Arana, kde pracuješ, pýtaju sa policajti cigánky.Na úrade prosím pekne ponížené...Tý si ale sprostá, čo by si tam asi tak robila? No predsa tajomníčku, primátor ma trtká a ja to tajím.....
Príde 150 kilová žena ku gynekológovi, ledva sa vyšplhá na operačný stôl a roztiahne nohy. Gynekológ tam hľadí, rozmýšľa a po chvíli sa spýta:,, Milá slečna, mohli by ste si aspoň prdnúť, nech mám nejaký orientačný bod ?´´
Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
Veľké povodne uväznili v lese na malom ostrovčeku kopu zvieratiek. A stále prší ďalej. Zvieratká sú mokré, naštvané a strašne hladné. Lev navrhuje:
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.-
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať dočinenia so mnou. Jasné?-
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
minule som vymyslela slovnú hračku a bola som z nej strašne nadšená...že: "Máš rada rock?Hm, radšej barok" hej viem..mám taký nepochopený humor...som alternatívna humoristka vraj
V írskom katolíckom Dubline plače malý 8 ročný chlapec. Okoloidúci sa ho pýta:- Prečo plačeš synak?- Ále, zomrela mi dnes mama.- To je strašné... Ak chceš, tak pôjdem ihneď s tebou za duchovným otcom O`Reilym.- Ďakujem Vám pekne pane, ale sex je posledná vec, na ktorú mám práve teraz chuť...
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušných sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Čo ti je*e?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VEĽMI odvážne.
V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
Dzurinda hovorí:
- “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!”
Gasparovic na to:
- “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!”
Pilot se na nich otocí a hovorí:
- “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
Gynekolog: Kde vas picha, slecna?
Blondinka: No zatial v aute, ale slubil, ze zozenie byt..
Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Jde starý pán přes park a vidí partu totálně ožralejch mlaďasů. Přijde k nim a říká:"za mých mladých časů jsme si užívali jinak. Jeli jsme třeba do Paříže, sedli do luxusní restaurace, pili a jedli a když došlo na placení číšníka jsme zbili....... Pak jsme šli do nejluxusnějšího hotelu, pili nejdražší šampaňské, krásně se vyspali a když došlo ráno na placení, nafackovali jsme recepčnímu a odešli."Za měsíc jde starý pán znovu parkem a vidí tu samou partu mladíků a každý z nich je zmlácený, ruce na pásce a tak. Udiveně se jich ptá, co se jim stalo. " Byli jsme v Pařiži, jak jste nám poradil a dělali to samé jak vy, akorát že nás vždycky zmlátila ochranka nebo sekuriťáci. "A s kým jste tam byli?" táže se pán. "No s Čedokem přece", hoši odpoví. "A starý pán povídá:"Aha, tak to já tam byl s Wehrmachtem".
admini mi zmazali 10 vtipov!!!!!!!, na informáciach ukazuje, že je tu 57 vtipov a v skutočnosti je tu 47 vtipov?!?!, kurva a to neni ani 1. apríííl.........filip
Filip sa kúpe a zrazu pribehne Mário, môžem si zobrať vodičky z vaničky, ale pravdaže cumlík zlatučký...Keď to už bolo po treti krát, Filip nevydrží a pýta sa, nechceš isť za mňou do vaničky? Ale zajko ty by si len srandoval a nám zatial horíííííííííííí bytííík!!!.....filip
Roleta je špeciálny inkognito mód, ktorým skryješ obsah obrazovky pred samým sebou, alebo inou osobou v tvojej izbe (napr. mama). Roletu odroluješ tak, že na ňu klikneš.
62 komentov
Sorry, ale teraz nič lepšie nik nevytiahne. =/
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.
-
-
Pojď, bude prdel.
Ale to nevadí,
protože si ho stejně nemůžete dovolit.
Príde za ním líška: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"Tak ma radšej zabi hneď, nechcem aby si ma potom naháňal po celom lese."
Medveď ho zabije.
Príde za ním vlk: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"Tak ma zabi hneď, nechcem stráviť zvyšok života na úteku."
Medveď ho zabije.
Príde za ním zajac: "Medveď, máš ma na zozname?"
"Mám."
"A mohol by si ma vyškrtnúť?"
"Mohol."
-
-
Plnou prdel.
- Pri sexe.
Lebo je napojená na hlavný počítač .
- Urobíme to spravodlivo. Roztočíme fľašu a na koho ukáže, toho zožerieme.-
Všeobecný súhlas. Roztočili fľašu, ukázala na zajaca. O slovo sa prihlásil diviak:
- No, zajac je môj kamarát a ak mu niekto skriví čo i len ucho, bude mať dočinenia so mnou. Jasné?-
Zvieratká váhajú. Diviak je predsa len veľké zviera a ťahať sa s ním za prsty neradno. Rozhodnú sa točiť fľašou znovu. Čo čert nechcel, zasa ukázala na zajaca. Diviak len zafučal a zvieratká roztočili fľašu po tretí raz. Točila sa, točila a ukázala na diviaka. Zajac na neho pozrie a reve:
- Dokvíkala si, ty sviňa, čooooo?!-
1. Říká: Musím mít nejmenší hlavu na světě !!
2. Říka: Musím mít nejmenší ramena na světě !!
3. Říka: Musím mít nejmenší penis na světě !!
Všichni tři šli přečíst Guinessovu knihu rekordů.......
...1.Říka: Je to tak, Opravdu mám nejmenší hlavu na světě !!
2.Říká: U mě je to taky pravda mám nejmenší ramena na světě!!
3.Říká naštvaně: Kdo je to kurva ten Justin Bieber ?
@edisek v blave je všetko možnéééé, poznááááme....
@pernik si zlatý, že si si spomenul.....
@mm47 pokým to budú havkovia, nič sa nedeje, akonáhle nejaké jašterice zubaté, tak maju po vagíne....
filip
"Pane řidiči, víte, že jste se dopustil přestupku jízdy na červenou?"
"Nedopustil. Jel jsem a zelená barva se v důsledku spektrálního posunu změnila na červenou" prohlásí Doppler.
Policista vytáhne kalkulačku, chvíli něco počítá a prohlásí: "V tom případě vám musím sebrat řidičák za rychlou jízdu."
@zajko30 ty čo máš s Bratislavou ? ......... ignác
Traja generáli, námorný, pozemný a vzdušných sa hádali, kto má odvážnejších vojakov. Veliteľ pozemných vojsk dal svojmu vojakovi rozkaz postaviť sa pred idúci tank. Vojak povedal: Rozkaz!
Postavil sa pred tank, tank z neho urobil placku a druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dosť odvážne.
Veliteľ námorných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť padajúcu kotvu. Vojak povedal: Rozkaz!
Vrhol sa za kotvou a padol s nou mŕtvy do hlbín. Druhí dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo dosť odvážne.
Veliteľ vzdušných vojsk nariadil svojmu vojakovi zastaviť za chvost pristávajúci MIG. Vojak odpovedal: Čo ti je*e?
A ostatní dvaja generáli uznanlivo kývali hlavami: To bolo VEĽMI odvážne.
V lietadle se vyprávajú o tazkej financnej situácii u nás.
Dzurinda hovorí:
- “Otvorím okno a vyhodím 10 tisícoviek, nech má aspon 10 ludí radost!”
Gasparovic na to:
- “Ja vyhodím 20 pätstoviek, nech má radost 20 ludí!”
Pilot se na nich otocí a hovorí:
- “Ja otvorím dvere a vyhodim vás obidvoch, nech majú radost vsetci!”
Gynekolog: Kde vas picha, slecna?
Blondinka: No zatial v aute, ale slubil, ze zozenie byt..
Na celom svete bola anketa s otázkou: Prosím, aký je váš názor na nedostatok jedla v iných častiach sveta?
Výsledky boli katastrofálne:
V Afrike nevedeli čo je to jedlo.
V západnej Európe nevedeli čo je to nedostatok.
Na východe nevedeli čo je to váš názor.
...V južnej amerike nevedeli čo je to prosím
a v USA nevedeli čo je to v iných častiach sveta.
chodil som na Panenskej do Apollonu.....fili
ŽENA - pomyslí si "au", a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci.
MUŽ - zareve "do frasa" a...
- Natiahne ruku čo najďalej od seba.
- Díva sa iným smerom, pretože neznáša pohľad na krv.
- Volá o pomoc.
...- S vytreštenými očami čumí na fľak, ktorý sa robí na koberci.
- Musí sa posadiť, pretože mu začína byť divne.
- Na pomoc prichádzajúcej žene dramaticky vysvetľuje, že si práve takmer amputoval ruku.
- Odstrčí ponúkanú náplasť, pretože sa mu zdá malá na to jeho obrovské zranenie.
- Tajne nalistuje v "domácej zdravovede" stránku o tom, akú stratu krvi môže človek prežiť, zatiaľ čo žena uteká do lekárne pre väčšie náplasti.
- Chce k večeri veľký steak, aby obnovil tvorbu krvných buniek.
- Vyžaduje nutne pár pív proti stresu a bolesti.
- Odlepí náplasť, aby sa pozrel, či rana ešte krváca, zatiaľ čo vy idete do obchodu pre pivo.
- Tak dlho stláča ranu, až z nej opäť začne tiecť krv.
- Vyčíta vám, že ste náplasť nenalepila pevne.
- Fňuká, keď mu odstraňujete starú náplasť a lepíte novú.
- Kvôli svojmu zraneniu nemôže ísť s vami večer do kina.
- Miesto toho sa utešuje Európskym pohárom, ktorý náhodou beží v televízii.
- Vy sa zatiaľ snažíte vyčistiť fľak z koberca.
- V noci často rozsvecuje, aby sa presvedčil, že mu nenaskakujú podozrivé škvrny, ktoré svedčia o otrave krvi.
- Druhý deň je strašne ospalý a podráždený.
- Vezme si doobeda 2 hodiny voľno, aby navštívil lekára, ktorý vylúči otravu krvi.
- Poobede si pre istotu dá ruku previazať blonďavej sekretárke a užíva si jej súcit.
- S obrovským obväzom ide večer do krčmy a frajersky hovorí, že tá "maličkosť" naozaj nestojí za reč!
súhlasíte, obe sa posadia na zadné sedadlo. Počas cesty sa začnú
navzájom sexuálne dráždiť.
Potom jedna z nich prelezie na predné sedadlo a urobí vám to ústami,
zatiaľ čo druhá vám ukradne peňaženku. Moju peňaženku mi ukradli
minulý utorok, v stredu, dva razy vo štvrtok, v sobotu a takisto
včera!!
A pojdem aj dnes!!!
Si pec?
Nie, som chlapec.
"Synak, vybav mi maďarské občianstvo."
"A prečo pre Boha práve teraz otec?"
"Lebo keď zomriem, aspoň bude o jedného Maďara menej."
nic proti madarom
- na cibuľke.
-ta posledná žena, čo som pitval mala klitoris jak uhorku
A ten druhý:
-čo taký veľký?
A prvý:
-nie, taký kyslý
_________________________________________________
Ide chlapec za otcom či môže ísť na diskotéku a otec mu hovori:
-keď ma vyfajčíš tak hej
Syn nato:
-a to musím?
Otec:
-keď chceš ísť von tak hej
Syn si kľakne a hovorí:
-fuuj oco šak ty ho máš celý od hovna
A otec:
-a ty si myslíš, že tvoj brat nechcel ísť na diskotéku?
- Pani, to máte dvojičky?
- A čo nevidíte, že jeden má 13 rokov a ten druhý len 3?
...
Doktor na to:
- Sa mi nechce veriť, že by vás niekto dva krát fikol.
- Digitál.
- A to prečo?
...
- Lebo sa narodil bez ručičiek.
- Cha, chaaa, zasa som dostala dvanásť darčekov a ty len sedem.
Braček:
...
- Nech, ja nemám rakovinu.
- Kam ideš?
- Prať mačku.
...
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá.
- Mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá!
O chvíľu sa vracia, pod pazuchou zdochnutú mačku.
- Veď som ti vravel, mačka sa prať nedá!
- Mačka sa prať dá. Žmýkať sa nedá.
jedna žena. Po mesiaci je žena totálne znechutená z toho, čo sa robí na
ostrove a spácha samovraždu. Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z toho
čo sa robí na ostrove, ju zakopú. Po ďalšom mesiaci, muži znechutení z
toho čo sa robí na ostrove ju vyhrabú.
pýta sa syn černoch mamky belošky
- Mami, prečo som ja čierny a ty biela?
mama odpovedá
- Chlapče, to bola taká párty, že buď rád, že niesi pes
uctu 500 000,-USD. Sef mafie si teda zavolal uctovnika a tlmocnika, ktory
viedol nasledovny rozhovor:
- Sef mafie: "Kde su peniaze?"
- Tlmocnik: "Kde su peniaze?"
- Uctovnik: "Neviem, nemam ich."
- Tlmocmik: "Nevie, nema ich."
- Sef mafie: "Okamzite povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta zastrelim!"
- Tlmocnik: "Okamzite povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta zastreli!"
- Uctovnik: "Neviem, nemam ich."
- Tlmocnik: "Nevie, nema ich."
- Sef mafie vyberie pistol a namieri na uctovnika: "Povedz, kde mas tie
peniaze, lebo Ta teraz zastrelim!"
- Tlmocnik: "Povedz, kde mas tie peniaze, lebo Ta teraz zastreli!"
- Uctovnik: "Su zakopane v mojej zahrade pod jablonou."
- Tlmocnik: "Nevie, nema ich..."