oneskorením
------------------------------------------------------------------------------------
Profesor: Robo, tie nohavice máš na pol žrde.
-------------------------------------------------------------------
Profesorka: Kadejaké veci vystreknú zo seba.
-----------------------------------------------------------------------
Na hodine slovenčiny
Profesorka: ..:v tomto diele hlavného hrdinu obesili ako Ježiša...
---------------------------------------------------------------------------------
Profesorka: Pred 50 rokmi som bola na tancovačke ...
--------------------------------------------------------------------
Študentka: Pán profesor, a čo som dostala ?
Profesor: Známku
Študentka: A akú ?
Profesor: Od 1 do 5
----------------------------------
Profesor : Už ste sa dohodli, komu šibe ?
--------------------------------------------------------
Profesorka: V pondelok ja som tu nie
------------------------------------------------
a tak podobne
Tu mozete vidiet maternicu, ale tymto sme sa zaoberali minulu hodinu, takze tu si mozete vsimnut DNA. Berieme teraz genetiku ze ? Ano takze DNA je ako iste viete deoxyrybonukleova kyselina a je to, hej ty tam nespi ! Zoberiem ti zosit ! Ked v nemocnici vyhlasia bombovy poplach, odpajaju inkubatory, a obvikle tam nieco sklabuje. Uz zvonilo ?
keby sprostosť kvitla tak v 1.D je rajská záhrada ...
aj sprostosť je dar božíí ale čo je veľa to je veľa sedmikráska k tabuli
ja nechápem ako može byť niekdo tak sprostý nad 1. Dé mi už ostáva rozum stáť
.. sa smejete ale keby se to videli aký ste sprostý
vás sem na školu zobrali omylom, vy ste mali ist do vedlajšej školy (poľnohosp.)
žiak: Pre zmenu niečo so ženami?
profesor: Nie, to je ešte horšie...
@husky
ničo mi to pripomína...
» www.upnito.sk/subor/68fed0173...
toto je nas ucitel telekomunikacii je to v subore amr ma hlasky typu keby sme pisaly tvojim tempom tak by sme tu po petrzalke este mamuti lovili atd.
@e12 hehe hej na 2 ... ale on to vždy povie tak vážne a my sa z toho tak pučíme
ucitel: tvoj projekt si strc do riti hovorit budem ja !
ekonomikar vosiel do triedy a hovori....sadnite si ! ti co ste sedeli si lahnite....
ucitel:no co xxx ako si dopadol na pretekoch?
ziak:1 som bol.
ucitel: co nedosli supery?
u:Kto chýba.??
žiaci:Veronika
u:ááá tu nejdem ani písať šak za chvílu príde..a jako jinak zaspala..ale všetci vjéme že bola dLhá cigaretka. ( všetci vieme že mal na mysli mňa )
učitel rozpraval o prospechu na druhých školach..:Najlepsie su dievcata na zdravotnej skole..spolužia:A v čom su najlepšie??....profesor:Ako že priemer...no nie priemer vagíny
ak zavriem obidve oči, aj s okuliarmi, a zatiahnem žalúzie, mohla by to byť dvojka"
- Napríklad i reč opilcov. Tým sa tiež niekedy fonetika zaoberá. My sa tým ale zaoberať nebudeme, vy to poznáte i sami.
A hrozne sa mi páčilo vždy na konci jednej skutočne nezáživnej hodiny, kam by nikto nechodil, ak by nebola povinná dochádzka a všetci to tam oddriemali:
- Danke für Ihre Aufmerksamkeit! (Ďakujem Vám za pozornosť)
Na tie gymplácke si veľmi nepamätám... nech to tu dajú za mňa iní, čo si pamätajú
"Ide o zhrnutý výklad doc.H, ako tomu (ne)pochopil A.K .... Kompletná verzia skrípt je očakávaná v horizonte tak 10 rokov"
A doc.H:
"A co je tohle, to si Šeherezáda nechá na příšte"
"Já, malé kuře..."
"Mé péřové boa.."
(posledé dve vety boli ako príklad na neviem čo, ale keď to hovoril on, vyznelo to zaujímavo
A ešte nejaké bonusy z jeho hromadných mailov:
"Ke konci semestru si tedy nejprve rozmyslím,
jestli vůbec chci zrovna tuto školu dál studovat, když tam učí tak strašní lidi
jako H."
"Je vás 333. Mlčte! Mlčte!! Mlčte!!! Při čekání před oběma vchody mlčte!
Při vstupu do posluchárny mlčte!! Posazeni v lavicích, případně stojíce, když
všechny lavice jsou už obsazeny, mlčete!!! Ve vašem průměrném věku je sice
přijatelná, nikoliv ovšem příjemná osobnostní nezralost, jež se mimo jiné
projevuje tak, že nedokážete být sami sebou, leč pouze tím, co navenek děláte, co
(si myslíte že) si vaše okolí o vás myslí, a co se tedy svým vystupováním před
ostatními snažíte předvést. To vše vás nutí mluvit -- vlastně jen proto, abyste
si potvrdili, že jste. Měl bych říct: vyzývám vás, abyste si před sebou zkusili a
přede mnou dokázali, že dovedete mlčet, nic nedělat, na nic nemyslet. Ze zkušenosti
vím, že to nestačí a musím přinejmenším říct: sázím se s vámi, že
nedovedete ani půl minuty mlčet, nic nedělat, na nic nemyslet (přestože leckteří
tvrdíte, jak vás zajímají meditace a duchovní cvičení). A vězte, že jsem
připraven zakoupit 333 lentilky a rozdat je vám všem, když sázku vyhrajete."
"Při přednášce vám výslovně zakazuju kouřit (vadilo by mi to a navíc byste
spustili požární hlásič), výslovně dovoluju jíst a pít (organismus ve vývinu si
žádá své), a výslovně vás varuju, že mluvit smíte jen na vlastní zodpovědnost."
"Milí studenti, skolila mě chřipka. Tento týden ruším veškerou výuku i
konsultace, které jsem si případně domluvil. Počítejte s tím, že příští
týden už
učit budu: kdybych ještě nemohl, ozvu se s nějakým náhradním řešením, kdybych
umřel, budu vás chodit strašit."
A teraz dúfam, že toto neobjaví, lebo sa bojím, že by sa urazil a tú jazykovedu by som nespravila ani o rok :/)
Situácia: Profka nemčiny(opäť) vošla do triedy. "K.....vá, Čo čítaš? Pohlavný život dážďoviek?" (táto lichotivá poznámka bola adresovaná mne)
má ich viac...
triedna: neodítete kým neprídem na to cie su tie kompoty!(zaváraniny)
raz došiel chalan s triednou knihou : tu mi to polož pipinka... prepáč, tu mi to polož ciciačik...
,,Ale my tam mame balkon!´
,,Tak pojdeme inde!´ pohotovy ucitelXD
fyzika:
,,Poznate nejake teleso, co sa otaca okolo pevnej osi?
,,Moj pes,´spoluziak na to.
etika:
,,Tuto hodinu dokoncime na buducu hodinu.´
anglina:
-pride ziak, ktory meska-
,,A ty si kde bol?´
,,Barskde´
,,Ale ztade meskas.´
,Tak mame boyhood, childhood, pozname este nejake HOOD?´
,,Robin Hood!´
dejepis:
,,Datumy nebudu na pisomke, sak ani ja ich neviem, kto si to ma pamatat...´
,,Boze rieste si to tam po hodine a uz ma to nechajte konecne dokonat!!!´
matika:
,,Vy ste grafici takze sa naucime graficku metodu riesenia sustavy rovnic.´
,,Co ked sme niektori vytvarnici??´
,,tak si pockate na tu tazsiu.´´
,,tak si pockate na